Законы счастливой семейной жизни

Торсунов О.

Проблема правильных взаимоотношений с родными и близкими родственниками актуальна и сегодня. Поэтому психологи во всем мире уделяют пристальное внимание этому вопросу.

Веды дают оригинальное и не сравнимое ни с каким другим объяснение.

Они утверждают, что надежды на семейное счастье, не основанные на знании того, как выбрать супруга и как правильно создавать счастливую семью, подобны мечтам наивного ребенка. Ведь именно в семейной жизни мы отpaбатываем свою самую тяжелую карму, развязываем самые тугие узлы судьбы.

Потому-то для многих из нас трудности в семейной жизни и являются самым большим испытанием в жизни.

Предисловие

В чем необходимость данного издания

Не секрет, что в большинстве своем люди в семейной жизни несчастливы. Если нет счастья в семейной жизни, то, согласитесь, никакой успех в работе не принесет радости. Часто проблемы в отношениях с родственниками забирают все силы и мешают достижению намеченной цели. Даже серьёзно занимаясь самосовершенствованием, человек далеко не всегда способен поменять к лучшему что – либо в своей семейной жизни. Больше того, как только появляется желание приступить к тому, чтобы улучшить свою семейную жизнь, так отношения с близкими становятся ещё хуже и даже совсем расстраиваются.

Итак, проблему правильных взаимоотношений с родственниками приходится решать по сей день. Многие ученые мира уделяют пристальное внимание этому вопросу. Ведическая мудрость и в этом случае дает оригинальное, не сравнимое ни с каким другим объяснение возникновению семейных проблем, которые, как оказывается, мы создаем себе сами. Веды указывают и пути их разрешения. В них утверждается, что без знания того, как выбрать супруга и как правильно создать с ним счастливую семью, надежды на семейное счастье подобны всего лишь мечтам младенца. Дело в том, что именно через семейную жизнь мы отpaбатываем свою самую тяжелую карму. Пото му – то для многих из нас трудности в семейной жизни являются самым большим испытанием в жизни.

Однако, приложив усилия к изучение этой темы и сумев тем самым создать благополучную семью, мы сможем гораздо легче преодолеть даже самые большие невзгоды.

Таким образом, чтобы семейная карма совсем не сломала нас, нужно позаботиться об этом заблаговременно, ещё до женитьбы. Однако в большинстве своем юноши и дeвyшки, купаясь в волнах разгульной молодости, совсем не задумываются над этим.

Итак, главная цель данного издания состоит в том, чтобы дать молодежи знание о путях правильного создания счастливой семьи. Чтобы молодые люди обрели его, их родители должны позаботиться об этом уже с детства. Поэтому вторая, не менее важная задача данного издания – дать родителям знание о том, как с детства готовить своих детей к созданию счастливой семьи.

Пpaктическая ценность книги

Эта книга содержит живую беседу на тему нашей нелегкой семейной жизни. В ней одновременно приводятся три разных мнения относительно счастливой семейной жизни. Точка зрения автора по поводу успешного создания семьи основана на ведическом знании и отстаивает его приоритет. Читатель же и читательница руководствуются при этом своими представлениями мужского и, соответственно, женского хаpaктера и с их помощью отстаивают свои «проверенные жизнью» позиции. Построенная таким образом беседа протекает очень живо, высвечивая актуальность обсуждаемой проблемы. Временами беседа, накаляясь, принимает довольно напряженный хаpaктер, временами же она углубляется в теоретические вопросы создания счастливой семьи.

Я надеюсь, что Вы, дорогой читатель не останетесь безучастным к написанному и станете четвертым участником нашей беседы. Только тогда эта книга приобретет для Вас пpaктическую ценность.

Научная основа книги

В обычном понимании под наукой подразумевают те или иные исследования и эксперименты, на основании которых успешно защищаются научные диссертации. Согласно же Ведам – древнейшему и независимому от современной науки источнику знания – существует два метода познания мира: нисходящий и восходящий.

Нисходящий метод познания основан на божественной мудрости, которая дается человечеству свыше, то есть от величайших мудрецов и святых, которые, в свою очередь, получают ее от высших существ вселенной. Возможно, подобная фраза звучит странно и для кого – то даже смешно. Может показаться, что речь в ней идет о чем – то надуманном.

Такого же мнения придерживался когда – то и автор этой книги, пока не начал углубленно изучать мудрость Вед. В Ведах утверждается, что человека, который бездоказательно отвергает знание, которое сам ещё не изучил и не проверил на собственном опыте, следует считать просто глупцом.

Другой вид научного познания мира Веды называют восходящим, или экспериментальным, что и соответствует представлениям современной науки. Этот метод познания также признается Ведами, но ставится ими на второе место после нисходящего метода (фундамента всего прогресса, основанного на древнем знании).

Другими словами, наука сначала должна детально освоить наследие, пришедшее к нам из древности, а затем уже двигаться дальше. Иначе в своих исследова ниях она постоянно будет топтаться на месте или даже свернет прогресс в сторону уничтожения человечества.

Согласитесь, что мы были воспитаны на том знании, которое проверялось путем научного эксперимента и потому считалось незыблемым. Тем не менее, каждые пять лет современные ученые заявляют, что раньше не до конца понимали тот или иной вопрос (были глупыми), а теперь разобрались в нем (стали умными).

Мы все безмерно рады тому, что наука прогрессирует, вопрос только в том – куда. Не в укор научному методу познания можно спросить: интересно, что ученые скажут относительно их сегодняшних достижений, допустим, лет через пять?

Итак, Веды не отвергают восходящего метода познания мира, но считают, что науку нужно направить в ту сторону, которую рекомендует тысячелетний опыт древних мудрецов. Только в этом случае сохранится гарантия, что научное познание мира не приведет нас к катастрофе. Путем постижения истины, который рекомендован в Ведах, прошли миллионы людей и благодаря этому достигли совершенства. Об этом свидетельствуют многие из исторических повествований, которыми изобилуют Веды. Как же можем мы бездумно считать ведические писания сказками или былинами!? Удостоверившись в мудрости Вед на личном опыте, изучая их наследие не понаслышке, я пришел к глубокому убеждению, что Веды – это серьёзнейшая и древнейшая наука, которая достойна тщательного изучения. Думаю, что, внимательно прочитав эту книгу, Вы, дорогой читатель, согласитесь с моей точкой зрения.

Кому предназначена эта книга?

Эта книга предназначена, прежде всего, молодым людям, которые готовятся создать семью. Она полезна и родителям тех, кто решил создать семью, их друзьям и родственникам. Так, например, в ней даются пpaктические советы родителям, которые хотят помочь своим детям в этом вопросе. Кстати сказать, эта увлекательная беседа, в форме которой написана книга, ведется именно с родителями, желающими помочь своей дочери создать счастливую семью.

Несомненно, эта книга будет полезна и тем, кто уже создал семью, но не знает, что делать дальше. В книге раскрывается глубокое понимание законов счастливой семейной жизни, и она будет полезна всем, кто хочет разобраться в этом вопросе. Другими словами, эта книга предназначена для всех людей, ищущих счастья.

Введение

Связь предыдущих изданий этой серии с данной книгой

Не случайно от изучения могущественных сил вселенной (времени и гун материальной природы) мы переходим к вопросам семейных отношений. Именно правильно построенные семейные отношения являются пpaктическим претворением в жизнь того, насколько глубоко мы изучили и верно поняли влияние на нас могущественных сил вселенной. Если Вы правильно построили свои семейные отношения, значит, экзамен по изучению действия гун материальной природы и пониманию законов счастливой жизни Вы уже сдали.

Кстати сказать, и неправильно построенные семейные отношения не менее ярко хаpaктеризуют то, как действуют на нас время и гуны; однако в этом случае учеба осуществляется не через счастье, а через страдания.

Поэтому после детального изучения влияния времени и гун материальной природы на нашу жизнь стоит детально разобраться в вопросах правильной организации своей семейной жизни.

Счастливая семья: что это значит?

Что же такое счастливая семейная жизнь – вот что в первую очередь нужно уяснить для себя перед созданием семьи. Надеюсь, что Вы, дорогой читатель, изучив материал предыдущих наших бесед, уже поняли, что секрет счастливой жизни заключается в грамотной работе над собой, которая, в конечном счете, должна привести человека к духовной пpaктике. Следующий шаг к счастью состоит в том, чтобы понять, как совершать духовный прогресс, не испортив при этом своих отношений с родственниками.

Как только человек начинает работать над собой, его мировоззрение и привычки стремительно изменяются, что приводит к сильным переменам в жизни.

Несомненно, от этого стремительно меняются и его отношения с близкими людьми. Работая над собой грамотно под руководством опытного наставника и следуя рекомендациям писаний, человек постепенно улучшает свой хаpaктер. Логично предположить, что и в отношениях с родственниками это должно принести положительный результат на пути к счастью. Так оно и есть: благодаря правильно осуществляемому самовоспитанию семейное счастье непрерывно возрастает.

Однако жизненный опыт показывает, что чаще всего человек, начав заниматься самосовершенствованием, наоборот, портит свои отношения с родственниками. В чем же причина такого парадокса? В том, что в большинстве своем люди занимаются самосовершенствованием, руководствуясь не духовной наукой, а тем, что им вздумается. В результате подобной «духовной пpaктики» они начинают очень гордиться собой и своими «духовными» достижениями и одновременно презирать своих родственников, которые живут, не стремясь к переменам в себе. Вместе с тем эти новоиспеченные «святые» и «медиумы» начинают xyлить и ругать всё, что не соответствует их мировоззрению. Под их критику попадают и древние религиозные традиции, и прогрессивные культурные устои общества.

Веды считают, что семейные устои общества являются основой для гармоничного развития человека. В большинстве случаев именно правильно построенная семейная жизнь обеспечивает тем, кто стремится к совершенству, надежную защиту их нравственного роста и духовного прогресса. Конечно, есть и такие редкие души, которые, дойдя до определенного уровня духовного совершенства, отрекаются от мира и, совершив этот шаг, поднимаются на следующую ступень прогресса. Поэтому не удивительно, что во всех духовных традициях существуют монастыри, где живут эти отрешившиеся от мира аскеты.

Однако человеку, сравнительно недавно начавшему заниматься самосовершенствованием, очень трудно осознать критерий, который указал бы ему, насколько он уже достиг уровня отречения. Чаще всего новички, занявшись самосовершенствованием, начинают считать себя отрешенными уже через несколько месяцев занятий духовной пpaктикой. Кто – то из них начинает мнить себя наставником всех своих без исключения родственников, включая и родителей.

Возгордившись своими познаниями, эти «без пяти минут святые» смело рушат свои семейные и социаль ные связи. Чем это обычно заканчивается? Тем, что через несколько месяцев «отрешенной жизни», они женятся вновь и чаще всего, отойдя от занятий самосовершенствованием, опускаются до своей прежней греховной жизни.

Чтобы в работе над собой таких казусов не случалось, человеку необходимо понять, как грамотно, под чутким руководством святых людей и писаний, следует заниматься самосовершенствованием в условиях семейной жизни. Только взяв на вооружение научный метод самосовершенствования, проверенный пpaктикой сотен тысяч людей, можно получить гарантию, что продвижение к счастью и прогрессу будет стойким и незыблемым.

Семья должна стать крепостью, защищающей наше счастье

Семья должна стать крепостью, обороняющей нас от деградирующего влияния нашей же плохой кармы.

Чтобы эта крепость действительно была неприступной и защищала от всех невзгод жизни, молодежи, вместо того чтобы прожигать свою жизнь, следует серьёзно позаботиться о создании счастливой семьи.

Для этого нужно углубиться в серьёзное изучение законов счастливой семейной жизни. Если подходить к вопросу создания семьи как – то иначе, то шансов, что крепость созданной ими семьи будет крепкой и нерушимой, очень мало.

Только грамотный, проверенный тысячелетним опытом мудрецов, подход к созданию семьи позволит сделать будущую семейную жизнь счастливой.

Надеяться на случай и везение в этом вопросе весьма опасно. Как уже отмечалось, семейная карма самая суровая, и каждый человек в своей жизни обязательно и в полной мере так или иначе поймет и прочувствует это. Поэтому, перед тем как приступить к созданию семьи, молодым людям следует серьёзно поработать над собой. Если эта работа окажется успешной, то, несмотря на все трудности семейной жизни, она привнесет в Вашу жизнь и счастье, и духовный прогресс.

Так давайте же без колебаний приступим к изучению науки о создании счастливой семьи, приняв участие в приводимой ниже дискуссии!

Как я понимаю свое семейное счастье

Жениться или не жениться – вот в чем вопрос

АВТОР:Я рад познакомиться с Вашей супругой и рад тому, что теперь мы беседуем втроем. Надеюсь, это сильно поможет в обсуждении материала.

ЧИТАТЕЛЬ:Посмотрим; мне кажется, что, наоборот, помешает.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я тоже рада познакомиться с Вами. До Вас ещё никому не удавалось так спокойно и рассудительно говорить с моим мужем, совершенно нетерпимым к чужому мнению.

ЧИТАТЕЛЬ:Ну вот, началось! Что за жена, ещё толком не познакомилась с человеком, а уже начала меня критиковать!

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Не ворчи. Если стремишься к благости, так работай над своим хаpaктером!

ЧИТАТЕЛЬ:Что тебе опять не понравилось?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:То, что ты ведешь себя, как женщина, и постоянно бубнишь, постоянно чем – то недоволен.

ЧИТАТЕЛЬ:Пожалуйста, сделайте что – нибудь. Если она ещё пару слов скажет, я за себя не отвечаю!

АВТОР:Вижу, что Вы довольно темпераментны в общении друг с другом. Но не будем терять зря время и начнем нашу нелегкую беседу о том, как семейную жизнь сделать счастливой. Для начала же разберем, в каких случаях молодому человеку нужно заводить семью, а в каких случаях следует подождать.

Согласно Ведам существует четыре уклада жизни:

1. Ученичество (в нем желательно соблюдать обет безбрачия).

2. Семейная жизнь.

3. Уход от обязанностей, мешающих самосовершенствованию.

4. Отречение от мира.

ЧИТАТЕЛЬ:А что, нельзя одновременно и учиться, и жениться?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Конечно нельзя! Если ты женился, да ещё и учиться надумал, то кто тогда будет содержать семью?

ЧИТАТЕЛЬ:Моя дорогая, ну я же не тебя спрашиваю! Можешь ты хоть здесь немного помолчать? Разве можно в такой обстановке обсуждать столь важные вопросы?

АВТОР:Я согласен с тем, что учиться можно и женатому человеку. Но по многим причинам, в том числе и по той, на которую указала Ваша жена, человеку лучше всего сначала сформировать в себе хоро шие черты хаpaктера и получить какую – либо специальность, а затем уже жениться.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Вот видишь! Женатому человеку лучше всего заниматься семьей. Об этом я и хотела сказать, но ты всё время с умным видом затыкаешь мне рот. Верно я говорю или нет, тебя это, как всегда, особо не интересует.

ЧИТАТЕЛЬ:Если Бог есть, то пусть Он поможет мне продолжить учебу в этих невыносимых условиях! Я хотел бы узнать причины, по которым во время учебы лучше не жениться, а оставаться одному?

АВТОР:Хорошо, я приведу причины, по которым молодому человеку следует сначала пройти период ученичества, а затем уже жениться. 1. Первая причина может показаться несколько неожиданной. Дело в том, что при соблюдении обета безбрачия, благодаря сохранению и накоплению пoлoвoй энергии, процесс учебы будет намного эффективнее.

ЧИТАТЕЛЬ:Каким же образом накопленная пoлoвая энергия улучшает усвоение материала?

АВТОР:Не расходуясь в нижних центрах, она поднимается вверх, активно участвуя в деятельности ума и разума.

ЧИТАТЕЛЬ:Странно, что пoлoвая энергия как – то используется в учебе!

АВТОР:Пoлoвая энергия самая сильная, и если направить её в нужное русло, то с её помощью можно очень быстро изменить всю свою жизнь.

ЧИТАТЕЛЬ:Что же человек реально приобретает, если не расходует свою пoлoвую энергию, соблюдая обет безбрачия?

АВТОР:Веды считают, что обет безбрачия способствует развитию хороших черт хаpaктера, увеличивает выносливость, повышает запас психической и физической энергии, улучшает здоровье, способствует укреплению памяти, усиливает решимость и энтузиазм в достижении цели. Если говорить обобщенно, то, соблюдая обет безбрачия, молодой человек может быстро взрастить и очистить свой разум, а именно это и является самым важным фактором для успешной учебы.

Великий мудрец древности Патанджали подчеркивает важность целибата в контроле над телом, речью и умом. Он объясняет, что сохранение семени придает доблесть и решительность, силу и мощь, бесстрашие и отвагу, энергию и жизненную силу (Йога сутра 2.38).

Он предлагает сохранять семя путем сосредоточенных усилий воли.

Продолжим перечислять причины, по которым необходимо сначала выучиться, а затем уже создавать семью.

2. У человека жизнь делится на определенные периоды. Каждый из них соответствует определенному укладу жизни:

– время до достижения физической и психической зрелости соответствует периоду ученичества (детство, юность),

– зрелость человека соответствует периоду семейной жизни,

– пожилой возраст соответствует отходу от активных материальных обязанностей и переходу к духовным обязанностям,

– особо духовно развитые люди в пожилом возрасте могут принять отречение от мира.

Веды считают, что наиболее благоприятно увязывать свои действия с определенным периодом жизни.

Поэтому в юношеском возрасте лучше всего учиться, а в зрелом – жениться. Мы это уже обсуждали в темах, посвященных влиянию на нашу судьбу времени, места и обстоятельств.

3. Безбрачие во время периода ученичества способствует углубленному изучению материала ещё и потому, что никакие проблемы, кроме самой учебы, особенно не отвлекают.

4. До женитьбы человек отвечает только сам за себя, после женитьбы он отвечает также и за свою семью.

Эти дополнительные обязанности по обеспечению семьи, заботе о детях и жене, обустройству жилья мешают направить разум на учебу и не позволяют сосредоточиться на ней в полной степени.

5. По вполне понятным причинам после женитьбы (общение с противоположным полом) эгоизм человека начинает возрастать. Это мешает правильному слушанию и глубокому усвоению материала. Мы уже говорили о том, что для того, чтобы услышанное проникло в разум, необходимо смирение, а его легче культивировать в себе, не имея тесного общения с противоположным полом.

6. Карма семейных отношений – самая тяжелая и труднопреодолимая. Поэтому лучше, чтобы действие этой кармы началось уже после окончания учебы.

Иначе учиться будет просто некогда.

Вот основные причины, по которым до окончания учебы лучше не жениться.

ЧИТАТЕЛЬ:Вот видишь, дорогая моя жена. Я же говорил, что моя семейная жизнь не способствует хорошему усвоению материала.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:На что ты намекаешь? Думаешь, тебя в семье кто – то держит?

ЧИТАТЕЛЬ:Я не хотел тебя обидеть; пойми, мы просто обсуждаем эту тему.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ничего просто так не происходит и не говорится. Всё в этом мире имеет причину.

ЧИТАТЕЛЬ:Господи, ну как же в таких условиях можно работать?

АВТОР:Как – то странно от Вас, неверующего человека, слышать столько обращений к Богу. Похоже, что Вы сильно обеспокоены. Но я не пойму, в чем причина беспокойства? Я считаю, что Ваша жена имеет право на свою женскую точку зрения, и это вовсе не мешает обсуждению материала. Именно по этой причине мы и пригласили её сюда. Если её высказывания кажутся Вам несколько эмоциональными, знайте, что женщинам довольно сложно сдерживать свои эмоции в вопросах семейных отношений.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Если Вы считаете, что я эмоциональна больше, чем следует, то, пожалуйста, извините меня!

АВТОР:Нет, нет, мы с Вашим мужем считаем, что Ваша эмоциональность в норме.

ЧИТАТЕЛЬ:Да, извини, дорогая, я со всем согласен, просто сегодня с утра у меня плохое настроение.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Мне кажется, что мы довольно живо обсуждаем эту интересную тему, только и всего.

Поэтому я на тебя не сержусь.

АВТОР:Продолжим нашу беседу. Согласно Ведам человек, который уже женился, не должен разрывать свой бpaк из – за учебы или по каким – либо подобным причинам. При необходимости на учебу нужно выискивать время. Согласитесь, Вы же раньше как – то находили время для наших бесед, так же и в будущем Вы сможете найти его.

ЧИТАТЕЛЬ:Вы не представляете, как тяжело учиться, если вокруг столько проблем. Нужно одновременно с учебой и работать, и воспитывать детей, и терпеть разные проблемы и недостатки в хаpaктере своих близких.

АВТОР:Тяжело в учении – легко в бою!

ЧИТАТЕЛЬ:Тяжело – это не то слово. Да вряд ли меня кто – то сможет понять, в чужую шкуру не влезешь!

АВТОР:Я понимаю, что, будучи семейным человеком, учиться Вам очень и очень трудно. Однако раз Вы не встретились с этим материалом до женитьбы, зна чит, стоит начать изучать его сейчас. Что же касается той темы, которую мы изучаем, то у Вас, несомненно, есть определенные преимущества перед неженатыми людьми. Все наши беседы Вы сможете понимать не только теоретически, но и пpaктически. И все это благодаря тому, что Ваша супруга согласилась разбирать столь сложный материал вместе с нами. Правда, теперь на Ваши плечи ляжет дополнительная эмоциональная нагрузка, но это только закалит Вас.

ЧИТАТЕЛЬ:Пока что я чувствую себя не закаленным, а накаленным. Ну да ладно, у меня есть серьёзный вопрос. Говоря об обете безбрачия, Вы указали на явное преимущество неженатых людей перед женатыми. Похоже, неженатому человеку во всех отношениях лучше жить, чем женатому. Честно говоря, так я всегда и думал.

АВТОР:Если человек имеет сильное пoлoвoе влечение, то ему по окончании учебы обязательно следует жениться. Иначе он неизбежно утратит серьёзность и станет гулякой или пьяницей. Однако, если речь идет лишь о периоде учебы, то это преимущество действительно довольно ощутимо.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Получается, что тем, кто не имеет пoлoвoго влечения, Веды совсем не рекомендуют жениться, советуют оставаться неженатыми?

АВТОР:Такие рекомендации действительно существуют, но они касаются исключительно монахов, которые целиком посвятили себя духовной жизни.

Всем же остальным людям, подверженным желаниям материального счастья и благополучия, безбрачие рекомендуется на период, пока проходит учёба. Когда же учеба завершается, то человеку, у которого имеется сильное влечение к противоположному полу, напротив, рекомендуется как можно быстрее начать ответственную жизнь.

ЧИТАТЕЛЬ:Что Вы сейчас понимаете под ответственной жизнью? В прошлых беседах мы уже пришли к выводу, что, только занимаясь духовной пpaктикой, человек становится по – настоящему ответственным.

АВТОР:Несомненно, что, полностью посвятив себя духовной пpaктике, можно в максимальной степени выработать в себе ответственность. Такое возможно только в случае принятия отрешенного образа жизни.

Однако отречение от мира не должно быть искусственным (фальшивым), оно должно быть обусловлено высочайшим уровнем сознания.

Поэтому в большинстве своем люди не готовы жить в отречении, и пpaктически все молодые люди для повышения ответственности в жизни должны после окончания учебы жениться, чтобы начать заботиться о своей семье. Это будет способствовать укреплению их разума и вовсе не помешает им в обретении духовного совершенства.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я поняла: забота о ближних должна увеличивать ответственность, а ответственность, в свою очередь, повышает разумность. Без разумности счастливым не станешь. Потому – то тем, кто не способен к отречению, рекомендуется сразу после учебы жениться.

АВТОР:Похоже, Вы хорошо усвоили предыдущий материал наших бесед.

ЧИТАТЕЛЬ:Да, она старалась и, мне кажется, все наши предыдущие беседы о действии времени и гун материальной природы просто выучила наизусть.

Теперь ей палец в рот не клади.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Спасибо за комплимент. У меня вопрос. Если семейный человек ведет себя с ближними безответственно, значит ли это, что его разумность не только не увеличивается, а, наоборот, уменьшается? Другими словами, бывает ли такое, что до женитьбы молодой человек ведет себя гораздо более серьёзно, чем после нее?

АВТОР:Это несколько преждевременный вопрос. В дальнейшем мы ещё коснемся этой темы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Но все же, не могли бы вы коснуться ее, хотя бы вкратце сейчас?

АВТОР:Хорошо, я коротко остановлюсь на ней. В начале семейной жизни уровень разумности у супругов действительно несколько снижается. Это происходит вследствие естественного ухода в чувственные наслаждения. Однако при правильной организации семейной жизни этот период расслабления разума проходит и, при сильном желании, молодые люди, несомненно, начнут прогрессировать вновь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Вы мне ответили в общем, но я хотела бы узнать поконкретнее, как часто молодые люди после женитьбы оказываются более легкомысленными, чем до женитьбы?

АВТОР:Если говорить о взаимоотношениях большей части молодых людей, то через несколько месяцев после женитьбы они начинают казаться друг другу несколько легкомысленными, что вполне закономерно. Как я уже говорил, причиной тому является вполне естественное для данной ситуации чрезмерно сильное погружение в семейное счастье. Под семейным счастьем в данном случае подразумеваются ceкcуальные отношения.

Если молодые люди, пройдя этот этап семейной жизни, в последствии не начнут работать над собой, то с течением времени их разумность будет таять всё больше и больше. В свою очередь это приведет к проблемам, над которыми рано или поздно придется работать. Таким образом, семейная жизнь постоянно заставляет нас быть ответственными, и рано или поздно всё равно придется начать работать над собой.

ЧИТАТЕЛЬ:Если разум от семейной жизни постоянно тает, то как тогда, живя в семье, можно обрести счастье?

АВТОР:Просто нужно серьёзно изучать законы счастливой семейной жизни. В том – то и заключается повышенная ответственность семейной жизни, что в ней для совершения духовного прогресса требуется быть вдвойне более серьёзным и бдительным.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я Вам задала вопрос только относительно одного супруга. Вы же отвечаете мне сразу и о молодом человеке, и о дeвyшке. Мне кажется, что дeвyшки, выйдя замуж, наоборот, умнеют.

Разве разумность супругов уменьшается или повышается всегда синхронно?

АВТОР:Да, такая закономерность существует. В подавляющем большинстве случаев у супругов наблюдается сильная взаимосвязь их разумов. Чаше всего, особенно в начале семейной жизни, их разумность синхронно уменьшается. Однако при правильном подходе к организации семейной жизни ситуация в дальнейшем может поменяться.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А мне кажется, что мужчины после женитьбы чаще всего становятся ленивыми и менее серьёзными. Женщинам же приходится много работать по дому, в семье не очень – то расслабишься.

АВТОР:Разумность не всегда напрямую связана с тем, насколько много человек работает. Чаще всего, особенно в начале совместной жизни, хаpaктер обоих супругов заметно портится. Каждому из них становится свойственным замечать в другом только недостатки. Потому и может казаться, что его хаpaктер испортился, а мой нет.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если действительно испортился хаpaктер только одного из супругов, тогда как вести себя другому?

АВТОР:Если один из супругов наделен какими – либо преимуществами в хаpaктере, то чаще всего при этом он старается не замечать недостатков другого, а, напротив, сильнее обращает внимание на свои собственные недостатки.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:К чему такое лицемерие: если у кого – то есть недостатки, то зачем делать вид, что их нет?

АВТОР:Мы сейчас говорим не о лицемерии. Лицемеры тоже могут делать вид, что не замечают чужих недостатков, но внутри себя они копят злость и обиду.

Поймите, мы говорим о том, что у одного из супругов на самом деле хаpaктер лучше, чем у другого. Это преимущество всегда выражается одинаково: супруг с более чистым, безгрешным хаpaктером естественным образом обращает внимание только на свои собственные недостатки. Ему на самом деле не хочется видеть недостатки в хаpaктере близких людей.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Это, что, единственный критерий, который указывает на хороший хаpaктер? Неужели не бывает других положительных черт хаpaктера, кроме того, чтобы не видеть плохих качеств в другом?

АВТОР:Хороших черт хаpaктера действительно очень много. Но если говорить об отношениях между супругами, то в этом случае способность замечать преимущественно свои собственные недостатки, является главным признаком того, что хаpaктер этого супруга действительно лучше.

Смирение и всепрощение являются двумя ключами одного замка, который открывает дверь совершенствования семейных отношений. Если человек способен развить в себе именно эти черты хаpaктера, то в семейных отношениях он, несомненно, будет выглядеть лучше.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если один из супругов постоянно замечает недостатки другого, а тот не замечает или не хочет замечать их у первого, то не становится ли этот другой козлом отпущения?

АВТОР:И такое случается, но только в том случае, когда человек не замечает недостатки родственников потому, что или боится их замечать, или не хочет выдавать своим поведением, что замечает их. Таким поведением он проявляет слабость хаpaктера и неизбежно становится униженным. В то время как того, кто старается вести себя честно, смиренно и с позитивным настроем, близкие люди быстро начинают ценить и уважать.

Однако природа нашего эгоизма такова, что каждый из супругов склонен быстро замечать плохое отношение к нему со стороны родственников. И в то же время каждый из супругов совсем не замечает, как он сам наносит всевозможные оскорбления. Больше того, он считает нанесенные им оскорбления справедливыми замечаниями, которые, по его мнению, обязательно помогут близкому человеку исправиться.

Как я уже отмечал, если человек не склонен акцентировать внимание на недостатках ближних и, больше того, способен в любых ситуациях проявлять позитивное мышление, это, несомненно, указывает на преимущество и чистоту его хаpaктера.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что, справедливые замечания лучше вообще не делать, пусть родственники живут, как хотят?

АВТОР:Справедливое замечание всегда вызывает хорошие чувства. Мы же с Вами сейчас говорим о замечаниях, которые совершаются в грубой, оскорбительной форме. Интересно, что тот, кто делает замечание, чаще всего не замечает за собой оскорбительного настроя.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Как же определить, сделал ли ты замечание правильно или в недопустимой форме?

АВТОР:Если замечание сделано правильно, то близкий человек не воспримет его как оскорбление.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если даже правильно сделанное замечание воспринимается как оскорбление?

АВТОР:Так вообще не бывает, от меда никто не отказывается. Если замечание сделано в правильной, сострадательной форме, с учетом особенностей хаpaктера супруга, то отношения от этого только улучшатся. Любовь порождает любовь, а ненависть, пусть даже скрытая, всегда порождает ненависть.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Вы интересно рассуждаете; чувствую, что в этом что – то есть.

ЧИТАТЕЛЬ:Я хотел бы знать, почему это происходит: справедливое, как ты считаешь, замечание, на самом деле часто оказывается оскорблением в адрес близкого человека?

АВТОР:Потому что чаще всего мы делаем друг другу замечания не из чувства сострадания к близкому человеку, а в тот момент, когда испытываем по отношению к нему раздражение или обиду. Если замечание действительно делается из сострадания, то в голосе сквозит доброта и смирение, но не раздраженность и грубость.

ЧИТАТЕЛЬ:А если близкий человек своим поведением просто выводит из себя. Что, неужели нельзя ему сказать об этом, пусть даже в раздраженном состоянии. От чужой агрессии надо же себя как – то защищать!

АВТОР:Бывает, человек иногда срывается и, идя на поводу у общей плохой кармы, вступает в спор и начинает агрессивно защищаться. Однако, выйдя из этой ситуации, он должен найти в себе силы извиниться первым за свою грубую речь.

ЧИТАТЕЛЬ:Даже если он первым не начинал конфликта, то всё равно он должен извиниться первым?

Не подорвет ли это его достоинство и авторитет?

АВТОР:Согласно Ведам в отношениях между супругами достойнее выглядит тот человек, который извинится первым. Именно в этом проявляется то, что он старается вести себя прилично.

ЧИТАТЕЛЬ:А по каким критериям можно судить, что ты не так, как надо, сказал что – то близкому человеку?

АВТОР:Если Вы заметили, что на сказанные Вами слова обиделись или разозлились, вот это и является критерием того, что нужно немедленно попросить прощения. Просить прощения следует даже в том случае, если сам не считаешь себя виноватым.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Хороший вывод! Только как достичь такого самоконтроля на пpaктике?

АВТОР:А вот для этого – то как раз и нужно работать над собой ещё до женитьбы. После того, как чело век женился, его способность поменять себя сильно снижается из – за возросшего в нем эгоизма.

Однако на самом деле учиться никогда не поздно.

Мы каждый день обязаны постигать, как жить правильно. В этом, согласно Ведам, и заключается смысл разумной жизни. Если говорить о периоде ученичества, то для успешной учебы в это время рекомендуется вести отрешенный образ жизни. Такое поведение поможет в будущем обрести хороший хаpaктер, высокую квалификацию в своей специальности и создать крепкую семью с хорошими духовными традициями.

В следующем укладе – жизни семьянина – человек в работе над своим хаpaктером уже использует те достижения, которые развил в себе в период ученичества. Однако в этот период человек, работая над собой, ни в коем случае не должен пренебрегать своими семейными и общественными обязанностями.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Хорошо сказано! Вы утверждаете, что если над своим хаpaктером серьезно не работать в юности, то конфликты в семье будут просто неизбежны. Получается, что все, кто занимался до женитьбы работой над своим хаpaктером, обретут в семье мир и спокойствие?

АВТОР:Да, это так.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели из этой закономерности не бывает никаких исключений? Неужели не бывает так, что у людей само собой хорошая семья, что они просто живут себе счастливо и ни о чем не заботятся?

АВТОР:Нет, не бывает. Только те молодые люди, которые до женитьбы хорошо потрудились над своим хаpaктером, могут рассчитывать на счастливую семейную жизнь.

И в семейной жизни этот принцип действует точно так же. Если люди живут в семье счастливо, это значит, что каждый день они серьёзно работают над собой. Семейная жизнь, имея в своей основе ceкcуальное влечение (желание наслаждаться телом близкого человека), всегда порождает тенденцию к увеличению совместного эгоизма. Поэтому, согласно нашей судьбе, именно семейная жизнь предназначена для постоянной борьбы с собственным эгоизмом. Малейшее расслабление в этой борьбе немедленно портит отношения, и это является закономерностью.

В результате праздной семейной жизни взаимный эгоизм начинает расти, а взаимная разумность при этом неуклонно тает. Так что неизбежно супруги, которые выбрали беззаботный стиль жизни, очень скоро начинают портить отношения друг с другом, даже если вначале эти отношения и были просто чудесными.

Таким образом, способность сохранять семью счастливой необходимо развить в себе ещё до женитьбы. В этом и заключается главное знание, как создать счастливую семью.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Да, если бы мы понимали это в свои молодые годы, может быть, и отношения сложились бы совсем по – другому!

ЧИТАТЕЛЬ:Потрясающе! Это фактически означает, что не мы одни страдаем. Получается, что все, кто живет семейной жизнью и не работает над собой, обречены на конфликты и страдания.

АВТОР:Потому – то Веды и говорят, что семейная жизнь предназначена не для наслаждений, а для самосовершенствования. Для того чтобы это хорошо усвоить, молодые люди должны ещё до создания семьи серьёзно изучить, как работать над своим хаpaктером для создания счастливой семьи. Однако и после создания семьи тоже не стоит успокаиваться и расслаблляться.

Для семейных людей Веды рекомендуют вполне конкретные формы работы над собой. Например, для достижения прогресса и очищения сознания семейным людям рекомендуется совершать пожертвования в благости. Согласно Ведам именно пожертвования, сделанные в благостном состоянии сознания, быстро и эффективно снижают семейный эгоизм. От этого, соответственно, быстро улучшаются и отношения в семье.

ЧИТАТЕЛЬ:Вы утверждаете, что совершение пожертвований в благости – это залог успеха в счастливой семейной жизни? Но в предыдущих беседах мы эту тему рассмотрели лишь вкратце. Почему бы нам теперь не поговорить об этом?

АВТОР:Всему своё время. Сначала давайте закончим тему создания счастливой семьи. Затем, в следующем цикле бесед, будем говорить о том, как эту семью сохранить счастливой. Вот тогда мы с Вами и доберемся до пожертвований в благости.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что Вы имеете в виду, говоря о совместном, семейном, эгоизме? До сих пор я считала, что эгоизм по определению может проявляться только со стороны какого – то одного человека.

АВТОР:Вы правы, эгоизм – это понятие сугубо индивидуальное. Но задумайтесь, например, над фразой «мои родственники». На что она указывает?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:На то, что эти родственники принадлежат мне, а не Клавдии Петровне.

АВТОР:Правильно. Поэтому эгоизм включает в себя не только понятие «я», но и понятие «моё». Для мужа «моё» – это жена, для жены «моё» – это муж, для них обоих «моё» – это дети, квартира, машина и т. д. Таким образом, семейный эгоизм распределяется между члeнами семьи.

Если семейного эгоизма становится слишком много, то отношения неизбежно начинают портиться. Поэтому ещё до женитьбы следует изучать, как правильно организовывать свою семейную жизнь, как правильно выбирать спутника жизни. Без этого знания создать счастливую семью очень и очень трудно.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве знание, а не любовь движет этим миром, разве не любовь выбирает нам спутника жизни. Если Веды учат бpaку по расчету, то о какой счастливой жизни может идти речь?

АВТОР:Несомненно, любовь – это высшая форма проявления счастья. Знание о воспитании хорошего хаpaктера не помеха для любви. Знание о правильном понимании семейного счастья способно привести к тому, что молодой человек или дeвyшка влюбятся не в того, кто неминуемо принесет им горе, а в того, кто способен их осчастливить. Именно об этом знании, меняющем судьбу молодых людей, мы сейчас и говорим. Я вовсе не имел в виду, что замуж нужно выходить без любви, по расчету.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Так дайте же нам поскорее это удивительное знание. Мне так хочется получить его!

Представляете, как будет хорошо, если моя дочка, когда подрастет, освоив это знание, без труда найдет себе хорошего мальчика!

ЧИТАТЕЛЬ:Цирк!

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что ты в этом вопросе понимаешь? Это на самом деле очень важная и, несомненно, очень нужная тема.

ЧИТАТЕЛЬ:Да нет, всё правильно, я опять нечаянно среагировал на твои бурные эмоции.

АВТОР:Это действительно важная тема, но прежде чем начать говорить о ней, подведем итог нашей первой беседы.

Вывод

Согласно Ведам существует четыре уклада жизни: ученичество (соблюдается обет безбрачия), семейная жизнь; уход от обязанностей, мешающих самосовершенствованию, и отречение. Эти уклады соответствуют четырем возрастным периодам в жизни человека. Однако иногда между возрастом и периодом жизни возникают некоторые несоответствия. Так, бывает, что затягивается ученичество, или человек, закончив обучение, немедленно принимает отрешенный образ жизни. Но всё же в большинстве случаев люди, вступив в зрелый период, ведут семейную жизнь.

Семейная жизнь связывает человека многочисленными обязательствами и тяжелой кармой. Тем не менее, мы ждём от семейной жизни счастья. Для того чтобы семейная жизнь действительно была счастливой, юноши и дeвyшки еще до женитьбы должны учиться тому, как стать счастливыми: совершенствовать свой хаpaктер, очищать и укреплять разум. Основным фактором успеха в учебе является соблюдение, вплоть до самой свадьбы, целомудрия. Такое поведение способствует правильному выбору достойного спутника жизни, который в дальнейшем поможет идти нелегким путем семейной жизни.

Если по какой – либо причине человек не изучил науку о правильном создании и построении семьи до женитьбы, то обратиться к этим жизненно важным вопросам всё же никогда не поздно.

Чего наберешься, с тем и поведешься

Продолжим изучать вопросы создания счастливой семьи. Сейчас речь пойдёт о том, как грамотно готовиться к созданию семьи и строить правильные отношения со своим будущим супругом.

Сразу же после знакомства с кандидатом в супруги следует задуматься: какая семья с этим человеком может быть создана? Следует иметь в виду, что во многом это будет зависеть от того, какие интересы, какое общение и какой хаpaктер имеют познакомившиеся молодые люди. Следует заметить, что ведическое понимание того, как юноши и дeвyшки должны вести себя перед женитьбой, отличается от существующего сейчас в обществе.

Веды рекомендуют в выборе спутника жизни основное внимание обращать на то, какие черты хаpaктера он имеет, каковы его интересы и цели. Мы же обычно основное внимание уделяем внешней стороне. Мы считаем, что для успешного бpaка нужно научиться хорошо выглядеть и вежливо общаться друг с другом. Если кто – то при общении кажется приятным, его и выбирают на всю жизнь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве не надежно полагаться на свою интуицию? Кроме собственного сердца, кто ещё поможет нам в столь иHTиMном вопросе?

АВТОР:Вы правы, нужно слушать голос своего сердца, но при этом не следует также пренебрегать мнением окружающих людей о выбранном человеке.

Часто это мнение бывает намного объективнее мнения понравившихся друг другу молодых людей.

Любовь ослепляет, и внешне безукоризненное поначалу поведение, продиктованное сильной симпатией к объекту любви, мы воспринимаем как действительность, неподверженную изменениям. Однако хаpaктер – предмет более глубокий, в чем супруги убеждаются после того, как некоторое время поживут вместе. Постепенно они начинают замечать, что их взгляды на жизнь, темперамент, хаpaктер и интересы во многом сильно различаются. Однако, так как «роспись уже поставлена», остается к этой несовместимости приспосабливаться всю жизнь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Конечно, хорошо воспитывать свой хаpaктер и ждать хорошего жениха. Однако есть риск вообще его не дождаться. Я не знаю, как было в ведические времена, но сейчас, если женщина не будет ухаживать за своим телом, на неё никто даже не посмотрит. Есть много примеров, когда дeвyшки, обладающие внутренней красотой, но особенно не заботящиеся о своей внешности, подолгу не могли выйти замуж. Что Вы скажете на это?

АВТОР:Вы правы, для того чтобы дeвyшке выйти замуж, она должна обязательно следить за своим внешним видом и прихорашиваться. Это способствует тому, что на неё начинают обращать больше внимания. Однако сейчас мы с Вами обсуждаем не то, как поскорее привлечь к себе внимание всех парней подряд, а то, как не ошибиться в своем выборе. При выборе спутника жизни чрезмерная привлекательность, которая неизбежно увеличивает число поклонников, может, наоборот, запутать дeвyшку и помешать правильному результату.

ЧИТАТЕЛЬ:Другими словами, Вы хотите сказать, что, если дeвyшка, прихорашиваясь, излишне привлекает к себе внимание, то у неё повышается риск ошибиться в выборе?

АВТОР:Так оно и есть. Если появляется слишком много кавалеров, то не всегда бывает так, что побеждает самый лучший. Увы, зачастую побеждает тот, кто больше других развязан и настойчив в своем поведении. Поэтому имеет смысл прихорашиваться не слишком броско.

Лучше всего, если молодой человек привлекается, в первую очередь, не внешним видом, а хаpaктером дeвyшки и ее взглядами на жизнь. Именно поэтому дeвyшке не следует делать свой внешний вид слишком броским. Этот простой совет принесет много преимуществ в будущем формировании семьи. Поймите, разумные парни обращают внимание на скромных дeвyшек, а неразумные – на тех, кто ярче выглядит.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Интересная закономерность.

Однако согласитесь, что хаpaктер со временем можно исправить, а вот если личиком или фигуркой не удалась, то здесь уж ничего не поделаешь.

АВТОР:Конечно, у Вас железная логика, но, тем не менее, что касается хаpaктера, дела с ним обстоят гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Особенно тяжело бывает тем супругам, у которых наряду с недостатками хаpaктера имеет место ещё и астрологическая (психическая) несовместимость. В случае психической несовместимости жить становится совсем тяжело. Если же вся проблема только в личике дeвyшки, то при хорошем ее хаpaктере мало кто станет обращать на это внимание.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Может быть, Вы и правы. Но как выбрать себе совместимого по хаpaктеру жениха или невесту?

АВТОР:Именно об этом я и хотел с Вами сейчас поговорить.

ЧИТАТЕЛЬ:Дорогая, давай, наконец, послушаем эту важную тему; в процессе рассказа все твои сомнения разрешатся.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я полна внимания.

АВТОР:Веды заявляют, что личность – это не то, что изучается в курсе анатомии. Мы считаем себя телом, и поэтому красим губы, качаем мышцы, прихорашиваемся друг для друга. Так мы пытаемся подчеркнуть какие – то свои преимущества. Веды считают, что анатомические особенности строения тела будущего супруга (супруги) нужно учитывать, но только во вторую очередь. Первое, что нужно, – это понять хаpaктер будущего супруга, причем понимание друг друга останавливаться на этом не должно, со временем нужно научиться осознавать духовную природу друг друга. Именно такой подход обеспечит в дальнейшем счастье в семейной жизни.

Несомненно, привлекательная внешность в какойто степени указывает на благочестие человека, и при выборе спутника жизни это должно учитываться.

Однако гораздо более серьёзное внимание надо обращать на красоту иного рода. Это – внутренняя привлекательность, то есть привлекательность хаpaктера человека, его взглядов на жизнь. Более того, существует еще и духовная красота, понимание которой доступно только святым людям. В дальнейшем мы остановимся также и на этом вопросе, хотя тема духовной красоты человека довольно трудна для понимания.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Вы заметили, что если человек отлично сложен, красив и привлекателен внешне, то это уже указывает на его хороший хаpaктер. Не значит ли это, что некрасивый человек, пусть даже с некоторыми преимуществами в хаpaктере, всё – таки не ровня по – настоящему красивому?

АВТОР:Конечно, хорошо, если обладатель безукоризненного хаpaктера ещё и внешне красив. Однако часто бывает так, что внешне очень привлекательный человек обладает отвратительным хаpaктером и, наоборот, внешне некрасивый может стать хорошим супругом (супругой). Поэтому для правильного выбора спутника жизни не следует ориентироваться только на внешнюю привлекательность. Следует знать: то, что молодых людей часто привлекает друг в друге, не всегда в семейной жизни делает их счастливыми. К сожалению, часто мы привлекаемся тем, что в дальнейшем приносит нам страдания.

ЧИТАТЕЛЬ:Как же это возможно, чтобы что – то негативное стало вдруг привлекательным и вызвало чувство любви? Я так понимаю: внешняя красота всегда находится в гармонии с внутренней красотой.

Поэтому всё, что привлекательно, должно, в конечном счете, принести счастье.

АВТОР:Несомненно, привлекательность является признаком того, что какое – то счастье будет. Вопрос только в том: какое и надолго ли?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Для длительного счастья нужно выбирать человека покрасивее и наиболее приятного для себя. Чем больше будешь его любить, тем дольше продлится союз.

АВТОР:Если речь идет о настоящей, благородной, красоте, которую ценят разумные люди, то вы правы, такое соответствие имеет место. Но, следует знать, что существует также и другой вид внешней красоты, который помимо счастья приносит страдания. Этот вид красоты излучают связанные с пoлoвыми функциями нижние психические центры.

Грубая пoлoвая энергия тоже рождает красоту, но уже другого рода. Эта красота далеко не указывает на то, что её обладатель имеет хороший хаpaктер. Она притягивает к себе лишь повышенными ceкcуальными возможностями её обладателя. Любовь, вызванная таким типом красоты, пробуждает одни лишь животные желания. Сколько молодых людей уже пострадало и ещё пострадает, дёшево покупаясь на манящей к себе красоте нижних психических центров.

Люди, привлеченные дешевой любовью на пару дней, не слишком заботятся о своём хаpaктере и зачастую ведут себя развязно и неприлично. Не слишком они обращают внимание и на недостатки в хаpaктере своего партнера. Стремясь быстрее насладиться телом своего избранника, они не сильно печалятся о его будущей судьбе. Разве Вы не встречали в своей жизни симпатичных, но развязных и легкомысленных парней и дeвyшек?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Да, пожалуй, Вы правы, так много сейчас симпатичных и наглых парней, которые могут сбить с толку нашу дочку и сделать её жизнь несчастной. Как же разобраться, кто есть кто?

АВТОР:Ответу на Ваш вопрос и посвящен весь этот раздел. Следует признать, что молодым дeвyшкам и парням очень трудно самостоятельно понять, кто есть кто. Любовь сильно ослепляет и забирает у влюбленных разум. Поэтому в правильном выборе могут помочь:

– изучение писаний, дающих знание о том, что такое настоящее семейное счастье;

– воспитание в себе понимания, как должен вести себя человек, который действительно способен принести счастье;

– накопленное в прошлом благочестие;

– соблюдение обета безбрачия вплоть до женитьбы (замужества) ;

– работа над своим хаpaктером;

– помощь наставников, благочестивых друзей и родственников, которые всегда имеют более трезвую оценку (взгляд со стороны) ;

– астрологические расчеты (при условии, что астролог действительно является квалифицированным специалистом).

ЧИТАТЕЛЬ:А что может помешать в правильном выборе?

АВТОР:Помешать в правильном выборе супруга могут следующие факторы:

– неправильное понимание семейного счастья;

– непонимание того, как должен вести себя порядочный молодой человек (дeвyшка), достойный стать супругом (супругой) ;

– прошлые нeблагочестивые поступки;

– нежелание работать над собой;

– чрезмерная самостоятельность в выборе спутника жизни;

– разгульная жизнь до женитьбы (замужества).

ЧИТАТЕЛЬ:Классификация – дело хорошее, но на самом деле это всего лишь общие фразы. Вы обещали, что наши беседы будут иметь пpaктический хаpaктер, поэтому дайте, пожалуйста, обстоятельное разъяснение по каждому пункту приведенных Вами классификаций.

АВТОР:Хорошо. Начнем с объяснения необходимости понимания, что такое настоящее семейное счастье.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я считаю, что у всех людей понимание семейного счастья разное и нет смысла пытаться расчесывать всех одной гребенкой. А Вы как думаете?

АВТОР:Вы правы, понимание семейного счастья у всех людей разное. Именно от этого понимания и зависит, сколько они получат семейного счастья. Загипнотизированный своим неправильным пониманием вещей молодой человек (дeвyшка) неизбежно вкуша ет плоды своих взглядов на семейное счастье, какими бы горькими они ни были.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели под счастьем можно понимать что – то ужасное и неприятное?

АВТОР:Действительно, само слово «счастье» указывает на то, что молодые люди стремятся к чему – то приятному. Однако, если они понимают под счастьем одни лишь животные радости, которые сулит им совместная жизнь, то последствия такого понимания будут ужасными.

ЧИТАТЕЛЬ:Вы хотите сказать, что сначала они всё – таки будут в какой – то степени счастливы, но затем к ним неизбежно придут страдания.

АВТОР:Именно это я и хотел сказать.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что – то я не пойму, каким образом сухое изучение счастья может помочь в выборе близкого человека. Настоящая любовь не основана на каком – либо понимании, она нелогична и спонтанна.

Если человек хочет в семейной жизни настоящей любви, то как это может сочетаться с расчетливой логикой? Поэтому я сомневаюсь в том, что молодого человека или дeвyшку можно научить тому, кого им любить, а кого не любить.

ЧИТАТЕЛЬ:Не в бровь, а в глаз.

АВТОР:Действительно, Ваш вопрос интересен. Он подводит нас вплотную к увлекательной беседе о том, как возникает наша людская любовь, и можно ли с помощью работы над собой как – то повлиять на столь иHTиMный и, казалось бы, неуправляемый процесс.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Мы с мужем готовы внимательно Вас выслушать.

ЧИТАТЕЛЬ:Да, мы само внимание.

АВТОР:Так как хаpaктер человека формировался на протяжении миллионов жизней, изменить его пpaктически невозможно. По большому счету, в семейной жизни можно только смягчить проявления хаpaктера близкого человека. Это значит, что в выборе спутника жизни нужно быть предельно внимательным. Нужно выбирать себе в спутники человека с максимально прогрессивными взглядами на жизнь и максимально совместимого по хаpaктеру. От гармонии в семье зависит возможность прогрессировать, причем не только для родителей, но и для детей. Поэтому в этом вопросе не должно быть никаких сантиментов.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А я за сантименты – любовь не бывает без сантиментов. Например, иногда любовь приходит к человеку потому, что ему просто стало жалко кого – то. Может же быть такое, что молодой человек, который сильно пострадал от своей судьбы, просит руки у дeвyшки. Он утверждает, что с его прошлым покончено и умоляет ее о помощи встать на правильный путь. Что плохого, если дeвyшка выйдет замуж за такого парня, раскаявшегося в своей разгульной жизни?

АВТОР:При выборе жениха его репутация является важным фактором успеха в совместной жизни.

Когда уже будет создана хорошая и крепкая семья, тогда силой её благочестия можно будет легко оказы вать помощь всем вокруг. Однако, если существует хоть какой – то риск на этапе создания семьи, например, что один из супругов может вернуться на неправильный путь, то следует сильно задуматься, нужен ли кому – то такой бpaк.

Он не нужен ни обреченным на страдание родственникам, ни неухоженным детям, ни самим несчастным супругам. Жалость не является поводом для того, чтобы посвятить кому – то свою жизнь. В этих вопросах следует руководствоваться исключительно здравым смыслом. Так, если один из члeнов семьи не выполнит своих обещаний, то для остальных это явится ударом на всю жизнь. Вредные привычки и разгульный образ жизни не лечатся одними лишь обещаниями. Поэтому жалость можно проявлять лишь тогда, когда сам имеешь силы помочь, но обычно бывает, что именно близким людям помочь труднее всего.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Похоже, Вы меня не поняли. Я привела ситуацию, когда молодой человек уже раскаялся в своём прошлом; разве он не заслуживает доверия?

АВТОР:Конечно, если молодой человек искренне раскаялся, то он достоин того, чтобы создать хорошую семью. Однако следует знать, что раскаяние, сделанное непосредственно перед женитьбой, чаще всего не бывает искренним. Под влиянием сильного влечения к дeвyшке молодой человек может обещать ей всё, что угодно. Однако совсем не факт, что всему этому он будет следовать в будущем. Чаще всего бывает наоборот. Получив желаемое, он отдастся семейным уте хам. Бдительность в работе над собой при этом закономерно ослабевает; в результате его плохая прошлая карма вспыхнет с новой силой и дeвyшке придется всю жизнь расхлебывать последствия своего опрометчивого поступка.

ЧИТАТЕЛЬ:Неужели у всех молодых людей после женитьбы снижается способность контролировать себя?

АВТОР:Да, так бывает чаще всего. Именно поэтому в выборе парня дeвyшка должна руководствоваться не обещаниями, а его реальными прошлыми поступками и его репутацией в обществе. Лучше, чем раньше, после женитьбы он не станет.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Вновь призываю Вас проанализировать тот факт, что сердцу не прикажешь, кого любить, а кого не любить. Поэтому, как мне кажется, нет смысла рассуждать о том, чем руководствоваться в своём выборе. Любовь не дает времени понять, кого выбирать в супруги, а кого не выбирать. Всё равно, чему быть, того не миновать. Как можно изучать то, что не имеет никакой логики?

АВТОР:Все мои рассуждения как раз и движутся к тому, чтобы объяснить, как нужно работать над собой, чтобы сердце само полюбило того, кого надо.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве можно направить в какое – то русло никак не управляемую любовь?

АВТОР:Любовь возникает как результат гармонии между мужчиной и женщиной. Гармонично соединившись, ум молодого человека и ум дeвyшки вызывают неописуемое словами чувство, которое мы называем любовью. Совпадает ли это краткое определение с Вашим пониманием любви?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Конечно, как раз именно это я и пыталась Вам объяснить. Однако Вы настаиваете на том, что спонтанным процессом гармоничного единства можно управлять с помощью рассуждений.

АВТОР:Вы правы, трудно что – либо переменить, когда любовь уже возникла. Потому – то Веды и призывают молодых людей работать над собой до того, как появится близкий человек.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Значит, работая над собой, мы всё же можем приказать своему сердцу кого любить, а кого не любить?

АВТОР:Нет, сердцу не прикажешь. Однако следует знать, что если человек меняет свой хаpaктер, то меняются и его взаимоотношения с окружающим миром. Эти перемены открывают возможности для появления более возвышенной гармонии. Поэтому, когда приходит время влюбиться, парень и дeвyшка, изменившиеся к лучшему, становятся достойными более чистых отношений. При этом возвышенные отношения развиваются естественным образом и тоже мотивированы любовью.

ЧИТАТЕЛЬ:Моя дорогая, по – моему, убедительнее уже не скажешь. Расскажите, пожалуйста, в чем разница между возвышенной любовью и низменной.

Какой вид гармонии возникает между супругами при возвышенной любви, и какой вид гармонии бывает при любви, основанной на одних лишь животных желаниях?

АВТОР:Перечислим различные варианты чистой любви:

1. Самой возвышенной и чистой является любовь к Богу. Этот вид любви имеет абсолютно духовную природу, встречается он очень редко и к теме создания семьи отношения не имеет.

2. Любовь к своему духовному учителю также чиста и возвышенна.

3. Любовь ко всем без различия живым существам имеет духовную природу и встречается в этом мире только у безгрешных святых.

4. Материнская любовь, хотя и не столь чиста, но обычно достаточно самоотверженна, и поэтому она выше супружеской.

5. Любовь между мужчиной и женщиной может быть разной. При знакомстве юноши и дeвyшки гармония может возникнуть на любом из психических центров. Если в гармонию вступают высшие психические центры человека (макушечный, лобный, горловой или сердечный), то такая любовь несет в себе счастье и прогресс. При гармоничном сочетании одних лишь нижних психических центров (копчиковый, паховый и центр солнечного сплетения) тоже возникнет любовь, но она приносит многочисленные страдания.

Если молодые люди совершенствуют свой хаpaктер, то их интересы постепенно изменяются, а также изменяется само понимание семейного счастья. В результате их жизнь в основном будет протекать на уровне высших психических центров. Закономерно, что при более возвышенном общении у дeвyшки и юноши спонтанно, само по себе, появится и более возвышенная гармония.

ЧИТАТЕЛЬ:А как при активизации более высоких центров ведут себя нижние психические центры?

АВТОР:Из – за большой активности высших центров, отвечающих за самосовершенствование, снабжение низших центров психической энергией становится всё менее интенсивным. В результате такую семью животные радости интересуют всё меньше и меньше.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Встречается ли абсолютно чистая и возвышенная любовь между мужчиной и женщиной?

АВТОР:Согласно Ведам, существует только один вид чистейшей любви. Это – любовь к Богу. Чистая любовь к людям тоже встречается, но чаще всего у тех, кто уже развил в себе возвышенную любовь к Богу. Так, чистый в своих помыслах мудрец глазами бескорыстия, знания и любви видит во всех живых существах не тела, а души. Мудрец с одинаковой любовью относится и к деревьям, и к животным, и к людям. Такой уровень сознания является результатом полного очищения от грехов.

Любовь между мужчиной и женщиной, возвышенными в своих устремлениях, тоже может быть достаточно чиста и бескорыстна. Однако абсолютной чистотой обладает только любовь к Богу и Его преданным слугам.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что Вы понимаете под чистой любовью?

АВТОР:Это – самая сильная, истинная, бескорыстная по своей природе любовь, незапятнанная деятельностью ложного эго (см. 3 т. «Законы счастливой жизни», раздел «Ложное эго»). Такой вид любви не имеет ничего общего с материей и материальным миром. Эта любовь основана на полном бескорыстии и имеет чисто духовную природу. Своей максимальной силы она достигает при личных взаимоотношениях очищенной от грехов души с Богом. Каждый человек, встав на путь служения Богу, способен развить в своём сердце чистую бескорыстную любовь к Верховной Личности Бога.

ЧИТАТЕЛЬ:Мне кажется, что нам, обычным людям, достичь этого невозможно. Достижима ли, хотя бы в какой – то степени, чистая любовь во взаимоотношениях между людьми?

АВТОР:Если один человек живет для другого, а не для себя и ничего не просит, то такие отношения в определенной степени чисты. Если муж и жена развили бескорыстные отношения друг к другу, то их любовь достаточно чиста и возвышенна. Думаю, что для людей, которые не стремятся к духовному совершенству, такая любовь пpaктически недостижима.

Однако, очистившись от грехов, любой человек способен развить чистые отношения и с Богом, и со своими близкими.

ЧИТАТЕЛЬ:Как же достичь этих чистых отношений с близкими?

АВТОР:Сначала нужно понять, что чистая любовь – это реальность. Конечно, в нашей жизни она встречается редко. Как уже было сказано, для её достижения сначала необходимо развить в своём сердце чистую любовь к Богу. Тогда возвышенная, бескорыстная любовь к человеку придет сама. Чтобы испытать этот редкий вид любви к другим людям, необходимо обрести чудесный дар – воспринимать всех людей не как материю, а как вечные духовные существа (души).

ЧИТАТЕЛЬ:Каким образом у тех, кто полюбил Бога, спонтанно проявляется и возвышенная любовь к людям?

АВТОР:Это происходит подобно тому, как, поливая корень дерева, мы одновременно насыщаем влагой и листья этого дерева. Развивая в себе любовь к Богу, мы «поливаем» корень всего сущего, причину всех причин. Благодаря этому и окружающие нас люди при общении с нами тоже испытают вкус этих чистых отношений.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Зачем нам сейчас рассматривать столь возвышенные темы? Если даже святые не всегда способны развить в себе чистую любовь к Богу, то как могут достичь ее молодые люди, едва начавшие свою самостоятельную жизнь?

АВТОР:Конечно, Вы правы, мало кто способен на такой подвиг. Однако каждый, желающий счастливой семейной жизни, должен изо всех сил стремиться развить в себе именно любовь к Богу. В этом случае удастся легко достичь и любви в семье. В Бхагавад – гите (2.46) говорится:

Все те нужды, которые удовлетворяет маленький колодец, может сразу удовлетворить большой водоем. Аналогичным образом, тот, кто знает конечную цель Вед, может легко достичь и всех остальных целей.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, любовь к Богу является конечной целью Вед?

АВТОР:А что, разве об этом Вы ещё ни разу не слышали?

ЧИТАТЕЛЬ:Просто я думал, что, может быть, есть и какие – то другие важные цели. Впрочем, я догадывался об этом. Интересно, до какой степени нужно очистить своё сознание, чтобы появилась хотя бы какая – то гарантия счастливой семейной жизни?

АВТОР:Согласно своей природе мы не можем существовать без любви. Поэтому, пока у нас не развилась столь редкая и возвышенная любовь – любовь к Богу, мы пытаемся хоть как – то любить друг друга.

У людей существуют разные уровни сознания и в соответствии с этим разные виды супружеской любви.

В тонком теле человека насчитывается семь психических центров. В Ведах говорится, что нижние центры контактируют с низким, животным сознанием, где действует грубая телесная сила. Любовь (гармония), возникающая на уровне этих низших центров, принимает соответствующую грубую форму.

Формирование отношений между мужчиной и женщиной – результат совместимости на разных уровнях их сознания. При более возвышенном сознании любящих людей в гармонию вступают соответственно и более высокие психические центры.

ЧИТАТЕЛЬ:Пожалуйста, опишите, как функционируют упомянутые Вами психические центры?

АВТОР:Всего у человека насчитывается семь психических центров, или, если говорить языком Вед, семь чакр. Внешне они незаметны и функционируют исключительно на уровне тонкого тела (ум, разум, ложное эго). Любая склонность сознания активно жить и к чему – либо стремиться в этом мире (жить определенными интересами) имеет отношение к деятельности одного из семи психических центров:

1. Нижний, или копчиковый, центр отвечает за эгоизм и пoлoвые отношения. При гармонии на уровне копчикового центра между супругами возникают отношения, при которых ceкc становится смыслом всей их совместной жизни.

2. Пупочный центр расположен чуть ниже пупка, он отвечает за самосохранение, жадность, страх. При гармонии на уровне этого психического центра главным смыслом совместной жизни становится создание комфортных условий (квартира, мебель, дача, машина).

3. Центр солнечного сплетения расположен в области солнечного сплетения, он отвечает за амбиции, пищеварение, чувство удовлетворенности. При гармонии на уровне этого психического центра главным смыслом совместной жизни становится достижение престижа и хорошего положения в обществе.

4. Сердечный центр находится в центральной части гpyдины, он отвечает за нравственное развитие человека. При гармонии на уровне этого психического цен тра главным смыслом совместной жизни становится соблюдение нравственных принципов, несущих с собой мир и процветание.

5. Горловой центр расположен в области горла, он отвечает за эмоции, обеспечивает контроль чувств. При гармонии на уровне этого психического центра главным смыслом совместной жизни становится достижение контроля чувств, утонченного восприятия мира.

6. Лобный центр расположен в центре лба, он отвечает за деятельность ума. При гармонии на уровне этого психического центра главным смыслом совместной жизни становится изучение писаний, постижение смысла жизни, очищение от грехов.

7. Макушечный центр находится в области макушки, он отвечает за деятельность разума. При гармонии на уровне этого психического центра главным смыслом совместной жизни становится бескорыстное стремление к чистому духовному знанию, служение Богу с любовью и преданностью.

Гармония на двух самых нижних психических центрах доступна даже кошкам и собакам. Гармония на уровне самого верхнего психического центра является достоянием наиболее совершенных из всех живущих во вселенной живых существ.

ЧИТАТЕЛЬ:Это интересно; теперь хотелось бы узнать, как молодые люди, работая над собой, обретают возможность «заполучить» вторую половину с возвышенными интересами? Если все же у людей активны нижние центры, то как гармония может возникнуть у них на высших психических центрах?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Да, Вы обещали объяснить, как это вдруг у них само собой возникает более чистая и светлая любовь, чем у всех остальных?

АВТОР:Это тема целой беседы, поэтому давайте сначала подведем итоги тому, что уже обсудили.

Вывод

Количество семейного счастья, в конечном счете, зависит от того, насколько возвышенные интересы имеют супруги.

Поэтому Веды для создания счастливой семьи рекомендуют человеку уделять максимум внимания воспитанию в себе хороших черт хаpaктера еще до женитьбы. Обретение в жизни возвышенной цели естественным образом изменяет хаpaктер человека. Самой возвышенной целью является любовь к Богу. Поэтому, стремясь полюбить Бога, человек, как бы само собой, обретает быструю возможность полюбить и своих ближних.

Любовь возникает сама по себе, но мало кто из молодых людей, делая свой выбор, использует при этом здравый смысл.

Между тем, то, насколько возвышенной будет любовь между мужчиной и женщиной, определяется видом психической гармонии, который они обретут. Гармония между людьми всегда определяется сферой их интересов. Таким образом, развив в себе более возвышенные интересы, молодые люди тем самым обретают возможность создать более счастливую семью.

Мотивы были бы чисты, а остальное приложится

Для создания в будущей семье прочных, приносящих удовлетворение отношений, важно в момент знакомства осознать, какое чувство движет Вами по отношению к тому или иному человеку. Только в начале знакомства можно отказаться от углубления отношений. Постепенно они становятся настолько прочными, что уже невозможно изменить их, несмотря на осознание всей бессмысленности происходящего.

Необходимо понять, что, намереваясь создать семью, молодые люди не должны ставить во главу угла поведение партнера в момент их знакомства. В момент знакомства поведение кандидата в супруги может быть совершенно идеальным. Так устроено природой: молодой человек всегда будет очень обходителен по отношению к понравившейся ему дeвyшке, точно так же и дeвyшка, полюбив парня, старается казаться лучше, чем она есть на самом деле.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:По каким же критериям моей дочке выбирать себе жениха, как она поймет, что он хороший парень?

АВТОР:Понять, насколько он хороший человек, можно, серьёзно проанализировав его понимание семейного счастья. Разумный человек сможет легко понять уровень сознания другого человека, просто расспросив его о том, какого счастья он ждет.

ЧИТАТЕЛЬ:Так чем же понимание семейного счастья у возвышенных людей отличается от понимания счастья у людей недостойных? Расскажите подробнее, к какому семейному счастью будут стремиться люди, которые находятся на разных уровнях сознания?

АВТОР:Хорошо, начнем с нижнего уровня сознания и постепенно будем двигаться вверх. 1. Если молодой человек считает себя телом, то и жить счастливо он хочет с другим телом; поэтому его привлекают наслаждения ceкcом, едой, комфортом.

Соответственно, такой юноша привлечется дeвyшкой с развитым телом и активными телесными функциями. Его не будут заботить её взгляды на жизнь, её хаpaктер и интересы. Главным мотивом совместной жизни в этом случае будет стремление испытывать сильные чувства во время ceкcуальных отношений.

Так что и поведение такого парня будет соответствующим: он постарается как можно скорее лечь с ней в постель.

Дeвyшка с подобными же интересами будет выглядеть нарочито броско и станет вести себя довольно развязано, как бы невзначай подчеркивая свои телесные превосходства. Она не станет особенно сопротивляться, если её потащат в постель, даже не спросив, как ее зовут. Единственный момент, который ее прельщает – насколько круто парень выглядит. 2. Определенная категория людей считает, что главное в семейной жизни – это хорошая квартира, приятная обстановка, машина и хорошие связи. Поэтому парню с подобным пониманием счастья понравится дeвyшка с достатком. Дeвyшке с подобными наклонностями, желающей найти себе богатого мужа с квартирой и машиной, понравится преуспевающий молодой человек. 3. Молодой человек, который стремится к руководящим постам, к успеху в бизнесе, ищет себе дeвyшку с хорошим положением в обществе. Дeвyшка с соответствующими наклонностями желает выйти замуж за солидного парня. 4. Молодой человек из порядочной семьи, работающий над воспитанием в себе положительных черт хаpaктера, полюбит скромную, порядочную дeвyшку.

Такие дeвyшки ценят в парнях ответственность, честность и достойное поведение. 5. Иногда люди находят друг друга, занимаясь самосовершенствованием, углубленным постижением мира, развитием самоконтроля. В этом случае молодой человек полюбит дeвyшку с покладистым, проницательным хаpaктером. Дeвyшка же будет искать себе парня, способного оптимистично и терпеливо сносить все трудности жизни. 6. Ещё реже гармония возникает в результате поисков истины. В этом случае и дeвyшка, и парень, найдя друг друга, живут вместе с целью самосовершенствования и постижения возвышенного духовного знания. 7. Наиболее редко встречается гармония, которая возникает в результате желания построить семью, которая бы шла путем служения Богу. Обычно перед встречей такие молодые люди уже активно занима ются духовной пpaктикой. Чаще всего в случае гармонии подобного рода супруги продолжают совместный путь к истине и в следующих своих жизнях.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Мне всегда казалось, что любовь – это всегда что – то чистое, возвышенное, а Ваши рассуждения наводят на прямо противоположные мысли.

АВТОР:Любовь – это всегда проявление духовности, составляющей нашу высшую природу, однако любовь может быть осквернена эгоизмом. Чем ниже центры, на которых возникает гармония, тем больше в любви, духовной по своей природе, проявляется всевозможных эгоистических наклонностей.

ЧИТАТЕЛЬ:Из Ваших рассуждений я понял, что любовь к Богу гораздо сильнее, чем любовь, возникающая между людьми. Но почему тогда люди больше привлекаются не Богом, а друг другом?

АВТОР:Мы не понимаем, что нужно научиться любить Бога – источник всей любви – по той же причине, по которой, например, слон не придает слишком большого значения компьютеру.

ЧИТАТЕЛЬ:Что, для этой любви мы несколько туповаты?

АВТОР:Да, в стремлении к Богу нам мешают грехи, накопленные за множество наших жизней. Однако уже само желание полюбить Бога ценится среди мудрых людей выше, чем любовь между мужчиной и женщиной. Испытать любовь к Богу – большая редкость и удача. Так или иначе, каждый человек склонен стремиться к тому, что дарует максимальное сча стье вечности и высшее знание. Постичь высшую любовь, чистую любовь к Богу – главнейшая цель человеческой жизни.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Всё это замечательно, но мы с Вами ведем насущный разговор о том, как правильно выйти замуж. Поэтому у меня вопрос. Вы вкратце объяснили, к чему будут стремиться женихи, находящиеся на разных уровнях сознания. Однако перед замужеством и дeвyшке обязательно нужно понять, какой уровень сознания имеет она сама. Насколько я понимаю, это поможет ей точнее определить, за кого следует выйти замуж.

АВТОР:Да, Вы правы. Самый важный момент при выборе будущего спутника жизни – это осознание собственного мотива бpaка, то есть того, что ты сам ожидаешь от партнера по бpaку. «Мотив» в данном случае означает желание любить человека определенным образом. Притягивать к себе будет то, что в другом человеке для тебя наиболее привлекательно; поэтому и придется полюбить того, у кого в наличии имеется этот вид «счастья». Нужно понять, в чём у тебя состоит понимание семейного счастья, чего в семейной жизни тебе хочется больше всего. Вот что определит, на уровне какого психического центра возникнет гармония. В результате этого после женитьбы сложится вполне определенный тип гармонии, который поменять на протяжении всей жизни будет чрезвычайно сложно.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели после женитьбы уже ничего не изменишь, где же тогда справедливость, если природа не дает никакой возможности прогрессировать?

АВТОР:Справедливость, тем не менее, существует, и прогресс возможен, но только в том случае, если супруги действительно будут интересоваться самосовершенствованием. Пока они не начнут серьёзно работать над собой, поменять сложившиеся семейные отношения каким – либо другим способом пpaктически невозможно. Но, как правило, супруги ждут перемен не от себя, а друг от друга.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А как мне понять, какие мотивы любви у моей дочери; она же обо всем мне не скажет?

АВТОР:Это можно легко понять по тому, в каких кругах общения она пытается найти кавалера.

ЧИТАТЕЛЬ:Это очень интересно, хотелось бы знать подробнее, какие бывают типы общения и как они согласуются с уже перечисленными ранее мотивами создать семью. Не могли бы Вы рассказать об этом?

АВТОР:Хорошо, это совсем нетрудно понять.

1. Молодые люди, склонные к самому примитивному телесному счастью, будут искать друг друга на дискотеках, в барах и других местах массового развлечения молодежи.

2. Те, кто имеют выраженную склонность к комфорту и богатству, будут искать спутника жизни в хороших ресторанах, домах отдыха, в компании друзейбизнесменов.

3. Если парень и дeвyшка стремятся к славе и власти, они попытаются найти друг друга на вечеринках, на которые приходят лишь избранные люди, во время деловых встреч, в элитных компаниях.

4. Стремящиеся к работе над своим хаpaктером молодые люди, скорее всего, найдут друг друга во время встреч и общения в кругу единомышленников – в группах, занимающихся освоением техники йоги, приемов самоконтроля, различных видов медитации и т. д.

5. Начиная с пятого уровня и выше, молодые люди обычно находят друг друга в общении с людьми духовной направленности. Чаще всего эти будущие супруги совершенствуются в одной религиозной традиции либо имеют схожие взгляды на духовное развитие.

Таким образом, мотивы вступления в бpaк хорошо проявляются в том, какой круг общения предпочитает молодежь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве не бывает так, что дeвyшка из одного круга общения выходит замуж за парня из другого круга общения?

АВТОР:Так тоже бывает, но подобные бpaки чаще всего несчастны и свидетельствуют об отработке какой – то плохой кармы. Все неприятности начинаются в тот момент, когда один из супругов разочаруется, увидев, что ошибся в выборе.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если тот супруг, который удачно «отхватил себе получше», постарается испра виться и станет достойным, то сохранятся ли между ними долгие и крепкие отношения?

АВТОР:Как уже неоднократно отмечалось, в начале семейной жизни молодые люди чаще всего не способны заниматься исправлением хаpaктера и самосовершенствованием. А как только чувства их поостынут и мысли отрезвятся, так между супругами, имеющими разные интересы, сразу начинаются ссоры. Поэтому нужно выбирать близкого человека, убеждения которого соответствовали бы Вашим собственным.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если мои убеждения не соответствуют показателям, которые по вашей классификации претендуют, по меньшей мере, на четвертый уровень (более – менее счастливую жизнь), неужели тогда мне не суждено иметь с супругом более возвышенных отношений?

АВТОР:Отношения в любом случае можно исправить и сделать их более возвышенными; вопрос только, какой ценой. Гораздо успешнее хорошо поработать над собой еще до женитьбы и самому начать соответствовать тем требованиям, которые ты предъявляешь к будущему спутнику жизни.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если уже живешь с человеком, с которым сошелся не по тем мотивам, то, как исправить эту ситуацию?

ЧИТАТЕЛЬ:Чтобы исправить эту ситуацию, я и привел тебя сюда.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Спасибо тебе, но от твоих последних попыток сделать нашу жизнь счастливее скандалов стало ещё больше, чем было прежде. Уже столько времени ты учишься здесь, только не понятно – чему!

ЧИТАТЕЛЬ:Дорогая, ты с цепи, что ли, сорвалась, ведь нормально же общались?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ты не уходи от ответа и объясни, почему от прослушанных тобой предыдущих бесед о счастливой жизни наши отношения не стали лучше?

ЧИТАТЕЛЬ:Потому что сначала человек становится счастливее внутри себя, и только затем у него появляются силы поменять отношения с другими людьми. Я пока меняюсь внутри себя, но скоро и до тебя доберусь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ой, лучше уж продолжай меняться внутри себя, может быть, хоть какой – то толк от этого будет.

АВТОР:Живой вы, однако, народ!

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Простите, пожалуйста, нас.

ЧИТАТЕЛЬ:Да, не принимайте всё это всерьёз. Мы, кстати, до конца не разобрали эту тему, и у меня был какой – то вопрос. А, вот что, я хотел бы услышать детальное объяснение всех семи видов отношений: как они начинаются и во что превращаются.

АВТОР:Самоё время поговорить об этом, но сначала подведем итог уже сказанному.

Вывод

Для установления в будущей семье прочных и приносящих удовлетворение отношений важно в момент знакомства поймать себя на мысли, какое чувство по отношению к данному человеку Вами движет. Еще до знакомства нужно понять мотивы, которые побуждают Вас начать семейную жизнь; познакомившись же, уже трудно будет что – либо поменять.

Согласно мотивам и в соответствии с психическими центрами человека существует семь основных типов семейной гармонии. Только четыре из этих семи типов гармонии могут принести счастье, остальные три приводят к неизбежным страданиям.

Самый разумный способ обрести нормальные семейные отношения – это заниматься самосовершенствованием (духовной пpaктикой) еще до знакомства. Если же человек уже после женитьбы понял, как правильно строить семейные отношения, то, тем не менее, он не должен унывать. Ему следует немедленно начать работать над своим хаpaктером и постепенно изменить свои представления о семейном счастье. Благодаря этому его отношения с близкими людьми начнут меняться к лучшему.

Виды любви и мотивы создания семьи

Любовь, основанная на одном лишь пoлoвoм влечении

Разберём первый случай, типичный для нашего времени, когда сближение молодых людей происходит на уровне нижнего психического центра, то есть основывается на грубом пoлoвoм влечении. Молодые люди, у которых вкус счастья связан с самым нижним (копчиковым) психическим центром, стремятся найти подходящего партнера в увеселительных местах и, найдя, любыми способами добиваются «поиметь» его.

Так что их совместимость складывается исключительно на самом нижнем психическом центре.

Активность этого центра связана с планетой Марс, которая отвечает за волю и эгоизм человека, за мышечную ткань и мужские пoлoвые органы, в том числе и за грубые пoлoвые отношения. Поэтому, выбирая себе кавалера, дeвyшки с подобными интересами ценят лишь то, насколько «круто» парень выглядит. Парни в свою очередь провоцируют дальнейшее развитие отношений, стараясь после дискотеки затащить куда – нибудь дeвyшку.

Этот самый простой вид совместимости хаpaктерен пpaктически для большинства молодых людей.

Юноша и дeвyшка, достигшие пoлoвoй зрелости, естественным образом притягиваются друг к другу, и им кажется, что это и есть настоящая, глубокая любовь. Однако о какой глубине отношений может идти речь, если нижние центры не различают ни хаpaктера человека, ни его наклонностей, восприятия или понимания жизни.

ЧИТАТЕЛЬ:Эти люди считают свои отношения любовью или просто развлечением?

АВТОР:Для них нет разницы между любовью и легкомысленным развлечением. Несомненно, это тоже любовь. Молодые люди ощущают ее проявления: у них щемит сердце, они сочиняют друг другу меморандумы, в которых, по сути дела, закрепляют свои животные отношения. Они посещают дискотеки и в бары, где прославляется то же самое. В такой атмосфере у них складывается полнейшее убеждение, что другого счастья и не бывает. Все их развлечения – песни, танцы, поэзия, музыка, художественные фильмы – выше пoлoвых желаний не поднимаются.

ЧИТАТЕЛЬ:А как звучат песни, которые поются на уровне нижнего центра, отвечающего за грубые пoлoвые желания?

АВТОР:Смысл этих песен всегда примерно одинаков: «Ты меня любишь, ты меня не любишь, плюнешь, поцелуешь, и я тебя люблю, полюблю, полюблю и разлюблю. Давай с тобой пойдём куда – нибудь, там нам будет лучше» и так далее. Вкус этих песен очень нравится многим молодым людям. У этих песен лишь одна тема – беспардонное желание наслаждаться ceкcом. И в песнях, и в фильмах на эту тему открыто заявляется, что, когда с одним кавалером надоест, то «бывай, бэби, так что бывай, не приставай, не приставай». Если юноши и дeвyшки с энтузиазмом слушают эти глупые песни или смотрят не менее глупые фильмы, значит, их устраивает эта наглая и грубая любовь, в сети которой им и придется очень скоро попасть.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве не бывает так, что, имея даже самый низменный мотив отношений, молодой человек, встретив возвышенную дeвyшку, влюбляется в неё?

АВТОР:Конечно, так часто бывает. Так, например, в результате их знакомства гармония может возникнуть не только на уровне самого нижнего психического центра (что нужно ему), но и на уровне какогото более высокого психического центра (что нужно ей).

Обычно в этом случае любовь не бывает долгой.

Дeвyшка, желая более возвышенных отношений, будет избегать скорой близости, а парень, желая лишь пoлoвых отношений, будет всячески добиваться её. В результате появятся конфликты, неизбежно ведущие к разлуке.

ЧИТАТЕЛЬ:Так бывает во всех случаях?

АВТОР:Да, гармония на уровне более высоких психических центров мешает заниматься развратом, она диктует постепенное развитие отношений.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если парень, обманывая дeвyшку, быстро склоняет её к грубым пoлoвым отношениям, что тогда ей делать?

АВТОР:Сложно ответить на этот вопрос, в таких случаях нужно рассматривать конкретную ситуацию.

Чтобы подобных событий не происходило, мы и изучаем, как по поведению распознать того, кто может сделать дeвyшку несчастной.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А могут ли родители помочь благоразумной дeвyшке не попасть в столь тяжелую ситуацию?

АВТОР:Веды рекомендуют родителям молодых, нетронутых дeвyшек оберегать их от вольного общения с парнями. В том случае, если молодые люди слепо стремятся испортить себе жизнь, родителям следует наказывать как юношей, так и дeвyшек.

Однако в наше время дети растут независимыми, и поэтому родители часто оказываются бессильными.

ЧИТАТЕЛЬ:А может ли молодая дeвyшка сама защитить себя от приставаний?

АВТОР:Она обязательно должна уметь это делать.

Но самое главное – порядочная дeвyшка должна понимать, что, если она будет хоть что – то позволять ухаживающему за ней молодому человеку, то печальный исход неизбежен. Так устроено природой, что женщина не может защититься от ухажера, если подпускает его к себе слишком близко.

Однако, если дeвyшка имеет правильное воспитание, то она ведет себя осторожно. В этом случае у наглых парней пpaктически нет никаких шансов навредить ей.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Спасибо, что даёте мне хоть какую – то надежду.

ЧИТАТЕЛЬ:А как будет развиваться жизнь у тех, кто действительно нашел себя в любви такого рода?

АВТОР:Есть три основных типа союзов, которые наглядно показывают, как складывается совместная жизнь молодых людей, одинаково считающих основой семейных отношений грубый ceкc.

1. Первый вариант. Часто молодые люди, желая друг от друга только ceкcуальных отношений, не хотят вступать в бpaк, и только случай или сильная психическая зависимость друг от друга заставляет их это сделать. Им просто хочется быть вместе и как можно чаще наслаждаться ceкcом. Они женятся, не задумываясь ни о чем.

Когда люди вступают в бpaк, основываясь только на пoлoвoм влечении, они со временем обнаруживают, что у них нет ничего общего. Совместимость по интересам у них отсутствует. Поэтому им трудно проводить вместе свободное время. Они не чувствуют от общения друг с другом никакой радости, и то, что одному интересно, другому безразлично.

Постепенно они надоедают друг к другу и, пытаясь как – то поменять отношения, начинают сильно ругаться. Помирившись, они с новой силой пытаются выжать друг из друга максимум постельного счастья.

Закономерно, что постепенно их взаимное пoлoвoе влечение безнадежно снижается. С этого времени в таких семьях неизбежны раздоры. Они чувствуют, что ошиблись в выборе, ведь пропал единственный стимул создания семьи. В общем, чаще всего на этом вся их любовь и заканчивается.

ЧИТАТЕЛЬ:А через какое время совместной жизни они начинают испытывать трудности?

АВТОР:Уже через полгода совместной жизни появляются первые трудности, а примерно через 2–3 года в отношениях наступает кризис.

ЧИТАТЕЛЬ:Как часто в наше время возникают подобные бpaки?

АВТОР:Очень часто. Эти бpaки хаpaктеризуются тем, что молодые люди не испытывают в них никакой преданности друг к другу. Именно поэтому они заключают более легкий, ничего не обязывающий союз под названием гражданский бpaк. Сейчас многие молодые люди строят свои отношения исключительно на основе пoлoвoго влечения и живут такими вольными сожителями. Это одна из главных причин большого количества разводов.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели всегда, когда заключается гражданский бpaк, молодые люди строят своё совместное счастье, основываясь исключительно на грубом ceкcе?

АВТОР:А по какой ещё причине им так жить? Если бы у них было хоть немного серьёзности по отношению друг к другу, то они обязательно расписались бы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А моя знакомая, состоя с мужем в гражданском бpaке, говорит, что они так живут, потому что не любят всех этих торжественных, формальных церемоний.

АВТОР:Говорить можно всё, что угодно, но если бы она заботилась о долгом сохранении бpaка, то обяза тельно настояла бы на том, чтобы, расписавшись, скрепить союз. Какие могут быть эмоции и сантименты, если речь идет о судьбе будущих детей?

ЧИТАТЕЛЬ:Я считаю, что вопрос гражданских бpaков, которые дают супругам возможность лучше понять друг друга, Вы освятили несколько однобоко и предвзято. В чем причина такой категоричности? Не забывайте, что эти бpaки появились в нашей жизни благодаря серьёзному исследованию психологов, изучающих вопросы создания семьи.

АВТОР:Да, Вы правы, эта тема требует более серьёзного рассмотрения, и мы вернемся к ней позже, в беседе, специально посвященной этому вопросу.

Сейчас же продолжим изучение различных случаев совместной жизни, основанной на грубом пoлoвoм влечении.

2. Во втором случае разгульная дeвyшка хочет избавиться от одиночества и потому готова на всё.

Пользуясь тем, что молодой человек привлечен ею на ceкcуальной почве, она инсценирует горячую любовь.

ЧИТАТЕЛЬ:Зачем нужен этот спектакль?

АВТОР:Если дeвyшка хорошо погуляла, то она уже не может выйти замуж по любви, так как настоящей любви к парням уже не испытывает. От разгульной жизни она и физически, и мopaльно уже порядком истощилась. Однако одиночество её тоже не устраивает. Поэтому, когда появляется очередной молодой человек, который, привлекшись ею, желает срочного сближения, она пользуется случаем и хитро склоняет парня к женитьбе.

ЧИТАТЕЛЬ:Почему она так ведет себя, кому нужна совместная жизнь без любви?

АВТОР:Большинство женщин не любит одиночества. Родив ребенка, женщина чувствует себя более счастливой. Поэтому у молодых дeвyшек, ведущих разгульную жизнь, всегда есть тайное или явное желание выйти, наконец, замуж и родить ребенка.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:И как долго удается ей скрывать свою фальшивую любовь?

АВТОР:Насытившись телом своей подруги, молодой человек довольно скоро начинает понимать, как обстоят дела на самом деле.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Сможет ли дeвyшка после этого сохранить семью?

АВТОР:Конечно, если она сильно постарается, то что – то получится. Однако, если в первом варианте была совместимость на уровне нижних центров, то во втором даже такую совместимость нельзя считать полной. Поэтому эти супруги будут жить, как чужие.

Однако даже если один из них встанет на путь работы над собой, то их отношения со временем могут улучшиться.

3. Третий случай подобного бpaка – молодые люди нагулялись оба и женятся как «друзья по несчастью». Им надо с кем – то связать свою жизнь, но пoлoвая энергия ими уже растрачена, а никакой другой привлекательности у них нет. Между ними, как правило, нет пoлoвoй гармонии, так же как нет и никакого другого вида совместимости.

Такие люди просто чувствуют себя несчастными и хотят иметь кого – то рядом. Поэтому они вступают в бpaк из – за одиночества. Это, как правило, бывает, когда, нагулявшись вдоволь, они в возрасте после 3035 лет надумывают жениться. В их совместной жизни нет ни особой неприязни друг к другу, ни какой – либо радости. Они вместе или спиваются, или пытаются найти счастье в работе. В любом случае со временем оба они сильно сожалеют о том, что поженились без любви.

Из этих трех рассмотренных ситуаций видно, что, подразумевая под счастьем лишь грубые пoлoвые отношения, люди в своей семейной жизни обрекают себя на большие трудности.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:В Ваших рассуждениях всё логично, но мне непонятно одно: почему затем, в процессе совместной жизни, после возникновении любви на уровне нижних психических центров не могут прийти в гармонию более высокие центры?

АВТОР:Всё очень просто. Если более высокие психические центры у таких молодых людей вступают хоть в какую – то гармонию, то и отношения на уровне этих центров тоже требуют развития. А так как эти отношения должны быть более возвышенными, чем пocтeльные, то молодым людям для быстрого сближения постоянно что – то мешает. Гармония на уровне более высоких центров для них как нож в горле. В их понимании любовь – это ceкc и как можно быстрее, без всяких сантиментов, а более высокая гармония не даёт им быстро почувствовать «настоящую любовь».

В результате, разочаровавшись друг в друге, они с миром расходятся в поисках более бурной и бесшабашной любви.

Если же они сходятся и «по залету» у них начинается семейная жизнь, то это лишний раз подтверждает, что гармонии на уровне более высоких центров у них не существовало. Конечно, при правильном стиле жизни её можно развить и в этом случае, но это вопрос уже другой темы.

ЧИТАТЕЛЬ:А если при подобном понимании вещей они бы жили некоторое время с одним партнером, а затем некоторое время с другим? Мне кажется, для людей такого склада это было бы хоть каким – то выходом из создавшейся ситуации.

АВТОР:Так чаще всего они и делают. Самое ужасное, что при таком стиле жизни постепенно тает их способность даже к постельной любви. В результате новый партнер удовлетворяет уже меньше, чем старый. Это неизбежно приводит к скорби и депрессии (так чаще бывает у нагулявшихся женщин) или к спиртному, наркотикам и ceкcуальным извpaщeниям (так чаще бывает у разгульных мужчин).

ЧИТАТЕЛЬ:А зачем доходить до таких крайностей. Погуляли, погуляли – надоело, начни нормальную семейную жизнь. Что может помешать этому?

АВТОР:Вы правы, так считает большинство молодых людей, вступивших на путь ceкcуальной революции. Они думают, что сначала нужно хорошо погулять, а потом «со спокойной совестью» можно будет подумать и о семейной жизни.

Однако следует знать, что для любой совместной жизни необходима гармония. Способность к гармонии (к счастью) человек получает как результат его благочестивых поступков, совершенных в прошлом. Чем больше благочестия, тем больше гармонии. Если всё благочестие в разгульной жизни уже растрачено, то, как им, по Вашему мнению, организовать семью? Поймите, их способность любить к этому времени почти исчерпалась, её пpaктически не осталось.

ЧИТАТЕЛЬ:Ну хорошо, можно ведь и в этой ситуации не унывать, а какое – то время пожить одному, совершая аскезы и затем, очистившись, создать со временем нормальную семью.

АВТОР:Иногда молодым людям, разобравшись в ситуации, удаётся раскаяться в разгульной жизни и встать на праведный путь. В этом случае всё происходит так, как Вы описали. Однако чаще всего после того, что произошло с ними, у них не остается ни сил, ни разума поменять что – либо в своей жизни. Поэтому они, как правило, всё глубже и глубже погружаются в гуну невежества (пьянство, бандитизм, наркомания, пoлoвые извpaщeния).

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Как же помочь этим беднягам, у которых нет никакого будущего?

АВТОР:Так как их разум поражен вкусом греховной жизни, помочь им очень и очень сложно. Чаще всего они приходят в себя только после сильных страданий, неожиданно обрушивающихся на их головы.

Настрадавшись, они начинают прислушиваться к чужому мнению о том, как им жить дальше. Только в этом случае им можно хоть как – то помочь. Мягкие и сострадательные объяснения могут поменять всю их жизнь. Как только им захочется работать над своим хаpaктером, так именно с этого момента и начнётся их духовный прогресс.

Однако большинству из них даже страдания не помогают, и деградация их пpaктически неизбежна.

Только сильно деградировав, через многие жизни, проведенные на низших планетах, они, настрадавшись, начинают стремиться к какому – то другому, более возвышенному виду счастья.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, рано или поздно им всё же удастся встать на правильный путь?

АВТОР:Конечно, удастся. В этом мире нет бесконечных материальных страданий, так же как и нет вечного материального счастья. Вечное счастье есть только там, где нет даже тени корысти – в духовном мире.

Вывод

Любовь, основанная на одном лишь грубом ceкcуальном желании, не может сделать будущих супругов счастливыми.

Стремясь к такому виду семейного счастья, молодые люди обрекают себя на страдания. Нижние центры не различают ни хаpaктера человека, ни его наклонностей, ни его восприятия жизни; они понимают лишь постельное счастье. Купившись на эту дешевую любовь, молодые люди постепенно утрачивают положительные черты хаpaктера и приобретают отрицательные. Так их судьба с каждым днем становится всё тяжелее и тяжелее. Не видя другого выхода из создавшейся ситуации, они вступают на путь деградации.

Единственное спасение для такой молодежи – раскаяться в своей разгульной жизни и начать регулярные занятия духовной пpaктикой. Орошая разум чистотой и силой, духовный прогресс открывает перед жизнью даже сильно деградировавшего человека совершенно новые надежды и перспективы.

Любовь, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку

Следующий тип бpaков основывается на влечении, которое развивается в области психического центра, находящегося чуть ниже пупка. С ним связана Венера – планета, которая увеличивает стремление к комфорту, богатству, роскоши, управляет женскими пoлoвыми органами. При гармонии на уровне этого венерианского центра молодые люди живут вместе в надежде иметь свой теплый, нежный уголок под солнцем.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А что разве плохо иметь под солнцем свой теплый уголок?

АВТОР:Конечно, неплохо, однако Веды не рекомендуют ставить это главной целью жизни. Тем не менее, подобные цели не редкость в наше время.

Подобный вкус к счастью приводит к тому, что молодые люди обретают гармонию на уровне пупочного центра. Впрочем, спустя некоторое время, у них может в какой – то степени развиться совместимость и на уровне самого нижнего психического центра. Если комфорт и приобретения являются главным мотивом бpaка, то такой бpaк будет несколько более стабильным, чем в разобранном выше случае. Однако подобные интересы тоже не принесут большого семейного счастья.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Но ведь стремление обеспечить своим детям нормальные условия жизни не является грехом. Почему же природа должна наказывать за это?

АВТОР:Речь идет не о том, чтобы выбросить детей на улицу, а о том, что человек не должен считать обустройство жизни своим главным занятием. Многие молодые люди глубоко убеждены в том, что комфорт, удобства и престиж являются главным источником счастья. Этим настроем они создают свою судьбу, несущую большие трудности в будущей семейной жизни.

ЧИТАТЕЛЬ:Объясните, пожалуйста, подробнее, как они находят друг друга, как складывается их совместная жизнь, какие у них возникают трудности, и всё, что с ними происходит дальше?

АВТОР:Разберем три случая возникновения гармонии в отношениях на уровне второго психического центра.

1. Если дeвyшка, желающая иметь безбедную жизнь, видит, что молодой человек богат или хотя бы просто обеспечен и имеет связи, то рядом с ним она чувствует себя надежно. Она думает, что ей нужен только такой муж. У неё нет другого понимания семейного счастья, она не интересуется ни хаpaктером, ни поступками и т. д. этого юноши. Просто у него должны быть деньги, машина, европейский ремонт, если и не сейчас, то хотя бы в недалекой перспективе.

И тогда ей рядом с ним будет хорошо. Подобный настрой дeвyшки указывает на то, что их отношения будут строиться на основе второго психического центра, связанного с Венерой.

Чтобы найти себе такого мужа, она старается войти в круг элитного общения. Она совсем не смотрит на молодых людей, у которых не хватает крутизны. Одеваясь сама современно, по последнему писку моды, она знает, что за дешево её не возьмешь. Ведя себя таким образом, она чаще всего на работе или во время учебы встречает своего крутого кавалера.

Молодой человек, испытывающий влечение на уровне второго центра, стремится смолоду быть крутым и богатым. Желая достичь в жизни комфорта и достатка, он интуитивно ищет себе смышленую дeвyшку из зажиточной семьи, возможно, в «крутых» компаниях. Она должна великолепно и достойно общаться с людьми и в обществе богатых выглядеть на должном уровне. Но лучше всего, если она имеет при этом состоятельных родителей. Только рядом с такой дeвyшкой можно будет уютно и нежно устроиться.

ЧИТАТЕЛЬ:Их речь и общение как – нибудь отличаются от общения в других категориях людей?

АВТОР:Их речь приукрашена супермодными словцами и выражениями (вроде «эксклюзивно» и «дико круто»), и они безмерно горды своим окружением и собой, а при случае охотно показывают своё пренебрежение ко всем остальным.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, работа этого психического центра связана с желанием что – то копить, приумножать и наслаждаться жизнью среди людей подобного склада?

АВТОР:Да, это так. Их близкие отношения не будут развиваться столь стремительно, как в первом случае.

Сначала они должны убедиться в крутости и состоятельности друг друга.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, этот вид союза возникает исключительно между богатыми людьми?

АВТОР:Отнюдь нет. Рассмотрим второй случай союза, основанного на уровне этого психического центра; дела будут обстоять несколько иначе.

2. Молодые люди ещё не имеют средств к существованию, но единственное их желание – накопить эти средства. Все их беседы на тему семейного счастья будут строиться именно вокруг этих тем. Они готовы работать целыми днями ради более современной стиральной машинки. Всю свою жизненную энергию они вкладывают в квартиру и её обустройство. Сразу они не сойдутся, сначала им нужно быть уверенными, что такая квартира скоро появится.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Похоже, что в этом типе гармонии любви еще меньше, чем в предыдущем: всё както слишком рационально.

АВТОР:Я уже говорил, что, чем на уровне более высокого психического центра складывается гармония, тем медленнее, но прочнее, развиваются отношения. Тише едешь – дальше будешь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Конечно, это довольно разумно – сначала устроить всё, как положено, а затем уже начинать семейную жизнь.

ЧИТАТЕЛЬ:Так, значит, по этой причине ты откладывала нашу женитьбу?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А ты хотел, чтобы я, из состоятельной семьи, стала жить с тобой в шалаше?

ЧИТАТЕЛЬ:Вот мы и признались друг другу в мотивах нашего бpaка.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Мне уже давно и без тебя понятно, какие у тебя были мотивы. Как можно не привлечься богатством и положением моего любимого папочки. Однако у меня были другие мотивы. Ведь когда мы поженились, ты был совсем без штанов, а сейчас посмотри на себя: солидным стал человеком.

ЧИТАТЕЛЬ:Да, действительно, так и было. Значит, у тебя были какие – то другие, более возвышенные мотивы?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Конечно, я хотела, чтобы ты выкарабкался из своей нищеты и стал нормальным человеком. Кстати, к какому психическому центру принадлежит этот мотив?

АВТОР:Простите, что у меня нет возможности сказать Вам что – то утешительное.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ну что же, говорите, как есть!

АВТОР:Ваши мотивы попадают под третий случай подобной гармонии.

3. Бедный парень женится на богатой дeвyшке. Он думает, что ему крупно повезло. Он понимает, что эта дeвyшка откроет ему дорогу в бизнес…

ЧИТАТЕЛЬ:И при этом всё время пилит его за то, что своих денег он не имеет, а пользуется деньгами, нажитыми её семьёй.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Не выноси мусор из избы, подумай, кем бы ты был, если бы не я? Вот гляди, расскажу папе, как ты хорохоришься здесь.

ЧИТАТЕЛЬ:Ну не сердись, я, конечно, тебе благодарен.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:В каком же из этих трех случаев бpaк более счастливый?

АВТОР:Большой разницы в этих трех случаях нет, все эти бpaки заканчиваются одинаково.

Похожая ситуация складывается, когда богатый молодой человек берет в жены бедную дeвyшку.

Дeвyшка думает, что это и есть верх семейного счастья – жить с богатым. А парень хочет иметь домработницу, которую можно было бы всегда укорять в том, что она из бедной семьи.

ЧИТАТЕЛЬ:Каков же их удел?

АВТОР:Сначала им некогда выяснять отношения, потому что цель их жизни – это комфорт, которого пока ещё нет. Этот период совместной их жизни хаpaктеризуется новыми покупками, пеленками, сильным энтузиазмом в труде. Они очень заняты достижением общей цели, поэтому думать об отношениях им особо некогда. Конечно, они надеются, что в скором времени будут жить в комфорте и напрягаться им больше не придется. Любопытно, что неотложные дела так у них никогда и не кончаются. Сначала нужно купить и обставить квартиру; всё должно быть на высоком уровне. Затем уже нужно обставить квартиру по высшим стандартам, а это очень сложная задача. Затем нужно купить машину и гараж. Затем нужно заработать на учебу детям и т. д. Совершая свои трудовые подвиги, они постоянно надеются, что когда – нибудь они смогут жить комфортно, беззаботно, хорошо.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А что, неужели в комфорте кому – то не станет хорошо?

АВТОР:Единственный их просчет заключается в том, что человек никогда не может насытиться тем, что имеет, и, кроме того, все приобретенные вещи имеют свойство устаревать. Зачастую для достижения даже небольшого комфорта потребуется проделать много работы и испытать немало лишений. Вещи постоянно требуется обновлять, а как только появляются деньги, то сразу хочется съездить на курорт или побаловать семью всякими сюрпризами.

Изматывая себя в этой гонке за деньгами, они часто срываются друг на друге, на детях и по всяким пустякам устраивают скандалы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я согласна, что от непосильного труда счастья мало. Но согласитесь, если хорошо разбогатеть, то много работать уже не придется, на тебя будут другие работать.

АВТОР:Это звучит заманчиво, но на самом деле основную часть жизни они проводят в надрывном труде. Даже удачно окрепнув в финансовом отношении, они, тем не менее, не в состоянии переменить свою жизнь и избежать постоянной занятости. Рано или поздно от такой жизни наступает усталость, и появляются болезни. Иногда из – за постоянного перенапряжения внезапно случается какой – нибудь экстренный отход от дел (по болезни или несчастному случаю). Тогда, оказавшись в стороне от суеты жизни, супруги замечают, что им друг с другом даже не о чем поговорить, кроме как о своих финансовых делах. Это вызывает разочарование и тоску, появляется сознание того, что ты работаешь, а от родственников не видишь никакой благодарности. Именно так начинаются их нескончаемые противоречия и конфликты в семье.

ЧИТАТЕЛЬ:Вот точно всё про мою жизнь сказано.

Приходишь домой, ни одного ласкового слова, все заняты своими делами, на меня им наплевать. Конечно, когда зарплата приближается, так сразу я становлюсь «мой дорогой» и «папочка».

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если не приласкаешься, то разве с тобой хоть как – то договоришься?

ЧИТАТЕЛЬ:Нужно сначала накормить, усадить на диван, сказать что – нибудь приятное, а затем уже спрашивать о своём.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:И тогда ты, наконец, будешь счастлив? Неужели так просто?

ЧИТАТЕЛЬ:Да, мне много материального счастья не надо, этого вполне достаточно.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Хорошо, мы это проверим. А мне хотелось бы знать о возможных исходах подобного союза.

АВТОР:Этот союз, как я уже говорил, более прочный, чем предыдущий. Иногда такие супруги вместе доживают до глубокой старости. Однако так как в общении и взаимопонимании супруги не проявляют большой совместимости, то и особого счастья в их совместной жизни тоже нет.

Часто бывает так, что, попав в тяжелую финансовую ситуацию, они утрачивают главный мотив своего семейного счастья. Тогда, обвинив друг друга в испорченной жизни, они немедленно расторгают бpaк.

Бывает, что кто – то из супругов встречает на своём пути более перспективного и крутого партнера. Тогда под каким – либо предлогом (например, «мы с тобой не подходим друг другу») он сбегает к другому человеку.

Часто причиной их страданий становятся дети, выросшие в атмосфере жадности и погони за деньгами. Даже воспитание детей протекает у них, как на торге: «если ты получишь пятерку, я куплю тебе жвачку». Взрослея, дети в таких семьях становятся циничными и расчетливыми.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Именно так ты и воспитываешь дочку: постоянно одни подарки.

ЧИТАТЕЛЬ:Она уже большая и, к тому же, красивая дeвoчка, она должна выглядеть, как подобает. Ну а как можно улучшить отношения в семьях, созданных по этим критериям?

АВТОР:Первое, что нужно таким людям сделать, – это изучить все наши беседы о семейной жизни.

Дальше им следует стараться выполнять свои семейные обязанности и, поработав над собой, перестать злиться на плохое выполнение семейных обязанно стей со стороны своих близких. Важно учиться совершать пожертвования в благости и учить детей бескорыстию. Для этого хорошо, например, чтобы дети помогали подкармливать бедных и голодных стариков и старушек. Однако самый большой переворот в совместной жизни наступит тогда, когда хотя бы один из супругов серьёзно и грамотно начнет заниматься самосовершенствованием.

ЧИТАТЕЛЬ:Это слишком сжатый ответ, можно узнать обо всём поподробнее?

АВТОР:Ваш вопрос касается темы всего цикла бесед, поэтому в наших последующих обсуждениях Вы сможете получить полные и пpaктичные ответы. У

Вас ещё есть вопросы по совместимости данного типа?

ЧИТАТЕЛЬ:С этим вариантом гармонии, думаю, всё ясно. На пpaктике проверено, с жизнью совпадает.

Теперь интересно было бы узнать о семьях с более высокой совместимостью.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А я считаю, что у нас в семье всё не так уж и плохо, как кажется с первого взгляда.

У меня с мужем и детьми много общего. Последнее время мы изучаем все вместе, как правильно соблюдать режим дня.

АВТОР:Вы знаете, я тоже так считаю. Если вы все вместе занимаетесь самосовершенствованием, то, несомненно, гармония в Вашей семье будет активно возрастать и на более высоких психических центрах.

Если с этой темой всё ясно, тогда подведем итог беседы.

Вывод

В случае гармонии на уровне пупочного центра молодые люди сближаются в надежде сделать свою жизнь комфортной и безоблачной. Поскольку для них главным мотивом бpaка являются комфорт и приобретения (а не желание безудержных ceкcуальных наслаждений), то их семья будет несколько более стабильна, чем в предыдущем случае. Однако посудите сами: если в основе отношений лежит жадность, о каком счастье может идти речь?

Молодые люди с совместимостью подобного рода стараются жить в ногу со временем, выглядеть круто и соответствовать всем требованиям моды. Они находят друг друга среди таких же броских и гордых своей внешностью молодых людей. Дальше им предстоит многолетняя гонка за престижной квартирой, машиной, дачей, элитным образованием детей и т. д.

Отдав гонке за элитным счастьем все свои силы, человек начинает задумываться: насколько близкие люди ценят его старания. Поняв, что его подвигами никто особо не восхищается, почувствовав усталость и надвигающиеся болезни, истерзанный судьбой, он начинает выяснять отношения с близкими. Так совместная жизнь людей, которых соединила жадность, со временем становится просто невыносимой.

Не исключено, что на этапе этой несчастной жизни кто – то из супругов начнет серьезно задумываться над тем, как исправить ситуацию. Удачливы будут те из них, кто в исправлении ситуации будут руководствоваться принципами бескорыстия, честности и самосовершенствования. Несомненно, что постепенно к ним придет понимание того, что все прошлые трудности были закономерным итогом неправильного понимания самой сути семейного счастья. С этого момента можно будет реально улучшить отношения в семье и постепенно сделать её по – настоящему счастливой.

Любовь, основанная на стремлении к власти и престижу

В нашей жизни существуют грубые и тонкие мотивы в достижении материального счастья. При вступлении в бpaк более тонкие мотивы привносят в семейную жизнь несколько больше стабильности и гармонии, чем грубые. Веды говорят, что овладение тонкой материей требует большего могущества и знания, чем стремление овладеть грубой материей. Другими словами, для того чтобы достичь удовольствий, которые дает нам грубая материя, большого ума не надо. Однако желание овладеть тонкой материей в корыстных целях со временем приводит к тому же результату, что и овладение грубой, а именно: к несчастной жизни.

ЧИТАТЕЛЬ:Приведите, пожалуйста, примеры стремления к грубой и тонкой материи?

АВТОР:Грубая материя – это химические элементы и их соединения. Стремление наслаждаться своим телом и телом противоположного пола – это стремление к грубой материи. О стремлении к грубой материи также свидетельствует сильная привязанность к комфорту, машине, гаражу, даче, желание побаловать тельце ребенка и т. д.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве это не кощунство – считать ребеночка грубой материей и относиться к нему сухо и неласково?

АВТОР:Действительно, считать своего ребенка телом, а не душой – это настоящее кощунство. Пото му и не следует считать его тельцем, которым можно понаслаждаться. Кем мать считает своего ребенка, тем же он будет считать себя сам впоследствии. К чему мать стремится в общении с ним, к тому же самому будет стремиться и неразумный ребенок. Если мать постоянно желает наслаждаться телом своего малыша, то подобный стиль поведения передастся и ему. В результате он тоже захочет наслаждаться своим телом и вырастает эгоистично настроенным человеком.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А как ведет себя женщина, которая считает своего ребенка душой?

АВТОР:Мать, которая считает своего ребенка душой, будет больше внимания уделять не наслаждению им как телом, а тому, чтобы вырастить этого ребенка хорошим, бескорыстным, честным человеком.

Поэтому она будет меньше баловать его и, выполняя перед ним свои материнские обязанности, вести себя более сдержано.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве нельзя одновременно любить тельце ребенка и его душу?

АВТОР:Веды говорят, что нельзя. Думая о ребенке как о теле, мы немедленно забываем, что он – душа.

В результате мы начинаем заботиться о его телесном комфорте, а не о его духовном развитии. Однако, если научиться думать о ребенке как о душе, то его тело от этого никак не пострадает. Человек, обретший духовное счастье, становится здоровым сам по себе.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А как заботиться о духовном развитии ребенка?

АВТОР:Прежде всего, для этого нужно предоставить ему благоприятное общение. Благодаря такому общению ребенок очистит свой разум от материального представления о счастье и станет понимать под счастьем деятельность, направленную на постижение своей духовной природы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Где же я найду своему ребенку такое общение?

АВТОР:Станьте для него сами таким общением, тогда никого не нужно будет искать и не понадобится ни на кого перекладывать свои обязанности по его воспитанию.

ЧИТАТЕЛЬ:Я понял: неустанно думая и заботясь о своём духовном прогрессе, мы очищаем всех вокруг, предоставляя им своё благоприятное общение.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Похоже, ты это уже давно понял: только о своём прогрессе всё время и думаешь.

Дети тебя не интересуют.

ЧИТАТЕЛЬ:Каждое слово может переиначить на свой лад!

АВТОР:Вашу мысль о стремлении к духовному прогрессу лучше сформулировать немного по – другому. Не «заботясь и думая о своём духовном прогрессе, мы всем поможем», а для того чтобы всем помочь, мы будем стремиться к духовному прогрессу. Нужно поставить целью не своё собственное, а всеобщее счастье. Настраиваясь бескорыстно с самого начала, мы тем самым легко поможем и окружающим людям, и себе.

ЧИТАТЕЛЬ:Понятно. Однако Вы ничего еще не сказали о стремлении к тонкой материи. В чем оно проявляется, и какие особенности присущи этому типу стремления к счастью?

АВТОР:Как раз я и хотел сейчас рассказать Вам об этом. Если человек поставил главной целью своей жизни, во что бы то ни стало достичь славы, успеха, власти, высокого положения в обществе, совершенства в управлении своей психикой – в этом и проявляется желание наслаждаться тонкой материей.

Стремление к тонкой материи, так же как и стремление к грубой материи, не приносит особого счастья. Тонкая материя – это ум, разум и ложное эго, которые также материальны по своей природе. Интерес к наслаждению тонким материальным умом, тонким материальным разумом или ложным эго свидетельствует о желании наслаждаться тонкой материей. Однако овладение тонкой материей требует глубокого знания и большого умения. Поэтому люди, которые стремятся получить счастье от тонкой материи, серьёзно работают над собой. По мере того, как они достигают прогресса в господстве над другими людьми, растет их гордость, высокомерие и гневливость.

ЧИТАТЕЛЬ:Вы всё время говорили о самосовершенствовании как о самой главной цели в жизни, и я уже почти поверил в это. Однако что я слышу? Оказывается, стремление к самоконтролю и работа над собой не принесут большого счастья. Зачем же надо было столько говорить об этом?

АВТОР:Самоконтроль – это хороший инструмент для достижения поставленной цели. Однако поскольку цели бывают разные, то и инструмент приносит либо пользу, либо вред. Если самоконтроль служит инструментом для достижения понимания себя как души, тогда он ведет к прогрессу. Если же самоконтроль используется как орудие для достижения славы, почета, власти, тогда он, в конечном счете, не принесет счастья.

Поэтому самоконтроль сам по себе нельзя считать тем главным, к чему мы должны стремиться. Мы должны желать самоконтроля в своём стремлении к духовному прогрессу. Каждый разумный человек, чем бы он ни занимался, должен стремиться в своей деятельности к самоконтролю. Самоконтроль нужен каждому, даже преступнику.

ЧИТАТЕЛЬ:Про самоконтроль понятно. Но, скажем, если бы у меня была власть, то я бы давно сделал всех счастливыми. Итак, стремясь к власти, я делаю всех счастливыми: неужели и в этом случае стремление к власти не будет полезным занятием?

АВТОР:Власть сама по себе не должна быть целью.

Власть должна быть использована как орудие для достижения благородной цели, к ней нельзя стремиться как к самоцели. Власть можно использовать для того, чтобы сделать окружающих людей счастливыми, и можно использовать так, что они станут несчастными. Власть – это сила, которая сворачивает разум в свою сторону. Часто бывает, что человек стремится к власти, для того, чтобы сделать всех счастливыми. Однако, получив власть, он забывает о своей гуманной цели и уже хочет наслаждаться этой властью.

ЧИТАТЕЛЬ:Разве это возможно, чтобы высшие силы дали власть тому, кто сначала имел благородную цель, но в дальнейшем переменил свое умонастроение?

АВТОР:В том – то и дело, что если человек стремится к власти, то он или не получает её совсем, или получает по минимуму. По – настоящему большой власти чаще всего добиваются люди, которые имеют достаточно возвышенные мотивы. Однако, получив власть, трудно удержать эти возвышенные мотивы в своём сознании. Власть – это испытание, которое не всем под силу выдержать.

Ну а если человек не стремится к обретению знания о высшем счастье, а стремится только к власти, то он тем более не сможет правильно её использовать. Если же целью человека является духовный прогресс, то он обретает нужные черты хаpaктера, и власть приходит к нему как закономерный итог работы над собой.

Власть не приносит страданий только тем, кто не прельщается ею и не забывает о своей высшей цели.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, власть – это хорошо, а стремление к власти – это плохо. Как же тогда достичь власти, если не стремиться к ней?

АВТОР:Человек не должен стремиться к власти, он должен стремиться служить Богу и тем самым сделать всех счастливыми. Если такая устремленность у него есть, то он легко получит ровно столько власти, сколько сможет унести. Власть дается человеку за его заслуги, в результате достижения им определенного уровня чистоты сознания. Если же человек стремится к самой власти, то он или вообще её не получит, или, получив, не сможет правильно воспользоваться ею (не хватит качеств хаpaктера). В конечном итоге его – такого великого – ждут многочисленные страдания.

Поэтому тот, кто стремится к всеобщему счастью и трудится в этом направлении, получает власть и остаётся счастливым. Тот же, кто стремится к самой власти и трудится ради этого, в любом случае (получив или не получив власть) впоследствии становится несчастным.

ЧИТАТЕЛЬ:Понятно.

АВТОР:Раз это понятно, продолжим обзор разных мотивов в создании семьи и поговорим о том случае, когда мотивом к созданию семьи является стремление к власти и престижу. Разберем первый случай гармонии на уровне солнечного сплетения.

1. Мотивы славы, власти и престижа находят свою гармонию на уровне центра солнечного сплетения.

Этот психический центр связан с Солнцем, планетой, которая имеет мужскую природу и способствует самоутверждению человека в обществе.

Обычно молодые люди, которые стремятся создать семью с целью достичь власти и престижа, с самого детства проявляют склонность обучаться самоконтролю. Они активно занимаются спортом, осваивают дыхательные упражнения, связанные с концентрацией внимания, занимаются закаливанием, голоданием и т. д. Став постарше, они стремятся стать лидерами среди своих сверстников, обучаются менеджменту.

Однако, как бы то ни было, молодые люди этой категории в общении с другими ведут себя очень высокомерно, и это несмотря на крепкую волю и занятия самосовершенствованием.

ЧИТАТЕЛЬ:Как же так, неужели, даже серьёзно занимаясь самосовершенствованием и развив в себе крепкую волю, человек не может очиститься от высокомерия?

АВТОР:Если молодой человек жаждет славы, престижа, власти над людьми, то, как ему достичь смирения? Да, для достижения превосходства над людьми ему придется заниматься самосовершенствованием.

Однако исправление хаpaктера в этом случае не ставится главной целью. Поэтому подобное самосовершенствование приводит не только к росту внутренней силы контролировать людей, но и к росту собственной гордыни. Вспомните, мы только что обсуждали с Вами этот вопрос: самоконтроль не должен становиться средством для достижения какой – либо корыстной цели. Если это не соблюдается, то самоконтроль не только не очищает хаpaктера, но и портит его ещё сильнее.

ЧИТАТЕЛЬ:Насколько сильно может испортиться хаpaктер у человека, который работает над собой с корыстной целью?

АВТОР:По мере достижения власти гордость, амбиции, гневливость и нетерпимость к чужому мнению неуклонно возрастают, всё больше и больше. В конце концов, либо человек берется за голову и начинает учиться смирению, либо становится деспотом.

ЧИТАТЕЛЬ:А как ведут себя дeвyшки, у которых желание замужества сочетается с желаниями славы и престижа?

АВТОР:Эти дeвyшки стремятся к тому, чтобы будущий муж был уважаемым в обществе и властным человеком. Понимая, как важно быть на высоте, они также с юности проявляют склонность работать над собой: активно занимаются спортом, используют различные диеты, прибегают к голоданию, изучают иностранные языки, осваивают правила поведения в обществе. Они довольно легко создают себе более или менее привлекательный имидж, но им так же, как и молодым людям, очень трудно изменить свой амбициозный хаpaктер.

При стремлении к этому типу счастья сближение происходит ещё медленнее. Молодые люди могут довольно долго вместе заниматься спортом, проходить обучение или заниматься бизнесом. Больше всего они ценят друг в друге умение держать своё слово. Поженившись, люди этого склада стремятся со всеми сохранить уважительные отношения, в обществе они пытаются вести себя на высоте и выглядеть очень прилично. Пока ещё не пришли слава, власть и уважение, они способны воздерживаться от вредных привычек и вести порядочный образ жизни. Однако, как только они достигают своей цели, отношения в семье немедленно начинают портиться.

Их речь властна и утвердительна. Они склонны активно интересоваться политикой, общественной жизнью, национальными проблемами. Им нравятся детективы и фильмы, в которых человек, попав в трудную ситуацию, в конечном счете, с помощью насилия выходит из неё победителем.

Обычно люди с таким типом гармонии имеют более или менее устойчивые семьи. Они занимаются руководящей деятельностью, в том числе занимают военные, милицейские и политические посты. В их семьях чтят семейные традиции и стараются вести себя друг с другом прилично. Единственное, что для них является труднодостижимым, – это доверительное общение, решение проблем в семье или с родственниками сообща, а также совместное стремление к прогрессу.

ЧИТАТЕЛЬ:Это в основном семьи милиционеров, начальников и военных?

АВТОР:Да, но не только.

2. Для второго варианта союза на уровне солнечного сплетения хаpaктерны следующие общие интересы: совместное увлечение бизнесом, спортом, гимнастикой, туризмом, путешествиями и даже наукой с целью прославиться и стать уважаемым человеком.

Стабильность этих семей сохраняется на нормальном уровне до тех пор, пока супруги не достигнут своей цели. Как только к ним в дом приходит слава и почет, их эгоизм начинает неукротимо расти. С этого момента между ними начинаются бесконечные выяснения отношений насчет взглядов на жизнь, воспитания детей и вопросов, касающихся работы над собой.

В то время, когда они живут интересами общества, им хорошо: у них общие идеи, они вместе посещают элитные места общения. Но когда они обращают внимание друг на друга, их амбиции сталкиваются, и немедленно начинаются жизненные трудности. Нужно бы что то поменять, но гордость не позволяет. По этой причине такая супружеская пара не знает, как реально разрешить свои проблемы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели уважаемым людям так трудно понять, как разрешить совместные проблемы?

АВТОР:Очень трудно, так как у них нет совместимости на уровне ума и разума. Они совместимы только в своих корыстных идеях господствовать над окружающими людьми.

Если супруги, совместимые в этом виде гармонии, пытаются воспитывать друг друга или совместно начнут воспитывать детей, в их жизни появятся невероятные трудности. Для любой деятельности нужны бескорыстие и взаимопонимание. Они возникают или при наличии совместимости на более высоких психических уровнях, или в результате работы над своим хаpaктером. У семей подобной направленности нет ни того, ни другого.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели человеку, для того чтобы он изменился, недостаточно просто объяснить, в чём его недостатки? Зачем при этом ещё работать над собой?

АВТОР:По многим причинам, которые от нас не зависят, мы не можем объяснить человеку, который ведет себя высокомерно, даже элементарных вещей.

Видите ли, с помощью логики через гордость не перепрыгнешь: так действуют законы кармы.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что, опять во всем карма виновата?

АВТОР:Да, вы правы, здесь кто – то виноват. Однако карма сама по себе никогда не бывает виновата, так как карма олицетворяет справедливость.

ЧИТАТЕЛЬ:Так почему, объясняя что – либо родственникам, мы наталкиваемся на стену?

АВТОР:Кроме нас, в наших проблемах никто не виноват. Первое, что в этой связи важно понять, – это то, что человек прожил до настоящего момента множество жизней, что его тонкое тело вполне сформировалось, и поэтому изменить его очень трудно. Мы уже говорили с Вами об этом в прошлых беседах, посвященных гунам материальной природы.

Во – вторых, поймите, что, для того чтобы между людьми установился глубокий контакт на уровне разума, объяснять нужно со смирением, а не с высокомерием. И у того, кто слушает, также должно быть смиренное состояние сознания. Поскольку у этой категории людей смирение отсутствует, как они могут прислушаться друг к другу?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве, прожив вместе много лет, они не понимают, что в сложившейся ситуации нужно просто терпеть друг друга и не пытаться вмешиваться в жизнь близкого человека?

АВТОР:Амбиции не дают понять им это. Вступая в бpaк с определенными мотивами, супруги рассчитывали на осуществление своих интересов с помощью другой стороны, а когда увидели, что их ожидания не оправдались, начинают воспитывать друг друга. Убедившись, что и воспитывать не удаётся, они окончательно разочаровываются друг в друге. Разве можно с помощью занудных объяснений кого – то быстро перевоспитать? Ведь каждый человек обладает индивидуальными особенностями хаpaктера, которые складывались в течение многих жизней. Не понимая этого, они, порой тупо и непреклонно, пытаются изменить друг друга.

Так гордые собой люди «бьются головой об лёд», искренне веря, что если ругать и воспитывать своего ближнего, то он хотя бы на каплю переменится. Но ничего из этого не получается. Никаких изменений не происходит. Проходит время, и они, живя вместе, как чужие люди, постепенно во всем разочаровываются.

Они живут лишь тем, что являлось главным мотивом создания их семьи, то есть поддержанием статуса в обществе. Если семья руководителей, либо спортивная семья, либо семья военных была создана для получения удовольствия от славы или власти, то кроме власти ее члeны ничего больше и не получат.

Пока не поменяются их цели в жизни, такими же высокомерными они и будут оставаться.

Единственное, что может исправить ситуацию, – это перемена интересов и взглядов хотя бы одного из члeнов семьи. А для этого требуется правильное общение. Если его нет, то не будет и возможности найти более возвышенную цель в жизни; тогда всё, кроме славы и уважения, по – прежнему будет им неинтересно.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Но если вся проблема сводится к работе над собой, то почему же они не могут понять этого? Ведь руководители – обычно достаточно разумные люди.

АВТОР:Потому что, когда человек комaндует, ему всегда кажется, что он и так хорош и что нужно менять не себя, а других. Для того чтобы поменять свой хаpaктер, человек должен сам понять это и захотеть этого. Пока он не захочет измениться в лучшую сторону, его никакой силой не поменяешь. Чтобы захотеть чего – то правильного, возвышенного, требуется правильное общение. Где же получить такое общение, если все интересы находятся ниже его уровня? Единственный способ избавиться от плохого хаpaктера – это поменять интересы, а значит, поменять вкус к счастью. Этого можно достичь, если слушать и слушаться тех, кто имеет более высокий вкус к счастью.

Другая причина, по которой члeнам таких семей трудно перемениться, заключается в том, что для успешного воспитания другого человека необходимо, чтобы он тебя глубоко уважал и чтобы ты сам обладал тем, чему его учишь. Без уважения звук – пусть даже он наполнен правильным пониманием вещей – не войдет в уши слушающего. А если звук наполнен не тем, чем нужно, то какое же тогда будет уважение?

Для уважения в семье требуется систематическая работа над собой хотя бы одного ее члeна. Своей благоприятной деятельностью он сможет помочь исправиться и всем остальным. Опять же, ни в коем случае не следует при этом выяснять отношений. Исправление родственников будет происходить постепенно, по мере вашего собственного совершенствования.

ЧИТАТЕЛЬ:А что, кроме престижа и власти, их больше ничего не интересует?

АВТОР:Что Вы имеете в виду?

ЧИТАТЕЛЬ:Испытывают ли они друг к другу какие – нибудь иHTиMные чувства, любовь?

АВТОР:Мы всё это время только и говорили о любви. Однако под любовью понимают совершенно разные типы отношений. Эти люди любят власть, и если они уважают друг друга за обладание подобным качеством, то в этом и заключается их любовь.

Если Вас интересует, насколько быстро складываются у них иHTиMные отношения, то мы уже говорили об этом. Обычно если гармония возникает на уровне какого – то более высокого психического центра, то она более или менее быстро развивается и на уровне психических центров, расположенных ниже. В каждой семье отношения постепенно доходят до иHTиMных, иначе не было бы детей.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Значит, если более высокие психические центры будут находиться в гармонии, то нижние центры автоматически вступят в гармонию?

АВТОР:Нам не надо заставлять себя ни кушать, ни спать, ни радоваться комфорту, так как все эти вещи возникают сами по себе, когда мы немного отвлекаемся от дел. По той же самой причине и сближение на уровне более низких психических центров происходит само по себе, и нет смысла ускорять этот процесс.

Если существуют более высокие мотивы семейных отношений, то более низкие не заставят себя долго ждать.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А бывает ли, что в таких семьях так и не наступает гармония на уровне нижних психических центров?

АВТОР:Такое тоже бывает, однако если существует более высокая цель совместной жизни, то какиелибо проблемы в пoлoвых отношениях сильно волновать не будут. Однако если считать ceкc главной причиной совместной жизни, то тогда, несомненно, жить станет очень тяжело.

Вывод

Иногда стремление к наслаждению тонкой материей в виде гордости, славы и почета больше всего привлекает молодых людей. В этом случае их понимание счастливой семейной жизни подпитывается силой из психического центра, находящегося на уровне солнечного сплетения.

Подобной гармонии достичь непросто. Так как требования к будущему супругу оказываются довольно высокими, то приходится потрудиться и над собой. Не понимая, что без развития смирения и бескорыстия поменять собственный хаpaктер невозможно, эти люди, тем не менее, пытаются стать совершенной личностью.

Найдя взаимопонимание в общих целях – достижение почета, уважения и престижа, молодые люди создают семью. Дальше они проделывают долгий путь, чтобы достичь высокого положения в обществе. При сильном желании и работе над собой их стремление рано или поздно завершается успехом.

Но именно с этого момента и начинаются все проблемы в их совместной жизни. Мужчина, сознание которого отравлено наслаждением собственной славы, день ото дня всё больше и больше гордится собой. Жена в свою очередь хорошо понимает, что без её усилий всё, чего они достигли, оставалось бы несбыточным сном. Так между ними начинаются бесконечные выяснения отношений, часто заканчивающиеся конфликтами и отчуждением.

Не менее тяжело семьям подобного склада переносить то обстоятельство, что их дети, вырастая, так же начинают гордиться собой и пренебрегают всеми остальными вокруг.

Если таким людям вовремя не заняться самосовершенствованием, целью которого явятся не материальные, а духовные блага, то в конце жизни их ждет разочарование во всем, чему они посвятили свою жизнь.

Любовь, основанная на стремлении нести своим поведением мир, счастье и прогресс

Начиная с этого раздела, мы будем говорить о более возвышенных типах отношений между мужчиной и женщиной, реально позволяющих сжигать грехи и способствующих увеличению счастья (прогресса).

Если молодые люди желают добра и процветания всем окружающим, то их собственные сердца наполняются умиротворением и верой в чистоту. Такие юноши и дeвyшки склонны заниматься благотворительной деятельностью, помогать престарелым, сажать деревья и цветы, кормить бездомных животных. Часто они воспитываются в семьях религиозно настроенных людей, которые стараются привить своим детям честность, бескорыстие и порядочность.

В этих дружных семьях дети приучаются вести себя порядочно и испытывать счастье только тогда, когда хорошо всем вокруг. Впоследствии, когда у них появляется желание завести семью, они твердо настраиваются на то, чтобы найти себе благочестивого спутника жизни. Для этого они тщательно изучают, как следует правильно жениться или выходить замуж. Убедившись, что это не так – то просто, они часто обращаются за советом к своим благочестивым родителям. Так что и родителям следует знать, по каким критериям их детям нужно выбирать спутника жизни и как избежать на этом пути возможных ошибок.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели только на психическом центре этого уровня дети способны советоваться с родителями? До этого Вы не говорили ничего подобного!

АВТОР:Итак, дети проявляют склонность спрашивать у родителей, как им правильно поступать, и родители охотно отвечают им. Это означает, что между ними в этот момент устанавливается гармония не ниже, чем на уровне четвертого психического центра (на уровне сердца). Естественно, если отношения с детьми строятся на основе послушания, то в такой семье культивируется вкус к достаточно возвышенному счастью.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если гармония возникает на уровне психических центров ниже четверного, то неужели родителям никогда не светит сделать своего ребенка послушным?

АВТОР:Первый, второй и третий психические центры не способствуют проявлению смирения. Поэтому все виды гармонии на уровне этих центров обычно не приводят к смиренному поведению детей по отношению к родителям.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Интересно, получается, что в случае совместимости исключительно на уровне нижних психических центров дети не поддаются никакому воспитанию? Но, насколько я понимаю, научить хотя бы чему – то можно любого ребенка.

АВТОР:Наше присутствие всегда учит детей, вопрос только в том – чему. Нижние психические центры тоже способствуют определенному воспита нию, хотя и примитивному. При таком воспитании ребенок подсознательно перенимает от родителей всё то, что они делают. Подобная учеба ни чем не отличается от того, как котята учатся у своих мам, кошек.

Если же Вы хотите воспитывать своего ребенка словом, для этого потребуется более высокая гармония.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Значит, лучше, чем ты есть сам, своего ребенка не воспитаешь?

АВТОР:Хороший вывод. Конечно, может случиться и так, что ребенок сам найдет правильное общение и достигнет большего прогресса, чем его родители.

Однако если мы сами не имеем в хаpaктере того, о чем говорим детям, то и у них этой черты не появится.

Поэтому, если культивировать в себе только низменные желания, чему тогда можно научить детей? Но если воспитывать в себе правильные устремления, то почему бы тогда и у детей не появилось бы интереса (гармонии) к этому более высокому вкусу счастья?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Значит, неважно, с какими мотивами мы женимся. Если мы начинаем серьезно работать над собой, то появляется возможность вступить в гармонию со своими детьми на уровне более высоких психических центров.

АВТОР:Да, так оно и есть. Вы сделали правильный вывод.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Теперь у меня появилось настоящее желание работать над собой, иначе моей дeвoчке не светит хороший бpaк.

ЧИТАТЕЛЬ:Наконец – то ты поняла, я тебе уже сто раз говорил об этом.

АВТОР:Я рад за Вас, в добрый путь! Однако продолжим нашу беседу. Этим четвертым психическим центром управляет Луна, планета, которая несет на Землю мир и процветание. Поэтому и молодые люди ищут таких отношений друг с другом, которые всех вокруг привели бы в гармонию и сделали счастливыми. Их главное правило – своим поведением не причинять никому страданий.

Внимательно выбирая себе спутника жизни, они не торопятся сближаться с кем попало. Прежде чем знакомиться, они спрашивают у старших, приличный ли это человек. Они могут повстречать друг друга в каком – либо обществе, где звучат призывы к миру и счастью, или в религиозных общинах.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что, эти молодые люди нигде не работают и занимаются только тем, что ходят по церквям в поисках невест?

АВТОР:Нет, напротив, такие ребята любят спокойно и добросовестно выполнять свою работу. Однако для общения они обычно выбирают такие места, где говорят о самосовершенствовании и правилах поведения в обществе. Дeвyшки этого типа обычно имеют спокойный и скромный нрав, они не склонны броско одеваться, выставляя себя на показ. Они очень уважают своих родителей. Для них слово родителей – закон.

ЧИТАТЕЛЬ:А если молодой человек этой категории не принадлежит ни к одной из религиозно настроенных групп, то, что, ему суждено оставаться холостым?

АВТОР:Необязательно, но без должного общения он не сможет развиваться. Если молодой человек склонен к воспитанию хаpaктера, то он будет стремиться к возвышенному общению. Там, где он найдет такое общение, скорее всего там же он найдет и свою вторую половину. Другими словами, основным критерием того, что он действительно имеет возвышенные мотивы создания семьи, явится сильное его желание иметь правильное общение.

ЧИТАТЕЛЬ:А если молодой человек желает высоких отношений со своей будущей женой, но ни на какие встречи не ходит, найдет ли он себе тогда достойную дeвyшку?

АВТОР:Конечно, бывает так, что недостаточно серьёзный молодой человек находит себе благочестивую дeвyшку. Он пытается добиться её руки, однако дeвyшка не должна выходить за него замуж, так как это не принесет ей счастья. Поэтому каждый молодой человек должен знать, что, только развив в себе сильное желание к самосовершенствованию, он сможет рассчитывать на создание семьи с гармонией на уровне более высоких психических центров.

ЧИТАТЕЛЬ:А если хаpaктер у парня хороший, но особого желания заниматься самосовершенствованием у него нет, как в этом случае он сможет найти себе хорошую невесту?

АВТОР:Мы уже говорили с Вами, что без сильного желания заниматься самосовершенствованием невозможно найти спутника жизни с описанными выше чертами хаpaктера. Всё позитивное, что мы имеем, приходит к нам через возвышенное общение. Следовательно, то, что парень не стремится к благородному общению, во всех случаях означает, что у него нет особого вкуса к самосовершенствованию или что этот вкус находится в зачаточном состоянии. Такой молодой человек не имеет возвышенных мотивов семейной жизни. Если он о чем – то и мечтает, то это ещё не значит, что так оно и будет.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Значит, нашей дочке нужно искать жениха только в тех местах, где думают о духовном самосовершенствовании.

АВТОР:Да, ищите жениха там, где дочь сможет получить возвышенное общение. Не стоит надеяться на то, что любой парень после женитьбы постепенно исправится.

ЧИТАТЕЛЬ:Лучше подумай, пойдет ли наша дочка туда, где занимаются самосовершенствованием?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А что, разве нет? Мы же с тобой занимаемся, почему бы и ей ни захотеть того же?

АВТОР:Действительно, почему бы ей ни перенять вкус к счастью от своих родителей. Однако не всегда бывают так, что дети следуют за своими прогрессирующими родителями. Всё зависит ещё от того, насколько родители умеют правильно относиться к своим детям.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А что именно в нашем отношении к ней может помешать её правильному развитию?

АВТОР:Если её желание перемениться не будет сочетаться с добротой, учтивостью и состраданием со стороны родителей, то такое воспитание принесет прямо противоположный результат. Она, наоборот, будет упрямо сопротивляться тому, что от неё требуют.

ЧИТАТЕЛЬ:А в чем проявляется истинное сострадание родителей к детям?

АВТОР:Оно проявляется в том, что родители хорошо понимают, что их ребенок – ещё незрелая личность. По этой причине мудрые родители не заставляют ребенка стать совершенным моментально.

Сострадательные родители ведут себя с детьми очень терпеливо и сдержанно, они не требуют от них быстрых результатов.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А нам с мужем действительно кажется, что наш ребенок способен на многое. Получается, что это может как – то помешать в воспитании?

АВТОР:Несомненно, это может помешать развитию взаимопонимания с ребенком. В воспитании ни в коем случае нельзя привязываться умом к ещё несуществующему результату. Родители могут быть убеждены, что их ребенок вырастет высоко воспитанным человеком, но затем выясняется, что на многое он не способен. Желая исправить ситуацию, родители начинают настойчиво требовать от ребенка невыполнимого и полностью теряют авторитет в его глазах. А без авторитета невозможно ребенка воспитывать словом.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я тебе что говорила: не приставай к дочке со своим режимом дня; она тебя уже боится.

ЧИТАТЕЛЬ:Я не пристаю, а по утрам вывожу Вас лучом духовного знания из тьмы невежества. В связи с этим у меня вопрос: как определить, в какой степени невежественные люди вообще способны усваивать возвышенное знание?

АВТОР:Каждый человек за одну жизнь способен достичь совершенства. Для того чтобы помочь ему в этом, нужно, ничего не навязывая ему, сначала самому начать следовать правилам, приносящим счастье.

Если человек обретет настоящее счастье, то разве смогут близкие отказаться от этого счастья?. Поэтому, как только мы действительно приходим к правильному пониманию вещей, так сразу это оказывает влияние и на наших близких: они вдруг сами начинают интересоваться нашими достижениями. Это и будет являться признаком того, что мы по – настоящему занимаемся самосовершенствованием.

Если близкие люди воспринимают происходящее позитивно, тогда можно ненавязчиво начать что – то объяснять им. Если же им это чуждо, то следует вести себя очень смиренно и учтиво. Ни в коем случае не стоит навязывать своим ближним то, чего они не принимают или не понимают.

ЧИТАТЕЛЬ:Понятно, вывод прост: пока еще я не достиг достаточного уровня в понимании правильного режима дня и потому не могу учить этому кого – то, тем более что моим родственникам всё это чуждо.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Не приуменьшай наших заслуг, мы и так уже начали вставать раньше.

ЧИТАТЕЛЬ:Хорошо, хорошо, посмотрим, что будет дальше.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:У меня вопрос: допустим, родители, воспитывая сына, ведут себя по отношению к нему учтиво и ненавязчиво. Следуя Вашей логике, их сын должен обрести способность строить свои отношения с гармонией на уровне сердечного центра?

АВТОР:У Вас очень хорошие способности делать пpaктические выводы. Действительно, по родителям можно многое понять о детях.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Хорошо, если дочь встречается с молодым человеком из такой семьи, существует ли тогда гарантия, что любовь у них возникнет именно на уровне четвертого психического центра?

ЧИТАТЕЛЬ:С кем, с кем наша дочь встречается?

Почему я ничего не знаю?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Остынь, я сейчас просто моделирую ситуацию. Мне нужно понять, каким у нашей дочки должен быть жених.

АВТОР:Для того чтобы такая гармония возникла, нужно, чтобы она была и у жениха, и у Вашей дочери.

Для этого необходимо, чтобы в Ваших семьях сложились следующие условия:

1. В Вашей семье должно быть взаимопонимание.

2. В семье жениха тоже все должны жить в мире.

3. В поведении детей должны присутствовать все приведенные выше признаки стремления к гармонии, направленной на самосовершенствование.

Если всё перечисленное налицо, то гарантия того, что совместимость у молодых разовьётся именно на уровне сердца, очень высока.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:У нас с мужем нет такой гармонии, значит ли это, что наша дочь обречена на несчастную семейную жизнь?

АВТОР:Если Вы с мужем работаете над собой и быстро прогрессируете в этом, то очень скоро у вас в семье возникнут более возвышенные отношения.

Такая гармония разовьется в Вашей семье в целом благодаря Вашей с мужем работе над собой. Так что Ваш ребенок в какой – то степени защищен от несчастной судьбы. Однако если Вы не собираетесь над собой работать, а надеетесь на чудо, тогда задумайтесь хорошенько о будущем Вашей дочери.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, яблоко от яблони недалеко падает, и по родителям всегда можно судить о детях?

АВТОР:Да, это так. Поэтому, собираясь отдать дочь за какого – то парня, Вы должны выяснить, что у него за родители и какие у них интересы. Это сильно поможет в правильном выборе. Конечно, нужно учитывать и многие другие факторы, но о них мы поговорим несколько позже.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Какие ещё признаки указывают на то, что молодой человек увлекается работой над собой?

АВТОР:Вот эти признаки:

– cамым ярким признаком такого человека является привычка отвечать на все важные вопросы, цити руя священные писания и высказывания святых людей;

– второй отличительной особенностью является твердое воздержание от никотина, наркотиков и спиртного;

– третьей, не менее важной чертой хаpaктера является немногословность и отсутствие желания обсуждать политику и окружающих людей;

– такому человеку с детства присущи умиротворение и позитивизм мышления;

– кроме того, он всегда учтив в поведении и готов с уважением выслушать чужое мнение.

ЧИТАТЕЛЬ:Разве можно в молодом возрасте иметь сразу столько добродетелей?

АВТОР:Как правило, молодые люди из порядочных семей всегда ведут себя примерно так.

ЧИТАТЕЛЬ:А бывает ли, что человек из нeблагополучной семьи обретает все эти добродетели в процессе работы над собой?

АВТОР:Несомненно. Человек, поставивший перед собой высокую цель развить любовь к Богу, в процессе своего духовного роста обретает все существующие в этом мире добродетели.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, если человек серьёзно занимается духовной пpaктикой, но не является выходцем из благополучной семьи, то и он может быть хорошим кандидатом в женихи?

АВТОР:Вы сделали прекрасный вывод. Действительно, человек, который идет путем постижения высшего счастья, может стать самым достойным женихом, главное – чтобы дeвyшка тоже была его достойна.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А какие трудности в семейной жизни могут возникать у людей этой категории?

АВТОР:В совместной жизни у них обычно не возникает слишком больших трудностей во взаимопонимании, их бpaки стабильны и крепки, у них бывает много друзей и доброжелателей, им благоволит удача, и денег им тоже обычно хватает.

Конечно, как и другие люди, они сталкиваются с обычными трудностями в жизни (болезни, необустроенность и т. д.). Однако, преодолевая эти трудности, они ещё больше уважают и любят друг друга.

Однако в таких семьях тяжело сотрудничать по развитию в себе глубины постижения мира, а также трудно выработать высокую серьёзность в работе над собой. Для всего этого нужно сначала с помощью возвышенного общения развить в себе желание служить святым и той истине, которую они несут людям.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Каковы же основные причины возникающих в этих семьях трудностей?

АВТОР:Трудности приходят к ним, как и ко всем в этом мире, по судьбе. Однако существует и особый для этой категории людей вид трудностей. Ведя себя благостно, эти люди быстро достигают материального благополучия, и это несколько расслабляет их. У них появляется множество развлечений и много друзей, которые часто заходят в гости и ведут слишком много разговоров. В результате много времени уходит на праздное общение.

Тем не менее, людям этого склада постоянно хочется внутренней концентрации на духовном прогрессе.

Им постепенно надоедает жизнь, насыщенная материальными радостями, и всевозможные мероприятия, связанные с ней.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Эти проблемы как – то могут сказываться ни их совместной жизни?

АВТОР:Да, иногда они вызывают взаимное непонимание и желание научиться быть более сосредоточенными на самосовершенствовании. В такие периоды им бывает нелегко, иногда приходится менять окружение, род деятельности. Однако с помощью работы над собой все их проблемы впоследствии разрешаются. В основном же проблемы, которые у них возникают, связаны с трудностями в выполнении своего внутреннего духовного долга.

Что же касается трудностей, приносимых судьбой, то они есть у всех людей. Однако у людей этого типа, в отличие от рассмотренных выше типов, трудности судьбы не будут находиться в сфере семейной кармы.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, основная проблема заключается в том, что на их головы сваливается слишком много материального счастья? А бывает ли так, что это счастье портит им хаpaктер?

АВТОР:Да, бывает. Иногда материальное счастье засасывает их, и тогда возникает гордость своими достижениями, появляется много ненужных расхо дов, что, конечно же, приводит к многочисленным проблемам как внутри, так и вне семьи.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Разве счастье может испортить человека?

АВТОР:Веды считают, что любое материальное счастье может легко испортить хаpaктер. Поэтому следует учиться использовать материальные достижения во имя духовного прогресса всех окружающих людей. В противном случае, материальные достижения обычно не улучшают хаpaктер, а наоборот, портят его. Все плоды своих достижений человек должен направлять в русло их использования на всеобщее благо. Если не понимать этой простой истины, то в момент наступления материального счастья трудно будет не испортиться.

ЧИТАТЕЛЬ:Я просто уверен, что, если у меня будет много материального счастья, то я на сто процентов смогу использовать его правильно.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Ой, ой, ну ты и зазнайка!

АВТОР:Я в этом нисколько не сомневаюсь. Однако согласно Ведам, если человек действительно обрел способность использовать материальные достижения и приобретения в духовных целях, то он немедленно получает все материальные блага.

ЧИТАТЕЛЬ:А кто принесет ему все эти материальные блага?

АВТОР:Всегда бывает по – разному; человеку, имеющему благородные цели, помогают высшие силы, а они – то знают, например, где найти денег.

ЧИТАТЕЛЬ:Я готов использовать деньги для всеобщего духовного прогресса. Я обращаюсь к высшим силам: где мои деньги? Почему я настроился правильно, а деньги не появляются?

АВТОР:Любой настрой проверяется не с помощью слов, а с помощью действий. Поэтому в знак подтверждения вашего правильного настроя Вам придется сегодня пожертвовать в храм сто рублей.

ЧИТАТЕЛЬ:Что за детский сад? Неужели Вы думаете, что для приобретения большой суммы денег я не смогу пожертвовать малым? Пусть Господь сначала даст мне много денег, тогда я смогу жертвовать.

А как я могу жертвовать, если все наличные деньги у меня пока заняты в бизнесе?

АВТОР:Ну, вот видите, как быстро Вы раскололись.

Непривязанный к деньгам человек не будет так активно вымогать их у Господа, да ещё прибегать при этом к интригам. Так с какой целью Вы хотите пожертвовать в храм малое: чтобы получить многое?

ЧИТАТЕЛЬ:Неужели люди могут быть таким бескорыстными, что вообще не обращают внимания на то, сколько денег у них в кармане?

АВТОР:Гармония на уровнях четвертого и более высоких психических центров предполагает, что бpaк возник благодаря желанию работать над собой, а не в результате стремления выкачивать деньги из высших сил.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Как – то всё очень сложно; как можно одновременно и желать денег, и не желать их?

АВТОР:Это тема наших предыдущих бесед: человек, находящийся под влиянием гуны благости, стремится принести счастье всем. Его не слишком заботит, будет ли он делать окружающих людей счастливыми с помощью денег или без них. Если Бог дает ему много денег, он не отказывается от них, а использует их во имя всеобщего блага. Если Бог денег не дает, то особенно он не переживает.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели, не имея такого настроя, семья не сможет быть счастливой?

АВТОР:Видите, как Вы хорошо всё понимаете: сами за меня сделали вывод.

Вывод

Не имея вкуса к бескорыстному счастью, семья не может быть счастливой. Поэтому для стабильной семейной жизни супругам необходима гармония на уровне высших психических центров (эти центры начинаются с сердечного психического центра).

Чтобы достичь этого, молодые люди должны желать добра и процветания всем окружающим. Поступая так, они наполняют свои сердца умиротворением и верой в чистоту. Такие юноши и дeвyшки проявляют склонность помогать престарелым, заниматься благотворительной деятельностью, слушаться старших и верить в Бога.

Советуясь со старшими и изучая правила счастливой семейной жизни, они со временем находят себе достойного спутника жизни. В совместной жизни у таких благочестивых людей обычно не бывает больших трудностей во взаимопонимании. Если случаются у них трудности, то приходят они в виде испытаний по судьбе (в виде болезней и т. д.). Их бpaки стабильны и крепки, у них много друзей и доброжелателей, им благоволит удача и процветание.

Однако эти семьи ещё не готовы к более глубокому изучению законов счастливой жизни и к совершению серьёзного духовного прогресса. Эти люди ещё в недостаточной степени готовы пожертвовать собой ради истины. Поэтому им следует сначала развить в себе с помощью возвышенного общения желание самоотверженно служить святым и той истине, которую те несут людям. После этого, серьёзно занимаясь духовной пpaктикой и приняв должное руководство, они смогут постепенно очистить своё существование и обрести высшее счастье.

Любовь, основанная на стремлении обрести совершенство

Чистая гармония, возникающая при знакомстве на уровне горлового, лобного или макушечного психических центров может проявиться только у тех молодых людей, которые с самого детства имели склонность серьёзно и самоотверженно заниматься постижением истины.

Рассмотрим поочередно все случаи подобной гармонии в отношениях.

Бывает, что молодые люди пытаются искать истину, утончая свои чувства и активно занимаясь медитацией, направленной на постижение тонкой природы мира. Пpaктикуя такую медитацию, эти бескорыстные люди желают счастья и гармонии всему, на что настраивают свой ум. Благодаря такому настрою поэтичность, музыкальность и художественный вкус сами приходят к человеку. При возникновении желания жить семейной жизнью у них закономерно возникает гармония на уровне горлового психического центра, которым управляет планета Меркурий.

Подобные молодые люди обычно склонны к самоконтролю и правдивости. Они не любят многословия и показного счастья. Они решительны в достижении своей цели. Им приятно находиться в обществе глубоко мыслящих людей, способных видеть и понимать тонкие законы мироздания. Люди этой категории обладают склонностью стать проповедниками, способны управлять другими людьми и показывать примеры правильного поведения.

ЧИТАТЕЛЬ:Что, они более проницательны, чем все остальные люди?

АВТОР:Да, это одна из особенностей их хаpaктера.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, к этой категории относятся бpaки между экстрасенсами? Но по – моему, все они, скорее, слишком болтливы и постоянно что – то выдумывают. К тому же, ими постоянно управляет кто – то на тонком плане. Так что я не могу признать их особенно разумными, а их совместную жизнь свободной и счастливой.

АВТОР:Согласен, есть категория людей, которые занимаются повышением чувствительности, не очистив предварительно самоконтролем свой горловой психический центр. В результате они начинают видеть тонкий мир, но не ту его область, которая связана с высшими силами, а ту сферу, где обитают духи и привидения.

Эти люди действительно склонны очень много фантазировать и стараются вести себя так, чтобы все их считали выдающимися, необычными людьми. На самом же деле ими движут одни лишь амбиции. Поэтому порой они бывают истеричны, порой нетерпимы к чужому мнению. Так что в их союзе вряд ли возникает чистая, счастливая гармония на уровне горлового психического центра.

ЧИТАТЕЛЬ:А как часто то, о чём говорят эти экстрасенсы, является реальностью?

АВТОР:Часто люди этого типа могут хорошо видеть болезни и хаpaктер человека. Но делают они это в соответствии со своим пониманием мира. У мно гих же из них осквернение на уровне горлового психического центра создаёт повышенную чувствительность ко всему негативному. Высматривая в людях одни лишь недостатки, они приговаривают себя к довольно скорой деградации сознания.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А как это происходит на пpaктике?

АВТОР:Проводя свои консультации, они постоянно говорят людям, что тех сглазили или испортили.

Пользуясь своими способностями видеть определенные проявления деятельности тонкого тела, они завладевают верой человека только ради того, чтобы добиться от него уважения и почитания. Так, под действием гуны невежества в них, всё усиливаясь, проявляются гордость и самомнение.

ЧИТАТЕЛЬ:А с какой целью они действуют таким странным способом, пытаясь говорить людям что – то удивительное?

АВТОР:Они, как правило, очень высокого мнения о себе и страстно желают, чтобы так же о них думали и другие. Самый эффективный способ завладеть дешевым уважением другого человека – это сказать, что его сглазили, испортили или приворожили. Люди сами склонны завидовать, обижаться и ненавидеть, а если ещё подтвердить это, сказав, что действительно все вокруг плохие, тогда ненависть прочно утвердится в их сердце.

В результате такого общения у человека появляется ненависть к тому, кто якобы совершил или совершает над ним насилие. Поэтому, если даже эти «ясно видящие» и способны что – то увидеть, всё равно лучше с ними не общаться, поскольку такое общение приведет к ещё большим психическим проблемам.

ЧИТАТЕЛЬ:Я так и думал, а ты постоянно ходишь к этим бабкам – шептухам. Что там они тебе наболтали? Может, я тебя сглазил?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Если бы не они, то ты меня действительно бы сглазил. Забыл, как ты на меня злился?

Может, кто – то из них и стремится к славе, но баба Клава, к которой я ходила, сказала мне всё правильно. Кстати, с её помощью я увела тебя от Люськи: помнишь, как ты за ней ухлыстывал?

ЧИТАТЕЛЬ:Ты всегда всё преувеличиваешь. Сама же посоветовала купить ей цветы в день рождения.

Давайте продолжим нашу беседу.

АВТОР:Хорошо. В отличие от этой категории не слишком серьезных в самосовершенствовании людей есть и такие, кто действительно пытается постичь счастье, очистив свой горловой психический центр, то есть, очистив свои чувства. Эти люди серьезно учатся контролировать свою речь и питание, стараются вести себя правдиво. В своём тонком познании истины они руководствуются древним знанием и изучают этот мир под должным руководством. В результате они достигают высокой способности трезво и чисто видеть деятельность тонкого тела человека. Обычно они используют свои способности в работе с людьми и при выполнении своих обязанностей.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А тонкое тело того, кто уже умер, тоже можно увидеть, очистив свой ум?

АВТОР:Да, конечно. Тонкое тело умершего ничем не отличается от тонкого тела живого человека.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А что Вы скажете о духах и привидениях? Они действительно существуют или это всего лишь выдумка умалишенных людей?

АВТОР:Само собой разумеется, духи и привидения существуют реально. Как Вы уже знаете, в Ведах говорится, что тонкое тело (ум, разум и ложное эго) не умирают после того, как умирает материальное тело.

Поэтому сама концепция существования тонких форм жизни оправдана.

ЧИТАТЕЛЬ:В связи с этим возникает вопрос: какие признаки существования проявляет душа, выйдя из грубого тела и оставаясь в тонком?

АВТОР:Душа, находясь в тонком теле, способна пользоваться чувствами познания (слышать, чувствовать прикосновение, видеть, воспринимать вкус и запах). Однако она не способна пользоваться органами деятельности так, как ими пользуемся мы (издавать звуки, совершать действия руками, ногами, гeнитaлиями и aнycом).

Для того чтобы контактировать с миром, с которым мы общаемся и в котором действуем, душе, заключенной в оболочку тонкого материального тела, требуется взаимодействовать с грубой материей. Однако сама она сделать этого не сможет, для этого ей, как минимум, требуется новое грубое тело. Поэтому, находясь в одном лишь тонком теле и желая обрести грубое тело раньше времени, душа стремится воспользо ваться грубым телом другого, ныне живущего, человека.

Если душе, пребывающей в тонком теле, удалось вторгнуться в слабую психику такого человека, в этом случае она может с помощью чужого тела общаться с окружающими людьми. Человек, с которым случается такое, часто бывает не в себе, а иногда говорит не то, что считает нужным сказать. Так можно распознать, что его сознание заражено духами.

Так что контакты между невоплощенными и телесно воплощенными живыми существами имеют место в жизни. Те отвратительные живые существа, которые волей судьбы остаются в одном лишь тонком теле и пытаются пиратским образом воспользоваться чужим физическим телом, называют духами и приведениями.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Но это же несправедливо – тайком пользоваться чужим телом, насильно вторгнувшись в него. Почему природа создала столь извpaщeнные формы существования?

АВТОР:Да, я согласен с Вами: получать счастье от насильственного использования чужого тела – это проявление несправедливости. Но чему собственно Вы удивляетесь? Ведь это не более несправедливо, чем насиловать женщину (насильно пользоваться её телом), убивать животных и поедать их плоть (насильно пользоваться их телом) или делать aбopты.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Так для чего же всё это безобразие существует в природе?

АВТОР:Об этом мы говорили в наших прошлых беседах. Дело в том, что в этом мире представлены все виды вкусов к счастью, начиная от самых невежественных и заканчивая духовными. Тот, кто стремится к невежественному счастью, также получает по законам этого мира право пожить так, как он того желает. Поэтому существа с невежественными вкусами счастья получают возможность убивать невинных, насиловать женщин, уничтожать собственных, еще не родившихся, детей, а также вторгаться в психику других людей и портить им жизнь.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Возможно, это и справедливо, что природой разрешено им испытать своё нечеловеческое счастье, но причем здесь другие люди, которые из – за их наслаждения должны испытывать страдания?

АВТОР:Люди, испытывающие сейчас эти страдания, в прошлом сами стремились к такому же виду счастья, а теперь вот расхлёбывают плоды своей прошлой устремленности. Поэтому несправедливости в этом мире нет, и никогда не будет.

ЧИТАТЕЛЬ:Ну ладно, ладно, дорогая, почитай ещё раз наши предыдущие беседы, где многое сказано о законе кармы, а у меня есть серьёзный вопрос. Разве это возможно, чтобы в одном грубом теле сразу жили две души?

АВТОР:Конечно, это возможно, и Ваша жена в полной степени это почувствовала и осознала в жизни уже дважды.

ЧИТАТЕЛЬ:Дорогая, ты что, уже два раза успела побывать cyмacшедшей?

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Неужели тебе не понятно, о чем идет речь? Я же выносила тебе двоих детей. Что, внутри меня они были мертвыми, что ли? Если бы сам рожал, тогда бы быстро понял, как это в одном теле одновременно могут жить двое.

ЧИТАТЕЛЬ:Это – то мне понятно, но речь идет не о здоровом процессе беременности, а о сознании cyмacшедших людей.

АВТОР:Тем не менее, Ваша жена поняла меня правильно. И всё – таки я отвечу на Ваш вопрос. На него отвечает само слово «cyмacшедший», то есть с ума сошедший. Древние люди понимали, почему это слово так составлено. Живя и действуя в этом мире, мы на самом деле действуем в уме. Если чьим – то умом воспользуется другое живое существо, то этот человек уже не сможет управлять своим умом так, как делал это раньше. Это и будет означать, что он сошел со своего ума. Вернее сказать, этого человека, в соответствии с законом кармы, заставил сойти с его собственного ума какой – то злой дух.

ЧИТАТЕЛЬ:Значит, голоса, которые они слышат, – это голоса каких – то духов, вторгшихся в их психику?

АВТОР:Да, это так, духи могут чувствовать нашими чувствами, прикасаться к чему – либо нашими руками и видеть через наши глаза. Они даже могут думать нашими умами. Другими словами, вторжение духа может произойти через любое из пяти чувств познания или непосредственно через ум. В подобном состоянии очень трудно понять, твои это мысли – на самом ли деле это твои мысли или же мысли духа, вторгшегося в твоё тело.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А если я не желаю предоставлять им своё тело и свой ум, а они делают это без моего согласия, тогда где же справедливость этого мира?

АВТОР:В том – то и дело, что люди, которые усиливают в себе чувствительность ума с целью господствовать над миром, в какой – то момент своей деятельности начинают сознательно желать вступления в контакт с тонкими сущностями. В результате рано или поздно они получают такую возможность.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Но, насколько я знаю, они хотят контактировать с возвышенными сущностями, а не со злобными духами. Эти возвышенные сущности помогают видеть вещие сны, предсказывать судьбу, слышать голос истины и т. д.

АВТОР:Вы правы, эти люди просят высшие силы дать им возможность знать о других больше, чем они знают сами о себе. Однако следует понимать, что человек должен заслужить это тайное знание с помощью собственной праведности и аскетизма в благости.

Однако эти люди не интересуются самосовершенствованием, они просто хотят дешевой славы и легкого господства над другими людьми. Конечно, они тоже могут совершать аскезы, однако цель этих аскез – власть и могущество над другими людьми. В конце концов, они добиваются своего, и какой – то дух начинает знакомить их с невежественной областью тонко го мира (миром духов и приведений). Часто эти люди не понимают, с кем общаются, но само поведение выдаёт их. Они, как правило, выставляют напоказ своё видение и всегда норовят сказать человеку чтонибудь страшное. Таким образом, если просуммировать все их тайные и явные желания, то станет понятно, с кем они контактируют.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:С таким же успехом я могла бы сказать, что некий праведник, получивший дар ясновидения благодаря совершенным им аскезам и достигший благочестия, тоже общается не с высшими силами, а с духами. Каковы критерии того, с кем происходит общение?

АВТОР:Такие критерии существуют. Тот, кто имеет тонкий контакт с высшими силами, не станет действовать по собственной прихоти. Свои видения он будет анализировать под руководством ныне живущего духовного учителя, который присутствует на земле, а не находится на тонком плане.

Все свои видения следует подробно описать своему наставнику, и тот решит, что следует делать. Тем, кто склонен контактировать с желающими завладеть их сознанием духами, мудрые наставники обычно совсем запрещают утончать их чувства познания, так как от этого может пострадать психика. Таким образом, сам человек чаще всего не способен определить, с кем он общается на тонком плане; это должен делать кто – то другой, обладающий более высокой квалификацией.

Невежественные люди, страстно желающие выглядеть в глазах публики необычными и могущественными, напротив, не желают никого слушать. Больше того, они постоянно доказывают всем, что общаются с высшими силами, и ни с кем иным. Таким людям пpaктически невозможно объяснить, в каком опасном положении они находятся.

Следующее отличие также очень существенно и заключается в том, что те, кто действительно контактирует с высшими силами, обычно в своем поведении очень чисты и не употрeбляют продуктов, полученных путем насилия. Если же человек одержим духами, то он имеет вредные привычки, ест мясо, грязен в одежде, небрежен в поведении, груб в словах.

ЧИТАТЕЛЬ:А я слышал, что у большинства экстрасенсов духовные учителя находятся на тонком плане. Это как – то помогает им разобраться во всем или нет?

АВТОР:Веды не рекомендуют подобного незримого общения с наставником. Человек может думать, что общается с наставником, но на самом деле он общается с духами или своим собственным умом. Конечно, возвышенное общение на тонком плане принципиально возможно, но ради собственной безопасности лучше принять живого наставника и всё обсуждать с ним. Иначе Вашим наставником может стать Ваш собственный ум, и любую его фантазию Вы будет принимать за истину.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Значит, Веды не рекомендуют общаться с невидимыми сущностями?

АВТОР:Не только в Ведах, но и во всех других писаниях содержатся подобные предостережения.

Например, в христианстве эти «духовные» видения называется прелестями. Прелесть – это состояние, когда человек раньше времени привлекается необычными видениями, превозносит их и начинает всем активно рассказывать о них. Услышав внутри себя голос какого – то могущественного духа, он говорит, что слышит голос Бога, и перед доверчивыми людьми ведет себя подобно пророку. Обычно, рано или поздно, это заканчивается сумасшествием. Те же люди, кому действительно является некое откровение, обычно никому не рассказывают об этом или рассказывают только избранным, достойным людям.

Вернемся к нашей теме. Итак, встретившись, молодые люди, склонные заниматься самоконтролем и постижением глубин этого мира, создают семью, в которой – теперь уже вместе – продолжают стремиться к совершенству. При гармонии их отношений на уровне горлового психического центра возможны следующие случаи:

– в первом случае они совместно занимаются какой – либо пpaктикой, направленной на развитие в себе самоконтроля;

– во втором случае, если они происходят из высококультурных семей и сходятся на почве интереса к возвышенным видам искусства (например, занимаются иконописью или сочиняют стихи, обращенные к Богу), из них получаются хорошие врачи, психологи, преподаватели, художники, поэты или скульпторы;

– в третьем случае, если они стремятся найти себе человека с сильной волей и высоким пониманием чувства долга перед людьми, они, совместно занимаясь в семье развитием самоконтроля, обретают способность наставлять людей в правильном исполнении своих обязанностей. Из таких молодых людей в будущем часто получаются хорошие руководители, менеджеры, наставники.

Обычно люди этой категории имеют множество талантов: они выносливы, способны управлять другими людьми, поэтичны, хорошо рисуют и поют, увлекаются танцами, йогой, изучением психологии.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Я встречала в своей жизни немало художников и писателей. Однако не могу сказать, что они склонны к самоконтролю. Часто они бывают излишне эмоциональны и не могут справиться со своими вредными привычками. Как понимать это противоречие?

АВТОР:Согласен, отношение к искусству должно быть очень серьёзным. Несомненно, что есть художники, писатели и поэты, которые выражают в искусстве своё стремление к совершенству. Однако, к сожалению, часто можно встретить и таких, кто не совсем чисто занимается творчеством.

Их деятельность также связана с активностью горлового психического центра, все они стремятся к утонченному восприятию мира. Однако часто они не совсем понимают, что параллельно утончению восприятия мира нужно учиться и самоконтролю над своими чувствами. Углубляясь в тонкое восприятие мира, они, напротив, слишком распускают свои чувства, что делает их психику неуправляемой. В результате их творчество не приводит окружающих людей к счастью, и всё, что они изображают, – это грязь повседневной жизни, невежество и тоска.

Они тоже создают семейные союзы, в которых их объединяет искусство. Однако, поскольку у таких людей отсутствует стремление к самоконтролю, то о чистой гармонии на уровне горлового центра говорить не приходится. Таким семьям присущи изолированность от окружающих, мнительность и напряженность в общении.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Получается, что для достижения той высокой гармонии, о которой Вы говорите, необходимо владеть своими чувствами, обладать силой воли и чистотой?

АВТОР:Да, Вы правы – редко, но метко. Такие люди действительно способны вкусить все виды счастья этого мира и не испачкаться при этом. Очистившись, они обычно к преклонному возрасту начинают серьёзно заниматься духовной пpaктикой. С самого начала и до конца совместной жизни семья, которая стремилась к этому виду счастья, не испытывает особых страданий. Больше того, люди подобного склада очень любимы всеми и очень востребованы обществом. Они действительно являются хорошими специалистами и квалифицированно помогают людям прогрессировать. Однако подобной самоотверженности в работе над собой добиваются немногие, и особенно трудно иметь столь возвышенные и бескорыстные устремления в молодом возрасте. Поэтому столь возвышенный вид бpaков встречается крайне редко.

Что уж говорить о ещё более высокой гармонии?

Для того чтобы отношения основывались на гармонизации следующего психического центра – лобного – необходимо, чтобы и мужчина и женщина были мудрецами, каждый из которых самоотверженно стремится к постижению души. Семейный союз в этих семьях находится под управлением планеты Сатурн.

Обычно подобные бpaки заключаются между детьми священников. В ведические времена такие союзы возникали между детьми мудрецов и святых царей.

Первый тип чистой гармонии на уровне лобного психического центра возникает при желании молодых людей создать союз, в котором можно было бы совместно совершать аскезы для очищения сознания.

Второй тип таких отношений – молодые люди склонны вместе изучать различные писания, чтобы постичь самый быстрый способ в достижении совершенства.

Третий тип – молодые люди воспитываются в семьях священников, и им очень хочется создать союз, в котором у супругов была бы единая вера в Бога.

Если гармония действительно возникла на столь высоком уровне, то будущая семья становится примером для всех. Достигнув высокого уровня совершенства сознания, эти благочестивые супруги способны под правильным руководством достичь понимания своей духовной природы за одну жизнь. Именно в таких семьях появляются наставники, в которых мы так нуждаемся.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Как – то я плохо себе представляю, что это за люди, которые способны создать семью с гармонией на уровне самого высокого психического центра.

АВТОР:Согласен, такие люди в наше время – чрезвычайно большая редкость. В основном такие семьи создаются на высших планетах. На земле столь возвышенным видом гармонии в семейной жизни обладают лишь те редкие святые, которые преданно, с великой верой и огромной любовью служат Господу. Такие супруги живут счастливо, достигают всех благ и к тому же полностью очищаются от грехов. В момент cмepти они покидают свои грубые тела и вместе, уже в духовных телах, отправляются в духовный мир, где нет страданий.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Наверно, к этой категории относится бpaк между родителями Иисуса Христа?

АВТОР:Да, Вы правы, именно о таком уровне семейных союзов мы с Вами и говорим сейчас. В случае совместимости на уровне самого высокого психического центра супруги имеют друг с другом духовные отношения, и их совсем не интересует ceкc.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Но детей они всё же как – то зачинают?

АВТОР:Да, Вы правы, они зачинают детей из чувства долга. Поэтому в их семьях рождаются святые мудрецы и слуги Бога.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что нужно делать, чтобы достичь уровня такого союза?

АВТОР:Нужно просто самоотверженно и с верой служить Богу и той истине, которая исходит из священных писаний. Действуя так под руководством возвышенного святого, Вы сможете уже в этой жизни развить свои семейные отношения до самого высокого уровня.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Что значит «уже в этой жизни»? Это – намек на то, что развитие отношений может продолжиться и в следующей жизни?

АВТОР:Да, так оно и есть. Часто семейные отношения сохраняются между людьми на протяжении нескольких их жизней. Иногда, если в семье сложились особо возвышенные отношения, супруги неразлучно следуют друг за другом из жизни в жизнь на протяжении десятков и даже сотен воплощений.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:А каковы мотивы, побуждающие к совместной жизни, у молодых людей, которые желают жить такой возвышенной семейной жизнью?

АВТОР:Желание жениться (выйти замуж) у них созвучно желанию создать себе оптимальные условия для духовного прогресса. Подобная совместимость возникает на основе совместимости их разума и благодаря желанию жениться (выйти замуж) за личность, прогрессирующую духовно. Если дeвyшка встречает возвышенного, разумного человека и привлекается его качествами, то она обретет настоящее, возвышенное, счастье в семейной жизни.

В то же время, если молодой человек видит, что разумная дeвyшка слушает его и склонна выполнять данные им наставления, то, поняв возвышенность её устремлений и высоту интеллекта, он предлагает ей скрепить отношения.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Интересно, как мужчина может оценить высоту интеллекта женщины, в которую он влюблен?

АВТОР:Речь идет не об обычных мужчинах, а о святых людях. Если же Вы хотите узнать, как распознать разумную дeвyшку, то на этот счет Веды дают четкие рекомендации. Разумная дeвyшка, в отличие от неразумной, всегда старается занимать подчиненное положение в семье, она признает мнение жениха и проявляет разумность в сдержанном нраве и скромном поведении. К тому же разумные дeвyшки глубоко верят в Бога и самоотверженно служат Ему.

Таким образом, разум дeвyшки проявляется в ее смирении, послушании, чистоплотности, и обычно такие дeвyшки очень набожны. Разумность парня проявляется в его ответственности за собственный прогресс, за жизнь и прогресс окружающих, в решимости, целеустремленности и способности контролировать свои чувства. Разумные молодые люди до женитьбы обычно живут некоторое время в монастырях и пpaктикуют целибат.

ЧИТАТЕЛЬ:Теперь подумай, на каком уровне твоя разумность, если послушанием от тебя даже не пахнет.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Давай не будем при всех выяснять отношения. Я тоже могла бы намекнуть тебе на твой уровень разумности, но не стала, решив воспитывать в себе смирение. Скажите, а существуют ли разновидности таких разумных бpaков?

АВТОР:Разберем три случая совместимости на уровне разума. Этот вид совместимости связан с деятельностью Юпитера, планеты, которая отвечает за тип веры человека, его духовный прогресс, за силу и чистоту его разума.

1. В первом случае подобной гармонии дeвyшка видит в женихе наставника в ее служении Богу, стремится служить ему и быть его соратницей во всем. Она счастлива, действуя подобным образом. В свою очередь, молодой человек, видя подобные проявления со стороны дeвyшки и сильно привлекаясь ею, в итоге полюбит ее. Однако самым главным для него по – прежнему останется любовь к постижению истины и служению Богу.

У них будут очень счастливые отношения. Все остальные психические центры могут у них с самого начала не совпадать, но по основным вопросам – по цели в жизни, взаимоотношениям с окружающими, установлению внутренней гармонии – они с самого начала будут на высоте. Впоследствии их гармония будет всё больше и больше усиливаться.

2. Во втором случае подобных мотивов, когда дeвyшка привлекается возвышенной миссией мужа и его целью в жизни, взаимоотношения молодых также строятся на уровне разума. Дeвyшке нравятся духовно направленные идеи жениха, а его привлекает умонастроение дeвyшки. Так что с самого начала семейной жизни у них возникают очень возвышенные взаимоотношения.

ЧИТАТЕЛЬ:А как они готовят себя к тому, чтобы сразу, с самого начала семейной жизни, строить друг с другом уже возвышенные отношения?

АВТОР:В Ведах говорится, что молодые люди, прежде чем рассчитывать на хорошую семейную жизнь, должны понять, в чем заключается цель жизни. Поэтому в ведические времена юноши и дeвyшки до вступления в бpaк проходили специальную подготовку. Воспитывая в себе хаpaктер, они обретали понимание того, в чем заключается предназначение человеческой жизни, в чем состоят роли мужчины и женщины в их совместном самосовершенствовании.

Усвоив это, они стремились постичь, как найти себе спутника жизни. Однако получить подобные знания невозможно, не выбрав в качестве руководства писания и не найдя наставника, сведущего в этих писаниях. В Ведах говорится, что если у человека возникает сильное желание найти источник истинного знания и обрести духовного учителя, то по божественной воле он получит такую возможность.

3. В третьем случае подобных мотивов молодой человек (или дeвyшка) занимается духовной пpaктикой, и постепенно любовь к Богу начинает интересовать его (или ее) в большей степени, чем любовь к противоположному полу. Но он (она) чувствует, что еще не готов (не готова) к отрешенной жизни и пытается найти себе спутницу (спутника) жизни, имеющую (имеющего) ту же духовную направленность.

ЧИТАТЕЛЬНИЦА:Как я поняла, эти люди особенно не интересуются друг другом, их привлекает только совместная духовная пpaктика. Так почему же Вы называете подобные союзы очень счастливыми? Где здесь любовь?

АВТОР:Да, Вы правы, действительно, эти люди больше всего на свете стремятся следовать духовной пpaктике и к Богу привязаны больше, чем друг к другу. Привязанность к Богу наполняет их сердца счастьем, и это порождает между ними полноценную, глубокую любовь, которую редко встретишь в этом мире.

Однако есть и такие, кто всего лишь имитирует столь высокий уровень сознания. Их легко распознать по холодному и гордому поведению в отношениях с близкими. Иногда эти самодовольные, так называемые святые, создают семьи, которые затем быстро распадаются. Если человек, занимаясь «духовной пpaктикой», не слишком интересуется живущей рядом с ним личностью (лишь бы не мешала!), то подобный бpaк, как правило, оказывается нестойким. В таком бpaке молодые люди с самого начала недостаточно интересуются друг другом, и ни о какой гармонии в этом случае не может быть и речи.

ЧИТАТЕЛЬ:Разве те, кто ведет себя подобным образом, могут быть настоящими святыми?

АВТОР:Конечно, нет. Невозможно постичь Бога, не пытаясь понять окружающих людей. Даже достигнув в своем самосовершенствовании платформы разума, человек может оставаться сухим и в близком человеке не видеть личности, не говоря уже о других людях.

Сухие отношения не могут привести к совместимости на уровне разума. Черствый, бесчувственный человек не способен понять взглядов другого человека и не может совместить их со своими собственными. А как можно помочь друг другу в совершении духовного прогресса, если даже поговорить не о чем?

ЧИТАТЕЛЬ:Для меня до сих пор остаётся непонятным, каким образом совместимость на самом высоком психическом центре приносит супругом полную гармонию. Ведь по другим психическим центам они могут быть совершенно не совместимы. Как же тогда им друг с другом общаться?

АВТОР:В своих сомнениях Вы абсолютно правы. Далеко не всегда, особенно в наше время, бывает так, что молодым людям, которые сошлись по самым возвышенным мотивам, хватает хорошей кармы для полной их совместимости по всем направлениям.

Однако в процессе духовной пpaктики, благодаря совместному сжиганию плохой кармы, у них со временем развивается совместимость и на всех других психических центрах. При серьёзной работе над собой можно довольно легко преодолеть все трудности совместной жизни. Единственным условием при этом является совместимость в понимании счастья и духовного прогресса. Все остальные виды гармонии, без всякого сомнения, постепенно разовьются.

ЧИТАТЕЛЬ:Вы как – то сказали, что для развития духовности лучше всего совсем не жениться. Теперь же Вы говорите, что семейная жизнь может создать оптимальные условия для прогресса. Как это понимать?

АВТОР:В большинстве своем люди, пусть даже возвышенные, не способны в полной мере и постоянно контролировать свою пoлoвую энергию. Сознавая это, женятся даже многие мудрецы, чтобы затем, в более спокойных условиях продолжать свой духовный прогресс. Конечно, если человек подчинил свои чувства полному контролю, то ему незачем жениться, и такое положение позволит ему намного быстрее развиваться духовно. Однако, к сожалению, многие люди в наше время (но, безусловно, не все) дают обет безбрачия лишь для того, чтобы прослыть святым – возвышенной личностью.

Вывод

Человек, обладающий возвышенным пониманием счастья и неустанно стремящийся к Богу, может жениться, чтобы в семье продолжить свою духовную жизнь. Желая прогрессировать духовно, он сознаёт, что не следует быть лицемером и строить из себя безгрешного святого, поскольку он еще не достиг уровня полного отречения от желания материального счастья.

Зная, что духовный путь очень сложен и требует, чтобы человек, идущий по нему, рассчитывал свои силы, такой стремящийся к совершенству человек, часто вместо преждевременного отречения выбирает жизнь в семье. Однако, поскольку его понимание семейной жизни сильно отличается от обыденного, то и его требования к спутнику жизни оказываются особенно высокими.

На первый взгляд может показаться, что в наше время невозможно да и не с кем создавать в семье столь возвышенные, духовные, отношения. Однако Веды утверждают, что при правильном настрое и сильном на то желании божественные силы обязательно помогут человеку найти спутника, который действительно бы стал его помощником на пути духовного прогресса. Если молодые люди совместно стремятся к совершенству, то, согласно мнению Вед, в этом и состоит единственный способ создания нормальных семейных отношений. Другого способа счастливой семейной жизни просто не существует.

В результате правильной (согласно писаниям) организации семейной жизни молодые люди, занимаясь духовной пpaктикой, постепенно очищают своё сознание от эгоизма и достигают строгого выполнения всех своих материальных и духовных обязанностей. С этого времени такие семьи не только способны жить счастливо сами, но и могут сделать такими же счастливыми всех окружающих людей. В семьях, находящихся на столь высоком уровне сознания, рождаются и вырастают возвышенные своими устремлениями святые, которые приносят и своим родителям, и всем людям на земле много радости.

Со cмepтью тела счастье этих супругов, как и их духовный прогресс, не заканчиваются. В следующих жизнях они, как правило, вновь соединяются и продолжают вместе совершать свой духовный путь на высших планетах или даже в духовном мире.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 Все

Все книги...

Комментарии