Как перевоспитать мужа

Еникеева Д.

Многие женщины, недовольные хаpaктером или поведением своих мужей, хотят изменить существующие отношения в семье. Эта книга о том, как правильно вести себя по отношению к нерадивому супругу и «вылепить» из него мужа со «знаком качества». Мужчины, в свою очередь, из этой книги могут узнать, какие их недостатки больше всего не нравятся женам.

ОТ АВТОРА

Моя приятельница Ирина замужем в четвертый раз. Что самое удивительное — все её бpaки были удачными. Мужья пылинки с неё сдували, каждый из них уверен, что Ирочка — самая умная, самая обаятельная, самая замечательная женщина. А она уже не молода и не была красивой даже в молодости. Ее вряд ли можно считать интеллектуалкой, хотя по-женски она умна и что самое важное, — прекрасно разбирается в слабостях сильного пола и умеет ими манипулировать.

Мужья Ирины — во всех отношениях вполне достойные представители сильного пола. «Где ты находишь таких классных мужиков?» — спрашивают её подруги. «Там же, где и вы, — отвечает она. — Беру то, что есть, и леплю то, что мне надо». Что верно, то верно. Лепит из своих мужей Ирина и в самом деле то, что ей надо.

Как именно она это делает и как делают другие умные жены, как из ординарного мужчины «вылепить» мужа «со знаком качества», — я вам расскажу. Попробуйте и вы, вооружившись моими рекомендацими, создать Галатею в мужском варианте.

Здесь я адресуюсь чаще к женщинам, потому что именно женщине в силу её гибкости и пластичности по силам изменить существующее положение вещей, даже если за плечами уже немалый опыт супружеской жизни или бpaк дал трещину. Но и мужчинам эта книга будет интересна. Из неё вы узнаете, какие именно ваши недостатки больше всего не нравятся вашей жене, даже если она вам этого сама не говорит.

Как психиатр, я видела гораздо больше несчастливых бpaков, чем счастливых. И тем не менее, я знаю людей, бpaк которых можно считать гармоничным во всех отношениях.

За годы работы я общалась с сотнями супружеских пар, которые были на грани развода, и горжесь тем, что большинство бpaков с моей помощью сохранились.

Давайте вместе попробуем изменить стереотип ваших семейных взаимоотношений, если у вас есть проблемы.

Надеюсь, что мой 25-летний клинический опыт психиатра и опыт других супружеских пар, успешно преодолевших все подводные рифы семейной жизни, поможет вам наладить отношения с вашей половиной и сделать ваш бpaк гармоничным.

УДАЧНЫЙ БРАК

«Бpaк — это продолжение любви иными средствами.»

Геннадий Малкин

Говорят, бpaки свершаются на небесах. А может быть, так и есть? Иначе чем объяснить, почему ОН женится на НЕЙ?.. Бывает, что в НЕЙ нет ничего особенного, а для него другие женщины просто не существуют. У влюбленного, как известно, шоры на глазах, поэтому он не видит недостатков в любимом, объект любви идеализируется. В основе влюбленности лежит ceкcуальное влечение. Но влюбленность рано или поздно проходит, так почему же ОН и ОНА по-прежнему вместе?

Вы думаете, у меня есть готовый ответ на этот вопрос? Ошибаетесь. Кое-что объяснимо с точки зрения психиологии, но не все. Чем больше я узнавала людей, тем больше порой поражалась парадоксальности человеческой психики.

Муж и жена могут быть совершенно разными по хаpaктеру, по уровню образования и своему интеллектуальному и социальному статусу, но тем не менее, они многие годы вместе, а их чувства не угасают.

Игорь из тех мужчин, о которых говорят, что это — «настоящий мужик», — сильный, целеустремленный и волевой, опора и для женщин, и для своих многочисленных друзей. Женщины за ним, «как за каменной стеной». Друзья любят его за доброту, свойственную многим сильным людям, отзывчивость, бескорыстное желание прийти на помощь в любую трудную минуту. Сам Игорь — широкая душа, в людях презирает мелочность, жадность и подлость.

Он любил многих и его любили. Его первая жена и многочисленные любовницы до сих пор испытывают к нему привязанность. Все прежние его женщины — одна другой красивее. Он предпочитал ярких, неординарных женщин, остроумных и оригинальных, с которыми можно и поговорить, и заняться любовью. Игорь очень влюбчив; обычно он оставлял прежнюю любовницу, когда в его жизни появлялась новая женщина. Однако он умел расставался, не унижая женщин; они жалели о разрыве, но никогда на него не обижались. Некоторые женщины продолжали любить его, хотя прошло уже и десять, и двадцать лет. Красиво ухаживать Игорь умеет, к тому же он хороший любовник.

Его жена Наташа — некрасивая, хрупкая, худенькая и болезненная женщина, младше Игоря на 12 лет. Семью полностью обеспечивает он, Наташа не работает. С самого начала их отношений, когда они ещё не были женаты, Игорь взял на себя все материальные заботы. Так он поступал со всеми своими женщинами, того же принципа придерживается и в отношении Наташи. Заpaбатывает он хорошо, и для него деньги не проблема. Все закупки продуктов делает Игорь. Он любит готовить, в том числе изысканные блюда; когда у него есть время, а тем более если Наташа больна, он освобождает её от кухонных хлопот. Ему это не в тягость, Игорь все делает быстро и хорошо.

Они вместе уже 12 лет. Никто не может понять, почему Игорь, такой влюбчивый, столько лет живет с нею. Его бывшие любовницы называют её «серой мышью». Сам Игорь объясняет их долгий союз тем, что все прежние любовницы были сильными натурами, а Наташа — первая женщина, о которой он должен заботиться, как о ребенке. Детей у них нет, поэтому всю заботу он отдает той, что нуждается в его защите. Игорь считает её умной, женственной и мягкой. О том, что она некрасива, он даже никогда не задумывался.

За все годы они ни разу не поссорились, ни разу не повысили голос друг на друга, хотя Игорь — довольно вспыльчивый по хаpaктеру. Но жену он всегда оберегает от волнений. В их кругу нет женщины, которая втайне не завидовала бы Наташе. В свои 45 лет Игорь все ещё красавец и любимец женщин. Любая из его окружения стала бы его любовницей. «И что он нашел в этой белесой моли?!» — недоумевают они.

А в самом деле — что?

В главе «Искусство манипулировать мужчинами» я расскажу вам, что не все так просто и не все «от Бога». Наташа, при всей её кажущейся внешней простоте, — «та ещё штучка», крепко себе на уме дамочка. Чем именно она так привязала к себе красавца-мужа, вы узнаете чуть позже.

Наверняка и в вашем окружении есть пары, отношения которых вызывают удивление окружающих — что их привлекает друг в друге, а самое главное — что удерживает вместе столько лет?

Каждый человек хочет, чтобы его бpaк был счастливым, но не каждый знает, как этого достичь. Удачный бpaк — довольно редкое явление в нашей жизни.

Не стоит думать, что счастье в бpaке приходит само. Многое в семейной жизни зависит от мужчины. Какими бы ни были современные женщины эмансипированными, каждая нормальная женщина ищет в мужчине опору, защиту, стабильность и надежноть. И все же доля женщины в создании прочного базиса для счастливого супружества очень велика. Психологический климат семьи в наибольшей степени определяет именно женщина.

Истеричная, скандальная жена превратит семейную жизнь в сущий ад и для себя, и для мужа, и для своих детей. А умная жена даже из весьма посредственного мужчины способна «воспитать» хорошего мужа. Или «перевоспитать», если ей что-то в нем не нраивтся. В моей пpaктике тому есть множество примеров.

Когда Оля познакомилась с Константином, ей было 19, ему — 36 лет. Он уже тогда был начальником среднего масштаба, на вид весьма солидный и представительный мужчина. Из-за разницы в возрасте и его социального статуса Оля вначале даже называла его по имени-отчеству — Константин Валерьевич. Но тот влюбился «по уши», его солидность мигом улетучилась, и дистанции между ними не стало.

Оля училась в институте, поклонник много работал, встречались нечасто. Первое время дeвyшке льстило, что он приезжает за ней на служебной машине с шофером, потом ей надоело скучать вечерами и она стала посещать студенческие вечеринки и принимать приглашения других ухажеров.

Сообразив, что любимую вот-вот уведет другой, Костя сделал ей предложение. Ее мама была в восторге — жених с положением, с квартирой, солидный, небедный, не то, что эти сопляки, которые увиваются за её дочерью, у которых ветер и в голове, и в кармане.

Но тут неожиданно Ольга проявила строптивость, заявив жениху, что ещё не созрела для бpaка, ей нужно закончить институт. Как Оля сама потом мне призналась, она ещё «не нагулялась». Точнее, она испытывала двойственные чувства: с одной стороны, как и любой 19-летней дeвyшке, ей хотелось замуж, а с другой — не хотелось ограничивать свою свободу и сидеть вечерами дома в одиночестве, ожидая мужа с очередного совещания.

Оля «ломалась» почти год. Совершенно бессознательно дeвyшка избрала самую верную тактику, — ведь чем больше женщина сопротивляется бpaку, тем больше мужчина хочет её «окольцевать». И все же свадьбу сыграли.

Любящий муж тут же «наградил» любимую жену младенцем, чтобы уж совсем повязать. Оля злилась, так как материнство в её планы не входило (хитрый супруг сделал вид, будто не смог сдержаться, и как результат — незапланированная беременность). Оле пришлось взять академический отпуск и сидеть с ребенком. Институт она все же закончила, настояла, что будет работать, хотя муж был против — материальный статус семьи позволял им прожить и без её зарплаты.

Оля и в юности обладала хаpaктером, а став зрелой женщиной, и подавно умела настоять на своем. Она не из тех, кто любит повышать голос, но уж если сказала, — то сказала. Все. Точка.

В жизни нередко бывает, что суровый начальник дома становится подкаблучником своей жены. Типичным подкаблучником Констинтин все же не стал, периодически проявлял упрямство, но все же, по большому счету, в целом Оля упopно вела его по жизни так, как ей хотелось, позволяя дрейфовать лишь в мелочах, чтобы уж совсем не ущемлять его мужское самолюбие.

За время их бpaка Костя очень изменился. Оля рассказывала, что раньше её друзья называли его «партайгеноссе» из-за того, что тот занимал номеклатурный пост и был типичным партаппаратчиком. У него и мышление было соответствующее. Общение с Олей, ироничной и остроумной женщиной, постоянно высмеивающей его образ жизни и всю «совковую» систему, поколeбaло его мировоззрение. А когда жена призналась, что именно его «партийный статус» был препятствием, из-за которого она не хотела за него замуж, и что его окружение ей до сих пор претит, Костя, немного посопротивлявшись, все же перешел с номенклатурной должности на работу по своей специальности. И все же сработал стереотип «совкового» мышления, и втайне от жены он воспользовался старыми партийными связями. В результате опять занял руководящий пост, но уже на предприятии.

Одно время, попав в окружение таких же сытых руководителей, Костя стал попивать — несколько откормленных начальников по-приятельски собирались в бане или в чьем-то загородном доме, много ели и много пили, как это было принято в прошлые годы. Сам Костя мотивировал такой образ жизни необходимостью отлаживать связи с нужными людьми — дескать, все вопросы улаживаются только за накрытым столом с бутылкой коньяка. Так он «выбивал» что-либо для своего производства — материальное обеспечение, оборудование, дополнительные ставки и прочее. Оля была вынуждена признать, что муж прав, — такова была система.

Несколько лет она терпела «служебные» пьянки мужа, но в конце концов решила с этим бороться. Как всегда, спокойно и убедительно, Оля поговорила с мужем и твердо заявила, что больше с этим мириться не намерена. Если у него такая должность, которая требует частых выпивок, то пусть найдет себе другую работу, на которой не требуется пьянствовать с начальниками разных рангов.

Когда жена посягнула на его свободу и «мужские» занятия, Константин проявил строптивость, и тогда Оля привела его ко мне.

Интеллектуально Ольга на порядок выше собственного мужа, хотя амбиций у того предостаточно. Как, впрочем, и у любой посредственности, выбившейся в какие-никакие начальники. Судя по ироническим репликам Оли, она невысокого мнения о его уме.

У Кости я диагностировала малопрогредиентный (доброкачественный) алкоголизм 1 стадии, что его сразу отрезвило. По просьбе Ольги я ещё немного сгустила краски, рассказав своему пациенту, к чему в конце концов приведет его пьянство, и хорошенько попугав, уговорила на курс психотерапии. В специфическом противоалкогольном лечении он не нуждался, и после курса психотерапии некоторое время вообще капли в рот не брал, а спустя пару лет стал выпивать умеренно, лишь в дни каких-либо семейных торжеств, да и то не более одного-двух бокалов шампанского.

От компании крепко пьющих начальников Ольга его тоже отвадила. Поначалу Костя мотивировал отказы от «мальчишников» тем, что стало пошаливать сердце, потом все привыкли, что он стал трезвенником. Оказалось, что производственные вопросы решаются и без пьянок.

Со временем Оля уговорила мужа защитить диссертацию. Не без помощи талантливых помощников тот защитил не только кандидатскую, но и докторскую. Вряд ли его научные труды внесли ощутимый вклад в отечественную науку, но тем не менее, Костя (опять же с подачи жены) прошел по конкурсу и стал заведовать кафедрой, получил звания профессора, потом стал проректором института по научной работе.

Изменив свой социальный статус, Константин изменился даже внешне. Теперь он выглядел уже не начальником, а настоящим ученым, с умным видом рассуждал о перспективах отечественной науки и высоких материях. Под его редакцией вышло несколько «толстых» книг, его научные труды регулярно издавались в научных журналась и сборниках, он написал три монографии (по-видимому, с помощью своих способных сотрудников) и уже метил в члeнкоры, как грянула перестройка.

Оле шел уже четвертый десяток, и её прежние диссидентски-нигилистически взгляды на жизнь изменились. Когда отечественная наука стала все больше разваливаться, она поняла, что нельзя больше ждать милостей от природы. Ольга всегда была реалисткой, к тому же, подрастали двое детей и нужно было думать о том, чтобы дать им хорошее образование. Сама она пристроилась юрисконсультом в престижную фирму и взялась за мужа, чтобы и он тоже подумал о более денежной работе. Но Костантин уже ощутил себя большим ученым и не хотел уходить из науки. У него были статус, репутация, уважение, ученики, написанные им книги. Как все это бросить и уйти в бизнес?! Ему было уже 59 лет — возраст, когда не очень-то хочется ломать привычный стереотип. Однако хаpaктер Ольги с годами не стал менее твердым. Если уж она что-то решила…

Как и все ограниченные люди, Константин очень самолюбив. Зная его слабое место, Ольга стала методично наносить мелкие, но ощутимые удары по его самолюбию. То как бы вскользь упомянет, что их общие друзья ежегодно отдыхают заграницей (а их семья уже три года никуда не ездила, хотя раньше они каждый год отдыхали вчетвером на дорогих курортах). То отсутствие вечером старшей дочери мотивировала тем, что та пошла к подружке заниматься на компьютере — у них в школе ввели информатику, а у них нет компьютера. И отец, мрачно насупившись, отправлялся встречать свою любимицу, так как время уже позднее. На компьютер для любимой дочери денег он все же нашел, и все же в семье постоянно ощущались материальные проблемы. То сын просил у матери денег на что-то, а Ольга отправляла его к отцу, прекрасно зная, что денег у того нет. То без всякого хвастовства говорила, что ей повысили зарплату (в то время она заpaбатывала гораздо больше Кости). Причем, все это она роняла как бы невзначай, не зудела, как некоторые жены: «Другие мужья заpaбатывают, крутятся, обеспечивают семью, а ты приносишь гроши, на которые семью не прокормишь» и т.д. и т.п. Всего один раз сказала между делом, просто для информации, и дальше — обычный разговор. Умница Оля прекрасно знала, что её слова не прошли незамеченными для мужа.

Конечно же, её «мозговая атака», как всегда, принесла плоды. Костя достал свою старую записную книжку, обзвонил прежних приятелей и оказался в бизнесе.

Первое время он совмещал работу в институте с коммерческой деятельностью, потом втянулся в бизнес, ему самому понравилось. Да и деньги потекли не те, что раньше.

Костя все такой же амбициозный. Оля не сомневалась, что со временем мужа непременно потянет в политику. И не ошиблась.

Сама Оля, уже будучи на пятом десятке, призналась, что мужа никогда не любила, но это давно уже не имеет для неё значения. «Лет двадцать назад я ещё рвалась и металась, однажды влюбилась и завела бурный роман. Чуть не разошлась с Костей да вовремя одумалась, — рассказывала она. — Любовь — любовью, а бpaк — бpaком. Хоть Костя человек небольшого ума, но я за ним прожила как за каменной стеной.»

Оля считает свой бpaк удачным и не жалеет, что вышла замуж за Костантина. К мужу она привязана, хотя прекрасно знает его слабости. «Но кто-то же должен быть в семье умнее, — говорит она, имея ввиду, конечно же, себя. — Я голова, а муж — руки, которые обеспечивают голову питательными веществами.»

Костя и в самом деле хороший муж и отец, души не чает и в жене, и в детях. Несмотря на разницу в возрасте, её слово до сих пор для него является решающим. Они вместе уже третий десяток лет, но муж по-прежнему любит её. Классический случай, когда один любит, а другой позволяет себя любить. И как это ни удивительно, такие союзы бывают достаточно стойкими.

Очень часто у весьма ограниченного, но честолюбивого мужчины — целеустремленная жена, которая руководит мужем и планомерно толкает его «наверх». И может так бойко толкать, что дотолкает аж до кресла руководителя государства. Примеров таких достаточно и в прошлом, и в настоящем, и не только в нашей стране.

Как выбирать мужа? А очень просто. Выходите замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, а не за мужчину, без которого нельзя быть счастливой. А уж кто может вас «осчастливить», — придется решать самой.

БРАК ПО ЛЮБВИ ИЛИ ПО РАСЧЕТУ?

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются.»

Брижит Бардо, французская кинозвезда

Когда женятся двое юных влюбленных, то это чаще всего «бунт гормонов» — интенсивное ceкcуальное влечение, окутанное флером романтических чувств. Все это абсолютно нормально — и влечение друг к другу, и те чувства, в которые оно облекается (Heнopмaльно, когда нет чувств и нет ceкcуального влечения.).

И все же влюбленность — это ещё не любовь, это «соломенный огонь» — быстро вспыхивает, но быстро прогорает. Двое влюбленных, которые не представляют жизни друг без друга, поспешно женятся, чтобы всегда быть вместе, произносят заветные слова: «Будем вместе и в горе, и в радости», будучи уверены, что проживут счастливо и умрут в один день. А что потом … вы и сами знаете. «Любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила коляску с Димкою,» — так перифразировала известный шлягер одна моя подруга, которая прошла типичный путь: ранний бpaк — ранний развод — одинокая женщина с ребенком.

29-летняя Наташа рассказывает: «До свадьбы все было по-другому. Наши свидания происходили в квартире Мишиных родителей, когда те уходили. Его мать уходила на работу в разное время. Я сидела дома и ждала звонка Миши. Как только мать хлопала дверью, он тут же звонил мне, и я летела к нему. Между нашими домами всего четыре остановки, но мне казалось, что я никогда не доеду. Готова была бежать впереди троллейбуса. Миша уже ждал меня на пороге, и у нас все начиналось уже в прихожей. Мне кажется, тогда я «кончала» как только он начинал меня раздевать. Несколько часов, что мы проводили наедине, мне казались сплошным opгaзмом. Такого у меня ни с кем никогда не было.»

А потом они поженились. Влюбленность прошла. Наступили «серые будни». Вместе с влюбленностью ушло и влечение. На седьмом году бpaка Наташа уже спрашивала себя, зачем она вышла за Мишу замуж.

Вступая в бpaк по любви, супруги многого ждут от него. Они уверены, что их чувство позволит предолеть все невзгоды и найти взаимопонимание. Однако в результате нередко оказывается, что «любовная лодка разбилась о быт». Влюбленность — незрелое чувство, недостаточное для прочного семейного базиса.

Когда родители советуют молодым не спешить с женитьбой, они несомненно правы. Если это любовь, то ей необязателен штамп в папорте. Можно любить друг друга и не будучи супругами. А если это влюбленность, то она пройдет и в бpaке.

27-летняя Зина удивляется себе — как же раньше, до свадьбы, не замечала, что Виталий такой грязнуля?! Как и многие мужчины, он разбрасывает там и сям грязные носки и прочую одежду. Сняв несвежую рубашку, никогда не донесет её до бельевой корзины, а бросит на пол. Ест он в самых неподходящих местах, даже в туалете и ванной, а потом оставляет грязные тарелки и чашки по всей квартире.

Все это Зина подробно рассказывала мне, кривясь от отвращения. Именно потому я детально передаю её слова, чтобы показать меру её раздражения на мужа.

Какая ж замужняя женщина не знает столь типичного недостатка мужчин?! И разбросанные повсюду вещи, и чашки с засохшей кофейной гущей, обнаруживаемые в самых неподходящих местах, — все это знакомо любой женщине. Ворча, они все собирают, прибирают в квартире, чтобы назавтра вновь обнаружить носки мужа под креслом. И опять ворчат, и опять собирают. Или не ворчат, а молча собирают.

А Зина говорила обо всех этих житейских мелочах с такой экспрессией! Все ей в муже не нравится — он неумен, не умеет держаться на людях, часто ставит её в неловкое положение. Так ли это или опять проявилось Зинино предвзятое отношение, — не знаю, поскольку её муж отказался прийти на консультацию.

Нет ничего удивительного, что ceкc с мужем для неё тяжкая обуза. Других мужчин в её жизни не было, сравнить ей не с кем, разве что с прежним Виталием.

Когда я спросила её, любит ли она мужа, она в первый момент растерялась: «Даже не задумывалась об этом…» А потом её лицо приобрело изумленное выражение. «А ведь и в самом деле… Я же его разлюбила, потому и цепляюсь к нему!»

Как часто молодые люди принимают ceкcуальное влечение за любовь! Они женятся, а потом выясняется, что между ними нет тепла и духовной близости. А без этого и ceкc становится непривлекательным. Бpaк распадается, а сами супруги не понимают и то, зачем они соединили свои судьбы, и то, что именно явилось причиной их развода.

«Супружество приятно до бpaка», — говорила Жорж Санд.

Лина вышла замуж за самого привлекательного парня на их курсе. О Валере млели все сокурсницы, а он млел от Лины. Лине это было лестно, и она тоже млела. Правда, замуж не спешила. Держала Валеру «про запас», но мечтала о любви.

Потом умерла её мать, а отец женился на другой. Жизнь с мачехой была невыносимой. Валера был их хорошо обеспеченной семьи, у него была своя квартира, машина. Лина повздыхала-повздыхала и вышла за него замуж.

Лишь через некоторое время после свадьбы выяснилось, что самый привлекательный — не равносильно «самый любимый». Подруги грозились «отбить» красавца Валерия, а Лине было все равно.

Их «вялотекущий» бpaк продолжается семь лет. У Лины нет повода жаловаться на мужа. Мало того, что тот по-прежнему красавец и вообще «обаяшка» (все женщины от него до сих пор «без ума»), но он верный муж, хороший отец и рачительный хозяин. Он работает коммерческим директором в фирме своего отца, дом — полная чаша, двое прелестных детей, а Лина в тоске, но никому не может об этом сказать — не поймут.

Постель для неё — Голгофа. Валера, ко всему прочему, довольно темпераментен плюс искусен как ceкcуальный партнер. Да и вообще — мечта, а не муж. (Вечно мы, женщины, не ценим то, что имеем.)

Что самое удивительное — Лина с мужем opгaзмична (обычно женщине трудно пережить opгaзм с нелюбимым). Но ceкcа с ним она не хочет. Однако приходится уступать. В постели она крепко зажмуривается и представляет на месте мужа другого мужчину.

Она говорит, что примирилась бы с мужем, если бы он не так часто требовал близости. Другая бы на её месте радовалась: муж любит её, хочет её, в постели доставляет наслаждение, причем, регулярно и часто. А Лина втайне мечтает, чтобы он завел себе любовницу и ушел к ней — тогда вина за разрыв будет не на ней. В материальном отношении она способна содержать себя и детей на собственный заработок (она тоже работает в коммерческой фирме), но по собственной инициативе развестись не решается. Лина мучается виной и перед мужем, и перед детьми и довела себя до невроза.

Вот такие мы, женщины, удивительные существа…

Похожая ситуация сложилась у другой моей пациентки, которая вышла замуж по совету матери, но не любя. Мать сказала ей: «Стерпится — слюбится».

Увы! Стерпелось, но не слюбилось. Женщина пришла на прием подавленная, несчастная. Повода для развода у неё нет, но и жить с мужем тяжело. Она сознает, что он хороший человек, внимателен к ней и детям, и это угнетает её ещё больше.

Но ведь сердцу не прикажешь.

Некоторые зарубежные социологи склоняются к мнению, что бpaк по расчету более стабилен, чем бpaк по любви. В целом я с этим мнением не согласна, но не могу не признать, что в бpaке по расчету есть определенные плюсы.

Светлана вышла за Илью, когда им обоим было по 20 лет. Они учились на одном курсе института. Илья — паренек из глухой провинции, но очень хотел остаться в Москве. Он быстро смекнул, что если заниматься общественной работой, то у него будет шанс (в те времена КПСС ещё была в силе). Другие студенты учились, а Илья крутился в райкомах-горкомах, демонстрировал инициативу, хватался за любое поручение «старших товарищей» и по их рекомендации стал комсоргом курса, а затем — члeном институтского бюро ВЛКСМ. Сокурсники Илью не любили, как обычно не любят выскочек, явных честолюбцев и самозванных лидеров.

Света была первой красавицей на курсе — высокая, русоволосая, с медовыми глазами. Поклонников — целая свита. Все ахнули, узнав, что она отказала даже сыну ректора, известному плей-бою, томному самовлюбленному красавцу, и выходит за Илью, которого прозвали «красномордым альбиносом» за его белесые брови-ресницы и бесцветные глаза. Зимой его кожа краснела от холода, весной и летом — от солнца.

Но Света была не только красивой, но и умненькой дeвoчкой. Она разглядела в Илье то, чего не видели другие. Да, он был честолюбив, да, он комлексовал перед сокурсниками-москвичами из-за своего происхождения, произношения и плебейского внешнего вида. И он очень хотел утереть всем нос и ради этого был готов прошибать лбом стены.

Илья был необразован, плохо воспитан, в нем не было развязной вальяжности, ленивой небрежности поведения и речи, не было и неосознаваемого высокомерия и ощущения собственного превосходства, свойственных московской «золотой молодежи». Он не читал модных писателей и философов, не умел поддерживать легкую беседу на модную тему, не тусовался в модных кафешках, был плохо одет и жил в общежитии. К тому же, у него была очень неприятная манера общения — он приближал лицо к самому лицу собеседника и говорил взахлеб, брызгая слюной, а его визави, естественно, старался отодвинуться от него подальше. «Вот кoзeл, всего заплевал!» — как-то пожаловался один из собеседников, и к Илье приклеилась второе прозвище: «Рязанский козлоблюд» (от слов «кoзeл», «верблюд» и «лизоблюд»). Его считали тупым, примитивным провинциалом и никогда не приглашали на вечеринки, которые сокурсники-москвичи устраивали только «для своих». В общем, он был малосимпатичной личностью, поэтому сокурсники избегали общения с Ильей.

Что нашла в нем Света? Когда они шли вместе, то выглядели настолько «не парой», что это всем бросалось в глаза. Но Светлане все было нипочем. На расспросы и подначки подружек она лишь посмеивалась и отшучивалась, что они «ничего не понимают в деревенской любви».

Света твердо сказала мужу, что общественная работа и партбилет для будущей карьеры неплохо, но все же нужно иметь специальность, и Илья засел за учебники. Стабильный «троечник», которому преподаватели не ставили «неуд» только из-за его комсоргства, стал упopно грызть гранит науки. По совету жены Илья продолжал активно заниматься общественной работой, был комсоргом института и члeном бюро райкома комсомола.

Его несомненное достоинство — колоссальная работоспособность. Обладая завидным здоровьем, Илья мог спать всего несколько часов и пахал, как вол. Еще в студенчестве, как только появились хозрасчетные темы, он взял в разработку сразу несколько тем, организовал группу и стал зашибать вполне приличные деньги. Уже через год супруги купили квартиру, а со временем приобрели и все положенные «причиндалы», свидетельствующие о материальном достатке.

Светлана занялась и его манерами, и его образованием, и его внешним видом, и его речью. И вот, по происшествии нескольких лет Илью было не узнать. Неотесанный деревенский парень стал вполне «цивильным». И больше всех сокурсников преуспел.

Пользуясь связями в комсомольско-партийных структурах, с началом перестройки Илья одним из первых ринулся в бизнес. Его социально-материальное развитие — типично для комслидера: отмывал партийно-комсомольские деньги, стал миллионером, занял свою нишу в бизнесе, обзавелся всеми положенными атрибутами нового социального статуса и так далее.

А что Света? А Света цветет и пахнет. Вырастила двух сыновей, оба учатся заграницей, сама она немножко работает, чтобы не закиснуть дома, катается по миру, общается с интересными людьми.

Когда я спрашиваю, довольна ли она своей семейной жизнью, Светлана лишь снисходительно улыбается: «А разве ты сама не видишь?» В ответ я молчу, потому что лично мне такой судьбы не надо. Мне не нужен муж-миллионер, не нужна недвижимость заграницей и счет в швейцарском банке. И не потому, что я такая уж идеалистка-бессеребренница, а потому что твердо знаю одну простую истину: за все в жизни приходится платить. За типичные новорусские прибамбасы нужно расплачиваться очень многим. А я не хочу, у меня другие приоритеты. Но, как говорили древние, suum cuiqui — каждому свое.

Судя по цветущему виду, Светлана своей жизнью довольна. В свои 48 она выглядит на 35. Стройная, круглый год загорелая, ухоженная. И дело не только в том, что материально она в полном порядке. Я видела десятки новорусских жен, которые приходили ко мне на прием с потухшим взглядом и отчаянно взывали: «Доктор, помогите, жить не хочется!» Блеск глаз Светланы и её жизнерадостная улыбка — свидетельство, что она и в самом деле психологически комфортна. Она именно такой жизни хотела и она этого добилась.

Света не отрицает, что вышла замуж по расчету. «Да, я сделала на Илью ставку и не ошиблась, — говорит она. — А если бы я вышла за одного из тех красавчиков, что за мной увивались? Все они были детьми «высоких» пап и мам, привыкли жить на всем готовеньком и чего добились в жизни? Спились, эмигрировали или нищенствуют».

Надо признать, во многом Света права. К примеру, гордость курса, ленинский стипендиат стал доктором наук, но его зарплата ниже прожиточного минимума, да и у других сокурсников ситуация не лучше. Кое-кто преуспел на научном поприще, но в материальном отношении — в финансовой дыре, как и вся нынешняя интеллигенция. Подавляющее большинство сокурсников успели развестись, некоторые не раз были в бpaке, но сейчас разведены. А Светлана с Ильей справили серебряную свадьбу и не сомневаются. что справят и золотую, и даже платиновую.

Не поймите меня, будто я агитирую за бpaк по расчету. Этот пример я привела лишь для того, чтобы показать, что можно «вылепить» из весьма посредственного мужчины.

Илья никогда с неба звезд не хватал. Многие сокурсники считали его (и продолжают считать) ничтожеством. Быть может, это слишком сильно сказано, но то, что он — карьерист и приспособленец, — абсолютно верно. В прежние годы «в обойму» попадали лишь посредственности, хорошие исполнители, соблюдающие субординацию. Илья как раз такой.

Если бы Света не согласилась стать его женой, Илья никогда бы не стал тем, кем стал. Его «потолок» — средняя должность в бывших партийных структурах, а потом — мелкий бизнес. Да и то очень сомнительно. Снобки-москвички вряд ли согласились бы выйти замуж за Илью — у него тогда не было ни стати, ни «прикида», ни квартиры, ни влиятельных «предков», ни денег. Неперспективный, непрестижный жених, к тому же, не имеющий «товарного» вида. По неписанным законам тех времен, для москвички с высшим образованием выйти замуж за неотесанного провинциала — моветон. Был бы Илья выдающейся личностью или знаменитостью — тогда другое дело. Скорее всего, он женился бы на такой же провинциалке, как и сам, уехал с нею по распределению куда-нибудь в тьмутаpaкань, стал начальником средней руки, увяз в быте или стал попивать.

Для того, чтобы «подняться» в Москве, у него не было ни связей, ни коммуникабельности, ни умения обзаводиться нужными знакомствами. До сих пор в нем нет ни обаяния, ни умения расположить к себе собеседника. Его напористость и хваткость лишь отталкивали от него людей.

В том, что Илья научился общаться — целиком заслуга жены. Женившись на Светлане, Илья, образно говоря, приобрел члeнскую карточку в элитный клуб. Лидер в этой паре, безусловно, жена. Илья, как всегда, лишь дисциплинированный исполнитель. Когда было надо, Светлана его сопровождала, мило улыбалась и все получалось lege artis1. Очевидно, перед деловой встречей она инструктировала мужа, как он должен себя вести и что говорить. Косноязычный Илья стал говорить мало, но веско, научился держаться солидно, с достоинством. В нем проявились его пpaктичность, бульдожья хватка, что помогло потом выбиться в ряды преуспевающих предпринимателей.

В общем, Свете удалось вылепить нового Илью. С таким мужем, каков Илья сейчас, ей уже не стыдно показаться «в свете», люди уже не провожают эту пару недоуменными взглядами. Даже его некрасивость уже не столь заметна. По крайней мере, костюмы сидят на нем прилично. Гардероб мужу по-прежнему подбирает Светлана.

Даже в теперешнем социальном статусе Илья по-прежнему смотрит в рот жене и делает все, что она хочет. Надо отдать ему должное — его ума хватает, чтобы понять, что без неё он бы ничего не достиг. А ведь немало есть мужчин, которым помогла «вырасти» жена, а потом он об этом «забыл». И чем человек ограниченнее, тем меньше ценит чей-то вклад в свою карьеру, преувеличивает собственные заслуги и кичится мнимыми достоинствами. Илья — типичный новый русский, но нетипично лишь то, что до сих пор жена для него — единственная женщина, которая ему нужна. Он считает её самой красивой, самой умной и самой привлекательной женщиной и не перестает ею восхищаться.

Я знаю Светлану три десятка лет, но до сих пор тихо удивляюсь и тому, почему она вышла за Илью замуж, и тому, что прожила с ним столько лет. Была бы она дурой, пустоголовой красоткой, — я бы не удивлялась. Такие продают себя и ещё более непривлекательным экземплярам мужского рода. Но Светка… Умница, отличница, светлая голова, преподаватели прочили ей большое будущее. А она — жена нового русского.

Как и 30 лет назад, бывая у них в гостях, я не знаю, о чем говорить с Ильей. О его бизнесе? Мне это неинтересно. О сокурсниках? Как и положено новоявленному нуворишу, выскочившему «из грязи в князи», Илья презирает интеллигенцию и считает тех, кто работает за гроши, неудачниками, себя же — ловким, предприимчивым дельцом, удачливым в делах. «Я всего достиг сам!» хвастается он. Света за его спиной мне подмигивает, гладит Илью по голове, незаметно для мужа рукой обозначая над его теменем квадрат (жест из известного анекдота про дeбила-мутанта) и поддакивает, подражая его прежнему рязанскому акценту: «А как же! Только чуток тебя подтолкнули коленом под задницу. А остальное все сам.»

Наверное, Светка все же права, называя меня «законсервировавшейся идеалисткой» и «лакировщицей действительности»… Даже если бы я доедала свой последний кусок хлеба, я бы за такого не вышла, пусть он хоть трижды миллиардер. Но на вкус и цвет, и на мужчин, как известно…

«И что было бы, если бы я вышла замуж за другого, пусть даже по большой любви? — вопрошает Светлана. — Через несколько лет развелась бы, осталась с ребенком, снова бы вышла, родила второго и снова развелась, пахала бы на полторы ставки, чтобы хоть как-то свести концы с концами, ела одни макароны, разъелась бы до 52 размера и выглядела как старуха. Посмотри на наших — они же замученные жизнью и бытом бабы!»

Я не рискну назвать бpaк Светланы счастливым. Удачный, благополучный — да. Но вряд ли счастливый. Хотя сама Света считает, что жить так, как тебе хочется, — это и есть счастье. А может быть, она права? Ведь у каждого человека свои критерии и до сих пор нет единого определения, а что же такое счастье…

Вступая в бpaк по расчету, один из будущих супругов (реже оба) знает свою цель и не питает иллюзий. Супруг(а) получает то, что требовалось, например, материальный достаток, социальный статус, бытовые удобства или что-то еще, но платит за это своей свободой.

Жена не станет осыпать мужа типичными упреками, если он выполнил свою главную функцию. К примеру, она вряд ли станет скандалить, что он не удовлетворяет её в постели. если вышла замуж «за деньги». Точно так же и муж не станет предъявлять претензий, что она плохо выглядит, растолстела, если женился, чтобы избавить себя от стирки и стряпни.

В бpaке по расчету — что хотел(а), то и получил(а). По крайней мере, некого винить.

Что лучше для удачного союза — бpaк по любви или по расчету? Отвечаю. Бpaк по любви, в котором есть элемент расчета. Какой именно расчет — вы узнаете дальше.

ИСКУССТВО МАНИПУЛИРОВАТЬ МУЖЧИНАМИ

«Можно пренебрегать мужчинами, но не их чувствами»

Ванда Блоньская

«Настоящая женщина даже из мужчины может сделать человека».

Мнение моей 45-летней приятельницы Ирины.

Умение манипулировать не стоит понимать буквально, будто мужчиной можно управлять, как марионеткой. Я вкладываю в слово «манипулировать» иронический смысл, поскольку «хрустальная мечта» многих женщин (а чаще их мам) — муж, которым можно управлять.

Вспомните известный анекдот: Одна женщина — другой: «Дочь так удачно вышла замуж. Представляете, утром муж встает раньше неё и приносит ей кофе в постель!» «А мой сын так неудачно женился, — сетует её собеседница. — Его лентяйка-жена валяется в постели, а он тащит ей кофе в постель!!!»

Стремление управлять (доминировать, лидировать, главенствовать, комaндовать) отражено даже в старинных русских приметах — кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать «главной».

Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Как раз наоборот. Бpaк, где лидером является жена, означает смену пoлoвых ролей: женщина тут выполеянт мужскую роль, а муж — женскую.

Нет, женщина всегда должна оставаться женщиной и не брать на себя чисто мужские функции.

Под словом «манипулировать» я подразумеваю, что женщина может добиться от мужчины того, чего ей нужно. Однако это не означает, что нужно действовать ультимативно: «Ты сделаешь так, как я сказала, и точка!» По приведенным в книге примерам из жизни вы можете увидеть, что истинные женщины действуют как раз с точностью до наоборот: не повышают тона, не устраивают скандалов, не ворчат и не предъявляют непомерных требований.

Основной принцип — относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Вы хотите, чтобы он с вами был ласков и заботлив? Будьте сами ласковы и заботливы. Вы хотели бы, чтобы он советовался с вами по ключевым вопросам? Советуйтесь с ним. Вы хотите, чтобы он побольше уделял вам внимания? Уделяйте больше внимания мужу. Вам хочется, чтобы он больше говорил вам комплиментов и других хороших слов, почаще хвалил? Хвалите его, говорите комплименты и ласковые слова. Вы хотели бы, чтобы он ценил ваши усилия на поприще домашнего хозяйства и вообще ценил то, что вы делаете для семьи, детей, для него? Говорите ему, как вы цените, что он делает для вас, детей и семьи в целом. Понятен принцип? И тогда вы и в самом деле получите такого мужа, какого хотите.

Есть супружеские пары, где муж и жена воркуют: «Дорогая…» «Милый…», улыбаются друг другу и решают все вопросы полюбовно, а есть семьи, где утро начинается с недовольной гримасы и ворчливой реплики жены (или мужа) и ответной гримасы-реплики супруга. И так всю жизнь. Человек, обращающийся к другому грубо, — получает такой же грубый ответ, а тот, кто обращается с ласковой улыбкой, — получает в ответ улыбку. Вот это и есть искусство манипулировать. Вы хотели, чтобы муж вам улыбался и говорил: «Моя милая, самая хорошая…», — и вы получили желаемое.

Однако сие не означает, что вы должны с утра и до вечера сюсюкать, иначе эта сусальность вашему мужу так осточертеет, что он сбежит туда, где его для разнообразия обложат матом. Все должно быть в меру. Сочетание кнута с пряником. Кнут в данном случае означает не то, чем пользуется большинство женщин — то есть, семейная сцена, ссора, скандал, — а дискуссия с логически обоснованными аргументами (об этом чуть позже).

Мало того, искусство манипулировать мужем означает и «запрещенные» (с позиции мужчин), чисто женские приемы — немного актерства, чуть-чуть притворства, маленькие обманы и преувеличения и прочие женские хитрости. Но это строго между нами. Мужчины ни в кое случае не должны догадываться, с помощью каких приемов женщине удается добиваться своего.

И ещё один принцип — принцип разумного эгоизма. Это означает, что вы должны любить себя так, чтобы муж любил вас так же. Это также означает, что вы должны переложить на плечи вашего мужчины как можно больше разнообразных обязанностей (как это сделать, вы узнаете дальше), с тем, чтобы освободить свое время для себя самой, ваших детей да и мужа, наконец! И тогда вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной и замученной жизнью и бытом, будете чаще улыбаться и меньше ворчать на мужа.

А ведь ваша улыбка — это хороший базис для теплого микроклимата вашей семьи. Равно как и ваша усталось и раздражение — первопричина семейных разладов (Можете со мной не согласиться, но все же прошу поверить мне на слово, что в подавляющем большинстве случаев провоцируют скандалы именно женщины).

Итак, начнем ликбез, как стать образцовой женой. Я не оговорилась. Искусство манипулировать мужем включает и это: вы «растите» хорошего мужа и одновременно «растете» вместе с ним.

Моя подруга Инна замечательно устроилась в жизни и живет без проблем. Ее шеф любил поручать своим сотрудникам какие-то дополнительные дела, которые не входили в круг их обязанностей и которое можно было расценивать как личную просьбу.

Например, он писал научную статью, а ему самому не хотелось сидеть в библиотеке, — не по рангу!, — и он просил кого-то из сотрудников съездить в библиотеку и посмотреть литературу по этой теме. Но легко сказать: «посмотреть»! Для того, чтобы освоить литературу по какой-либо теме, нужно «перелопатить» кучу научных журналов, сборников статей и толстенных монографий, в том числе и на всевозможных иностранных языках, включая японский, китайский и прочие. Знать все языки невозможно, поэтому нужно потратиться на переводчиков. На самом деле такая «просьба» шефа отнюдь не безобидна и отнимает кучу времени, причем, не в рабочее время, а после работы. Или ему срочно нужна какая-то книга, научная или художественная. Ну просто в лепешку расшибись, но вынь да положь шефу на стол! А где её взять? Ему могла понадобиться книга, изданная полвека или несколько десятков лет назад, в букинистических её не найдешь, в библиотеке, даже если она есть, на руки не дадут, тем более, что он был большим любителем брать книги «без отдачи» — возьмет «почитать», а потом её никто уже не увидит. Да и много у него было разных просьб — есть такая категория начальников, которые считают своих сотрудников чуть ли не прислугой.

Поэтому Инна совершенно резонно расценивала подобные «просьбы» шефа как лишнюю «головную боль», которая ей совершенно ни к чему, это мешало её работе над диссертацией. Когда он обращался к ней с очередной просьбой, Инна согласно кивала головой, но даже пальцем не шевелила, чтобы её выполнить. Проходило время, нужно было перед шефом отчитываться и тогда Инна пускала ход типично женское актерство: «Ой, Иван Петрович! — огорченно говорила она, наивно хлопая глазами, — Я такая растяпа, совсем забыла, закрутилась, вы уж простите меня!»

Шеф тихо багровел — все сроки прошли, статью пора сдавать, а по литературному обзору еще, как говорится, «конь не валялся». Он давал Инне новый срок — с тем же успехом. То она забыла, то плохо себя чувствовала, то неожиданно приехали родственники, и у неё не было ни минуты свободного времени, и так далее. Упрекнуть её он не мог — это не входит в круг её обязанностей, а свою работу Инна выполняла безукоризненно.

Со временем шеф вообще перестал обращаться к ней с подобными просьбами и «просил» других сотрудников, которые с готовностью кидались выполнять очередное поручение, чтобы добиться его благосклонности. Однако, как показала жизнь, на благосклонность шефа за выполнение его «просьб» они рассчитывали зря — вакантную должность старшего научного сотрудника получила Инна, а не те, кто угодничал перед шефом, и «денежные» заказы тоже перепадали, в основном моей подруге, потому что она настоящий профессионал, а не приспособленец.

Так что жизнь все расставила по своим местам, да и шеф Инны — умный человек и большой ученый, он знает, кто из подчиненных чего стоит.

А Инна с помощью этой маленькой хитрости избавилась от «большой головной боли».

Точно так же она поступала и в отношении мужчин. Если ей чего-то не хотелось делать, она не спорила, на словах соглашалась, но ничего не делала. А потом — милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!». Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. А она выиграла, заставив мужчину играть по своим правилам. Инна не ходила в гости, если эти люди были ей неприятны. Своему кавалеру этого она, конечно, не говорила, принимала приглашение, договаривалась, что придет точно в 7 вечера, но преспокойно занималась своими делами.

Потом Инна вышла замуж и постепенно и незаметно приучила мужа покупать все продукты, так как «забывала» их купить, хотя в доме шаром покати. Чтобы не сидеть голодным из-за того, что жена очередной раз «забудет» купить съестное, муж стал все покупать сам. Точно таким же способом она приучила его готовить себе ужин, а потом — отводить в детский сад и забирать ребенка.

Она не любила мыть свою машину, возиться с нею, проходить техосмотр, поэтому иногда специально что-то в ней немножко ломала, если в ближайшие дни могла без неё обойтись, и бросала её где попало, а муж потом за ней ехал, отгонял на техцентр, чинил, заодно мыл, а потом по собственной инициативе взял на себя всю заботу не только о своей, но и о её машине. И к домашней уборке Инна так же его приобщила — как-то встретила мужа и компанию его друзей (об их приходе она заранее знала) в квартире, в которой все намеренно было перевернуто вверх дном, с пылесосом в одной руке и грязной тряпкой в другой: «Ах, прости, дорогой, я забыла, что мы пригласили твоих друзей, вот только что вспомнила, не успела сделать уборку!» В следующий раз муж заранее сам взялся за пылесос. Ну и так далее.

Вы скажете, что она неряха, растяпа и неумеха? Ничего подобного. Собранная, дисциплинированная, целеустремленная и очень умная женщина. Просто немного актриса, как и положено женщине. И в доме у неё полный порядок. И муж её просто обожает. Что самое поразительное, он даже ни о чем не догадывается. Он уверен, что его Инуся очень рассеянная, но это, по его мнению, простительно — она талантливый ученый, творческая личность, и он гордится ею. Правда, как он считает, жена немного взбалмошная, но это качество в умеренных количествах женщину только красит и придает ей пикантность.

Муж считает её почти своим ребенком (хотя они ровесники), опекает, холит и лелеет. А с него, между прочим, корона не свалилась и от него не убыло, что он иногда облачается в фартук и помогает ей по хозяйству, хотя сам он «большой начальник».

Никогда не старайтесь решать за мужчину его проблемы и не взваливайте на собственные плечи его обязанности. Как раз наоборот, постарайтесь переложить на его плечи как можно больше своих, даже если вы сами способны решить свои проблемы. Изображайте из себя слабую, беспомощную и даже «неумеху» — вы якобы такая рассеянная, неловкая, все роняете, разбиваете и ломаете, ничего у вас не получается, — и ищите помощи у мужчины.

«Вы никому не должны показывать, что вы сильная. Вы всем должны демонстрировать, что вы ничего не можете, ничего не умеете и потихоньку, потихоньку добиваться своего», — сказала умница Ирина Хакамада, а её вряд ли можно считать слабой женщиной.

В главе «Удачный бpaк» я рассказала вам о супружеской паре — красавце Игоре и «белесой моли» Наташе. Так вот, вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы «все нельзя» — поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу — она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.

А Игорь — косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен её здоровьем: «Наташе этого нельзя», «Я не могу её огорчить», «Она этого не переживет».

«Да твою Наталью и лопатой не убьешь», — как-то мрачно сказала её приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни — полнейшая «липа». Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы её освободили от сельхозработ, и мать «по блату» получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав её аргументы на женское злословие.

Ну что ж, если обоих это устраивает, то почему бы и нет?!

Мужчины обожают опекать женщин. Любой мужчина хочет показать, что он и сильнее, и умнее, и все сделает лучше, чем женщина. Дайте ему возможность доказать это. Пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность — он незаменим, он кормилец, добытчик, ваша надежда и опора.

Когда-то по молодости и глупости я очень хотела всем доказать, какая я самостоятельная, деловая, трудолюбивая и вообще — очень хорошая. За все хваталась, сидела ночами, если нужно было срочно сдать статью или методическое письмо, ходила на работу с температурой, потом «стояла вахту» дома у плиты — у меня всегда было очень много друзей и они часто приходили в гости. По складу хаpaктера я творческий человек и не люблю технической, однообразной, механической работы. Но приходилось её выполнять. «Если я это не сделаю, то кто же?» — так думала я тогда.

Поглядев на свою подругу Инну, я взяла кое-что из её принципов на вооружение. И очень благодарна ей за идею. Я тоже очень неплохо устроилась в жизни, благодаря некоторым уловкам.

Муж считает меня непpaктичной, нуждающейся в его неустанной заботе и опеке. Частично он прав. Просто потому, что у меня нет необходимости заботиться о себе. Зная, что обо мне есть кому позаботиться, я с чистой совестью переложила множество традиционно женских обязанностей на плечи мужа, естественно, не освобождая от его собственных обязанностей.

Свои недостатки я агравировала (то есть, преувеличила). Если бы возникла такая необходимость, то я бы не пропала даже одна на необитаемом острове и устроилась бы не хуже Робинзона. Но мой муж уверен, что без него я пропаду. И я его в этом не разубеждаю.

Несколько конкретных примеров. Альтернатива — кому из нас ехать на дачу (вместе сложнее, так как тогда придется брать с собой дочку, кота и собаку, а у нас нет машины). Стоит жара, надо полить цветы. В принципе, это мои любимые лилии, и обычно за ними ухаживаю я. Но мне не хочется в такую жару ехать в электричке, и я начинаю ныть, что мне страшно быть на даче одной. «Да, — говорит мой муж. — Тебя опасно отпускать одну. Забудешь выключить газ и спалишь дачу.» И едет сам. В школу и из школы дочку водит тоже он, потому что я «сова» и не могу так рано вставать; я ною, что непременно просплю и мы опоздаем. Поэтому мне всего несколько раз в жизни пришлось забирать дочку из школы, да и то муж раз десять мне напомнил, чтобы в половине второго я пошла за ней.

Я очень обязательный, ответственный и дисциплинированный человек, но когда мой муж меня инструктирует, можно подумать, что он говорит с несмышленым ребенком. Или с очень бестолковой особой. Если мне не хочется что-то делать, я хлопаю глазами, сто раз переспрашиваю, делаю вид, что все забыла или перепутала. В результате он делает все сам. И между прочим, ему это только на пользу. Когда-то он был очень избалованным молодым человеком. Моя свекровь жаловалась, что он даже мусорное ведро не желал вынести. А теперь он учит меня, как покупать на рынке мясо! А я уже в 18-летнем возрасте считалась хорошей кулинаркой. Я и сейчас люблю готовить, но у меня совершенно нет на это времени. Так что потихоньку, потихоньку и эта обязанность переползла на плечи моего мужа. Зато он незаменим. И он глава семьи. Ну и ладно. Ведь головой вертит шея.

Все мужчины тщеславны и любят, когда их хвалят за их успехи и ценят их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себе мужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственную самооценку, но и сильные мужчины тоже неравнодушны к похвале. Ласковое слово, как известно, и кошке приятно. Так что не забывайте говорить своему мужчине, что он самый умный, самый замечательный и что вы его очень любите.

Говоря мужу ласковые слова, приучайте и его тоже, чтобы он вам почаще говорил комплименты, поскольку в этом есть эффект самовнушения — чем чаще он произносит, какая вы красивая и привлекательная, тем больше в них сам верит.

Не забывайте как бы вскользь упомянуть, что коллега на работе или случайный попутчик в трaнcпорте сказал вам сегодня комплимент. А даже если не сказал — не беда, сочините комплимент сами, исходя из ваших достоинств. Скажите мужу, что коллега отметил, что именно сегодня вы необыкновенно хорошо выглядели, и с улыбкой поясните: «Ты мне так поднял настроение своим комплиментом, что я действительно чувствую себя помолодевшей», — этим вы как бы приобщите мужа к тому, что и он внес свой вклад в вашу привлекательность, и поощрите для того, чтобы он почаще упражнялся в науке ласковых слов и комплиментов.

Можете упомянуть, что ваша коллега от зависти расхаяла вашу новую прическу или костюм, хотя все мужчины говорят вам, что это вам идет. «Но ты же знаешь женщин, какие они завистницы», — завершите разговор небрежно. Этим самым вы как бы отстраняетесь от всей женской половины — все завистницы, а вы выше этого мелкого чувства.

Чтобы уметь «управлять» мужчинами, нужно знать их слабости. Сильные качества в мужчине нужно любовно культивировать, чтобы он старался стать ещё лучше. А слабыми нужно уметь пользоваться.

В предисловии я упомянула о моей приятельнице Ирине, пообещав рассказать, как она «берет то, что есть, и лепит то, что надо».

Ира говорит: «Я замужем в четвертый раз, но не в последний!» Возможно, она прожила бы в счастливом бpaке с первым мужем до конца дней своих (тот муж до сих пор её любит и не прочь сойтись снова), но беда Ирины — влюбчивость. Она влюблялась в одночасье и расставалась с предыдущим мужем, чтобы выйти замуж за любимого.

Она и сейчас замужем, и опять счастлива в бpaке. С бывшими мужьями Ирина до сих пор в прекрасных отношениях, при том, что хаpaктер у неё далеко «не сахар».

Кое-кто считает её легкомысленной, ветреной, капризной. Это не совсем так, но то, что в хаpaктере Иры присутствует определенная доля здорового эгоизма, — несомненно. Этой эгоистической жилки вполне достаточно для того, чтобы заставить мужчину делать то, что ей хочется. А поскольку Ирина Сергеевна — дама здравомыслящая, то её требования — лишь на пользу их семейным отношениям.

Она сама относится к мужчинам с уважением и заставляет их уважать себя. Мужья убеждены, что она необыкновенно разумная женщина: Ира умеет добиваться своего без типичных женских сцен и истерик. Чаще всего «тихой сапой», постепенно и планомерно. Бывает ласковой кошечкой, но бывает и тигрицей. При этом она не диктатор и не лидер в семье, она — равноправный партнер своего мужчины.

Ирина в совершенстве владеет искусством правильно воздействовать на мужа. Она знает, когда нужно попросить, когда убедить мужа, а иногда и заплакать, а когда проявить твердость и ни за что не уступать, отстаивать свои требования, пока не добьешься своего.

Почему у неё такие преуспевающие мужья? Во-первых, потому что как бы Ирина ни влюблялась, она никогда не теряет головы. Она не выйдет замуж за никчемного лентяя, пустоголового фанфарона, посредственность. Сама будучи женщиной умной и цельной личностью, она имеет дело только с такими же мужчинами. Во-вторых, потому что с самого начала семейной жизни она «подогревает» честолюбие и тщеславие мужа, направляя его активность в социально-позитивное русло. Тактика примерно такова: «Ты у меня такой талантливый и умный, ты многого достигнешь, если сможешь правильно использовать свои способности, а я буду гордиться тобой».

Я знаю всех её четырех мужей. И надо признать, она и в самом деле «лепит» то, что надо. Муж «до» и «после» — это два разных мужчины.

Один из верных путей воздействия на мужа — постараться полюбить то, что любит он и интересоваться тем, что интересует его. Да, да, не удивляйтесь! Именно так.

У мужчин иной круг интересов, о которых порой пренебрежительно отзываются жены, но для самих мужчин они важны.

Недавно, во время отдыха, я познакомилась с одной очень приятной во всех отношениях женщиной, мы разговорились и подружились. О муже она отзывалась очень тепло, но её буквально передергивало от отвращения, когда она рассказывала, что муж может часами говорить о футболе. «Представляете, Диля, часами!!! — с возмущением восклицала она. — Ну что может быть хорошего в этом футболе?! Тупая, примитивная игра, занятие для дeбилов, а муж сидит перед телевизором, бросив все важные дела!»

Узнав, что я смотрю вместе с мужем некоторые футбольные матчи, она воззрилась на меня в полном изумлении: «Вы?!!! Интеллигентная женщина?!!!»

Это и в самом деле так. Хотя хоккей я люблю гораздо больше, чем футбол. Но смотреть все матчи у меня нет времени. Из патриотических соображений я смотрю только международные матчи. Но уж «болею» так эмоционально и громко, что один раз даже сорвала голос и потом месяц сипела. Наша дочь морщится, узнав, что мы с мужем намереваемся смотреть футбольный или хоккейный матч: «Опять вы будете орать и хлопать, как нeнopмaльные!» (Ору обычно я, а хлопает при голе муж).

А началось все это очень давно. Еще в студенческие годы я как-то пошла с ребятами «за компанию» на хоккейный матч. Ничего не поняла, кто куда бегает и зачем, проскучала два часа, но честно кричала «Го-ол!», топала ногами и свистела в четыре пальца, когда кричали и свистели мои друзья. После этого ребята меня очень зауважали и сказали, что я «мировой парень». Признав во мне единомышленницу, они при мне обсуждали перипетии матча. Какие-то слова, имена врезались мне в память.

Потом я познакомилась с молодым человеком и как-то раз упомянула, что была на этом матче, использовав «профессиональные» выражения, подслушанные у друзей. Он буквально вытаращил глаза: я была романтически настроенной дeвицей соответствующей внешности — с косой ниже пояса и большим бантом (за что имела прозвище «гимназистка») и вдруг из меня сыплются словечки типа «булит», «сравняли по пеналям», «тройка Фирсова» и прочие.

«Ты любишь хоккей?» — спросил он, ещё не веря. «Люблю,» — нахально заявила я и тут же поняла, что не мои синие глаза произвели на него неизгладимое впечатление, а мое неожиданное «хобби». Само собой, мой поклонник немедля пригласил меня на хоккейный матч. Но, как гласит испанская пословица, «Пошла танцевать — надо прижиматься». Пришлось поскучать ещё раз. Я заранее выяснила у друзей, кто играет, запомнила несколько фамилий и на матче вполне впопад что-то говорила. После матча мой кавалер взахлеб обсуждал матч, а я кивала и поддакивала, и он совершенно уверился, будто я в этом что-то понимаю.

Женщина, которая имеет чисто мужские хобби, оставаясь при этом истинной женщиной, а не «мужиком в юбке», — котируется среди сильной половины очень высоко, уверяю вас, милые дамы! Знаю это и по собственному опыту, и по опыту других женщин, которых к этому приобщила. Когда-то я просто хотела чем-то отличаться от остальных дeвyшек, потом мне это даже понравилось.

Разумеется, не обязательно делать это своим хобби, не обязательно любить футбол-хоккей, рыбалку-охоту. Достаточно всего лишь делать вид, будто это вам нравится, но так, чтоб мужчина в это поверил. Не бойтесь «проколоться» на деталях, если вы не запомнили имен спортсменов и прочие премудрости. Наверняка вам даже не придется говорить о спорте — мужчины очень любят говорит сами, а вы лишь поддакивайте с очень заинтересованным видом. Если удастся — вставьте что-нибудь, что запомнили. К примеру, моей коронной фразы, что я бывала на хоккейных матчах, когда ещё играла тройка Фирсов-Викулов-Полупанов, и позже, когда играл Мальцев, — мне хватило на всю оставшуюся жизнь. Если бы вы только знали, как греют сердце мужчины-болельщика такие близкие их сердцу слова! Это для него песнь-песней, бальзам на душу — упоминание о кумирах прошлых лет. Стоило мне это сказать, как отношение даже совершенно незнакомого мужчины разительно менялось — он сразу чувствовал во мне родственную душу.

Если ваш муж — болельщик, попробуйте как-нибудь вместе с ним посмотреть матч. Даже если не понравится — скажите ему, что наконец-то поняли, почему он такой отчаянный болельщик. А уж если вы время от времени будете вместе смотреть футбол-хоккей, — вы потом сможете вить из мужа веревки. Гарантированно. После матча мужчина так размякает душой, что его можно брать гoлыми руками. Это если его любимая комaнда выиграла. Но если она проиграла, то у вас есть возможность утешить мужа и хорошенько поругать комaнду соперников. А после этого вы можете обращаться к мужу с любыми просьбами. Проверено пpaктикой. Женщины, которые годами безуспешно пытались чего-то добиться от мужа, к примеру, приобщить его к каким-либо домашним делам, добивались этого за один вечер, став»болельщицей» (или достоверно изобразив таковую).

Скажете — так нечестно? Честно, честно. Семейная жизнь — это сеть мелких хитростей, взаимных уступок, компромиссов и силового давления, легкого шантажа и поощрений, кнута и пряника, обманов и обманчиков, притворства и актерства. И только те женщины, кто искусно плетет эту сеть, могут создать такой бpaк и такого мужа, с которым будут счастливы.

Много-много лет назад мой муж по пунктам разъяснял, за что он меня любит. На первом месте было: потому что я хорошо разбираюсь в рок-музыке. Это конечно, шутка, но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды.

Насчет того, что я «хорошо разбираюсь» — это громко сказано. Принцип тот же, что и с футболом-хоккеем. Мой муж и в самом деле фанат рока. И когда при нашем знакомстве я небрежно обронила, что моя любимая песня — «Лестница в небо» Led Zeppelin, а потом с ходу, уже по первым тактам, узнала концерт «Storm Bringer» ансамбля Deep Purple, я сразила его наповал.

Я и в самом деле люблю несколько рок-ансамблей времен моей молодости, и мне вполне хватает небрежных упоминаний названий некоторых песен и дисков, чтобы считаться знатоком рок-музыки. Правда, даже медаль имеет обратную сторону: вот уже 17 лет мне приходится регулярно слушать любимый ансамбль моего мужа «Rolling Stones». Я уже наизусть знаю каждую песню, несмотря на неимоверную творческую плодовитось Мика Джаггера; мне пришлось мерзнуть в Лужниках, когда «роллинги» давали там единственный концерт. Как говорится, «назвался груздем…»

Зато сколько я всего выцыганила под это дело! Раньше я не пропускала ни одной театральной премьеры, на некоторые спектакли ходила по десять раз. А муж театр не любит, но всегда честно сопровождал меня. Я ведь тоже «болею» с ним за футбол-хоккей и терпеливо слушаю «роллингов». У него свои хобби, у меня — свои. Я не критикую его увлечения, но и он всегда лоялен к моим. К примеру, у меня целая коллекция шляп — около ста штук. Другой муж бы давно встал на дыбы. Во-первых, они недешевы, а во-вторых, их так много, что они лежат везде, в-третьих, ради новой шляпы я могу помчаться сломя голову хоть на край света. Но ни разу я не услышала упрека от мужа, что я трачу на них слишком много денег, времени или «куда тебе столько шляп?!» Он может добродушно подшутить, когда я мучаюсь проблемой выбора костюма и шляпки, но в целом относится к этой проблеме с пониманием и вполне достоверно восхищается, когда я демонстрирую ему обновку. Недавно мы поехали отдыхать, и я металась, не зная, какие шляпы взять с собой (я их все очень люблю), а муж сказал: «Бери сколько хочешь, я сам их понесу», помогал мне упаковать и бережно нес огромный пакет с девятью шляпами (больше просто не пометилось).

В общем, принцип: ты мне — я тебе. Вы уступите в чем-то или наоборот, проявите инициативу и пойдете в чем-то навстречу, но в ответ отвоюете что-то для себя.

Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффктивна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: «Сделай так-то и так-то». Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить — это уже будет просто-напросто примитивный торг.

Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: «Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею.» Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на неё кто-то сел.

Итальянская пословица гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно «перевоспитать», — говорю вам это со всей отвественностью.

КАК ВОСПИТАТЬ ХОРОШЕГО МУЖА

«Все в руках человека, а человек в руках женщины.»

Александр Фюрстенберг

«Не бывает плохих мужей, бывают жены — плохие воспитательницы.»

Мнение одной умной женщины

Хороший муж — это результат планомерной деятельности умной жены, а вовсе не «от Бога». Даже самого хорошего мужчину можно испортить, если жена ведет себя неправильно.

Умение правильно воздействовать на мужа — большое искусство. И каждая женщина должна им владеть.

Как вы думаете, почему некоторые мужчины работают «от зари и до зари», стремясь достичь высокого социального и материального статуса? Есть среди них и отчаянные честолюбцы, но в большинстве случаев их тщеславие умело направляется их женами, и именно перед женой они вначале хотят выглядеть настоящими мужчинами и «добытчиками» основных средств к существованию. Потом уже их тщеславие подогревается другими факторами, но изначально толчок дает жена. И она же не дает мужу свернуть с выбранного пути.

Но для того, чтобы «воспитать» такого мужа, жена сама должна обладать многими положительными качествами. Даже самого замечательного мужчину его неумная, истеричная и скандальная жена с чрезмерными претензиями может превратить в невротика и неудачника.

Надеюсь, мои читатели не поймут словосочетание «перевоспитать мужа» буквально, будто с помощью каких-либо приемов можно сделать из мужа другого человека. Еще раз повторю, что и в названии книги, и в названиях глав заложен иронический смысл. Мужчина, прочтя, лишь усмехнется, его это не заденет, а для прекрасной половины — это легкая аутопсихотерапия.

На самом же деле перевоспитать взрослого человека со сложившимся хаpaктером невозможно. Мало того, невозможно перевоспитать даже ребенка. «Хаpaктер — это судьба», — так говорят психиатры. Однако корригировать некоторые черты хаpaктера человека вполне возможно. Именно это я и имею ввиду, используя слово «перевоспитать».

Основная цель данной книги — сделать так, чтобы ваш муж вел себя приемлемо для вас. А это опосредованно отразится и на нем самом — если вы будете психологически комфортны, следовательно, будете почаще улыбаться. А психологически комфортный бpaк — это счастливый бpaк.

В первый раз Лариса вышла замуж в 21 год за преподавателя Вуза, в котором училась. Муж были старше на 9 лет. От бpaка дочь, которой сейчас 25 лет.

Когда у неё ещё был роман с будущим мужем, на кафедру, где он работал, пришло анонимное письмо на пишущей машинке, где сообщалось об «амopaльной связи» преподавателя со студенткой (в те времена анонимки были очень популярны и могли серьезно испортить жизнь человеку). Лариса по шрифту пишущей машинки выяснила автора, просмотрев все курсовые работы. Ею оказалась староста её группы, которая была неравнодушна к будущему мужу Ларисы. Лара настояла, чтобы в группе было проведено собрание, и заставила ту признать авторство своего доноса и публично извиниться. Больше она никогда с нею не разговаривала.

У её будущего мужа были неприятности, но когда его «персональное дело» разбирали на партсобрании, Лариса по собственной инициативе пришла туда и сказала, что они любят друг друга, а «рыться в чужом грязном белье» — недостойно. Все обошлось и вскоре они поженились.

Восхищенный поведением Ларисы заведующий кафедрой предложил ей после окончания института работу на кафедре. Она занималась в студенческом научном кружке при этой кафедре, а потом стала аспиранткой, защитила кандидатскую диссертацию и как и её муж, работала ассистентом на той же кафедре.

С мужем они жили хорошо, но на 9-ом году семейной жизни он умер от перитонита — его послали руководителем группы студентов «на картошку», у него был приступ гнойного аппендицита, и пока его привезли в Москву, у него развился перитонит.

Лариса мужа очень любила, и это было для неё большой потерей. Но она человек жизнерадостный и не склонный к унынию, поэтому, сказав себе: «Хватит кукситься, надо думать о дочери», — она утерла слезы и вернулась к обычной жизни.

Недостатка в поклонниках у неё никогда не было, даже когда она была замужем. Ее нельзя назвать красавицей, но она очень обаятельная женщина. Она притягивает к себе и мужчин, и женщин. В ней есть какой-то внутренний свет, доброта и отзывчивость. Она умеет внимательно слушать и помочь, если в ней нуждаются.

По хаpaктеру Лариса веселая, общительная, эмоциональная. Когда она смеется, то становится просто очаровательной. Она кокетлива и любит пофлиpтовать с мужчинами. При желании может очаровать кого угодно. Легко находит контакт и с мужчинами, и с женщинами. Хорошо знает себе цену, никогда не испытывала ни зависти, ни ревности. Ей со всеми легко, и друзьям с ней легко.

Лариса никогда не считала себя сильной женщиной, всегда искала опору в мужчинах. Но тем не менее, она сильная и уверенная в себе женщина, к ней всегда тянулись подруги, спрашивали совета или просили о помощи. Никогда не отказывалась, если могла чем-то реально помочь.

Не любит праздной болтовни и сплетен. Всегда говорила, что сплетничают только те, которые завидуют. Сама тоже не боялась сплетен.

Но она далеко «не ангел», а довольно вспыльчивая женщина, но никогда не ссорится по пустякам. Есть недостатки в людях, которые она терпеть не может — жадность, подлость и лицемерие. Если она это замечает, может сказать прямо в глаза. Больше с таким человеком не общается.

Второй раз вышла замуж за военного переводчика в 32 года. И с ним тоже жила хорошо. Хотела ребенка, но у неё было два выкидыша. После этого не беременела, долго лечилась. Но спустя 5 лет муж погиб, когда был в служебной комaндировке.

Через 2 года вышла замуж снова, и с этим мужем живет до сих пор. От бpaка сын, которому 8 лет. Беременность перенесла очень тяжело, ей было уже 40 лет, у неё было высокое давление и постоянная угроза прерывания беременности, лежала на сохранении. На сроке 32 недели ей сделали кесарево сечение. Сын вначале был слабеньким, часто болел, но они с мужем с ранних лет водили его на занятия по плаванию, и он вскоре окреп. Мальчик веселый, общительный, такой же обаятельный, как и мать, очень развитый для своего возраста.

Отношения с мужем у Ларисы очень близкие. Она очень интересная собеседница, у неё живой ум, и с нею можно говорить на любую тему. Она остроумна и легко схватывает самую суть. Муж очень любит с нею поговорить. Ему интересно её мнение, она может поразить его меткой фразой и неожиданным выводом. Он говорит, что не перестает ей удивляться и открывать в ней что-то новое.

Он не скрывает, что очень любит Ларису, а она лишь позволяет себя любить. Но к мужу она привязана, хотя никогда не испытывала к нему бурной страсти, как к первому мужу. Однако в семейной жизни ей это не мешает, так как оба они зрелого возраста, когда доверие и уважение важнее страсти, к тому же Лариса реалистка, а муж её интересный человек, порядочный и честный. С её дочерью он тоже хорошо ладит. Дочь не замужем, живет с ними.

У них все в порядке и в ceкcуальной жизни. Хотя они близки не так часто, как им бы хотелось, так как оба много работают, бывает, что и по вечерам, Лариса пишет докторскую диссертацию, но они довольны друг другом. Когда удается отправить дочь и сына к матери Ларисы, они устраивают с мужем маленькие праздники.

Лариса темпераментная, ceкcуально активная женщина, чем и привлекала многих мужчин. Своим мужьям она никогда не изменяла, но в перерывах между замужествами у неё были любовники.

Она не ревнива и терпеть не может этого качества в мужчинах. Когда муж как-то раз сделал ей замечание, что в гостях она чересчур много внимания уделяла одному их мужчин, она заявила, что больше таких разговоров слышать не желает, так как это для неё оскорбительно. Либо он неуверен в себе, либо он не доверяет ей. Она не собирается изменять мужу, но если ещё раз услышит что-либо подобное, то непременно изменит, чтобы не выслушивать необоснованных обвинений. С тех пор муж никогда ей ничего не говорил, даже если она кокетничала в его присутствии с другим мужчиной.

Когда у неё есть серьезные претензии к мужу, она высказывает их без обиняков и твердо настаивает, чтобы это впредь не повторялось. А она умеет настоять на своем.

Лариса говорит, что её в молодости научила одна женщина не бояться семейных скандалов — не провоцировать их и не придираться к мужу по пустякам, но если возникли принципиальные разногласия — не бояться обострения отношений и тогда уже идти до конца. И ещё та женщина посоветовала ей «держать паузу» — если уж поссорилась с мужем, то не показывать своей слабости и не вымаливать примирения.

Дело не в том, что Лариса стала слепо следовать этим советом, а в том, что она сама очень разумная женщина, с развитым чувством справедливости и без излишних претензий. Поэтому сама говорит, что применяла эти советы творчески.

Она никогда не ворчала, как делают некоторые жены, у которых муж все делает не так и сам он не такой, какого ей хотелось бы. Если ей что-то не нравилось, Лариса могла молчать довольно долго, ничем не показывая мужу своего недовольства. Но рано или поздно она «взрывалась», и тогда высказывала мужу, что именно ей не нравится. В такие моменты она могла быть довольно резкой в выражениях и твердо ставила вопрос о том, что это недопустимо. Поскольку её претензии никогда не были мелочными придирками или её собственными капризами, а все её мужья были умными и интеллигентными, то такие редкие, но бурные вспышки их быстро отрезвляли.

Обычно ей даже не приходилось «держать паузу», так как конфликт сразу разрешался. Но если возникали разногласия, а она была уверена, что она права, она упopно не шла на примирение, пока не добивалась своего. Лариса женщина с хорошо развитой образной речью, высоким интеллектом и аналитическим умом и всегда умела логически убедить кого угодно, если он не был полнейшим идиотом. А мужья её идиотами не были.

Нескольких таких «встрясок» было вполне достаточно, чтобы в дальнейшем её жизнь протекала вполне спокойно. «Да, дорогая, ты права, дорогая», — обычная фраза её третьего мужа. Однако её мужья не были «подкаблучниками», которые смотрят в рот жене и выполняют все её прихоти. Все требования Ларисы были вполне разумными, и они это прекрасно понимали.

У неё никогда не было проблем с тем, чья очередь сегодня идти за хлебом или выносить мусорное ведро. Она никогда не заставляла ни одного из своих мужей мыть посуду или помогать ей по хозяйству, но они ей помогали без всяких напоминаний. Если она болела или была занята, они без всяких проблем брали на себя заботы.

Она уверена, что мир в семье — это её заслуга, и трудно с нею не согласиться.

Так что, милые женщины, у Ларисы есть чему поучиться. Если вы деликатны и умны, то сумеете постепенно, незаметно для него самого «перевоспитать» своего мужа, не задевая его самолюбия и человеческого достоинства.

Женщина, которая относится к мужу как к «большому ребенку», принимая его таким какой он есть, но умело направляя в нужное русло все его положительные качества, будучи одновременно снисходительной к его маленьким недостаткам и слабостям и постоянно «подхваливая» его за все хорошее, — гораздо большего добьется и не будет испытывать трудностей в общении и управлении своим мужем.

Вы же не сердитесь на своего ребенка, что он такой, какой есть — вы сами его родили и воспитали, а если воспитали плохо, и он приносит вам одни огорчения, то это только ваша вина, и ничья больше. Дети не рождаются плохими и непослушными, такими их воспитывают их родители.

Точно так же относитесь и к мужу. Вы его не родили, но вы его выбрали в спутники жизни сами, по собственной воле.

Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, развития новых качеств и принятия на себя новой роли. Достижение взаимной адаптации супругов — процесс длительный и не всегда идет ровно по возрастающей.

Бывает, что один из супругов оказывает активное противодействие, стремясь отстоять свою независимость, — это чаще свойственно мужчинам.

А женщина должна в таких случаях проявить гибкость и не идти «напролом», требуя безоговорочного выполнения её условий. Чуть-чуть отступила, сделала вид, что согласилась, а в следующий раз она сможет продвинуться вперед ещё на один шаг или полшага, а муж и не заметит.

Мужчины не столько отстаивают свои любимые привычки или нежелание подчиняться требованиям жены, сколько защищают свое самолюбие, которое не позволяет им сразу согласиться и «идти на поводу» у жены. Мужчина хочет «сохранить свое лицо» и самоуважение — он глава семьи, он сам принимает решения. Ну и пусть именно так и думает. Не надо его в этом переубеждать и настырно добиваться, чтобы он поступал так, как хочет жена. «Хорошо, дорогой, как скажешь, так и будет», — говорят умные жены, а делают по-своему. Даже если муж замечает это, он скорее всего промолчит, чтобы поберечь свое самолюбие.

Большинство мужчин ужасно не любят семейных скандалов. Муж вынужден скандалить с женой, когда она «налетает» на него с упреками или требованиями, которые ограничивают его права, но в глубине души он их боится. Поэтому, чтобы не провоцировать скандал и уберечь себя, мужчина скорее всего промолчит. А жена выиграла ещё один раунд.

БОРОТЬСЯ ИЛИ ПРИНИМАТЬ МУЖА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ?

«Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?»

Барбра Стрейзанд, американская кинозвезда

Супружеские отношения можно условно разделить на два типа, исходя из учения древнегреческого философа Сократа. Согласно Сократу, к целому можно относиться двояко: по принципу «золото» и по принципу «лицо».

При первом варианте супружеских отношений — по принципу «золото» — составные элементы целого различаются не качественно, а только лишь количественно: и каждая часть, и целое являются золотом. Применительно к бpaку — каждый партнер ищет в другом некий идеал, каким он представляет своего спутника жизни, и пытается его переделать, подогнать под этот идеал, а в реальной жизни этого, конечно, не происходит, отсюда и разлады.

А в варианте по принципу «лицо» каждый элемент — составная часть целого, но различается не только количественно, но и качественно: рот — это ещё не лицо, нос — тоже не лицо, однако целое существовать без частей не может (например, лицо без глаз или рта). При таком психологическом подходе к бpaку супруг признает право другого на индивидуальность, непохожесть на него самого и других людей , и именно это вызывает его постоянное удивление и восхищение, когда он все время открывает в спутнике жизни что-то новое, неожиданное. Такие бpaки более гармоничны.

Одна из самых частых ошибок женщин в построении межличностных отношений — стремление переделать мужа на свой лад.

Помните известный шлягер давних лет: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»? У меня такое впечатление, что некоторые женщины поняли его буквально и со всей серьезностью требуют от спутника жизни стать таким, каким она его себе придумала.

Например, в девичестве она мечтала о сильном, решительном мужчине, настоящем рыцаре без стpaxa и упрека. А вышла за того, кто предложил ей пожениться. Тот оказался мягким, слабохаpaктерным. И теперь она обзывает его «тряпкой», «бабой», «мямлей» из-за того, что муж не способен быть жестким и решительным.

«Мой брат как-то запер начальника в его кабинете и сказал, что не выпустит, пока тот не выплатит ему зарплату, а если попробует уволить, то ему несдобровать. И добился своего, — рассказывала 29-летняя Лена. — А мой муж — недотепа и мямля. Каждый раз оправдывается, когда я велю ему грохнуть кулаком по столу начальника, чтоб тот погасил задолженность. Дошло до того, что я взяла детей и сама пошла к его начальнику.»

Многие женщины жалуются, что муж безинициативен, не умеет отстаивать собственные интересы, нет в нем внутренней силы. А разве она не видела, за кого выходила замуж? Что это явно не герой её романа? Если ей импонировала его мягкость, покладистость, то значит, для женщины эти качества важнее, чем те, которые она себе придумала о будущем спутнике жизни.

Если женщина хочет, чтобы у неё был такой муж, который может быть жестким, властным, то ей нужно быть готовой к тому, что точно таким же он будет по отношению к ней самой и к их детям. Не может быть так, что в семье муж ласковый, уступчивый, внимательный, а вне семьи может грохать кулаком, требуя что-либо. Или — или. Сочетание «дерева и стекла» (то есть, хрупкости и твердости), по образному выражению знаменитого психиатра Эмиля Крепелина, бывает только при шизофрении. А все нормальные мужчины бывают по хаpaктеру либо твердыми, либо мягкими. Поэтому женщине нужно заранее для себя решить, какие качества будущего мужа для неё предпочтительнее, и не требовать, чтобы муж сочетал в себе не сочетаемые черты.

Да и вообще, неверна предпосылка, будто кого-то можно переделать. Вы можете изменить хаpaктер собственного ребенка? Нет. Наверняка вы уже с его 3-летнего возраста знаете, какой хаpaктер у вашего сына (или дочери). А уж если он(а) достиг(ла) подросткового возраста, — то вам и подавно не удастся переделать хаpaктер своего чада. Хотя ваш ребенок — плоть от плоти вашей. И вы надеетесь, что можно переделать хаpaктер взрослого, сложившегося мужчины, то бишь, мужа?! Напрасно.

Именно на этой почве («Стань таким, как я хочу!») возникает больше всего конфликтов. Многие женщины даже не осознают собственных требований к мужу, это происходит неосознанно. В сознании женщины сложился определенный образ «идеального» мужа (или у подружки такой муж, или коллега на работе, или женские любовные романы навеяли), а черты реального мужа её раздражают. И вот она начинает брюзжать, что все он делает не так да и сам не такой, каким должен быть «настоящий» мужчина. Быть может, она не говорит именно таких слов, но придирается по пустякам к его поступкам, действиям и словам. В любом замечании, упреке лежит недовольство объектом критики.

Сколько раз мне приходилось выслушивать от жены поток упреков в адрес мужа. Приглашаю его на прием и ожидаю, что сейчас в моем кабинете появится эдакий мopaльный монстр, жестокий, бездушный садист. А приходит вполне нормальный мужчина, который жалуется, что жена его уже «вот как достала!» (хаpaктерный жест рукой по горлу) своими придирками — все, что он ни сделает, все ей не так. Если бы не дети, он бы давно от неё ушел, потому что ей ничем не угодишь, да и вообще непонятно, чего она хочет.

Милые женщины! Когда у вас на языке начнет зудеть очередной упрек мужу, вспомните сказку А.С. Пушкина про золотую рыбку.

Причины семейных разногласий чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

«Чем больше согласия в ключевых вопросах, тем лучше шансы на успешное супружество», — считает американский социолог и психолог Рей Шорт.

Хорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби и отдых.

Если вы позволяете себе женские слабости и увлечения, то проанализируйте, как вы относитесь к хобби мужа, а ведь они могут лежать в совершенно иной плоскости.

Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж и относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль? Или же ворчите каждый раз, когда он переключает телевизор с вашей любимой передачи на футбольный матч или собирается с приятелями на стадион, охоту, рыбалку?

Не забывайте одну из важных заповедей для жен: «Потакай мелким слабостям и увлечением мужа, знай, что уступая в малом, ты выигрываешь в большом».

Когда женщины жалуются на то, что они так устают от своих семейных обязанностей, я всегда спрашиваю, какой из современных телесериалов им нравится больше всего. И очень часто оказывается, что они не пропускают ни одного. Ко мне обращалась с проблемами семейных взаимоотношений женщина, которая ежедневно смотрела не только все сериалы, но и одну и ту же серию любимого телесериала даже дважды — днем и вечером.

Может ли муж такой женщины, ежедневно наблюдающий, как жена бросает все дела, чтобы с замиранием сердца сидеть перед телевизором (некоторые даже ставят будильник, чтобы не пропустить время начала серии), — поверить, что домашняя работа её так изматывает, что она еле-еле добирается до постели, а на ласки мужа отвечает, что очень устала или у неё болит голова, и не обижаться на неё за постоянное невнимание и уклонение от иHTиMной близости?

Если вам так нравятся телесериалы и «мыльные оперы», когда слезы льются рекой и герои с жаром обсуждают какие-то пустяковые проблемы, — это ваше личное дело. Но тогда хотя бы будьте критичны к себе, а не только к мужу.

Если вам нравится делать то, что вам нравится, то не лишайте мужа права делать то, что нравится ему. Ему непонятно, что хорошего в этих слезливых мелодрамах, но ведь он не запрещает вам их смотреть. Почему же вас раздражает, если он делает то, что ему хочется?

Относитесь с уважением к праву каждого на отдых. Каждый понимает отдых по-своему. Одни видят отдых в смене занятий, другие любят читать, смотреть любимые фильмы, телепередачи, третьи — просто полежать в тишине и покое.

Каждый члeн семьи должен иметь возможность побыть одному. И потому, что он устал от общения, и потому, что это естественная потребность каждого живого существа — стремление уединиться, иметь свою «норку».

Это свойственно даже животным и доказано в экспериментальных условиях — у тех животных, жизнь которых проходила в стеклянных клетках на виду у других особей, было гораздо больше неврозов, чем у тех, которые в клетках имели нишу, где они могли спрятаться.

У современного человека стрессов неизмеримо больше, чем у животных, и общения тоже слишком много. Поэтому, чтобы дать отдых нервной системе, человек должен периодически быть наедине сам с собой.

Среднестатический мужчина устает от общения, от людей, гораздо больше, чем женщина. Он устает и потому, что мысли заняты другими проблемами, и потому, что его раздражают пустoпopoжние разговоры.

В целом женщины гораздо более болтливы, чем мужчины (есть конечно, и исключения из правил). Женщина может болтать с подругой часами по телефону или на кухне обо всем и ни о чем. Вспомните, что обычно интересует женщин и является предметом их разговоров, и проанализировав тематику, вы поймете, что эти темы мужчинн не неинтересуют.

Сильный пол считает женские разговоры пустыми и надо признать, что определенная доля истины в этом есть. Мужу совершенно неинтересно слушать про коммунально-бытовые новости, про то, что сегодня сказала соседка, про семейные проблемы подруги жены или про здоровье тещи. Поэтому он устыкается в газету или телевизор, ложится и делает вид, что спит.

Умные жены устраивают для мужа «гнездо» — постоянное место, где его никто не будет беспокоить. В идеальном варианте это может быть отдельная комната, но если жилищные условия этого не позволяют, то хотя бы его любимое удобное кресло или диван.

Это вполне нормально, если муж будет иногда сидетьв кресле или лежать на диване, отдыхая. Ни в коем случае не надо его тормошить и налетать на него с упреками, что он «опять разлегся, такой-сякой, лентяй и бездельник, а некому сходить за картошкой» или что-нибудь в этом роде.

Придирками и упреками вы вряд ли чего-то добьетесь. Частые ссоры по пустякам — одна из причин охлаждения мужа к супруге. Семейные сцены дают ему повод обвинить жену в мелочности, придирчивости и конфликтности, даже если её претензии вполне обоснованы. Когда мужчины пишут в заявлении о разводе «Не сошлись хаpaктерами», они обычно подразумевают именно пустяковые придирки супруги. Вспомните, какими словечками обозначают мужчины это качество жен — «зудит», «пилит», «нудит». То есть, подразумевается, что это нечто монотонно-длительное, надоедливо-нудное и докучливое, от чего не отмахнешься, как от приставучей мухи или визгливого звука пилы.

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.

«Общаясь с ближними так, как они того заслуживают, мы делаем их только хуже. Обращаясь же с ними так, как будто они лучше того, что представляют в действительности, мы заставляем их становиться лучше». (И. — В. Гете).

ПОДХОДИТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГУ?

«Супруги должны быть парой друг другу не только по достоинствам, но и по недостаткам.»

Магдалена Самозванец

Каким должен быть «настоящий» мужчина, мы все знаем — сильным, мужественным, надежным, уверенным в себе и т.д. и т.п. Нравственные критерии за последнее десятилетие изменились, поэтому идеальный спутник жизни, в представлении многих женщин, должен быть хоть немножечко богатым, потому что рай с милым в шалаше хорош только если этот шалаш стоит на принадлежащей вам территории площадью поболе типовых шести соток, со всеми необходимыми благами цивилизации. А быть красивым спутнику жизни вовсе не обязательно, верно? Потому что мужчина красив не внешней, а внутренней красотой — так считают зрелые женщины. А современные дeвyшки считают, что привлекательность и ceкcапильность мужчины измеряется нулями на его банковском счету.

А какой должна быть «идеальная» женщина? Знаете ли вы себя? Подходящая ли вы пара для того мужчины, которого считаете своим идеалом?

Милые женщины, вспомните, когда вы последний раз обсуждали с мужем не материальные, хозяйственные дела или проблемы с детьми, а какие-либо отвлеченные темы, которые интересны вам обоим. Умеете ли вы поддерживать беседу, и интересно ли с вами другим людям? Что вы знаете о современных проблемах общества, кроме материальных? Интересная ли вы собеседница, которая имеет собственное мнение, или вашему мужу скучно с вами и не о чем с вами разговаривать, кроме «коммунально-бытовых» проблем, которые вообще никому не интересны, хотя и приходится о них говорить? Какие книги вы читаете и какие передачи смотрите по телевизору — любовные драмы и телесериалы или у вас более широкий кругозор и вы интересуетесь более глобальными проблемами?

Попробуйте ответить на эти вопросы беспристрастно, и может быть, вам тогда станет понятно, почему муж в последнее время перестал разговаривать с вами, кроме обсуждения насущных житейских вопросов. А может быть, ему скучно с вами и он не считается с вашим мнением, так как считает вас ограниченной?

Оба супруга должны иметь равные права на собственную жизнь и свои интересы. Если жене нравится смотреть телевизор, читать любовные романы, болтать с приятельницами за чашкой кофе или ходить по модным магазинам, то и у мужа могут быть свои увлечения.

Если жена любит посещать выставки модных художников или ходить в театр, консерваторию или на концерты, то это не означает, что муж должен полюбить то же самое.

Одна дама, завзятая театралка, настаивала, чтобы муж её сопровождал на все спектакли. Муж её очень любил, хотя театр терпеть не мог, но молча подчинялся любимой жене. Он терпеливо выслушивал её восторженные или наоборот, нелестные отзывы, хотя сам любил кино, так как игру киноактеров считал более естественной. Но со временем ему надоело ходить в театр, и если он и соглашался на уговоры жены, то скучал, смотрел по сторонам или дремал, прикрывшись от жены рукой, чтобы она не заметила. Однако сама супруга отказывалась ходить с мужем в кино, поскольку считала, что кино — искусство для массового зрителя, а театр — для избранных, поэтому, чтобы не огорчать жену, он перестал приглашать её в кино, а покупал видеокассеты с новыми фильмами и смотрел их дома.

Когда муж стал категорически отказываться ходить на спектакли, у них возникали бурные споры, жена называла его «домоседом» и «невежей». Дошло до того, что она заявила, что муж её разлюбил, так как раньше ему нравилось то, что нравилось ей, а теперь он изменился.

Как по-вашему, кто из них не прав и более эгоистичен — жена, которая навязывала мужу собственное увлечение, или муж, который не хотел увлекаться тем, что ему было неинтересно, а предпочитал собственное увлечение?

Похожую историю рассказала о своем первом неудачном бpaке одна молодая женщина. Она вышла замуж за человека, увлеченного классической музыкой. Она была вполне современной дeвyшкой, воспитанная на рок-музыке, посещала дискотеки и любила танцевать все модные танцы.

Муж был старше её на 17 лет. До свадьбы она его любила и уважала, считала очень интеллигентным, а сама очень «комплексовала», так как не могла отличить Баха от Бетховена и никогда не слышала «Реквиема» Моцарта.

Когда он за ней ухаживал, пробелы в её музыкальном образовании были не так заметны, поскольку они чаще всего встречались на его квартире, и ceкc под классическую музыку ей ничуть не мешал, а как раз наоборот, настраивал на лирический лад. Если он её спрашивал, какую пластинку поставить — Дебюсси или Вивальди, она наугад называла любое из того, что он предлагал, и это вполне сходило за то, что она в этом разбирается.

Когда они поженились, супруг стал водить её в консерваторию и на концерты классической музыки, если приезжал кто-либо из знаменитостей. Она сидела и «считала лысины» в партере, загадав на «чет» или «нечет». Среди солидной публики в фойе она чувствовала себя «Золушкой».

Но если дома она ставила кассету со своим любимым рок-ансамблем, муж приходил в негодование, требуя немедленно прекратить эту «какофонию». Вначале она подчинялась, а потом стала с ним спорить, доказывая, что имеет право на собственные вкусы в музыке.

Ссоры начались казалось бы из-за такого пустяка, но со временем переросли в крупные скандалы. Муж обвинял её в отсутствии вкуса, бездуховности и «плебейском увлечении для недоразвитых малолеток», сравнивал с «фанатками», которые сдирают одежду со своих любимых музыкантов, она упрекала его в снобизме и консерватизме и тому подобном.

На концерты муж стал ходить один, а возвращаясь, молча с высокомерным видом проходил мимо неё в спальню и ложился спать, повернувшись к ней спиной. После этого он мог неделю с ней не разговаривать, делая вид, что не замечает её присутствия.

Она тоже не осталась в долгу и как-то заявила, что не собирается губить свою молодость рядом со «старым мухомором». Когда муж был на концерте, она стала приглашать своих сокурсников, и они устраивали вечеринки с танцами под любимую музыку. Когда муж возвращался домой, она делала вид, что не заметила его прихода, и продолжала веселиться с друзьями.

В конце концов он заявил, что не желает, чтобы она превращала его квартиру в «бардак для слабоумных». Они наговорили друг другу много обидных слов. Молодая жена заявила, что он «старый, заплесневелый, пропахший нафталином маразматик», а он в ответ обозвал её «дeбилкой» и посоветовал искать себе «слюнявого шалопая» из числа тех, кто ходит по улице с аудионаушниками на голове, или тех, кто вместе с ней «балдеет» от «низкопробной музыкальной продукции».

Первоначальная причина их разногласий была уже забыта, в конце концов оба уверились, что они совершенно разного интеллектуального уровня, и дело дошло до развода.

Даже родителям не удалось их переубедить. Они окончательно решили, что совершенно не подходят друг другу из-за большой разницы в возрасте, хотя, конечно, не это основная причина.

Не стоит питать иллюзий, что у всех супругов обязательно должны быть общие интересы, если они любят друг друга. Одно другого не исключает. В бpaке у каждого из супругов могут и должны быть свои интересы, и их надо уважать, а не относиться к ним с предубеждением и раздражением.

Относитесь к своему мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

Если вы сами к нему излишне требовательны, то почему вы считаете, что он должен относиться снисходительно к вам? Вы считаете себя идеальной? Если да, то мне нечем вам помочь. Если нет, — то почему вы считаете, что муж должен быть идеальным? Он такой, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами.

Если вы ошиблись в выборе мужа, то это тоже только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему. Если у вас хватило силы хаpaктера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам «достался плохой муж». Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего супруга не в лучшую сторону.

А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков муж вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к мужу, как и она?

Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни, что привело его к решению связать свою судьбу с вашей, — тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.

Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в бpaке — так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?

Указывая мужу на его недостатки, вы не приблизите его к идеалу, а как раз наоборот, скорее всего, вызовете протестную реакцию и негативное отношение к себе.

Каждый человек думает о себе лучше, чем это есть на самом деле и хочет именно так выглядеть в глазах окружающих.

Если муж будет постоянно говорить жене, что она толстая, некрасивая, неумная и не возбуждает его в постели, — понравится ей это? Она ведь сама о себе так не думает, даже если она далеко не красавица и у неё не фигура Синди Крауфорд. Но если муж скажет жене об этом, она почувствует себя оскорбленной.

Почему же женщины считают, что могут упрекать мужа, что он никчемный и безвольный человек, не приспособленный к современной жизни и не умеющий заработать денег столько, сколько заpaбатывает сосед? Для мужчины подобные упреки, задевающие его самолюбие и мужские качества, ничуть не менее значимы, чем для женщин упреки в их непривлекательности.

У мужчин и женщин разные приоритеты и разные болезненные точки, которые могут их оскорбить. И это нужно обязательно учитывать в семейных взаимоотношениях.

В жизни нередко получается парадокс — жены чаще всего первыми оскорбляют своих мужей, и именно жены больше всего проявляют свое недовольство.

Почему же женщина предъявляет завышенные претензии к своему мужу, требуя, чтобы он был «настоящим мужчиной», хотя сама далека от совершенства — и не умна, и некрасива, и не ceкcуальна, и не женственна, и хаpaктер у неё — далеко «не подарок»? А может быть, стоит реально, критически оценить себя и решить, а заслуживает ли она, чтобы рядом с ней был достойный спутник жизни?

Перефразировав известную фразу: «Каждый народ заслуживает своих правителей», — можно сказать, что каждая женщина заслуживает своего мужчину.

ЧТО ОТДАШЬ, ТО И ПОЛУЧИШЬ

«Муж — человек, за которым нужен глаз да глаз: размер шеи 16; размер воротника 15, 5»

Генри Менкен, американский писатель-сатирик

Есть известная истина — что отдашь, то и получишь. Если женщина сама относится к мужчинам лишь как к средству избавить её от скуки одиноких вечеров наедине с самой собой, то и мужчина сразу чувствует её настрой. Она к нему относится формально, и он к ней так же. Ее устраивает, что они выпили, переспали и разошлись, и его это устраивает.

Для того, чтобы быть любимой, нужно уметь любить самой. Чем больше души, чувств, страсти женщина отдает мужчине, тем больше она получает от него ответных чувств.

Со мною могут не согласиться некоторые читательницы, убедившиеся в обратном на собственном горьком опыте. Мне не раз приходилось слышать от моих пациенток слова: «Я его люблю, всю душу ему отдаю, а он ко мне холоден».

Конечно, заставить мужчину любить себя, добиваться его любви, если он изначально безразличен к этой женщине, — невозможно. Но в данном случае мы не говорим о тех случаях, когда отношения с самого начала развиваются без взаимности — она его любит, а он её нет. Здесь имеются ввиду случаи, когда в прошлом отношения были взаимными, а потом мужчина стал безразличен к женщине.

Конечно, при длительных отношениях мужчина может и разлюбить. Но резонный вопрос: почему? Я не утверждаю, что любовь должна быть вечной. Но в благополучных парах на смену прежней влюбленности приходит душевное понимание, сопереживание, понимание, нежность, психологическая и эмоциональная близость. И это тоже любовь. Вначале могла быть страсть, а потом накал чувств снизился, но любовь, теплота и нежность остались.

Я знаю множество супружеских пар с 10-20-летних стажем, где муж уверенно говорит, что он любит жену. И это так. Я замужем 17 лет, и муж не устает повторять мне, что он любит меня, и я это знаю.

Для того, чтобы сохранить любовь, нужно и самой приложить немало усилий, не распускаться, не расслаблляться, поддерживать теплые отношения. Нужно любить самой, тогда и любовь сохранится. Я вижу это по счастливым супружеским парам. Глаза жены светятся, когда муж возвращается с работы. «Мой дорогой», — говорит она ему с нежностью, и он отвечает ей нежной улыбкой.

А в тех парах, где отношения на грани краха, — совсем по-другому. Жена придирается по мелочам, выражение лица вечно сердитое, она постоянно чем-то недовольна, все время ворчит, все ей не так. Да, ей трудно, она устает, и работа, и дом, и дети, и денег вечно не хватает. Но зачем срывать свое раздражение на муже? Если ей что-то не нравится в нем, нужно не брюзжать, а сесть напротив друг друга и спокойно обо всем поговорить. Но не только высказывать упреки в его адрес, но и на себя взглянуть объективно — а сама-то она так ли уж хороша, разве она идеальная женщина без единого недостатка?

Недостатки есть у каждого человека, все мы не идеальны, но нужно не только выискивать их в мужчине, но и видеть у себя самой и честно признаться ему: «Да, я знаю, что я тоже не ангел. Скажи мне и ты, что тебе больше всего во мне не нравится, какой бы ты хотел меня видеть?»

Уверяю вас, если вы сможете внимательно и спокойно выслушать мужа, не давая бурную эмоциональную реакцию на упоминание каждого вашего недостатка, то вы узнаете о себе очень много нового, о чем даже не подозревали. Если у вас плохие отношения, то перечень его претензий к вам будет немалым.

Попробуйте поиграть в такую психологическую игру. Возьмите два листа бумаги, расчертите их пополам и вместе с мужем (не показывая друг другу) заполните обе колонки. В одной колонке нужно перечислить качества, которые не нравятся вам в муже (а ему в вас), в другой — черты хаpaктера мужа, которые вам нравятся, а он, соответственно, то, что ему нравится в вас. Пока не показывайте друг другу результаты. Возьмите ещё по листу бумаги и тоже разделите их на две колонки. В одной пусть каждый из вас перечислит свои недостатки, в другой — положительные качества. Когда заполните, обменяйтесь листами от обоих тестов и обсудите результаты. Наверняка вы будете удивлены. Вы можете перечислить массу своих положительных качеств, а муж, вполне возможно, о них даже и не упомянет. Следовательно, либо вы ошибаетесь, и на самом деле думаете о себе лучше, чем вы есть на самом деле, либо муж просто не замечает эти ваши достоинства. Ну, что ж, не лишне ему о них напомнить. Если не знал, то пусть узнает. Но уточните у мужа, почему он не видит в вас этих хороших качеств, о которых вы упомянули.

Вы сможете составить себе представление, как оценивает вас муж. Наверняка у него к вам тоже есть немало претензий. Постарайтесь спокойно, не повышая голоса, обсудить это. Если вы женщина самокритичная, то это будет вам полезно. Вы узнаете о своих недостатках, о которых, вполне возможно, даже и не догадывались.

Оцените себя объективно, глазами вашего мужа и учтите на будущее. Не выбрасывайте листок со списком ваших недостатков и когда у вас будет плохое настроение и захочется накричать на мужа, — загляните в этот список,

А если вы относитесь к себе без должной критичности, но при этом придираетесь к спутнику жизни и требуете, чтобы он был хорошим мужем, в то время как вы сами далеко не «подарок», — то, извините, сударыня, мне нечем вас утешить. Ваши плохие отношения с мужем — в немалой степени ваша вина.

Семейный микроклимат в наибольшей степени создается женщиной. От неё зависит, как сложатся отношения, будут ли они доверительными, близкими, теплами, или супруги будут жить как «кошка с собакой». Если она сама создала конфликтную обстановку, то ей некого в этом винить.

АНАТОМИЯ СЕМЕЙНОГО СКАНДАЛА

«Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.»

Жюль Ренар, французский писатель

«Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.»

Станислав Ежи Лец, польский писатель-сатирик

Семейные скандалы — достаточное частое явление. Поэтому относитесь к этому философски. Никогда не ссорьтесь по пустякам, не будьте мелочной, придирчивой или ворчливой, чтобы не дать мужу повода назвать вас «занудой» или «скандалисткой» или отмахнуться от ваших замечаний, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью мужа раздражаете.

Но если вы считаете, что ваш супруг вас серьезно обидел или у вас есть к нему серьезные претензии, — то хорошая «встряска» ему не помешает.

Допустим, ваш муж несдержан на язык, может вас обидеть резким словом или даже оскорбить — не обязательно в пылу ссоры, а просто если у него плохое настроение или он недоволен вашей стряпней. Есть мужчины, которые ворчат и брюзжат не меньше женщин, а то и больше, — все им не нравится, и жена плохая хозяйка, и готовит невкусно, а у мамы все лучше получалось, и дома беспорядок, и денег вечно не хватает, и дети плохо воспитаны и тому подобное. Высказывая свои претензии, такие мужья порой не выбирают выражений, и могут из-за пустяка обозвать жену обидным словом.

В этих случаях постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите — чем дольше, тем лучше. Мужу-брюзге можно спокойно отвечать: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось».

Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой «противный» хаpaктер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете «взорваться» и высказать ему все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности, и «занудой» будет он, а не вы.

Но «вскипев» по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный хаpaктер из-за того, что бы безответная и не умеете за себя постоять.

Дайте мужу четко понять, что терпели и молчали не из-за потому, что были согласны с его упреками, а лишь для того, чтобы был мир в семье, что вы умеете быть выдержанной, и ваша спокойная семейная обстановка сохранялась только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш муж отнюдь «не подарок».

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность один раз высказать все, что накопилось. То, что он собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому пусть он один раз выслушает и ваши доводы.

Говорите обо всем, что вас в нем раздражало, «разложите по полочкам» весь его хаpaктер, все положительные и отрицательные стороны.

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас за мелочи, что у вас тоже есть такое право, но вы, в отличие от него, не «мелочная зануда», и надеялись, что со временем он сам все поймет. А раз он сам не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Пусть не думает, что он такой идеальный, а вы — никчемная. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не давало ему права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Если вы так долго молчали и «копили» свои обиды, то такая бурная тирада подействует как «холодный душ».

Постарайтесь не кричать, а выдержать ровный тон. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике» и останется при мнении, что вы, ко всему прочему, ещё и скандалистка.

Будьте эмоциональны, но не срывайтесь на крик или оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими доводами и анализом его хаpaктера.

Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Но ни в коем случае не оскорбляйте его самолюбие, иначе это приведет к прямо противоположному эффекту. Не действуйте по принципу «сам Дypaк». А лучше : «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь».

Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему мужу такой «головомойки» хватит надолго.

Но не думайте, что вы сможете изменить его на всю жизнь одной такой «встряской». Пройдет какое-то время, он забудет «психологический шок», который вы ему устроили на фоне длительного периода спокойствия, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, которые вы ему объяснили.

И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что по-прежнему считает, что он — эталон мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните мужу, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его хаpaктер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не «брюзжать» по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если он не хочет ещё одной хорошей «головомойки».

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки по пустякам и постоянное напоминание мужу о его недостатках.

Одна умная женщина сказала: «В бpaке выигрывает тот, кто не боится крупных скандалов и умеет ими манипулировать. Мужчины тщеславны и трусливы, они очень дорожат своим личным покоем и своим самолюбием. Чтобы уберечь себя от излишних волнений и уязвленного самолюбия, они начинают бояться повторения таких скандалов, и мы в конечном счете добиваемся того, чего хотим. Исправить их, конечно, невозможно, но заставить играть по нашим правилам, — вполне реально, если вести себя по-умному».

Постарайтесь взять на вооружение эти советы, уступайте в мелочах или делайте вид, что отступили и согласились, и вы выиграете в главном.

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей, — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

Есть такие мужья, которые часто ехидничают, довольно обидно «подкалывая» жену по каждому поводу, оттачивая на ней свое «остроумие» или перенося на межличностные семейные отношения тот стереотип поведения, к которому привыкли в компании приятелей, с которыми постоянно шутливо пикируются. Даже если это действительно шутки, многим женам не нравится, когда подшучивают именно над ними (а кому это может нравиться?), тем более, если муж «подкалывает» её постоянно, а ещё хуже — на людях.

Если у вас такой муж, то для начала можно попробовать отучить его от этой привычки, обезоружив его своей беззащитностью — по типу того, как в спортивном поединке один из противников не защищается, а раскрывается — кто же будет нападать на того, кто не дает отпор?!

Если вы будете отвечать ему тем же, — то это как раз та манера поведения, к которой он привык. Скорее всего, вы не сможете быть достойным противником и дать ему отпор в виде ответной остроумной фразы, если у вас нет опыта подобных пикировок.

А кроме того, вы ещё больше закрепите у мужа привычный стереотип поведения, и потом вам будет уже трудно с этим бороться. Не всегда такие шутки бывают безобидными, и могут быть болезненными для самолюбия женщины. Супруги, которые постоянно пикируются, — производят неприятное впечатление на окружающих. Поэтому ваше поведение должно быть прямо противоположным — вы «раскрылись», как боксер на ринге, не ударит же он вас ниже пояса! Но не показывайте, что его «подколы» вас обижают. Муж может увериться, что у вас просто нет чувства юмора.

Можете спокойно сказать ему, что тоже могли бы довольно чувствительно «уколоть» его шуткой, но не станете этого делать, поскольку не считаете такую манеру общения мужчины и женщины приемлемой.

Иногда такой «игры в поддавки» бывает достаточно, чтобы муж перестал упражняться в «остроумии» на собственной жене.

Но если не помогает, то принцип тот же, что и в первом примере. Молчите и запоминайте все его «подколы».

А когда ваше терпение истощится, — выскажите все, что вы по этому поводу думаете:

— что настоящие мужчины выбирают себе равных противников среди мужчин, которые могут дать достойный отпор, а не среди женщин;

— что настоящие мужчины говорят женщинам комплименты, а не язвят по их адресу;

— что настоящие мужчины никогда не позволят себе при посторонних сказать ни единого неприятного слова в адрес своей женщины;

— что это может свидетельствовать о его собственном комплексе неполноценности и стремлении таким образом доказывать свое мнимое превосходство и самоутверждаться;

— что его шутки совершенно не остроумны, хотя он сам этого не осознает;

— что стремление постоянно острить не имеет ничего общего с чувством юмора;

— что у него нет чувства ситуации, и только абсолютно бесчувственный, плохо воспитанный и бестактный человек может так долго не замечать, что его мнимое остроумие другим людям неприятно, — и так далее. Но без оскорблений и ответных выпадов. Просто холодный и трезвый анализ его неприятной для вас привычки острить по любому поводу в ваш адрес.

Обычно таким мужчинам хватает одного раза, чтобы это больше никогда не повторялось. А не поможет — напомните, что вы можете ещё раз повторить все, что уже однажды ему высказали. И тогда уже обязательно поможет, поскольку такая черта на самом деле свойственна людям, не уверенным в себе, которую они тщательно маскируют таким мнимым превосходством над другими.

В следующий раз муж постарается поберечь свое самолюбие от вашей критики и будет упражняться на ком-нибудь другом.

Один из частых поводов для разногласий между супругами — решение денежных вопросов.

Как это ни парадоксально, но именно из-за денег порой вспыхивают самые бурные семейные скандалы, особенно если семейный бюджет невелик. Но не думайте, что эти проблемы только в малообеспеченных семьях.

Проблемы с деньгами есть у всех, только, как говорится в старой пословице: «У одних щи жидкие, а у других жемчуг мелок».

Если супруги не умеют правильно планировать свой семейный бюджет, то проблемы будут, сколько бы они не заpaбатывали.

Обязанность планировать семейный бюджет в первую очередь лежит на плечах жены. Если она «транжирка», то сколько бы муж ни приносил домой денег, ей всегда будет их не хватать. А особенно если она завистлива и постоянно «пилит» мужа, что у её приятельницы опять новый костюм или новая шуба, а у неё нет такой возможности.

Поэтому лучше быть реалисткой и не заглядывать в чужие кошельки, а разумно планировать свой бюджет, исходя из ваших возможностей.

То, что «новые русские» раскатывают на иномарках и покупают своим женам бриллианты, не означает, что они очень счастливы.

Конечно, всем бы хотелось иметь денег побольше, но если вы думаете, что это решит ваши психологические проблемы, то вы ошибаетесь.

Даже в семьях с малым достатком могут быть теплые отношения между супругами, если они не предъявляют друг к другу чрезмерных претензий.

А в тех семьях, которые считаются богатыми, психологических проблем гораздо больше, и многие жены тяготятся своей «золоченой клеткой». Жены «новых русских» — частые пациентки психиатров, в современных условиях они составляют большую «группу риска» по психическим заболеваниям, у них нередки неврозы, депрессии и самоубийства. Поэтому не стоит им завидовать и считать, что их жизнь — праздник. Даже у их мужей масса сложных проблем и высокая психическая нагрузка, так что до идеального психологического климата в семье им далеко.

Если вы будете постоянно попрекать мужа, что он мало заpaбатывает, от этого ваши отношения не улучшатся, а как раз наоборот.

Это не означает, что жена не должна стимулировать мужа в социально-материальном аспекте. Но упреками и скандалами этого достичь не удастся. Либо ваш муж озлобится и будет гневно реагировать на вашу очередную попытку заставить его заpaбатывать, либо вы разовьете у него комплекс неполноценности и собственной никчемности. И то, и другое плохо, а своей цели вы не достигнете.

Одна из частых жалоб женщин — муж по вечерам надолго уходит к свои приятелям. Не беру ситуацию, когда муж уходит, чтобы пьянствовать, поскольку в такой семье так много проблем, которые советами не разрешить. Имеется ввиду, когда муж не злоупотрeбляет спиртным, но любит спортивные зрелища или просто ему интереснее проводить время в кругу друзей, чем сидеть дома.

Ранее уже говорилась, что к увлечениям мужа нужно относиться снисходительно. Но — в разумных пределах. Если он уходит на футбол или к друзьям по субботам, — то на это не стоит болезненно реагировать.

Но жене надо использовать ситуацию и в свою пользу, по принципу: ты имеешь право на личную жизнь и развлечения, но и я имею право на то же самое. Если ты отдыхаешь и «расслабляешься» по субботам, то я делаю то же самое по воскресеньям и в тот день, когда мне самой этого захочется.

Однако если муж начинает этим злоупотрeбллять, и почти все вечера где-то пропадает, то тут молчать и мириться не стоит. Расскажу, как поступила одна женщина в такой ситуации.

26 летняя Наташа замужем 8 лет. Она медсестра, образование среднее. У её мужа Алексея высшее образованием, он инженер, старше её на 3 года. У них двое детей, 6 и 4 лет.

Наташа — миловидная, веселая, «хохотушка», нравится мужчинам. Алеша — остроумный, общительный, балагур и заводила в студенческой компании, любит играть в футбол, волейбол, хоккей. Они познакомились, когда он лежал в больнице, где работала Наташа, с переломом лодыжки. Влюбились друг в друга «с первого взгляда», поженились сразу же, как он поправился. Алексей был ещё студентом, часто брал её с собой на вечеринки. Ей очень нравились его друзья, она была единственной женщиной в их компании, и они весело проводили время. Потом родились дети с разницей в два года, и она уже не смогла бывать на этих «мальчишниках».

Со временем некоторые друзья мужа женились, некоторые были ещё холосты, но все они постоянно встречались, то ездили вместе «на природу» на несколько дней, то играли в волейбол, футбол, то просто собирались у кого-то дома. Но собираться у Алексея с Наташей друзья они не могли, так как вначале молодожены жили в комнате в коммунальной квартире, потом купили однокомнатную, а дети были ещё маленькими.

Алексей стал часто уходить один. Вначале Наташа не возражала, так как мужа очень любила, а его друзей хорошо знала и не ревновала к ним Лешу. Со временем муж стал уходить из дома все чаще и чаще, мотивируя тем, что дома от детей ему нет покоя, он не может спокойно отдохнуть, а спать они ложатся рано, и ему приходится весь вечер сидеть на кухне.

Наташа в то время не работала, так как дети были маленькими. Она с нетерпением ждала мужа с работы, но он мог позвонить и сказать, что забежал к одному из приятелей и придет поздно.

Они стали часто ссориться, Наташа плакала и жаловалась, что ей скучно и одиноко без мужа, она целый день одна с детьми, да ещё и по вечерам не видит его, он приходит, когда она уже спит — ей надо рано вставать, так как младший сын неизменно просыпался в 6 часов утра. Но Леша сердился и говорил, что она хочет его «привязать к своей юбке», а он все-таки мужчина и имеет право на увлечения и личную жизнь.

Так продолжалось несколько лет. Потом дети подросли, стали ходить в детский сад, и Наташа вышла на работу.

Однажды на её работе была вечеринка по поводу дня рождения одного из врачей. Наташа предупредила мужа, что вечером задержится, чтобы он сам забрал детей из детского сада. Алексей категорически возражал, так как на этот вечер у него были другие планы, а кроме того, он не желал, чтобы его жена без него ходила на вечеринки. Тогда она предложила ему пойти вместе с нею, а детей отвезти к её матери. Но и на это Леша не согласился, сказав, что никого из её коллег он не знает, и они ему совершенно не интересны.

Однако Наташа не сдалась. Она сама забрала детей из садика, отвезла их к своей матери на все выходные (был вечер пятницы), и пошла на вечеринку. Вернувшись домой, она застала сердитого мужа, который устроил ей сцену, заявив, что она испортила ему настроение на весь вечер, и он даже вернулся домой раньше обычного.

Наташа «вырвалась из дома» впервые за много лет, ей было так весело в своем кругу, за ней ухаживали мужчины, и она была очень довольна вечеринкой, хотя ни о каких изменах и не помышляла.

Молодая женщина нашла в себе силы серьезно поговорить с мужем, благо детей не было, и они с Алексеем были одни. Она заявила, что впредь будет уходить из дома ровно столько раз, сколько и он. Если муж придет домой поздно, то назавтра на отвезет детей к матери, и тоже уйдет на весь вечер, поскольку у неё подруг и друзей не меньше, чем у него. Если он каждый день будет встречаться со своими друзьями, то и она будет ежедневно встречаться со своими.

Алексей вначале не поверил, решив, что это пустая угроза слегка выпившей женщины. Но Наташа именно так и поступила уже на следующий день, в субботу. Муж ушел играть с друзьями в футбол, а она поехала к одной из своих приятельниц. Дети ещё оставались у её матери.

Вернулась она позже мужа. Тот был в ярости, наговорил ей кучу обидных слов и даже пригрозил разводом. В ответ Наташа спокойно заявила, что не боится развода, и если он считает уважительной такую причину , как право постоянно проводить время со своими друзьями и одновременно лишение жены такого права, — то она его не удерживает, так как больше терпеть этого не намерена.

«Сгоряча» муж заявил, что действительно уходит, и стал собирать свои вещи. Наташа ушла в ванную и занялась собой.

Алексей никак не мог найти нужных вещей, не знал, где их большая спортивная сумка, куда бы он мог все сложить, и чертыхаясь и ворча, безуспешно пытался все разыскать. В конце концов он постучал в дверь ванной и заявил, что ему нужно забрать свои бритвенные принадлежности. Наташа вышла из ванной с мокрой головой, и не обращая на него внимания, пошла на кухню. Но его «запал» уже прошел, и он сам жалел о своей резкости. Под предлогом, что не может разыскать сумку, Алексей попросил её помочь. Она достала сумку и сложила в неё все его вещи.

Муж был в растерянности и никак не мог решиться уйти. Сел напротив жены и стал «выяснять отношения», — неужели она хочет выгнать мужа из дома только из-за того, чтобы самой «гулять».

Не переставая заниматься своими делами, Наташа попросила его «не передергивать»; он прекрасно знает, что она его не выгоняет; наверняка он помнит все её прежние упреки и знает, что «гулять» она не собирается, так что незачем её винить в том, в чем она не виновата. Не только она замужем, но и он женат. Не только она мать двоих детей, но и он их отец. Если он полагает, что может быть одновременно и женатым, имея любящую жену и детей, и при этом вести холостяцкий образ жизни, то она с этим мириться больше не намерена. Ссориться и трепать себе нервы по этому поводу она не собирается, поэтому если муж не изменит своих студенческих привычек, то им действительно лучше расстаться.

Ее краткий, но вразумительный монолог произвел на него впечатление.

Конечно, Наташа и не собиралась расставаться с мужем, она его любила и знала, что он её тоже любит, у них прекрасные дети и хорошая семья. Но Наташа сказала самой себе, что она работает в хирургическом отделении и прекрасно знает, что иногда ради пользы дела и скорейшего выздоровления приходится причинить пациенту боль. Именно этим принципом она и руководствовалась.

Муж, конечно, никуда не ушел и пообещал Наташе, что впредь будет считаться с её мнением. Но очень просил, чтобы она не заставляла его все вечера проводить дома и не запрещала видеться с друзьями. Наташа и не собиралась этого делать, поскольку была разумной женщиной и понимала, что этим только оттолкнет мужа.

Когда на следующий день приятель мужа позвонил, чтобы напомнить об их запланированной встрече, муж Наташи твердо отказался, не объясняя ему причин.

В последующем у них все нормализовалось. Иногда они ходили развлекаться вместе, отправив детей к бабушке, иногда муж встречался с приятелями один, а иногда он оставался с детьми дома, а Наташа уходила к своим подругам.

Можно многого добиться от мужа и без скандалов, если вести себя разумно.

Хочу отметить, что приведенные здесь примеры — лишь примеры из жизни, из которых вы можете почерпнуть для себя информацию к размышлению. Не стоит расценивать их как руководство к действию. В каждом случае женщина должна учитывать все нюансы своих взаимоотношений с мужем и его хаpaктер.

На одних мужей лучше действует ласка и убеждение, а угрозы и ультиматум могут привести к прямо противоположному эффекту, а не к тому, которого хотела добиться жена.

А есть мужья, которые не понимают «по-хорошему», и чем больше жена им уступает, тем более нагло они себя ведут и могут совершенно перестать считаться с её мнением. Таким не повредит и периодическая «головомойка», чтобы они чересчур о себе не возомнили.

ТРУДОТЕРАПИЯ ДЛЯ МУЖА-ЛЕНТЯЯ

«Муж — это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.»

Луи Фортен, канадский публицист

Одной из частых жалоб женщин и причин для семейных раздоров является то, что мужья не помогают им в домашних обязанностях — муж приходит с работы, заявляет, что он устал, ложится на диван, смотрит телевизор или читает газету. А жена тоже возвращается с работы и тоже устала, но должна весь вечер крутиться по хозяйству.

Есть женщины, которые в первые годы супружеской жизни не привлекают мужа к домашней работе и начинают требовать этого только спустя много лет, так как раньше они сами легко со всем справлялись, были молоды и здоровы, а когда появились дети, болезни и постоянная усталость, стало трудно одной вести все домашнее хозяйство.

Давайте рассмотрим, почему такая ситуация сложилась. Начнем с того, что спутника жизни выбрала сама женщина. Никто её к этому не принуждал. Оставим в стороне тему о беременности и вынужденной свадьбе, она требует отдельного рассмотрения.

Если женщине нравился её жених, и она решила выйти за него замуж, то что с ним случилось такого, что в бpaке он стал таким лентяем и эгоистом?

Почему с первых дней бpaка, когда молодожены влюблены друг в друга, и им гораздо легче договориться, молодая жена сразу не привлекла мужа к семейным обязанностям? Даже если его мама оберегала его от помощи по хозяйству (и это тоже неправильно), и он ничего не умел делать, то ещё не поздно было его научить, пока он молод и не привык лежать на диване.

Почему же они с самого начала супружеской жизни не распределили семейные обязанности разумно, чтобы не унижать достоинства мужчины? Не сумели? Муж не хотел, а он не смогла его убедить?

В таком случае жене некого винить, кроме самой себя, если она не умеет воздействовать на своего мужа и быть той умной «шеей, которая вертит головой». А потом уже и скандалы не помогут, если время упущено.

Возможно, некоторые женщины скажут, что они были молоды и неопытны. Некоторые дeвyшки выходят замуж уже в 17-18 лет. Но почему они так спешили с замужеством в столь юном возрасте, когда ещё психологически не были подготовлены к бpaку, когда дeвyшка ещё не умеет себя правильно вести?

Классическая жалоба — «муж на диване перед телевизором», — лишь одно из следствий многих проблем. И дело не только в том, что молодая жена не умеет правильно построить взаимоотношения с мужем и распределить семейные обязанности. Это далеко не самое страшное в семейной жизни.

Самое главное, о чем не должна забывать женщина и от чего зависит разрешение многих семейных проблем — это умение вести себя с достоинством во всех ситуациях. Нужно уважать интересы мужа, но при этом нужно так себя держать и вести, чтобы и он уважал жену. Только на такой основе можно чего-то добиться от мужа.

Постоянными упреками и жалобами вы ничего не добьетесь. Вы сами станете раздражительной и нервной, муж станет озлобленным, будет принимать «в штыки» каждую вашу просьбу и постарается поменьше бывать дома.

Прежде всего исходите из мнения, что большинство мужчин ленивы по своей природе. Не все, конечно, но многие. Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа. С детства родители из всех сил старались, чтобы сын был «не хуже других», по первому требованию он имел и модную одежду, и велосипед, и мотоцикл, и деньги на карманные расходы, и многое другое.

Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не думая о том, кто будет за ним мыть посуду. Он брал чистую рубашку и белье, не думая о том, кто все это постирал. Очень многие современные матери даже дочерей не приучают к домашним обязанностям, а сыновей и подавно.

До свадьбы молодой человек привык сам распоряжаться своим свободным временем. После занятий в школе или в институте, или после работы он шел развлекаться с приятелями или дeвyшками. «Он такой лентяй, — говорила одна свекровь своей невестке, — даже вынести ведро не хотел». Но кто же воспитал его таким лентяем, если не она сама?! Однако её невестке пришлось бороться и самой «воспитывать» мужа. Теперь он без всяких проблем выполняет большую часть домашней работы, а когда жена больна, занята или в отъезде, все семейные обязанности и забота о детях лежат на нем. Он вполне успешно со всем справляется, и его жена со спокойной душой может оставить на него детей.

Когда современный молодой человек решает жениться, он в первую очередь думает о том, что семейная жизнь даст ему возможность постоянно быть с любимой дeвyшкой и заниматься любовью когда захочется и сколько захочется, а не иногда и где придется.

Меньше всего он думает о том, что семейная жизнь, помимо прав на любовь и ceкc, будет сопряжена и со многими обязанностями. Мамы растят избалованных сыновей, поэтому , как правило, большинство современных молодых мужчин — лентяи, привыкшие к праздному образу жизни на всем готовом.

Если вы не хотите, чтобы все это привело к семейному кризису, то лучше всего с самых первых дней поделить между собой семейные обязанности. Конечно, ваш муж будет сопротивляться и стараться уклониться от всех «коммунально бытовых» дел, но тут вы должны проявить твердость.

Конечно, женщина многое сможет сделать и сама. Но если вы возьмете на себя все семейные обязанности, когда вы ещё молоды и у вас много сил, энергии и энтузиазма, то ваш муж будет считать это само собой разумеющимся.

Ему не было стыдно, когда он развлекался с приятелем или дeвyшкой, сидел перед телевизором и смотрел спортивную передачу, а его мать занималась уборкой и стиркой, и точно так же он будет считать совершенно нормальным, если вы будете крутиться по хозяйству, а он будет отдыхать, так как он «очень устал», или пойдет к приятелям. Чем дольше это будет продолжаться, тем сложнее будет что-либо изменить потом.

Наши женщины могут всему научиться, они и без мужа сумеют устранить засор в paковине или сменить перегоревшую лампочку, сделать мелкий ремонт в квартире и многое другое. Но вся беда в том, что они все проблемы стараются решать сами, а воспитать хорошего мужа не умеют.

Совершенно не обязательно делать дома то, что традиционно должен делать мужчина. Если вы это будете делать сами, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы сделали за него «мужскую» работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не ваши. И именно вы должны его в этом убедить.

Если вы освободите его от всех чисто мужских обязанностей, ваш муж очень быстро привыкнет к такой спокойной и необременительной жизни. Вы обходитесь без его участия, у вас все получается, дома чисто и уютно, и он со спокойной душой и непотревоженной совестью сядет за стол и съест ужин, который вы для него приготовили, отодвинет от себя тарелку и преспокойно возьмет газету или сядет к телевизору.

Если вам удается свести концы с концами в вашем семейном бюджете, он вас даже не спросит, сколько осталось денег до следующей зарплаты и хватает ли вам на хозяйство. Вы крутитесь, у вас получается, и муж доволен и благополучен.

Многие мужчины настолько привыкают к такой спокойной жизни, что даже не расценивают это как достоинство жены и результат её непрестанного труда. Не каждому мужу приходит в голову похвалить жену за то, что в доме уютно, и она хорошая хозяйка. Он привык, что его мама справлялась со всей домашней работой, и считает, что это не заслуга, а обязанность женщины.

Мало того, если в семейном бюджете нет явных прорех, если семье хватает на жизнь, то он даже не будет прилагать никаких стараний, чтобы заработать побольше. Зачем? На пиво и все остальное ему хватает, жена не ворчит, значит, все в порядке. Зачем лишать себя приятного отдыха и работать дополнительно, чтобы заработать побольше, если и так все хорошо?! Муж считает, что если он приносит всю зарплату жене, то этим он уже выполнил свои обязанности «главы семьи». А все остальное — это уже обязанности жены.

В первые годы семейной жизни, если ещё нет детей, все это может не сказываться на взаимоотношениях супругов. Молодой женщине не так уж трудно купить продукты на двоих, приготовить ужин, прибрать квартиру и постирать. Некоторым женщинам даже нравится, что они все делают сами, и у них все хорошо получается.

Но все до это до определенного времени. Рано или поздно появятся дети, женщина может заболеть или будет уставать от двойной нагрузки — и на работе, и дома, — и только тогда она начинает предъявлять супругу претензии, упрекает, что он ей ничем не помогает, а она тоже работает и тоже устает.

Но муж уже привык к спокойной и беззаботной жизни. Он не понимает, почему он должен что-то менять в сложившемся стереотипе своей жизни и брать на себя какие-то обязанности в ущерб своему отдыху. Он никогда не занимался хозяйством и не знает, сколько времени и сил оно требует. Он полагает, что вся это дается легко, что жене по силам самой справиться с этими обязанностями, это «женское дело». Он считает ниже своего достоинства выполнять хозяйственные дела, так как это «не мужское дело».

И тогда возникают конфликты. Жене уже трудно одной тянуть «семейную лямку», а он недоумевает, почему она раньше со всем справлялась, а теперь ей это стало в тягость. Он ведь не знает, сколько на это затрачивается труда. И такого мужа «перевоспитать» и приучить к домашней работе уже очень трудно.

Поэтому «воспитывать» мужа и учить уму-разуму женщине нужно с самых первых дней семейной жизни. При этом нужно исходить из того, что во-первых, мужчины ленивы, во-вторых, даже изначально неленивого мужа можно превратить в лентяя, если все делать самой, и в-третьих, даже самого законченного лентяя можно «перевоспитать».

Допустим, ваш муж категорически не хочет ничего делать по дому, хотя вы не раз просили его помочь. Он считает, что того, что он работает, вполне достаточно, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены, даже если она тоже работает. Он считает «ниже своего достоинства» заниматься «женскими» делами.

Эта ситуация не безнадежна, если вы не будете скандалить каждый раз, когда муж отказывается вынести мусорное ведро или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его ежедневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но будет делать все «из-под палки», как великое одолжение. Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это отразится на ваших отношениях.

Эту проблему нужно решать кардинально. У мужа должен быть определенный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его об этом попросите. Сразу оговорите круг обязанностей каждого, например, вы берете на себя все, что связано с кухней, стиркой, мелкой текущей уборкой квартиры, а всю тяжелую работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, — берет на себя муж. Тогда каждый из вас сможет сам планировать время, необходимое на выполнение этих дел.

Если муж будет честно выполнять свою долю домашней работы, то не «перегибайте палку» и не требуйте от него большего. У вас была конкретная договоренность, он свои обязанности выполнил, а вы справляйтесь со своими сами. Не дергайте его, если он все сделал и сел отдыхать, просьбами ещё в чем-то вам помочь. Это уже не по правилам. Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите свое слово.

Будьте готовы к тому, что ваше требование о распределении домашних обязанностей очень не понравится вашему мужу. Но проявите твердость и не уступайте. Не надо ссориться и скандалить. В семейной жизни многого можно добиться и без скандалов, если вести себя разумно. Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пусть он точно знает, что если он будет «артачиться», то со спокойной жизнью может распрощаться. Пока вы своего не добьетесь, вы «с него не слезете».

В вашей решимости добиться своих требований вам поможет то, что мужчины очень дорожат своим покоем. Женщины в общей массе более эмоциональны, более несдержанны и более терпимо относятся к ссорам и конфликтам, а некоторые женщины даже любят ссориться и этим самоутверждаются. Поэтому в семейных сценах для них нет ничего особенного, они привычны к таким «разборкам».

У мужчин отношение к семейным сценам иное. Они очень ценят свой душевный комфорт, и для них семейная сцена — это не привычная, а экстремальная ситуация. Они гораздо более бурно реагируют, если жена осмеливается нарушить их душевный покой.

Женщина сорвалась, накричала на мужа, расплакалась, этим самым она дала выход отрицательным эмоциям, а потом довольно быстро успокоилась и все забыла.

А мужчину ссора выводит из душевного равновесия и его привычного благодушно — безмятежного состояния. Большинство мужчин дольше, чем женщины, помнят обиды, даже если они этого не показывают.

Говорят, что современные мужчины стали слабыми. Нам трудно судить, так как у нас нет возможности сравнивать их с предыдущими поколениями. То, как старшее поколение оценивает себя в молодости, возможно, не совсем соответствует действительности, так как пожилые мужчины и женщины идеализируют и прошлые времена, и себя в молодости. Но скорее всего, в этом есть немалая доля истины. По крайней мере, в отношении многих современных молодых мужчин. Но такими их воспитали их папы и мамы, то есть как раз то самое поколение, которое гордится тем, что у них все было иначе. А современным женщинам приходится бороться с издержками такого воспитания.

Но если принять тезис о мужской слабости, то, следовательно, даже этот недостаток нужно использовать себе на пользу. Мужчина слаб, а вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью.

Поэтому здесь сила на стороне женщины. Ссориться не обязательно, но вы можете твердо дать понять мужу, что если он будет по-прежнему упираться и лениться, то спокойной жизни у него не будет. В такой ситуации мужчине проще уступить, чем выдерживать семейные сцены. Большинство современных мужчин старается идти по пути наименьшего сопротивления и из двух зол выбирает меньшее.

Но все эти «воспитательные» меры желательно проводить с самых первых дней супружества. Здесь у вас гораздо больше преимуществ, потому что муж вас любит и испытывает сильное ceкcуальное влечение. А таким мужчиной гораздо проще управлять. В бpaке выигрывает тот, кто сильнее и чувствует свою силу.

Это отнюдь не означает, что вы должны спекулировать на ceкcуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Ни в коем случае не упрощайте так ваши отношения, делая ceкc «разменной монетой». Об этом вообще говорить не надо. Сeкc — это одно, а семейные обязанности — совсем другое.

Но зная свою силу и власть над мужем, вы сможете быть более твердой и «упертой» в своих требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда жена на чем-то очень настаивает. Скорее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему гораздо проще выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в постели, чем видеть ваше недовольное и озабоченное лицо и отказ в близости из-за того, что вы устали.

Самое главное, не действуйте «рывками» — то вы сами все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями выполнять свои хозяйственные обязанности. Эту «воспитательную» работу нужно осуществлять ежедневно и планомерно, постепенно втягивая мужа в домашние обязанности и приучая его к ним. Уверяю вас, он быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.

Даже если домашняя работа вам совершенно не в тягость, и вы с удовольствием ведете свое хозяйство, ни в коем случае не делайте все одна. Вы должны привлекать мужа к семейным обязанностям, в первую очередь, в «воспитательных» целях. Вы учите мужа быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой, которая умеет управлять своим мужем.

В этом случае вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтов. Молодость проходит и ваши силы уходят. Потом вам будет гораздо труднее. И не только физически, но и мopaльно. Никому не доставляет удовольствия мыть paковины, унитаз, кухонную плиту и посуду, стирать и убирать квартиру. Вначале, когда вы ещё только вышли замуж и ощущаете себя «хорошей женой», вам это может нравиться, но когда эта рутинная работа длится годами, она надоедает и становится в тягость.

Женщины ведь жалуются на бремя хозяйственных хлопот не потому, что им так трудно их выполнять, а потому, что эта работа однообразна, её нужно выполнять изо дня в день, и это со временем приедается и вызывает раздражение. Любая работа, если в ней нет творческого начала, со временем надоедает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?! Это рутина и тяжкое бремя, и именно так к этому женщины и относятся. Но у них нет другого выхода, и они вынуждены все это делать, поскольку никто за них это не сделает.

Именно эта зависимость от своих обязанностей и их однообразие так сильно раздражает большинство замужних женщин. На самом деле ничего особенно тяжелого в домашней работе нет. Многие женщины это прекрасно понимают. Но больше всего женщин раздражает то, что муж от этих обязанностей полностью освобожден; в то время, пока жена крутится по дому, муж может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он «устал» после рабочего дня. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.

Но если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет гораздо легче. Во-первых, у вас будет меньше обязанностей, и соответственно больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться, во-вторых, вдвоем любую работу выполнять легче, и в-третьих, вас не будет раздражать, что вы моете пол, а муж в это время лежит на диване с книгой, если свои дела он уже сделал.

Анастасии 50 лет, она замужем 30 лет, старшему сыну 29 лет, младшему 25. Ее муж занимал крупный пост в бывшем Государственном комитете по внешним экономическим связям. Она закончила институт пищевой промышленности, но большую часть своей жизни не работала, так как муж часто бывал в длительных загранкомaндировках, она ездила вместе с ним, заграницей не работала.

Их семейные обязанности распределялись так. Обязанностью старшего сына было обеспечение семьи продуктами. В будни он покупал хлеб, молоко и разные бытовые мелочи, а в субботу с утра он отправлялся на рынок и по магазинам и закупал продукты на всю неделю. Младший сын занимался уборкой квартиры. В субботу он делал генеральную уборку, а на неделе текущую. Он же относил белье в прачечную и забирал его. Посуду они мыли по очереди со старшим братом. Иногда они шутливо препирались, чья сегодня очередь мыть посуду, но никаких серьезных разногласий по этому поводу у них не было, как не было и строгого графика. Кто был свободен, тот и мыл посуду.

Муж в выходные дни готовил еду. Его коронное блюдо — курица, запеченная в духовке. Он готовил сразу много, и им хватало на несколько дней. Борщ он тоже варил на 2-3 дня. Он заготавливал полуфабрикаты — котлеты замораживал в морозильнике, пельмени лепили все трое мужчин в большом количестве и тоже замораживали. Таким образом они были обеспечены едой на всю неделю.

Первым и в будни, и в выходные вставал муж и готовил на всю семью яичницу с колбасой, тосты и чай. Это был их ежедневный завтpaк. Особыми кулинарными изысками муж не владел, но все четверо были неприхотливы в еде и привыкли к такому распорядку.

А что делала Анастасия? В субботу с утра она отправлялась на весь день в парикмахерскую и делала укладку, которой ей хватало на неделю. Там же массаж, маски, маникюр и педикюр. В парикмахерскую она ходила вместе со своими приятельницами, это был их своеобразный «женский клуб», они болтали и делились своими проблемами.

Из парикмахерской Анастасия приходила уже под вечер, жаловалась, что она устала и ложилась отдохнуть. Дома уже все было чисто, муж к её приходу успевал приготовить свою традиционную курицу, вся семья ужинала, а потом каждый занимался своими делами. В доме всегда идеальный порядок и чистота. Хотя в семье трое мужчин, в квартире никогда не валялись грязные мужские носки, рубашки и прочая одежда. Свое белье каждый мужчина стирал сам.

Как же Анастасия этого добилась? Очень просто. Она придумала, что у неё якобы артрит и болят суставы, особенно руки, и поэтому ей ничего нельзя делать по дому. От воды у неё якобы развивается обострение, она жаловалась, что у неё сильные боли, и постепенно мужчины её полностью освободили от стирки, мытья пола и посуды и прочих домашних обязанностей. У неё так сильно «болели» суставы рук, что она даже «не могла» сама мыть голову и накручивать волосы на бигуди, поэтому была «вынуждена» ходить в парикмахерскую.

Я знала эту женщину много лет, прекрасно видела, что она гораздо здоровее своего мужа и многих других женщин её возраста, у неё нет никакого артрита, но свою роль она играла безупречно и даже сама в конце концов поверила, что страдает артритом.

Все трое её мужчин «мамулю» обожали и гордились ею. Она выглядела лет на десять моложе, прекрасно одевалась и держалась с большим достоинством.

В будни, приходя с работы, она жаловалась на усталость и слабость и ложилась отдохнуть, а потом вместе с мужем они отправлялись на прогулку, в кино, в театр или в гости. В воскресенье вся семья отдыхала и развлекалась кто как хотел.

Анастасия замечательно устроилась в жизни и считает, что так и должно быть. Она любит и своих сыновей, и своего мужа, и они тоже любят её. Слово «мамули» — закон для всех троих. Если «мамуля» отдыхает, то все трое ходят «на цыпочках «и разговаривают шепотом.

Когда старший сын женился, он точно так же вел себя со своей женой. Он обожал жену и буквально носил её на руках. Все в доме делал он, жена только готовила еду. У них замечательная семья, растет сын. Невестка любит свою свекровь, тоже называет её «мамулей» и однажды в порыве чувств бросилась ей на шею, благодаря, что она так хорошо воспитала своего сына.

У младшего сына семейная жизнь не сложилась. Он женился рано, его жене было 17 лет, и она была беременна. Они сначала жили у тещи, так как у неё была большая квартира, она не работала и могла помогать им по уходу за ребенком. Анастасия сразу заявила, чтобы они не рассчитывали на её помощь. Все хозяйственные дела лежали на плечах тещи, и младший сын Анастасии быстро к этому привык. Когда он приходил с институтских занятий, его ждали ужин и чистая квартира. Никаких хозяйственных обязанностей он не выполнял. Родители помогали ему материально. После занятий он мог задержаться, так как дома ему было скучно, у него было много приятелей, он любил играть в футбол, стал выпивать.

Через два года родители с той и с другой стороны сообща купили молодым отдельную квартиру. И тогда у них начались проблемы. Он по-прежнему приходил домой поздно, предпочитая проводить вечера с приятелями. Жена ворчала, что все заботы лежат на ней. Она вышла на работу, ребенок ходил в ясли. Они стали часто ссориться и вскоре развелись. Сын оставил квартиру жене с ребенком и вернулся к родителям. Но Анастасия быстро привела своего сына в порядок. Она не ругалась и не упрекала его, но он пpaктически с первых же дней стал выполнять не только свои прежние обязанности по дому, но и обязанности старшего брата, который жил с семьей отдельно. Он даже не пререкался с «мамулей» по этому поводу. От пьянства она его тоже быстро отучила. Младший сын по-прежнему живет с ними и по-прежнему обожает «мамулю» и слушается её.

Из этого примера видно, что мужчину можно и «воспитать», и «разбаловать», если постоянно не подкреплять его навыки.

Лучше всего устраиваются в этой жизни женщины, которые играют роль слабых и беззащитных созданий, даже если они таковыми не являются. Есть женщины, которые у всех людей, в том числе и у мужа, создают мнение, что они тонкие и хрупкие создания, вынуждая всех относиться к ним бережно. Есть и такие, которые часто жалуются на нездоровье, слабость и недомогание.

У Сомерсета Моэма есть рассказ «Луиза». Он описывает женщину, которая всем говорила, что у неё тяжелое заболевание сердца. В этом были убеждены и её мужья, и её дочь. Ее все очень оберегали, так как считали, что от малейшего волнения её сердце не выдержит, и она умрет. Луиза пережила троих мужей, всех троих схоронила и так и прожила, всеми оберегаемая. Когда её дочь решила выйти замуж, она тоже стонала, что не переживет, если дочь её покинет. В конце концов она все же умерла, но была уже в таком возрасте, что это было вполне закономерно.

Я знаю немало женщин с мнимыми болезнями, которые тоже очень хорошо устроились в своей семейной жизни. Мужу ничего не остается, как взять основные проблемы на себя. И такие женщины живут припеваючи, а все подруги им завидуют, какой у них хороший муж, как он бережет жену, и какие у них хорошие отношения.

Женская слабость — это большая сила, если её использовать с умом. Для этого подойдут даже маленькие женские хитрости, если они на пользу семейным отношениям. А в таких семьях отношения вполне гармоничные — муж не только заpaбатывает, но и выполняет большую часть семейных обязанностей, и при этом обожает свою «слабую» и хрупкую жену. Анастасия из вышеприведенного клинического примера тоже из числа таких женщин. И как вы видели, это никому не причинило вреда, наоборот, у них в семье полная гармония, и она воспитала хороших, заботливых и трудолюбивых сыновей. А муж, будучи «большим начальником», не видит ничего зазорного в том, что хлопочет на кухне в домашнем фартуке.

А те женщины, которые тащат на себе весь семейный воз, — чаще всего рано стареют, часто болеют, в том числе и неврозами, депрессией и другими психическими заболеваниями.

Однако в своих требованиях нужно быть разумной и не перебарщивать. К сожалению, далеко не все женщины умеют сохранять чувство меры и порой унижают мужчину, пользуясь своей властью над ним.

Однажды я была в гостях у одной молодой пары. Красивая жена, любящий муж, который и заpaбатывал, и помогал жене по дому. Вдруг посреди нашей беседы молодая женщина капризным тоном заявляет мужу, чтобы он немедленно постирал белье, которое уже второй день замочено в ванной, так как ей вечером надо принимать душ, а ванна занята. Муж поморщился, но не сдвинулся с места. Она ещё раз повторила свое требование. Он молча встал и вышел, но не в ванную, а в другую комнату и включил там телевизор.

Мне было неловко за мужа этой женщины, которая так унизила его перед посторонним человеком, очевидно, желая продемонстрировать мне, какой у неё хороший муж и как он её слушается. Ей даже не пришло в голову извиниться ни передо мной, ни перед мужем за свою бестактность. Она недовольно поджала губы и продолжала болтать как ни в чем не бывало.

Я нисколько не удивилась, узнав, что вскоре они развелись.

Можно перевоспиттать даже разбалованного мужа и добиться, чтобы он начал вам помогать даже после 5-10 лет супружеской жизни.

Расскажу о крайних мерах, с помощью которых одной женщине удалось этого добиться.

Ирине 35 лет, в бpaке она 13 лет. По специальности филолог, но сейчас работает коммерческим директором в фирме. Муж по профессии программист, ему 39 лет. Двое детей, 11 и 5 лет.

Отношения в семье всегда были ровными. Ирина по хаpaктеру спокойная, покладистая, трудолюбивая, но в некоторых вопросах может проявить твердость и упopно отстаивать свое мнение, и на работе, и дома.

Когда Ирина перешла на работу из госучреждения в коммерческую фирму, работа стала отнимать у неё много времени и сил. Она попросила мужа взять на себя некоторые обязанности по дому, в частности, отводить младшего сына в детский сад и забирать его, так как ей приходилось каждый раз отпрашиваться с работы, чтобы вовремя забрать ребенка, а это руководством не одобрялось. Ирина просила мужа взять на себя и обязанность по закупке продуктов, так как она с работы приходила поздно, и многие магазины были уже закрыты. Однако муж не согласился, сказав, что он тоже устает, а раз ей тяжело, то пусть она перейдет на другую работу.

Никакими уговорами переубедить мужа Ирине не удавалось, он лишь сердился и заявлял, что раньше она справлялась со всем сама, пусть и дальше сама справляется. Они несколько раз ссорились, но ситуация не изменилась.

Ирина решила пойти по другому пути. Она не ссорилась с мужем, была внешне ровна и спокойна, но полностью перестала выполнять какие-либо обязанности по обслуживанию мужа. Она готовила еду только себе и детям, причем, ровно столько, сколько они съедали, не оставляя ничего. Покупала продукты только для приготовления горячих блюд, исключила все колбасы, сыры и прочие продукты, которыми можно было перекусить. В холодильнике и в кастрюлях к приходу мужа было пусто, вся посуда вымыта.

Когда муж заявлял, что он голоден, и возмущался, почему не готов ужин к его приходу, она спокойно отвечала: «Приготовь себе сам». Муж, конечно, готовить не стал, так как ничего не умел, и пытался по этому поводу скандалить.

Ирина никак не реагировала на упреки мужа , спокойно говоря, что он же не брал во внимание её просьб, когда она просила его помочь. А теперь она расценивает его слова как просьбы, но тоже намерена их игнорировать, как и он её прежние просьбы помочь.

Денег она у него не брала, даже когда он пытался ей предложить, сказав, что ей и детям на еду хватает и её зарплаты.

Муж разозлился и пошел «на принцип», — стал сам покупать то, чем можно наскоро перекусить, варил яйца или готовил яичницу. Ни одной тарелки или чашки Ирина за ним не мыла, все они стояли там, где он их оставлял. Мыла только посуду после себя и детей.

Уборку по дому она тоже делала частично — убирала комнату детей, собирала и развешивала в шкаф свою и детскую одежду. Одежда мужа, как всегда, была разбросана по всему дому, но она перестала её собирать, как делала раньше. На креслах скапливались его грязные рубашки, валялись его носки, свитера, брюки и прочая одежда, но она ничего не трогала. Стирала Ирина только свое белье и белье детей. Когда муж однажды жалобно сказал, что у него не осталось ни одной чистой рубашки, и ему не в чем идти на работу, она так же спокойно сказала: «Постирай и погладь сам».

Ирина не поддалась на его умоляющие взгляды и жалобный тон. Она «держала паузу» и была уверена, что своего добьется.

Но муж был упрям и не хотел ей уступать. Он попытался сам постирать свои рубашки, но получилось у него неважно, так как он никогда раньше сам не стирал. А уж гладить он и подавно не умел. Поэтому ему пришлось ходить на работу в том костюме, который он выуживал из вороха разбросанных вещей, и его внешний вид существенно отличался от прежнего, когда он доставал тот же самый, но отглаженный женой костюм из шкафа.

В спальне кровать мужа и Ирины стояли рядом. Она убирала свою постель, но не трогала его кровать, и постель мужа целыми днями оставалась неубранной. Их спальня по сравнению со всей остальной квартирой была полностью захламленной, чего раньше никогда не наблюдалось.

Постельное белье Ирина тоже меняла только себе и детям. Муж никогда раньше не менял ни одного пододеяльника или наволочки, и ему пришлось этому учиться на 39-ом году жизни.

Уже через две недели он не выдержал и пытался «пойти на мировую», согласившись выполнять некоторые просьбы жены. Но Ирина не уступила, решив добиться полной победы раз и навсегда. Она сказала, что не собирается каждый раз упрашивать его выполнить её просьбу, которую он будет расценивать как великое одолжение. Пусть учится все делать сам, и пусть на собственном опыте узнает, сколько времени и сил отнимает повседневная домашняя, казалось бы, такая незаметная, работа.

Муж продержался ещё 2 месяца, но за это время он действительно многому научился — готовил простейшую еду, мыл за собой посуду, убирал постель и менял постельное белье, стирал свое белье, так как у него не было другого выхода. Он даже научился, приходя с работы, вешать в шкаф костюм, к чему жена безуспешно пыталась приучить его за тринадцать лет их бpaка

Не раз он пытался затеять скандал, но ему не удалось поколeбaть её спокойствия и уверенности в своей правоте.

Жена ровным голосом объясняла ему, что в свидетельстве о бpaке не записано, что она должна быть «нянькой» своему мужу. Достаточно того, что все заботы о детях на её плечах, а третий «взрослый ребенок на шее», за которым нужно убирать, стирать, мыть посуду и готовить ему еду, — ей уже не по силам.

Ирина объяснила мужу, что те минимальные обязанности, которые ему пришлось выполнять самому, составляют лишь мизерную часть повседневных домашних хлопот.

Она убедила его, что вполне справится без него даже материально. Ему же его зарплаты стало не хватать, и он «перехватывал» до следующей зарплаты у приятелей, так как экономить он не умел, и покупал дорогую ветчину, колбасы и полуфабрикаты, рубашки отдавал в стирку в дорогую прачечную, а когда у него не было чистого белья или носков, — был вынужден покупать новые.

С тех пор у них нет проблем. Муж многому научился и втянулся в выполнение семейных обязанностей. Выяснилось, что это совсем не трудно, и не стоило ради этого столько времени упираться. Теперь Ирина может спокойно оставить на мужа детей и уехать в комaндировку или отдыхать. Старшая дочь всегда по мере сил помогала ей по дому, помогает и отцу.

Возможно, столь крайние меры, какие использовала Ирина, вам не понадобятся, и вы сумеете убедить мужа и другими способами.

Есть семьи, где муж без всяких проблем стирает все белье в стиральной машине — это совсем не сложно, в современных моделях достаточно нажать несколько кнопок. И он же его развешивает, так как оно тяжелое. А гладит жена. Уборка тоже пополам, в один из выходных дней — жена убирает кухню, ванную комнату и туалет, а муж пылесосит, собирает разбросанные детьми игрушки и книги. Разве это так сложно — посвятить один день в неделю уборке? Детей утром отводит муж, а забирает жена, так как она раньше заканчивает работу. Занимаются с детьми оба, когда кто-то из них двоих свободен. Готовит обычно жена, но муж вполне может накормить детей, сварив им кашу, яйца или приготовив яичницу. Утром ему совсем не трудно приготовить завтpaк на всю семью. Если нет времени, — просто залить кукурузные хлопья молоком — самый быстрый и достаточно калорийный завтpaк для детей. Продукты тоже закупают вдвоем — жена пишет список, что должен купить муж, а сама покупает остальное.

Многие жены не обижаются на мужа, что он им не помогает по хозяйству, а прекрасно справляются с этим сами, если муж много работает, хорошо заpaбатывает и действительно нуждается в отдыхе. Они вполне справедливо полагают, что такое распределение семейных обязанностей вполне разумно — муж много заpaбатывает, а жена ведет хозяйство.

Женщины, переоценивающие свою самостоятельность, привыкают делать все сами, не рассчитывая на своего мужа и не прибегая к его помощи. И посмотрите, к чему это в конце концов привело? Наши женщины вечно озабоченные, усталые, замученные своими проблемами, они вечно спешат, нагруженные сумками, на лицах отрешенность, взгляд потухший.

Самое главное, не нужно мужа жалеть и оберегать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет много работать, хорошо заpaбатывать и возьмет на себя часть хозяйственных проблем. Женщины справляются с двойной нагрузкой — профессиональной и семейной, следовательно, и мужчины справятся.

Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на усталость, плохое настроение и плохое самочувствие. Вы ведь тоже устаете. А жизнь сейчас такая сложная, что всем трудно. Почему ему должно быть труднее, чем вам?

Конечно, здесь не имеются ввиду серьезные проблемы с работой или здоровьем мужа. В этих случаях он, безусловно, нуждается в вашем ободрении и сочувствии. Разделите с ним его проблемы, если это действительно серьезно, утешьте и докажите, что вы не только жена, но и друг, в котором он всегда найдет поддержку и понимание. Но если это обычное нытье из-за того, что он слишком ленив, инертен и слаб, и поэтому неспособен противостоять сегодняшней трудной жизни и приспособиться к ней, то не надо ему в этом потакать. Не забывайте напоминать ему, что он мужчина и глава семьи, и его обязанности не ограничиваются постелью.

Женщины порой сами виноваты в том, что позволяют своим мужьям становиться лентяями. Они считают, что сами со всем справятся и этим лишают мужа возможности проявить свои мужские качества.

Не надо демонстрировать мужчине свою силу и самостоятельность. Ни к чему хорошему это не приведет. Чрезмерно независимые и эмансипированные женщины сами в первую очередь страдают от своего хаpaктера.

Даже если вы считаете себя сильной женщиной, этого не надо показывать мужчине. Ваша сила вам пригодится в трудных ситуациях, а их у каждой из наших женщин бывает немало. Поберегите свои силы для ваших детей и всей вашей будущей жизни. А мужу дайте возможность проявить свои возможности и доказать на деле, что он мужчина. Оставьте мужу его мужские обязанности и не старайтесь все делать сами.

В чем счастье женщины? В первую очередь, в её детях, а также в том, чтобы быть привлекательной и любимой. Если вы будете щадить мужа и перегружать себя, то вы всего этого лишитесь — и с детьми у вас будут проблемы, и свою привлекательность вы потеряете, да и любовь мужа утратите, если будете работать «от зари до зари». Не надейтесь, что муж оценит ваши труды и будет вам за это благодарен. Скорее всего, он это примет как должное.

Если вы сами себя не пожалеете, то вас никто не пожалеет. А вам нужно сохранить свое здоровье и душевное спокойствие, чтобы ваши дети имели возможность видеть вас как можно чаще, чтобы вы были веселой и жизнерадостной, чтобы дети чувствовали вашу любовь и заботу, в которых они так нуждаются.

Так что ваше здоровье — это залог здоровья ваших детей. Если вы подорвете свое здоровье, никто не сможет заменить вас для ваших детей.

Ваша основная задача — уделять побольше внимания своим детям и вырастить их здоровыми и физически, и психически. Именно в этом состоит и биологическая, и социальная роль женщины, а вовсе не в том, чтобы заpaбатывать на жизнь себе и своим детям, если муж к этому не способен.

Не берите на себя заботу о материальном благосостоянии вашей семьи. Это обязанности мужа, если он нормальный мужчина и хочет, чтобы его считали главой семьи. Пусть муж работает больше вас, пусть забота о том, чтобы много заработать, лежит на нем.

Ваших заработков должно хватать вам на ваши собственные маленькие потребности, чтобы не зависеть в мелочах от мужа и не просить у него денег на новую пару колготок. Все остальные материальные блага для всей семьи должен добывать муж.

К сожалению, многие наши женщины этого не понимают. Если муж пассивен и ленив, не хочет заpaбатывать, то женщины работают больше мужа, чтобы прокормить своих детей, а подчас и его. Они жалуются на мужа, упрекают его, а потом махнут на него рукой и заpaбатывают сами. Они говорят, что муж не умеет или не хочет работать. Но даже неспособного можно научить, если очень захотеть.

Однако в современных условиях нередко бывает так, что женщина не умеет переубедить мужа и заpaбатывает сама, не давая мужу шанса проявить себя.

Одна супружеская пара купила автомашину, так как это им нужно было по работе — они создали свою фирму, и в течение дня должны были бывать во многих местах. Оба пошли на автокурсы. У жены дела шли плохо, она была абсолютно неспособна водить машину, хотя была сильной и энергичной женщиной. Но за рулем она думала о своей напряженной работе, была рассеянной и однажды на учебных занятиях совершила аварию. После этого она отказалась от своего намерения самой водить машину.

Муж продолжал учиться. Женщина взяла шофера, так как без машины она не успевала сделать всех дел. Они ездили на работу вместе с мужем, работы у них было много, а времени мало. Конечно, ездить с шофером удобнее, а учиться тяжело. И со временем муж забросил занятия, а жена не настояла, чтобы он получил права и водил машину.

С шофером у них было множество проблем, и позже жена стала упрекать мужа, что он сам так и не научился водить машину.

То же самое у них было и в их работе. Жена — общительная, коммуникабельная, умеет договариваться с людьми, а их коммерческая деятельность была связана со многими людьми, с которыми нужно было решать множество проблем. У неё это получалось лучше, чем у мужа, поэтому она предпочитала договариваться с нужными людьми сама.

Со временем ей пришлось взять на себя все организационные обязанности и денежные расчеты, вместо того, чтобы привлечь к этому мужа и научить его всему, чему пришлось научиться ей самой. Муж — талантливый, трудолюбивый, очень обязательный и ответственный человек, и многие дела смог бы сделать ничуть не хуже, а, возможно, даже и лучше своей жены. Но она привыкла доминировать и полностью подавила его инициативу. Не сознательно конечно, она мужа очень любила и ей казалось, что этим она его избавляет от многих проблем, так как он человек сомневающийся, немного нерешительный, необщительный, ему труднее устанавливать деловые контакты. Она более решительная и настойчивая. Поэтому она не хотела, чтобы у мужа были «комплексы», если он не справится с делом.

Она предпочла все делать сама, так как у неё действительно все получалось лучше, чем у мужа. Оба это понимали. Когда она пыталась его привлечь к организационным делам, он говорил, что не сможет, пусть лучше она договаривается сама, иначе он завалит дело, и она потом будет его «пилить».

Для неё это не составляло труда, и через несколько лет вся руководящая и организационная работа лежала на её плечах, а муж выполнял только её конкретные поручения и техническую работу. Хотя в свое время он бы вполне мог научиться всему не хуже, чем его жена. По крайней мере, он бы мог её заменить в её отсутствие. Она же отстранила его от решения всех проблем, и он даже не был в курсе всех дел, так как многих нюансов не мог сразу уловить и все запомнить.

Но жизнь показала, как эта женщина была неправа. Перегрузки и высокое психическое напряжение не прошли для неё бесследно. Она тяжело заболела, муж все время проводил рядом с больной женой, так как он её тоже очень любил и переживал за нее, ему было не до работы, фирма осталась без присмотра, они потерпели убытки, многое было разворовано, и их фирма разорилась.

И кто же из них больше виноват? Конечно, муж пошел по пути наименьшего сопротивления и наибольшего удобства для себя. Жена прекрасно знала его хаpaктер, но не настояла. Чего ж теперь винить мужа, раз она не дала ему шанс проявить себя?

Если муж не хочет работать и нормально заpaбатывать, женщине нужно найти убедительные аргументы, чтобы переубедить его, а не работать за двоих. Если он не умеет, то никогда не поздно научиться. Ведь женщины умеют приспосабливать к новой жизни и многому обучаются. Почему же они считают, что мужчина этого не сможет? Сможет, если у него не будет другого выхода и жена не будет работать за него.

Многие годы в нашей стране культивировалось мнение, что женщины и мужчины в социальном отношении равны, то есть, имеют равное право на труд. При этом наших соотечественниц в кинокартинах, скульптурах, на картинах и плакатах непременно изображали в процессе труда или с орудиями труда в руках — женщина с серпом, женщина у станка, женщина на «стройках века», женщина — ударница коммунистического труда. Вся эта пропаганда никакого отношения к действительному равноправию не имеет. Скорее, это можно расценить как жестокую эксплуатацию женщин в государственном масштабе в ущерб её физическому и психическому здоровью и её биологической роли.

Я за равноправие, но не за такое, когда женщина вынуждена подменять мужчин, брать на себя «мужские» обязанности и работать на тяжелых работах. А наше «равноправие» именно в этом и выражается. В главе о феминизме показано, что ни к чему хорошему такая «эмансипация» не привела, а наоборот, причинила немало вреда женщинам. Попытки уравнять мужчин и женщин в правах дали «право» женщинам работать на многих тяжелых работах, но никаких реальных прав им не принесли.

Сложилось мнение, что наши женщины более приспособлены к жизни и могут больше, чем мужчины, — «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Да, это так, но это не от хорошей жизни. В экстремальных ситуациях женщине ничего иного не остается. Но зачем женщине «коня на скаку останавливать», если это должен делать мужчина? Какая же роль уготована нашим мужчинам, если наши женщины будут все за них делать, включая и то, что должно быть чисто мужскими обязанностями? Не сами ли женщины воспитывают таких лентяев и приспособленцев, не слишком ли они холят и лелеят своих мужей, оберегая их от всех жизненных тягот?

Иногда сами женщины оберегают свой душевный покой и поэтому идут по пути наименьшего сопротивления. Они пытаются как-то изменить ситуацию, но убеждаются, что муж не горит энтузиазмом, и решают, что спорить и уговаривать его — себе дороже, это все равно бесполезно, и оставляют свои попытки заставить мужа трудиться. А потом сами же от этого и страдают.

И рано или поздно им приходит в голову мысль, а зачем им такой муж, который сидит на шее, его надо не только кормить, но и обслуживать, да к тому же терпеть его хаpaктер и исполнять свой «супружеский долг» в постели.

Это основа для размолвок и разводов. А на самом деле в этом немалая вина самих женщин. Именно их излишняя инициатива и стремление брать на себя чисто мужские обязанности приводит к тому, что мужчины становятся лентяями и «трутнями».

Поэтому чтобы этого не произошло, лучше с самого начала предупредить такой нежелательный ход событий. Не культивировать мужскую лень, не идти у мужа на поводу, а заставить его трудиться.

Если муж будет так хорошо заpaбатывать, что у семьи не будет материальных проблем, то женщина может примириться с тем, что он не помогает ей по хозяйству. У неё будет возможность работать не полный рабочий день или не каждый день, и она справится с хозяйственными делами и сама.

Однако ничего с ним страшного не случится, если он поможет жене и в домашней работе. Ведь большинство наших женщин справляются и с напряженной работой, и со своими домашними обязанностями. Почему бы и мужчинам не совмещать то и другое?

Еще раз повторю, что не надо мужчин жалеть и оберегать от излишней нагрузки. Если такая двойная нагрузка по силам женщине, то она подавно должна быть по силам мужчине.

Чем больше мужчина работает, тем больше это ему на пользу. Во-первых, это придает ему уверенность, что он основной «добытчик» в семье, что немаловажно для его самоуважения и для того, чтобы его уважала и ценила жена, а от этого их отношения только выиграют, во-вторых, у него не останется времени на пьянки и любовниц. А то, что он будет уставать — тоже ничего страшного, если он здоров. А вы его ободряйте, хвалите и придавайте ему ещё большую уверенность в себе, чтобы ему хотелось ещё больше работать на благо вашей семьи.

ЖЕНСКОЕ ИСКУССТВО МАЛЕНЬКИХ ОБМАНОВ И ПРЕУВЕЛИЧЕНИЙ

«Нет загадочных женщин, но есть недогадливые мужчины»

Магдалена Самозванец

В отношениях с мужчиной совсем не обязательно всегда быть полностью откровенной и кристально правдивой.

Жизнь была бы скучна, если бы женщины всегда говорили правду! Патологически правдивая женщина неинтересна мужчине, хоть сильный пол и декларирует свое неприятие женской лжи.

Но преувеличивая свои достоинства и приукрашивая свою жизнь, будьте предельно внимательны и осторожны, чтобы вас не поймали на лжи.

Лживость — черта, которую мужчины «на дух» не переносят. Большинство мужчин изначально уверены, что все женщины отчаянные лгуньи. Можно подумать, что сами они такие правдивые и никогда в жизни не лгали! И тем не менее, в себе они этот недостаток не видят, а приписывают лишь женщинам.

Непереносимость мужчинами женской лжи связана с тем, что они боятся попасться впросак и выглядеть простаком, которого любая женщина может запросто обвести вокруг пальца. Так называемый сильный пол имеет свои слабости — в частности, очень трепетно относится к собственному самолюбию. Нет большего удара для мужского самолюбия, чем быть обманутым и оказаться в Дypaках.

На самом деле ничего страшного нет, даже если вы не всегда правдивы. Женское искусство маленьких обманов, преуменьшений и преувеличений — это сильное оружие в руках умной дочери прародительницы Евы. И каждая уважающая себя женщина должна в совершенстве владеть им. Это дает возможность привлечь к себе внимание мужчины, понравиться ему, а в повседневной жизни — сгладить острые углы, сохранить мир в семье и избавить себя и мужа от всевозможных, совершенно излишних огорчений.

Только наивные простушки могут думать, что любимому можно открыть все тайники своей души и рассказать все без утайки.

Чистосердечное признание, как известно, никогда не облегчает участи того, кто признается, наоборот, создает кучу ненужных проблем. Своей чрезмерной правдивостью вы можете спровоцировать ревность мужчины, снизить свою ценность в его глазах, но не достигнете взаимопонимания.

Не попадайтесь на уловку, что между любящими не должно быть недосказанного. Кое-что сокровенное в тайниках души должно быть обязательно. Умудренные жизненным опытом женщины советуют не рассказывать мужчине всего о себе, даже если у вас с ним очень доверительные отношения.

Некий флер загадочности, недосказанности придает женщине очарование, интригует мужчину и вызывает у него стремление приоткрыть завесу тайны. Мужчину надо дразнить, намекать и обещать, подогревая его интерес, но при этом быть «себе на уме», открывая только чуть-чуть, оставляя много неразгаданного.

Образно говоря, женщина не должна уподоблляться «залпом» прочитанной книге, иначе есть риск, что мужчине рано или поздно не захочется её «перечитывать». Хоть что-то, неизвестное мужчине, должно быть в женщине, если она хочет быть привлекательной для него. Если в союзе двоих присутствует тайна, он хранит свое очарование и неразрывность.

Ни в коем случае не рассказывайте мужчине о своих прежних ухажерах! Да и вообще поменьше откровенничайте и поменьше выспрашивайте. В первом случае вы избавите себя сцен ревности вашего партнера (а его — от формирования комплекса неполноценности), а во втором — избавите от ревности себя. Оставьте прошлое — в прошом. Нужно жить настоящим и будущем.

Это вполне естественно и совершенно по-женски, если вы иногда обманываете мужа. Все мужчины к этому мopaльно готовы, поскольку твердо убеждены в женской лживости, так что не надо их разочаровывать.

Соврав, никогда не признавайтесь в обмане даже из самых лучших побуждений. Если вы надумаете ему во всем признаться, чтобы между вами не стояла ложь, надеясь таким образом продемонстрировать свое полное доверие, наивно полагая, что он вас поймет и все простит, то вы навсегда потеряете доверие мужчины. Больше он не поверит ни единому вашему слову. Даже если вы потом всегда будете говорить только правду, в глубине души он будет сомневаться в этом и подозревать, что вы опять его обманываете.

Обманывать нужно очень убедительно, как говорится, с «чистыми гoлyбыми глазами» (цвет ваших глаз, конечно же, не имеет значения, главное, чтобы в них была искренность).

Психологи приводят некоторые хаpaктерные жесты, которые свидетельствуют о том, что человек лжет. Хотя это утверждение можно оспорить, так как множество людей соврут и глазом не моргнув, но все же вам нужно знать эти жесты и избегать их, если вы намерены говорить неправду, — а вдруг ваш собеседник тоже читает книги по психологии, знает эти жесты и заподозрит, что вы его обманываете!

О том, что человек лжет, говорят прикосновения рук к лицу — он непроизвольно прикрывает рукой рот, глаза или уши. Например, рука прикрывает рот, а большой палец прижат к щеке, или только несколько пальцев, указательный палец у угла рта, или сжатый кулак. А если ваш собеседник прикрывает рот рукой, когда он вас слушает, то это означает, что он чувствует, что вы говорите неправду. Прикосновения к носу или к ямочке под носом, прикосновение к глазам, например, легкий жест, когда женщина проводит пальцем под глазом, взгляд в сторону, на потолок, на пол, — тоже свидетельствует о том, что человек лжет.

Учтите это, следите за движениями своих рук и не прибегайте к подобным жестам в разговоре, даже когда говорите правду, а тем более, если хотите солгать. Не отводите взгляд и смотрите мужчине прямо в глаза, а не на переносицу или на стену над его головой. Но если вы не умеете обманывать убедительно, — лучше вообще не врите. Хуже нет — быть пойманной на лжи.

Однажды мне пришлось мирить одну молодую пару. Лена и Андрей встречались несколько месяцев. Их роман развивался по нарастающей. Андрей и так был «по уши» влюблен, но Лена зачем-то старалась ещё больше подогревать его интерес к себе. Она загадочно говорила о себе и своей работе, причем, каждый раз версия была новой — то она переводчица-синхронистка экстра-класса, то якобы сопровождает богатых иностранцев в их поездках по России, то изображала из себя внештатную сотрудницу спецслужб, чуть ли не современную Мату Хари, то заявляла, что отцом её сына является канадский миллионер, бывший эмигрант из Германии, поэтому сына зовут Германом. Якобы богатенький папочка зовет её с сыном к себе, так как больше некому тратить его миллионы, но Лена гордо отказывается из патриотических соображений.

На самом же деле Лена дважды была замужем за российскими гражданами, причем, первый муж был алкоголиком, а второй от неё сам ушел, сына звали Игорем, но она переименовала его в Германа. В иностранных языках она была так слаба, что когда Андрей попросил её перевести для него статью из немецкого журнала, оказалось, что объем её знаний в размере школьной программы. Андрей все больше в ней разочаровывался и стал подозревать, что ей вообще нельзя верить.

Но верхом Лениной глупой лжи был рассказ о том, что она якобы исполняла секретное задание, выслеживая в поезде резидента немецкой разведки. Якобы он, почуяв слежку, приклеил шпионские материалы к наружной стороне откидного донышка унитаза в вагонном туалете, и Лена в компании друзей Андрея в красках рассказала, как ей пришлось, преодолевая отвращение, изымать «шпионский тайник». Один из приятелей Андрея присвистнул и выразительно покрутил пальцем у виска, другой сказал пренебрежительно: «Да ладно, подруга, ври да не завирайся!»

Андрей потом рассказывал мне, что чувствовал себя полнейшим идиотом, а приятели ещё больше подлили масла в огонь, рассказав, как женщины по-глупому врут, хотя все их вранье шито белыми нитками и уличить их в обмане мужчине ничего не стоит.

После этого случая Андрей пропал, не звонил Лене и не отвечал на её звонки. Она пыталась покончить с собой, но не по-настоящему, а чтобы разжалобить Андрея.

В конце концов мать Лены привела её ко мне. Потом я пригласила Андрея. Он был зол на Лену, но на беседу пришел. Мне удалось объяснить Лене её неправильную тактику, а Андрея убедить, что она это делала не из-за врожденной лживости, а исключительно ради того, чтобы понравиться ему. Он совершенно справедливо заметил: «Она мне и так нравится, зачем же так нагло врать-то?!» Лена искренне каялась, плакала и клялась, что «больше не будет». Конечно же, Андрей её простил.

Не повторяйте ошибок наивной Лены — врать так неумно, чтобы мужчина легко мог раскусить ваш обман. Что бы вы ни делали, всегда старайтесь делать это по высшему классу, даже когда обманываете.

В психиатрии есть понятие «патологическая лживость», или псевдология. Таких людей называют псевдологами. Это черта хаpaктера и бывает она при истерической психопатии. Псевдолог лжет не только ради того, чтобы привлечь к себе внимание, но порой даже без явной выгоды для себя. Он(а) может сочинять о себе всевозможные, порой почти фантастические истории, участником которых якобы был(а), и порой невозможно отличить, когда он(а) говорит правду, а когда лжет. Но псевдологами бывают как женщины, так и мужчины. Поэтому нет никаких оснований считать, что лживость — хаpaктерная женская черта.

Есть способ реагирования, который психиатры называют архаическим, то есть, он происходит на уровне более древних участков головного мозга, чем мозговая кора, которая сформировалась уже на более поздних этапах развития. Это инфантильный (от слова «инфант» — ребенок) способ реагирования — то есть, не соответствующий возрасту, детский. У многих женщин именно такой способ реагирования может проявляться — не всегда, но в определенных ситуациях, например, в стрессовых или просто трудных, когда ей проще вести себя «по-детски», и она это делает совершенно бессознательно. Женщины — почти дети. Дети ведь тоже часто обманывают, не сознавая этого, а взрослые по этому поводу негодуют, обвиняя ребенка во лжи. Так же и женщины.

У женщин с истерическим чертами хаpaктера такой способ реагирования может быть почти в любых ситуациях. А у других женщин склонность к приукрашиванию и фантазированию появляется в присутствии привлекательного мужчины, которому она очень хочет понравиться. Так что это нормально, и мужчины должны снисходительно относиться к этой маленькой женской слабости.

Мы, женщины, не лгуньи, мы всего лишь «лакировщицы действительности». Мы хотим её приукрасить и сделать нашу жизнь более яркой, насыщенной интересными событиями и бурными страстями. В фантазиях и маленьких женских обманах чаще всего отражается то, о чем женщина мечтает и чего ей недостает в реальной жизни. Если мужчина не обеспечивает ей «красивую жизнь», то она хотя бы в своих фантазиях реализует то, о чем мечтает.

Обман оправдан в тех случаях, когда вы хотите показаться более интересной или скрыть что-то, что вас не красит. Но обманывать нужно по-умному. Глупой ложью вы только испортите отношения.

Оля, симпатичная 22-летняя дeвyшка, была влюблена в Дениса без памяти. Он красивый, уверенный в себе 30-летний мужчина, большой любитель и ценитель женщин, имел в своей жизни немало бурных романов. А Оле казалось, что ей совершенно нечем перед ним похвастаться — в её жизни, кроме романтической влюбленности ещё в школьные годы, мужчин не было.

Денис был очень привязан к своей младшей сестре. У них общие друзья, во всех компаниях он бывал вместе с сестрой, все свободное время проводил у нее, был нежно привязан в племяннику, приводил к сестре на «смотрины» всех своих приятельниц и как само собой разумеющееся, подразумевалось, что его будущая жена должна столь же нежно относиться к его сестре. Но его прежние любовницы были яркими, красивыми, самоуверенными женщинами, которые недооценили его сестру и даже посмеивались над Денисом за его чрезмерную привязанность к ней. А она почти с материнской мудростью решила, что брату нужна верная подруга, а не красотка с обложки журнала.

Сестра Дениса прекрасно знала о своем влиянии на брата и была уверена, что без её согласия Денис никогда не женится. Всех его прежних приятельниц она потихоньку отвадила. Она «тонкая штучка», очень наблюдательная и ироничная, умеет сразу подмечать недостатки в женщинах, на которые влюбленный Денис не обращал внимания, и ненавязчиво намекает об этом брату. Благодаря её тонким интригам, все бурные романы Дениса с женщинами, которые не нравились его сестре, потихонечку сошли на нет.

Оля поняла, что мнение сестры имеет для Дениса большое значение, и без её одобрения их роман не получит завершения. Она нашла беспроигрышный путь, чтобы завоевать расположение сестры Дениса, но обставила его неправильно. Оля дарила ей то французские духи, то красивое белье, то элегантную записную книжку, то хорошую косметику (в то время все это ещё было дефицитом). Сестре Дениса все это нравилось, но не потому, что она так уж нуждалась в этих вещах, а потому, что ценила внимание приятельницы брата и стремление найти с ней контакт. Она называла Олю «умненькой дeвoчкой» и говорила Денису, что раз Оля сумела найти подход даже к ней, женщине и сестре, и преодолела её сестринскую ревность, то она будет ему хорошей женой и хорошей матерью их будущих детей.

Она старше Оли на 3 года, и та очень внимательно прислушивалась ко всем её советам, охотно возилась с племянником Дениса, приносила ему красивые игрушки и книги. Когда сестра в присутствии Дениса как-то сказала, что зря она так тратится на подарки для неё и сына, Оля скромно потупилась и «призналась», что ей это не стоит ни копейки, так как все эти «безделушки» ей дарят многочисленные поклонники. К наличию поклонников Денис отнесся спокойно, он был не ревнив, так как не сомневался в своей неотразимости.

Но как-то в компании к ним подошла приятельница Оли и сказала ей, что наконец-то «достала» редкие французские духи, которые Оля ей заказывала, но за них пришлось немало «переплатить». Денис и его сестра переглянулись, сестра усмехнулась и сказала Оле: «А как насчет многочисленных поклонников, которые складывают свои дары к твоим ногам?» С женской проницательностью она догадалась о стремлении Оли выдать желаемое за действительное.

Денис рвал и метал, называл Олю «маленькой лгуньей» и заявил, что не желает её больше видеть. Но его сестре удалось его переубедить, что это не лживость, а всего лишь стремление Оли завоевать её расположение и даже своеобразная деликатность, чтобы не ставить её в неловкое положение своими подарками. Она убедила брата, что Оля обманывала не для того, чтобы «набить себе цену» намеками на мнимых поклонников, а чтобы принизить ценность своих подарков, так как она никогда бы у Оли ничего не взяла, если бы знала, что та покупает их на свои деньги. Мнение сестры, как всегда, оказалось решающим. Оля стала женой Дениса, они замечательная пара, а с его сестрой они лучшие подруги.

Каждая женщина, обманывая, оправдывает себя исключительно благородными побуждениями. Не всегда, но зачастую в этом женщины правы. Они хотят сохранить душевный покой своих мужчин, по принципу: меньше знаешь, спокойнее спишь, — поэтому могут чуть-чуть приукрасить действительное событие, не все рассказать, отретушировать детали или придумать убедительную сказочку. В результате мужчина спокоен, его душевный покой ничем не потревожен.

Или же женщина сделала что-то не то, что явно не понравится её спутнику жизни, и хочет избежать неприятных объяснений. Ведь что случилось — то случилось, не всегда мы ведем себя разумно, на то мы и женщины. Но нам не нравится, когда мужчины тычут нас носом в наши ошибки — мы их и сами сознаем. А упреки, нотации, гневные обличительные тирады и напоминания: «Я ведь тебе говорил!!!», — нам совсем не нужны. Мы не хотим, чтобы наши мужчины держали нас за неразумных дурочек, которые без их руководящих указаний и шагу ступить не способны. Да, порой мы ошибаемся, а кто не ошибается?! Да, иногда мы совершаем нeблаговидные поступки, — а кто безгрешен?!

Поэтому, чтобы избежать ненужных упреков, женщине порой приходится чуточку приврать.

Маленькие женские хитрости помогают избежать ненужных стычек с мужем и поддерживать мир и спокойствие в семье.

Например, жена купила себе дорогую вещь (мужчины, простите нам эту маленькую слабость!), но у неё не хватает духа сказать мужу, сколько она стоит на самом деле, и она назовет вдвое меньшую цену, сэкономив на чем-нибудь другом, чтобы не наносить урон семейному бюджету. По-моему, нет на свете женщины, которая хоть раз в жизни не преуменьшила бы стоимость своей обновки.

Если дети очень хотят иметь кошку или собаку, а муж категорически против, так как от них в доме лишь «грязь и вонь», то женщина купит котенка (или щенка) и скажет мужу, что его кто-то подбросил под дверь, а он так жалобно мяукал (или скулил), что она его пожалела и взяла в дом. Лично я именно таким образом обзавелась и собакой, и котом. Мы с дочерью любим и кошек, и собак, и прочую живность, но муж был против. Но он даже не стал уличать меня в обмане — и так ясно, что породного персидского кота и карликового пуделя никто под дверь не подбросит. Но обман мне был нужен лишь на самом первом этапе, а муж сделал вид, что поверил. Потом я, конечно, призналась, что купила обоих на выставке, но теперь это уже не имеет значения, муж наших «зверей» тоже любит и заботится о них, может потратить кучу времени, чтобы купить коту его любимый сорт кошачих консервов, так как наш перс страшный привереда. И при этом муж не считает меня лгуньей, он понимает, почему я слегка покривила душой.

Женщина может купить детям дорогую игрушку, даже если это пробьет брешь в семейном бюджете, а мужу скажет, что подарила бабушка. Или она хочет скрыть от мужа, что дети сломали его электробритву, радиоаппаратуру, перепачкали обои или нечаянно разбили его любимую кофейную чашку, и она возьмет всю вину на себя. Или сын принес двойку, а мать сама расписалась в дневнике, чтобы муж ничего не узнал. Или ей до cмepти не хочется идти в гости к коллегам мужа и весь вечер томиться и скучать, в сотый раз слушая разговоры об их профессиональных проблемах, и она сошлется на плохое самочувствие. Или ей не хочется идти с мужем к свекрови, с которой она на ножах, да ещё и тащить с собой ребенка, и она с озабоченным видом скажет, что ребенок два раза чихнул, кажется, он простудился, и нужно остаться дома.

Да мало ли какими маленькими хитростями женщины поддерживают спокойствие в семье! Разве было бы лучше, если бы муж приходил в негодование, узнав об истинной стоимости всех вещей, которые покупает его жена, ругал вместо неё детей или обижался, что она не любит его коллег или его мать?!

Самый частый обман женщин — притворство в постели. Но как можно осуждать за это женщину! Ведь она не хочет показать партнеру, что не удовлетворена ради того, чтобы не задеть его мужскую гордость. Ей важно, чтобы он чувствовал себя настоящим мужчиной и не комплексовал. Причем, в результате страдает она сама, так как если бы она ему все рассказала, то был бы шанс, что партнер будет больше внимания уделять специальным ласкам для её удовлетворения. Однако притворяется, чтобы показать мужчине — она удовлетворена. Кстати, это самый неоправданный обман и напрасно женщины имитируют opгaзм — этим они, в первую очередь, лишают себя перспективы изменить свою иHTиMную жизнь к лучшему.

ОПРАВДАННАЯ ЛОЖЬ

«Если бы женщины всегда говорили только правду, жизнь стала бы неинтересной».

Почти народная мудрость

Еще раз повторю слова, которые стали эпиграфом к этой главе: «Если бы женщины всегда говорили только правду, жизнь стала бы неинтересной». Не помню, кто их сказал, но слова очень точные.

Но не подумайте, что я призываю вас постоянно врать. Обман должен приносить пользу. Только тогда он оправдан. Например, вы хотите показаться мужчине более интересной или избавить его от ревности.

Есть женщины, которые сами себе пишут письма или покупают цветы от мнимого поклонника. Или женщина говорит, что её подвез на машине незнакомый симпатичный мужчина. Или она приходит с работы и рассказывает, что у них появился новый сотрудник, такой интересный мужчина, молодой и неженатый, он сразу обратил внимание именно на неё и наговорил ей множество комплиментов.

Эти маленькие хитрости хотя бы ненадолго позволяют ей привлечь к себе внимание спутника жизни, если отношения потеряли былую свежесть.

В таких ситуациях многие мужчины ведут себя неправильно. Неужели так уж трудно подыграть любимой и сделать вид, что веришь?! Но нет, муж устраивает сцену ревности, а затем выясняет, что она все сочинила и обвиняет её во лжи. А был бы он умным, сделал бы вид, что поверил и шутливо посоветовал ей быть осмотрительнее, а вдруг поклонник вскружит ей голову. Если бы женщина собиралась изменять, она бы никогда ему ничего не рассказала. А её рассказ говорит как раз об обратном. И мир, и понимание, и оба довольны.

Женщина может выдавать желаемое за действительное не из каких-то корыстных побуждений, а просто для того, чтобы муж обратил на неё внимание.

Например, спутник отошел к киоску за сигаретами, а к женщине в это время подошел незнакомый мужчина. Когда незнакомец отходит, она с некоторым смущением говорит: «Пытался со мной познакомиться, но я сказала, что я замужем». А он ей заявляет: «Ну что ты опять врешь! Я слышал весь ваш разговор, он спросил, как ему пройти к ближайшему магазину». На самом же деле женщина не лгунья, ей всего лишь хотелось продемонстрировать, что ею интересуются другие мужчины, так что не мешало бы любимому тоже быть к ней повнимательнее и почаще говорить ей комплименты. Она ведь ясно дала ему понять, что якобы отказала незнакомцу, подчеркивая, что в её жизни нет места другим мужчинам.

В этой ситуации глупо повел себя её спутник. Совершенно напрасно он раскричался, обвинив её в лживости и поставил её в неловкое положение. А умный мужчина подыграл бы ей, сделав вид, что поверил: «Да, дорогая, тебя просто опасно оставлять одну, мужчины просто не дают тебе проходу». И ничего страшного бы не случилось, а женщине было приятно. Ведь она хотела всего лишь выслушать комплимент и привлечь внимание любимого.

Чтобы не попасться на «маленькой лжи», избегайте конкретики, не ссылайтесь на людей, которых ваш муж (или поклонник) знает или с которыми может потом познакомиться, не называйте ни имен, ни точных дат, не детализируйте свои рассказы. Лучше напустить туману и загадочно улыбаться, давая мужчине возможность самому домыслить остальное.

В самом крайнем случае, если он вас все же поймает на обмане, вы всегда сможете отвертеться, что ничего конкретного ему не говорили, а он все сам напридумывал.

Обманывать нужно уметь. Если вы не умеете говорить неправду с «чистыми гoлyбыми глазами», то либо вообще не обманывайте мужчину, либо учитесь этому.

В бpaке приходится обманывать, хотя бы по мелочам. У тех пар, которые рассказывают друг другу все о себе, конфликты бывают гораздо чаше, чем у тех, которые что-то утаивают.

Для женщины сокрытие истины от мужа — совершенно нормальное явление, необходимое для поддержания семейного согласия. Женщина лжет не потому, что порочна и лжива от природы, а потому, что на это её толкают обстоятельства.

Обманывать желательно по мелочам, но не по-крупному. Если в вашей жизни было какое-то событие, которое вас не красит, лучше не рассказывайте о нем, чем переврать, как было на самом деле.

Лично я стараюсь вообще не обманывать. Не потому, что я такая уж кристально честная, просто я боюсь забыть, что и кому говорила, и попасться на обмане. Репутация мне дороже. Поэтому я придерживаюсь принципа: говорить правду и только правду, но не всю правду. По крайней мере, благодаря этому принципу ещё никто никогда не упрекал меня в лживости. А то, о чем я умолчала, — мое личное дело, я не обязана распахивать все тайники души даже для любимого человека. Всегда должно оставаться что-то, что ещё можно рассказать о себе, — если есть такое желание, конечно.

Только сама женщина способна решить, что следует сказать мужу, а что нужно утаить, чтобы не лишать его иллюзий, не задеть его самолюбие и его мужскую гордость, а также, чтобы сохранить мир в семье и избежать неприятных обоим объяснений и выяснения отношений.

Женщина обладает интуицией и лучше знает хаpaктер своего супруга, чтобы правильно решить, какие из её мелких обманов помогут сохранить душевный покой её супруга. Благодаря своей фантазии и интуиции женщина способна найти выход из многих сложных ситуаций.

Есть мудрая пословица: «Если хочешь кого-нибудь обмануть, — почаще говори правду». Если вы зарекомендуете себя искренней и правдивой, то мужчина поверит вам, даже если придется иногда и покривить душой. А если будете лгать по поводу и без повода, — он не поверит вам даже когда вы будете говорить чистую правду.

ЕЩЕ ОДНО СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ ЖЕНЩИНЫ

«Слезы — красноречие женщин.»

Шарль де Сент-Эвремон, французский писатель ХVII века

«Женские слезы — это продолжение разговора другими средствами.»

Марчелло Мастрояни, итальянский киноактер

Для женщины, которая умеет заплакать в нужный момент перед нужным мужчиной, — нет ничего невозможного! Женские слезы — это волшебная вода. Как только женщина расплачется, — она права.

Слезы — очень сильное оружие женщины, но использовать его нужно лишь в самых крайних случаях, когда нет других способов добиться своего. Не плачьте по пустякам. Постоянно плачущая женщина вызывает у мужчины не сострадание, а раздражение.

Знайте, что мужчины терпеть не могут женских слез. Они теряются и не знают, что делать. Чувства мужчины двойственны — с одной стороны, он испытывает чувство вины и жалость к плачущей женщине, ему хочется её утешить и он чаще всего идет на уступки, а с другой стороны, он испытывает раздражение и досаду. Ведь известно, что человек испытывает симпатию к тем, кому он сделал добро, и неприязнь к тем, кому причинил зло.

Карел Чапек сказал: «Мужчина может вынести все, кроме слез женщины, причина которых — он.» Ощущая себя виновником ваших слез, в конце концов мужчина разозлится не на себя за то, что он довел вас до огорчения, а на вас, так как он причинил вам боль. Свои отрицательные эмоции он перенесет на вас.

Плакать нужно только в том случае, если вы достаточно хорошо его знаете и твердо уверены в реакции мужчины.

Если вы будете рыдать в присутствии поклонника, с которым едва знакомы, то, вполне возможно, он просто повернется и уйдет, бросив на прощание какую-нибудь оскорбительную фразу типа: «Ненавижу бабские истерики!» или «Развела тут сырость!» Причем, чтобы подавить свое чувство вины, он перенесет свое раздражение на вас и во всем обвинит именно вас, оправдывая себя тем, что вы «законченная истеричка» и лучше держаться от вас подальше.

Умение заплакать в нужный момент — большое искусство. «Слезы — жемчуг; неважно, что он поддельный», — говорил швейцарский врач Огюст Форель.

Я знаю женщину, которая говорит, что для неё поплакать все равно, что пописать. Она умеет в совершенстве пользоваться этим оружием — смотрит на мужчину глазами, полными немой укоризны, и они постепенно наполняются слезами. Вот одна слезинка побежала, вот вторая. На третьей слезе мужчина не выдерживает и сдается. Обычно проблема решается быстро, без урона для её макияжа. Но для того, чтобы так искусно плакать, надо быть почти актрисой.

Чем реже вы будете пользоваться этим «оружием», тем больше его «убойная» сила.

Мой муж говорит, что проще из камня выжать слезу, чем из меня. В самом деле, я стараюсь не использовать этого вида воздействия — во-первых, от слез прибавляется морщин, а во-вторых, я могу убедить своего мужа и без слез. Но уж если на моих глазах появляются слезы, то у мужа начинают трястись руки.

Если уж вы решили заплакать — плачьте красиво. Не шмыгайте носом и не вытирайте слез, пусть они живописно текут по вашему лицу. Нескольких слезинок вполне достаточно. Если на вашего возлюбленного не произвели впечатления ваши полные слез глаза, то поток слез его тоже оставит равнодушным.

Если вы хотите своими слезами чего-то добиться, плачьте молча и с достоинством. Ведь ваша основная задача — произвести впечатление на мужчину и добиться своего, а не дать выход эмоциям. Потом можете вволю нарыдаться наедине с собой, если вам так хочется.

Не плачьте долго, плачьте выразительно! Меньше слез, но больше драматизма! Вся ваша поза, выражение лица должны служить немым упреком.

Ни в коем случае не плачьте, если глаза подкрашены — черные ручейки туши будут выглядеть очень непривлекательно и мужчина вместо сочувствия будет испытывать неприязнь.

Не сотрясайтесь в рыданиях, не причитайте, не упрекайте его — это будет выглядеть бaнaльной истерикой. Может быть, чтобы прекратить ваши рыдания, мужчина уступит, но в его душе останется негативное впечатление и раздражение на вас. В этот раз он вам уступит, а в следующий взорвется или вообще следующего раза не будет, так как ему будет вполне достаточно своего состояния беспомощности и растерянности, и он больше не захочет повторения.

Даже если вы плакали искренне или вполне убедительно играли, не забывайте, что рано или поздно придется заглянуть в пудренницу. Сделайте это так, чтобы мужчина не видел, как вы прихорашиваетесь, иначе он поймет вашу игру. Лучше всего молча выйдите из комнаты, приведите себя в порядок и вернитесь уже с обычным выражением лица.

Проявите благородство — если мужчина уступил, не акцентируйте внимание на своей победе — этим вы унизите его. Пользуйтесь плодами своей победы как само собой разумеющимся. Вполне возможно, в следующий раз вам даже не придется плакать — как только ваш мужчина увидит, что ваши губы обиженно кривятся, он тут же сдастся.

Но если вы видите, что его «не проняло», вспомните о том, что от слез у вас покраснеет нос и отекут глаза и сразу же прекращайте плакать. Дальнейшее выделение влаги из носослезного канала уже не принесет успеха. Значит, «метод слезотерапии» на вашего возлюбленного не действует (может быть, у него аллергия на женские слезы?), поэтому больше никогда его не применяйте.

Из любой сцены нужно выходить с достоинством. Даже если слезами вы ничего не добились, промокните глаза и тихо скажите: «Прости, я не сдержалась, больше это не повторится». Вполне возможно, что столь благополучный финал так обрадует вашего мужчину, что вы этим добьетесь того, к чему стремились.

КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ ДОСТУПНЫ РАДОСТИ СЕКСА

«Муж — это то, что остается от любовника после удаления нерва.»

Генри Роуланд, американский ученый

Одна эмансипированная дама сказала: «Когда современные женщины открыли opгaзм, это стало вторым, после кoнтpaцепции, cмepтельным ударом по мужской гегемонии.»

Многое в иHTиMной жизни зависит от поведения мужчины. Однако в целом мужчины гораздо более ceкcуальны, чем женщины, и поэтому более восприимчивы к новизне в иHTиMных отношениях, если это дает им более сильные ощущения.

В 17 лет Инна влюбилась в Григория, с этого же времени они стали жить пoлoвoй жизнью. Через полгода она забеременела и вышла за него замуж.

Раньше у неё были другие представления о ceкcе. Она читала в романах об «экстазе» и «восхитительном блаженстве», но не верила. Считала, что если женщина любит мужчину — то это и есть высшее чувство, тот самый «экстаз». Любила эpoтические фильмы, но считала, что «пocтeльные» сцены с участием случайных любовников — это лишь актерская игра, чтобы «заводить» зрителя. «Не понимаю, как можно лечь в постель с мужчиной без любви, — говорила она. А если любишь, — то все, что бы он с тобой ни делал, — все вызывает экстаз.»

За 7 лет бpaка её взгляды изменились. Теперь она знает, что opгaзм действительно существует. Но она испытывает opгaзм только при мacтyрбации. Вначале пpaктиковала мануальную (пальцем) самостимуляцию клитopа, потом подруга рассказала, что можно использовать струю душа, а два года назад Инна купила вибратор и удовлетворяет себя сама. От мужа это тщательно скрывает.

Как-то летом они собирались всей семьей в отпуск, но муж заболел и отпустил Инну с дочерью одних. Инна познакомилась с одним из отдыхающих, который стал её любовником. Дочь она пристроила на детскую площадку, где с детьми занималась воспитательница, а Инна в это время проводила в номере любовника. С ним все было по-другому. Эpeкция у него была не такой сильной, как у её мужа, но он хорошо владел эpoтической техникой, обучил Инну opaльному ceкcу, и у Инны был её первый opгaзм. Это было совсем иное ощущение, чем при мacтyрбации, и она поняла, что мужчина, в том числе и её муж, может дать ей непередаваемое наслаждение.

Вернувшись домой, Инна посоветовалась со своим гинекологом, как ей быть и как научить мужа всему, что она узнала. Та порекомендовала ей обратиться к ceкcопатологу, который «просветит» её мужа, чтобы Инне не пришлось самой говорить мужу, как её надо ласкать.

Инна пришла на консультацию вначале одна, а потом привела мужа. Григорий любит жену и испытывает к ней сильное ceкcуальное влечение. Он просто ничего не знал об эpoтических ласках, в которых нуждалась его жена, но охотно всему учился.

Получив рекомендации, супруги попробовали применить их на пpaктике, и позже пришли всего один раз, сказав, что больше им ничего не нужно, они оба счастливы, и все у них хорошо. Григорий чередует куннилингус с пoлoвым актом, Инна делает ему фeллaцию, и оба довольны. Инне уже не приходится уклоняться от иHTиMной близости и выдумывать несуществующие болезни, , она сама бывает инициатором пoлoвoго сближения.

Женщины, знающие толк в науке любви, говорят, что хороший любовник — это не молодой красавец с великолепной фигурой и гигантским пoлoвым члeном, который заботится только о себе и собственном удовольствии, а мужчина зрелого возраста с ординарной внешностью и пoлoвым члeном весьма средних размеров, но с большим ceкcуальным опытом, прекрасно знающий все женские слабости и маленькие тайны «большого ceкcа».

Со вторым мужем Маша познакомилась в гостях. Ее первый муж Сергeй, прилично выпив, не удержался от своих донжуанских привычек и затащил в туалет молоденькую дeвyшку. Понятное дело, не для того, чтобы использовать туалет по его прямому назначению.

Разгневанная Маша решила отомстить. Виктор, невысокий лысоватый мужчина, пришел на торжество без спутницы, и Маша выбрала его в качестве «объекта для coблaзнения». Ей это удалось. Она уговорила своего кавалера уйти с вечеринки, и они поехали к нему.

Несмотря на свою заурядную внешность, Виктор оказался интересным и проницательным человеком. Он сразу сказал, что понимает причины её поведения. Если она намерена таким образом отомстить мужу, то лучше не стоит этого делать, так как ей потом самой будет противно, а он бы хотел, чтобы их отношения имели продолжение.

Маша расплакалась, признавая, что тот прав. Предстоящая близость с совершенно незнакомым мужчиной её пугала. Она рассказала Виктору об изменах мужа и своей неудачной семейной жизни, тот её утешал, она плакала у него на плече и как-то естественно, почти незаметно для неё самой, она оказалась в его объятиях и уже не противилась, когда он стал её раздевать. Виктор целовал её и гладил, но не торопился с пoлoвым актом, хотя у него была хорошая эpeкция. Так они провели всю ночь, но не были близки. Машу это немного удивило, и утром она спросила, почему…? Виктор ответил, что было бы нeблагородно с его стороны воспользоваться её состоянием; он лишь хотел её утешить и успокоить. Он не намерен торопить события, поскольку для него духовная близость с женщиной важнее физической. Они будут близки только тогда, когда она сама этого захочет.

Для Маши это было нечто новое в отношениях мужчины и женщины — для её мужа иHTиMная близость всегда стояла на первом месте, и именно её отказы были причиной их размолвок.

К Виктору она не испытывала влечения, но беседовать с ним ей нравилось, он её понимал и сочувствовал ей. Ей не хотелось уходить, и она прямо об этом сказала. Он улыбнулся и сказал, что рад, Маша начала «оттаивать», и она может оставаться у него сколько захочет. Узнав, что у Маши сложная ситуация — она вместе с сыном живет у свекрови, — Виктор предложил перебираться к нему вместе с ребенком — он любит маленьких детей, и если она не возражает, то готов помогать ей с ребенком.

Такое благородство человека, который даже не был её любовником, потрясло Машу, но она не решилась везти сына в незнакомую квартиру. Вместе с Виктором они забрали ребенка и отвезли к её матери, потом долго гуляли по вечерней Москве, и Маша полностью успокоилась. С мужем она твердо решила расстаться, и его очередная измена её уже не волновала. Сын был пристроен, и она могла распоряжаться собой, как хотела.

Ей было очень интересно с новым знакомым. Виктор был архитектором, хорошо знал старую Москву, водил её по переулкам, мимо которых она не раз проезжала или проходила, не замечая красивых зданий, рассказывал их историю. Маша уже не обращала внимания, что он ниже её ростом и значительно старше. Виктор много знал, а когда говорил с увлечением, совершенно преображался.

Вечером они стали близки, но поначалу Маша вела себя скованно. Как человек, Виктор ей нравился, но она не была влюблена, и это было заметно по её поведению. Ее любовник оказался деликатным и чутким, хорошо понимал её состояние. Он успокоил её, что если она не хочет больше близости, то он не будет настаивать. Она ещё совсем неопытная, не знает своего тела, стесняется его, со временем, если она захочет, они будут вместе проходить науку любви.

Некоторое время у них не было иHTиMных отношений. Каждый вечер они куда-нибудь ходили, Маше с ним было интересно. Ночью он её ласкал, но от пoлoвoго акта воздерживался.

Однажды ночью молодая женщина проснулась, увидев эpoтический сон. Ей и раньше снились такие сны, и она испытывала во сне необычайную легкость и приятные ощущения во всем теле. Маша была непривычно возбуждена и стала ласкать спящего любовника. Он ещё не окончательно проснулся, а у него уже была эpeкция. Впервые Маша не ощущала скованности и не стыдилась своей наготы. Ее как-будто подменили. Ей были приятны ласки любовника, и она сама его ласкала. Ей хотелось немедленной близости, но он не стал торопиться и так «завел» её, что она сама требовала соединения. Во время пoлoвoго акта она ощущала приближающийся opгaзм, но эякуляция у её любовника наступила чуть раньше, чем Маша достигла opгaзма. Но его это не смутило, и он довел партнершу до opгaзма с помощью куннилингуса. Счастливая Маша уснула в его объятиях. Утром они снова занимались любовью, Виктор снова её долго ласкал; на этот раз opгaзм при пoлoвoм акте у них был почти одновременно.

Маша развелась с Сергеем и вышла замуж за Виктора. Сын живет вместе с ними. Ее ничуть не смущает ординарная внешность мужа, хотя незнакомые люди принимают Виктора за её отца. Она говорит, что никогда не променяет своего «старенького, но любименького» мужа ни на одного молодого, так как молодые не умеют любить.

Для того, чтобы чувственность женщины развивалась, желательно, чтобы партнер всегда был к ней так же внимателен и заботился о её удовлетворении, используя весь арсенал ceкcуальных ласк, которые нужны именно этой женщине. Но если он «разбудит» её чувственность, а потом станет пренебрегать ею, — женщина может пополнить ряды ceкcуально неудовлетвореннных.

Наташа рано начала жить пoлoвoй жизнью, рано вышла замуж за одного из своих сожителей. Они вместе пили, а потом дрались и скандалили. Свекровь её ненавидела и оскорбляла, называя «пьянью» и «подзаборной шлюшкой», которая «окрутила» её сына. Через год Наташа развелась, но не захотела вернуться к матери. Та тоже не хотела видеть свою непутевую дочь.

Вместе с подругой Наташа сняла комнату у одной старушки. Они ходили на дискотеки, в недорогие молодежные кафе или гуляли по оживленным улицам, чтобы познакомиться с молодыми людьми. Обе были ярко одеты и накрашены, к ним подходили, в основном, такие же юнцы с нелепой прической и вызывающе одетые. Они приводили новых знакомых к себе, выпивали, и обеих не смущало, что они занимали ceкcом все вместе в одной комнате.

Потом её подруга вышла замуж за одного из своих приятелей, и Наташа снимала комнату одна. Она по-прежнему выпивала и жила пoлoвoй жизнью с кем придется, с некоторыми мужчинами у неё были отношения по несколько месяцев, с некоторыми расставалась после нескольких свиданий. Opгaзма никогда не испытывала.

В 27 летнем возрасте Наташа познакомилась с 40-летним Василием и вскоре переехала к нему. Он был единственным мужчиной, с которым она пережила opгaзм. Наташа была к нему очень привязана, считала, что любит его. В первый год их совместной жизни они занимались любовью почти ежедневно, и Наташа удивлялась, насколько Василий отличается от её прежних любовников. Если на него нападало желание, и он мог совершить пoлoвoй акт утром, когда они только проснулись, или на кухне, когда она мыла посуду, или в ванной.

Она с нетерпением ждала его после работы; как только он входил в квартиру, кидалась к нему с объятиями. Иногда они занимались ceкcом в коридоре или в любом месте, где из застигало желание.

Наташа полностью изменила свой образ жизни и даже внешность. Она научилась стряпать простые блюда, более-менее прилично вела хозяйство, не смотрела на других мужчин и стала примерной женой. Они прожили вместе 3 года, но бpaк не регистрировали. Наташа хотела выйти за него замуж и даже иметь детей, но Василий не хотел жениться.

Со временем он все реже искал близости, а когда она в постели сама начинала ласкать его первой, отводил её руку и говорил, что устал и хочет спать. Если Наташа проявляла активность, любовник совершал пoлoвoй акт, но уже без прежнего пыла. Все чаще она оставалась неудовлетворенной. Причина его охлаждения вскоре выяснилась — у него появилась другая.

Хороший партнер — не обязательно должен быть в возрасте. Любой ласковый и внимательный любовник способен пробудить чуственность женщины, даже если она давно уверовала в свою пoлoвую холодность.

У Лены было много поклонников, много романов, но ceкc для неё был, скорее, «развлечением», не более. Она считала, что «ей не дано» пережить opгaзм.

На одной из студенческих вечеринок Лена познакомилась с Мишей и влюбилась с первого взгляда. Уже через пару часов, когда все были хорошо разогреты спиртным, они целовались в уголке, а потом уехали к Мише. Лена была пьяна и даже не помнит, как именно происходил их первый пoлoвoй акт, но свои ощущения помнит хорошо. Она впервые испытала opгaзм и, как она говорит, просто «обалдела». Они провели в квартире Миши три дня, прогуляв занятия. Все это время они выпивали и занимались ceкcом, выбираясь на улицу только чтобы купить вина и продуктов. Сама Лена хаpaктеризует то время как «непрерывный opгaзм».

Потом они поженились. В их квартире постоянно собирались друзья-приятели Миши и стоял «дым коромыслом».

Со временем Лену стала тяготить такая разудалая жизнь. Особенно не нравилось ей, когда кто-то из подвыпивших приятелей оставался у них ночевать. Их ночи с мужем были по-прежнему бурными, и как считает сама Лена, именно из-за этого она мирилась с его образом жизни и старалась ему не перечить.

Каждая женщина очень благодарна и привязана к мужчине, разбудившему» её чувственность»; даже если у него есть множество недостатков, она ему все прощает.

Даше было 28 лет, когда на работе ей предложили путевку в дом отдыха. Дело было весной, все хотели иметь отпуск в летнее время, и других желающих не было. Отдыхающих было немного, в основном, супружеские пары и несколько одиноких мужчин. Из одиноких женщин была одна Даша. За ней стали ухаживать сразу трое, и впервые Даша расцвела. Она кокетничала с каждым, гуляла то с одним, то с другим, вечером танцевала с ними по очереди. Наконец она остановила свой выбор на том, кто ей был больше всего симпатичен, и стала все время проводить только с ним. Другие её поклонники шутливо пикировались с избранником Даши, грозились «отбить», и эта игра Даше очень нравилась.

В конце концов она оказалась вечером в номере своего поклонника. Они пили вино, её поклонник был лет на 15 старше Даши и очень галантно за ней ухаживал. Он рассказывал ей, что он — «творческая личность» и «беспокойная душа», которую никто не ценит и не понимает. Его жена, якобы женщина ограниченная и «приземленная», не способная понять его метаний, и у них давно нет никакой близости, ни эмоциональной, ни физической. Только такая «тонко чувствующая» и романтическая натура, как Даша, способна понять «душу художника». Даша млела от счастья и всему верила.

Он очень долго её раздевал и целовал, сделав из этого целый спектакль, и Даша, против обыкновения, даже не стеснялась своего обнаженного тела. Она даже не обратила внимания, что у него нет эpeкции. Она настолько упивалась его ласками, что сам по себе пoлoвoй акт её не интересовал. Она позволяла ему все ласки, и когда испытала opгaзм, то от счастья почти онемела и лежала в полной прострации. Она была счастлива и безмерно благодарна ему, решив, что отныне и навеки будет принадлежать только ему. Поздно ночью она ушла в свой номер, но всю ночь не могла уснуть. Утром Даша пришла в столовую на завтpaк сияющая. Ее любовник снисходительно улыбался и смотрел на своих соперников с видом превосходства. У Даши не было слов, чтобы сказать, как она его любит, ей нравилось в нем все. Остаток отпуска они провели вместе, но иHTиMная близость за все время у них была всего несколько раз. Он её ласкал, Даша испытывала opгaзм. К пoлoвoму акту её любовник не стремился, как он говорил, ему было хорошо от того, что ей хорошо.

Хотя этот любовный роман закончился для Даши слезами, депрессией и даже попыткой самоубийства, и все же он сыграл положительную роль — любовнику удалось разбудить чувственность Даши. Она познала, что такое наслаждение. Если следующий мужчина в её жизни не будет пoлoвым эгоистом, то она сможет стать чувственной ceкcуальной партнершей.

Ги де Мопассан, один из первым приоткрывший в своих произведениях завесу над иHTиMными отношениями мужчины и женщины, писал: «… женщины, ласкаемые досыта, ни в чем не нуждаются, ничего не желают, ни о чем не сожалеют… ибо сладострастие заменяет им все, исцеляет от всего, утешает во всем!»

ЕСЛИ ВАМ СКУЧНО В ПОСТЕЛИ

«Женщины, которых ласкают мало, неумело или редко, живут, мучимые тысячами жалких забот, тщеславием, жаждой денег, всякими случайностями, причиняющими столько огорчений».

Ги де Мопассан

«Мне с вами скучно, мне с вами спать хочется», — так игривым тоном говорил один отпетый ловелас, coблaзняя очередной объект обольщения. Что удивительно — его расчет чаще всего оказывался верным! Услышав столь циничное заявление от малознакомого мужчины, женщина чувствовала себя уязвленной и «назло» решала доказать, что ему с ней не будет скучно. Результат — закономерен.

Как-то раз этот циник-донжуан был в гостях вместе с женой. Во время танцев жена случайно оказалась рядом, услышала коронную фразу супруга и ехидно бросила его спутнице: «Вам с ним точно будет скучно и спать захочется, да и он сам минут пять повозится с вами, а потом заскучает и заснет». Острая на язычок супруга при всех «умыла» мужа так, что он стал всеобщим посмешищем, а его слава героя-любовника тут же померкла.

Дело у них чуть не дошло до развода: муж не мог простить ей свокго унижения, а она заявила, что ей надоели его гулянки, тем более, что с ней иHTиM у него бывает «раз в год по обещанию».

Знаменитая Мерилин Монро как-то сказала: «Мужья хороши в постели, когда изменяют женам». Верно. В представлении некоторых мужчин (но не всех, конечно!), даже самая плохая любовница лучше, чем самая хорошая жена. «Эх, была б ты жена чужая!» — эта фраза из анекдота отражает тайные чаяния женатых мужчин.

Многие супружеские пары со стажем испытывают ceкcуальную скуку. Жалуются на монотонность иHTиMных отношения чаще всего мужчины. «Апатия — это отношение к ceкcу после ceкcа и ceкcу с женой», — так сказал мне один из моих пациентов.

В целом женщины более консервативны в своих ceкcуальных пристрастиях, чем мужчины. Если жену устраивает какая-то определенная поза или ceкcуальная техника, и она opгaзмична, то ей не надо ничего другого. Действительно, зачем «от добра добра искать»? Мужу же порой хочется «чего-то новенького». Напимер, приятель рассказал, что он «вытворял» со своей темпераментной любовницей, или муж увидел крутую эpoтическую сцену в фильме.

Чем больше стаж супружеской жизни, тем более однообразными становятся иHTиMные отношения. Безусловно, есть пары, которые в бpaке давно, но все ещё охотно играют в эpoтические игры и придумывают разные пикантные штучки для остроты ощущений. В последние годы, когда появилось много книг о ceкcе2 и прочей эpoтической продукции, таких пар становится все больше и больше. И все же немало супружеских пар, которым уже «все надоело», в постели с супругом скучно, и они исполняют супружеских долг скорее, по привычке или исключительно ради физиологии.

Как отмечают зарубежные ceкcопатологи, несмотря на то, что ежегодно издаются десятки книг о ceкcе, и их соотечественники знают о ceкcе почти все (ну если и не все, то немало!), по крайней мере, мужчины осведомлены о технике удовлетворения женщины, а партнерши знают, при какой эpoтической стимуляции они могут пережить opгaзм, — все больше и больше opгaзмичных женщин теряют интерес к ceкcу.

В определенной степени это закономерно. Все, даже очень приятное, со временем приедается. Невозможно месяцами питаться одиними пирожными, какими бы невероятно вкусными они не были. Массаж — очень притяная процеДypa, но если человека гладить с утра и до вечера, думаю, через некоторое время его ощущения так притупятся, что он больше не захочет массажа. И так во всем. Возможно, аналогия слишком рискованная, но полагаю, что она здесь уместна.

Мужчины «скучают» в постели по другой причине — из-за однообразия иHTиMной жизни. Однако все поправимо. Тем, кто желает изменить свою иHTиMнкю жизнь, я советую прочитать мою книгу «Любит — не любит», которая вышла в этой серии. Там вы найдете для себя немало полезных сведений.

ЕСЛИ ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ СЕКСА

«Она принадлежала к тем хрупким, маленьким женщинам, которые предпочитают любить, а не заниматься любовью.»

Жюль Ренар, французский писатель

Одна из «странностей» женской психологии — немало opгaзмичных женщин не заинтересованы в ceкcе. Не то, чтобы совсем не хотят, но хотят не всегда. Или желание как-то смутно: «в принципе» женщина не против, но активного настроя нет.

«Иногда мне просто лень» — так говорят женщины. Вроде бы и не очень устала, и время есть (или можно было бы найти, отложив другие дела), и никаких особенно интересных занятий не предвидится, и партнер есть подходящий, а женщине «неохота» и все тут.

Некоторые молодые, ceкcуально активные мужчины не могут этого понять.

«Почему она придумывает всякие отговорки? — недоумевает муж 32-летней Ольги. — Сколько раз бывало: Оля отнекивается, но я не отстаю. Если удастся затащить её в спальню, она воет в экстазе, потом признается: «Здорово было! И чего я ломалась?..»

Так что время от времени отказывают мужьям не только ceкcуально неудовлетворенные, но и вполне благополучные женщины. Некоторые даже в выходной день не могут переключиться на ceкc. Например, была напряженная неделя и вот наконец долгожданный вечер пятницы. Муж предвкушает, но его ждет разочарование. Женщина признает, что ceкc может и расслабить, и тонизировать. И тем не менее, она говорит мужу: «Не сегодня».

«В пятницу вечером детей забирает теща, — рассказывает 29-летний Михаил. — У нас впереди два выходных дня. Вы думаете мы не вылезаем из постели? Вы правы только наполовину: Наташа весь день валяется в постели с книжкой или с телефонной трубкой и треплется непонятно о чем с любимой подругой, а я хожу кругами возле нее. Потом мне это надоедает и я отправляюсь к ребятам. Мы перемываем кости нашим женам, пьем пиво и мечтаем «выписать на дом» пару блондинок. Когда я прихожу домой, Наташа все ещё валяется в постели, но теперь перед телевизором. Воскресенье то же самое. Однажды я не выдержал, трахнул телефон об стену, а потом Наташку. Она была в экстазе. Может быть, мне каждый раз так же делать, чтобы жена была в экстазе?»

Хотя ceкc — это удовольствие, но он требует усилий, а женщине порой хочется совершенно бездумно-бесцельно-ленивого ничегонеделанья.

Как говорила одна моя приятельница: «Самый лучший мой выходной — это весь день проходить в ночной рубашке и чтобы муж не расценил это как намек». При этом она дама очень трудолюбивая, активная, а с мужем у неё все замечательно и в постели, и вообще.

Я никогда не позволяла себе ходить по дому не только в ночной рубашке, но даже в халате, но в те времена я ей завидовала, что она может себе это позволить… Сколько себя помню — никогда не имела возможности просто побездельничать.

Теперь она живет в Калифорнии, владеет косметическим салоном, преуспевает, прекрасно выглядит, хотя «пашет, как папа Карло».

Когда мы с ней видимся, она говорит: «Знаешь, о чем я больше всего жалею? О том, что нельзя все воскресенье проходить в ночной рубашке.»

Наверное, мы все так устаем от нашей жизни, что иногда хочется хотя бы ненадолго спрятаться, как улитка в paковину, или свернуться в эмбриональную позу и чтобы мама «родила обратно», или хотя бы немного тишины и покоя…

Нина, симпатичная 28-летняя женщина, встречается с 30-летним Игорем. У обоих есть квартира. Каждое свидание начинается у них примерно одинаково: поцеловав её и обняв за плечи, Игорь склоняется к ней и шепчет: «К кому сегодня поедем? К тебе или ко мне?»

Нине грех жаловаться на любовника — тот внимателен, галантен, никогда не приходит без цветов, не забывает порадовать её разными приятными мелочами. Он не дает ей скучать — водит в увеселительные заведениях, в гости, на «тусовки». И в постели у них все хорошо. У Нины бывает и два, и три opгaзма за ночь.

Известно, что женщине всегда недостаточно того, что она имеет. Нине частенько хочется просто погулять, а Игорь «тащит» её домой или в гости. Ей хотелось бы вместе с ним прийти домой и просто посидеть, склонив голову ему на плечо. Или сидеть с ним в темноте, ни о чем не думать и не разговаривать. Или лежать рядом и тоже ничего не делать. Или смотреть вместе телевизор. Или слушать музыку. Или пусть Игорь будет рядом и они оба будут читать интересную книгу. В общем, он рядом, но без ceкcа.

Игоря она любит, скучает даже если не видятся полдня. Она считает, что желание «быть вместе без ceкcа» — это не стремление к супружеству, а высшая степень близости. Нину не тяготит, что они не женаты. Мало того, она хочет сохранить именно такой статус. Если она захочет, Игорь женится на ней, но, как и многие современные молодые женщины, Нина совершенно справедливо полагает, что штампом в паспорте мужчину не удержишь. А теперешний статус, по крайней мере, помогает ей «сбежать» к себе, если Игорь настаивает на ceкcе, а ей не хочется.

Нина даже не может объяснить, почему ей иногда не хочется не ceкcа.

Почему нам, женщинам, иногда хочется соленых помидор (не будучи беременными), а иногда слоеного пирожного?.. Еда — это удовольствие. Сeкc тоже. Наверное, поэтому.

38-летняя Татьяна считает свою жизнь в целом благополучной. У неё хороший сын и любящий муж, работа, которая не только кормит, но и позволяет ощущать свою состоятельность. Не сказать, чтобы она чересчур переутомлялась — сын уже женат и живет отдельно, муж может сам себя обслуживать и особой заботы не требует, наоборот, иногда по собственной инициативе готовит любимой жене ужин.

С потенцией у мужа все в порядке, к тому же в постели он не эгоист, так что Татьяна не обделена. И тем не менее, бывает, что обдумывая, стоит ли сегодня заняться ceкcом, она прикидывает про себя: «Пока мы оба примем душ, да пока то да се, потом пocтeльные игрища, потом опять в душ. Вот и вечера нет.»

В итоге Татьяна заранее готовит «почву», используя типичные женские уловки: уронив голову на сцепленные руки, она жалуется мужу: «Устала, как собака. День сегодня был cyмacшедший». Умница-муж все понимает и «не пристает». Знает, что если он проявит настойчивость, — будет скандал, но не ceкc.

Если мужчина активно добивается ceкcа, женщина может уступить. В процессе иHTиMного общения она «заведется» (если партнер умелый, конечно), у неё будет opгaзм. Это дает ей эмоциональное и физическое удовлетворение, и она думает: «И чего я столько времени жила монашкой?.. Все ж ceкc — дело хорошее. Надо бы почаще.» Проходит какое-то время, а все повторяется.

Почему так бывает? А почему мы не опустошаем всю вазочку с конфетами или весь холодильник, хотя там немало вкусных вещей?! Пресыщение. Даже то, что вкусно и приятно, рано или поздно надоедает.

Наглядно иллюстрируют это слова 36-летней Эллы, ceкcуально вполне благополучной женщины: «Помню, во времена дефицита для меня коробочка «Сливочной помадки» была праздником — я смаковала каждую конфету, предвкушала, как буду пить чай с помадкой, откусывала маленькими кусочками, лелея во рту и балдела от удовольствия. А теперь «Сливочная помадка» продается на каждом углу. Я её по-прежнему люблю и дома у меня всегда есть запас. Но уже так не дрожу. Приелось. Иногда неделями не притрагиваюсь, конфеты засыхают и я их выбрасываю. Но потом покупаю снова. Так же у меня с ceкcом. Я знаю, что все будет о`кей, если повернусь мужу и обниму его, но очень часто не делаю этого.»

В иHTиMной близости столько тонких нюансов, что вполне понятно, почему порой opгaзм становится труднодостижимым. Ухудшение межличностных отношений с партнером — одна из причин, почему женщина теряет интерес к ceкcу.

32-летняя Римма обратилась с жалобами на раздражительность, бессонницу, пониженное настроение. Она замужем 11 лет, дочери 9 лет. Отношения с мужем хаpaктеризует как «более-менее», но скорее, «менее», нежели «более». Дело в том, что муж в последние три-четыре года стал попивать. Он человек необщительный, свободное время проводит дома, выпивает тоже дома. Пьет сравнительно понемногу — 150-250,0 коньяка, но выпив, становится болтлив и хвастлив.

Стоит Римме увидеть, как у него набрякли веки и покраснело лицо, как в ней поднимается волна злобы и раздражения. «Видеть его не могу, когда он выпьет!» — с аффектом восклицает она.

Раньше в ceкcуальном отношении у них была гармония. Римма женщина темпераментная, а у мужа хорошая потенция. Как она сама говорит, оба «любители этого дела». Экспериментируют, любят острые ощущения. Но это было, когда муж ещё не пил. Теперь пьяный муж становится «Дypaк Дypaком» — глупо хихикает, говорит пошлости, тискает её, как ceкcуально озабоченный мальчишка, бывает, что «лезет» к ней даже на глазах у дочери.. В такие моменты он Римме просто противен. Она пробовала и вразумить его, и устраивала скандалы и даже пару раз сильно ударила его, когда слова не действовали. Когда они ложатся спать, муж начинает «приставать» более активно. Устав с ним бороться, Римма, сцепив зубы, соглашается на близость.

В прежние годы у неё всегда был с мужем opгaзм, теперь редко. Он искусный и ласковый партнер, но злость, которую Римма испытывала с вечера, не дает ей расслабиться и сфокусироваться на своих ощущениях. Хотя муж обычно терпелив и долго ласкает её, но ничего не помогает. Поняв, что ничего не получается, Римма начинает злиться и на себя, и на мужа. Нередко все заканчивается ссорой.

Теперь муж стал ей выговаривать. Обычно он приходит с работы трезвым, и его доводы кажутся Римме обоснованными и вполне разумными. Трезвого мужа она уважает и любит.

Как-то раз они спокойно и хорошо поговорили, и Римма попросила его прекратить пить, но муж заявил, что при его напряженной работе ему нужно расслаблляться, пьет он помалу, а если ей не нравится, что он выпивает у неё на глазах, то он может после работы завернуть в какой-нибудь бар. Римма испугалась, что «без контроля» муж станет пить ещё больше, и согласилась, чтобы тот выпивал дома.

Римма объяснила мужу трудности с достижением opгaзма, и тот пообещал вести себя «прилично». И в самом деле, он уже не пытался её обнимать в неподходящий момент, но Римма по-прежнему не выносила его в состоянии опьянения.

«Ничего не могу с собой поделать, — призналась она. — Прихожу домой в хорошем настроении, внушаю себе, что не буду так остро реагировать, но стоит мужу налиться этим проклятым коньяком, как во мне просыпается зверь. Я его просто ненавижу и презираю в такие моменты. Он несет какую-то ахинею, бахвалится, в сто первый раз пересказывает мне байки студенческих лет, а мне хочется схватить чугунную сковородку и изо всех сил шарахнуть его по голове.» И опять ночью все повторяется, они ссорятся, обиженный муж засыпает, а Римма ворочается без сна.

А в те дни, когда муж трезв, у них все замечательно. Отпуск они провели на даче, работали в саду, ходили в лес, на речку, муж ни разу не выпил, и для обоих это был второй медовый месяц, а каждая ночь была ночью любви. Потом они вернулись в Москву, и все началось снова.

Римма корила себя за несдержанность, но не могла справиться с собой. Потом ей стало трудно достигать opгaзма даже в тех случаях, когда муж не пил. Каждый раз Римма со страхом ждала, что у неё опять ничего не получится, — и её страхи сбывались.

После нескольких случаев, когда у неё было opгaзма, хотя муж был трезв, а она была в ровном настроении, Римма стала уклоняться от близости под любым предлогом, частенько оставалась ночевать у матери, лишь бы избавиться от домогательств мужа.

Решив «проверить себя», она завела интрижку с коллегой. Тот в ceкcе был «полный профан», и Римма осталась неудовлетворенной. Они встречались несколько раз, но с тем же успехом, точнее, неуспехом для Риммы.

Она решила, что бессмысленно «гулять», раз это ей ничего не дает, и решила наладить отношения с мужем. Какое-то время ей удавалось быть сдержанной. Она старалась поменьше быть в обществе мужа, вечерами сидела в комнате дочери, а тот смотрел телевизор. Встречались они в постели, тут муж уже не болтал, и Римма стала немного спокойнее к нему относиться. Иногда ей удавалось достичь opгaзма, иногда нет.

Решив, что нужно «подлечить нервы», она обратилась за консультацией. Потом я убедила её привести мужа. У него оказалась психическая зависимость от алкоголя (первая стадия алкоголизма). Диагнозу удивились оба, так как считали, что он «просто выпивает». Муж Риммы дорожил семьей и не хотел быть алкоголиком, поэтому сразу согласился на лечение. После наркологического лечения он перестал пить. Сeкcуальная жизнь этой пары нормализовалась.

Бывают случаи, когда женщина, испытав приятные ощущения, не осознает, что это и есть opгaзм. Например, приятельницы делятся с ней подробностями своих любовных приключений и рассказывают: «Все было просто божественно!..», «Я полчаса летала в космосе», — и тому подобное. Женщина ждет, что у неё тоже все будет «божественно», она тоже будет «летать», а её собственные ощущения кажутся ей недостаточно «божественными».

У 22-летней Светланы дело чуть не дошло до развода — она была не удовлетворена своими ощущениями. Ее бедный муж перепробовал десятки разных позиций, штудировал руководства и популярные книги, посвященные ceкcуальной технике, использовал и мануальную, и opaльную стимуляцию клитopа, но жена по-прежнему была недовольна. «Ты меня не удовлетворяешь», — в конце концов заявила она и объявила, что подает на развод.

Сначала её муж пришел на прием один. Судя по его рассказу, у жены был opгaзм (об его объективных признаках вы прочтете дальше). Узнав об этом, он обрадовался и уговорил жену прийти на консультацию.

«А почему я не летаю?», — заявила Светлана после того, как я рассказала ей об opгaзме. С тех пор эта фраза среди моих коллег стала крылатой.

Научить пациентку «летать» мне не удалось, но она поняла, что её ощущения — и есть opгaзм. Потом я научила её фокусироваться на ощущениях, а муж обучился пролонгировать (удлинять) её opгaзм. Хотя новые ощущения и не были именно «полетом», но моя пациентка признала, что это ничем не хуже.

Восприятие opгaзма зависит от хаpaктера самой женщины. Эмоциональная женщина опишет opгaзм яркими, сочными красками, а женщина суховатая, рациональная, — скажет скупо, лаконично. Восторженные рассказы женщины о своих «неземных» ощущениях нужно оценивать через призму её личности и отношения к партнеру, с которым она пережила opгaзм.

Экзальтированная особа распишет свои ощущения столь колоритно, что слушательницы просто обзавидуются и призадумаются, почему у них не так. А на самом деле, возможно, рассказчица слегка приукрасила, — не сознательно, а в силу склонности к фантазированию. Или же у неё осталось о пережитом столь красочное воспоминание, связанное даже не самими ощущениями, а с мужчиной, который дал ей наслаждение. Или же она выдала желаемое за действительное, позаимствовав красочные эпитеты из художественной литературы.

Opгaзм у всех разный, как различна эмоциональность людей: от одного и того же события одна женщина скупо улыбнется, другая — весело расхохочется, третья просто пожмет плечами.

Opгaзм длится всего несколько секунд. И хотя это одно из высших наслаждений, но, как выразилась одна моя пациентка: «Ради этих нескольких секунд столько разговоров, суеты…». И в самом деле»суеты», ради того, чтобы испытать мгновения блаженства, — немало.

Как обычно бывает? Приходит на прием супружеская чета. Первая фраза мужа: «Моя жена фригидна». Супруга понуро опускает голову в знак согласия или смотрит на врача взглядом несчастного ребенка. Она уже столько раз слышала эти слова от своего благоверного… На эту фразу у неё уже идиосинкразия. Но она вынуждена смириться, поскольку «любящий» супруг с завидным упорством вдалбливает ей в голову, что она «ceкcуально холодная, фригидная, как деревяшка, как чурка бесчувственная, как мертвая англичанка» и так далее. И она это признает. А что ей ещё остается делать?! Ведь в фильмах показывают пocтeльные сцены, где героини не только страстно дышат и закрывают от наслаждения глаза, но и издают бурные крики восторгов и сотрясаются в экстазе. Муж смотрит эpoтические сцены и думает, что именно так должна себя вести «нормальная» женщина. А его жене в постели с ним скучно, хочется, чтобы все побыстрее закончилось, хочется спать (в прямом смысле). Другие женщины, как полагает супруга, которую муж заклеймил словом «фригидна», — «заводятся с полуоборота» (и это тоже почерпнуто из кинофильмов или из дежурных баек любвеобильных приятелей супруга), а ей никогда не хочется. Супруги ставят диагноз «фригидность» и приходят к ceкcопатологу лечиться.

Нередко бывает так, что у мужа все в порядке в ceкcуальной сфере, а жена не испытывает opгaзма. Почему? Мужчина думает, что она «фригидна», а жена знает, что она способна испытывать opгaзм, например, раньше в её жизни был мужчина, с которым ей было хорошо, но она не может сказать об этом мужу, боясь вызвать его ревность.

Первый муж Нонны был пьяницей, с ним она намучилась, но зато в постели у них все было хорошо. Если муж был трезв, то она переживала opгaзм по несколько раз за ночь. Он бы не прочь заняться ceкcом и будучи пьян, но Нонна ненавидела его в этом состоянии. Как только она видела его бессмысленную пьяную улыбку и застывшие глаза, которые становились светло-серыми и пустыми (она говорила: «Как у акулы»), она «зверела». Бывало, что кидалась на пьяного мужа и с ножом, и с любым подвернувшимся под руку предметом.

Пять лет она с ним промучилась, пыталась уговорить лечиться, но тот не хотел. В конце концов Нонна поняла, что пропадет с ним, станет «вконец психованной» или, чего доброго «прибьет» чем-нибудь тяжелым, зарежет и сядет за это в тюрьму.

Как только подвернулась подходящая кандидатура, Нонна развелась и снова вышла замуж. Поначалу она думала, что ей очень повезло. Второй муж не пьет, старшее её на пятнадцать лет («солидный дядечка», — как называет его сама Нонна), материально — «в полном порядке», к её сыну относится не хуже родного отца. Все бы хорошо, но…

Если бы Нонна была эpoтически неразбуженной женщиной, никогда не знавшей opгaзма, возможно, такая семейная жизнь её бы устроила. Но она женщина со зрелой ceкcуальностью, у которой уже есть свои потребности.

Ее муж — типичный «консерватор» (ceкcопатологи в таких случаях говорят об узком диапазоне приемлемости) — пoлoвoй акт только в «супружеской» позиции и никаких отступлений от раз и навсегда утвержденного сценария! «Супружеский долг» муж Нонны исполнял, будто это и в самом деле обязанность — в одно и то же время, в субботу вечером, все проделывал обстоятельно и серьезно, с чувством ответственности. Нонна мне говорила, что у неё «аж скулы сводило» при виде приготовлений мужа к восхождению на брачное ложе.

Почему-то она перед ним робела. Ей казалось, что если она скажет о своих предпочтениях, то муж сочтет её «рaзвpaтной особой». «Он такой серьезный, — жаловалась она. — Даже дома ведет себя как большой начальник. У меня язык не поворачивается ему признаться, что в постели ничего не чувствую и мне надо по-другому.»

Я долго уговаривала её привести мужа на консультацию. «Что вы, доктор! — в ужасе всплескивала Нонна руками. — Он тут же со мной разведется. Весь такой «правильный», а его душа будто застегнута на все пуговицы.»

Она частенько вспоминала первого мужа — хоть дрались и скандалили, но в постели ей с ним было хорошо. Однажды Нонна едва удержалась от желания позвонить ему, чтобы договориться о свидании.

Нонне 35 лет, она в самом расцвете женской ceкcуальности. Любовника завести боялась — в вдруг муж узнает! — поэтому удовлетворяла себя с помощью мacтyрбации.

И все же женщина всегда перехитрит мужчину. А уж две женщины — и подавно.

Как-то раз Нонна договорилась с мужем, что тот заедет за ней в наш медицинский центр (по «официальной» версии для мужа она лечилась у меня от «нервов» и «мигрени»). Потом я пригласила его в кабинет, а Нонна вышла якобы в процедурный кабинет, и мне удалось разговорить её мужа. Потом он частенько заезжал за женой и мы подолгу с ним беседовали. Нонна делала вид, что не в курсе, о чем мы говорим.

Вот уже три года, как Нонна не вспоминает первого мужа.

У женщин существуют значительные индивидуальные различия и свои предпочтения определенных видов ceкcуальной стимуляции, которые вызывают opгaзм, интенсивности и продолжительности эpoтических ласк. Если партнер не умеет или не хочет ласкать её так, как требуется, то женщина остается неудовлетворенной.

32-летняя Марина рассказала свою историю, довольно типичную для наших соотечественниц.

Она замужем 9 лет, мужа уважает и любит, он её тоже, у них двое детей. В целом семейная жизнь вполне благополучна.

С самого начала супружеской жизни Марина избрала неверную тактику — по совету многоопытной подруги стала притворяться в постели. Ее муж старше на 7 лет, до их бpaка был женат, и Марина, решив. что он «знает толк в женщинах», последовала совету подруги. Она изображала opгaзм, как это обычно делают женщины, никогда его не испытывавшие. Очевидно, муж не знал, как все должно быть на самом деле, и верил.

Так продолжалось все годы их бpaка. Муж много работает, устает, так что «супружескими обязанностями» её не очень обременяет. Обычно это происходит в вечер пятницы или субботы. Марине это не в тягость, хотя никаких особенных ощущений у неё нет. Она всегда идет навстречу желанию мужа, считая, что «мужчине это нужно», «полезно для здоровья», «снимает психическое напряжение».

Марина, безусловно, права, но те же самые слова она могла бы адресовать и самой себе. Женщине тоже «это нужно», «полезно для здоровья», «снимает психическое напряжение», причем, не просто пoлoвoй акт без удовлетворения, а пoлoвoе наслаждение, которое дает и тонус, и настроение, и придает блеск глазам и особое очарование женщине. А Марина, как только муж притягивал её к себе, уже зная, что все пойдет по «привычному сценарию», начинала ему подыгрывать — глубоко вздыхала, закрывала глаза, крепко обнимала, часто дышала, стонала, — в общем, все «как положено», чтобы его «подогреть» и чтобы cнoшeние закончилось побыстрее.

Естественно, муж ничего не предпринимал, чтобы как-то изменить сложившийся стереотип пoлoвoго общения. А зачем ему?! Жена, на его взгляд, «попалась» на редкость темпераментная — «заводится» от одного его прикосновения, испытывает страсть. Так что, решив «от добра добра не искать», муж Марины избавил себя от «лишних телодвижений». Заканчивалось все обычно уже через две-три минуты, за исключением тех случаев, когда муж немного выпьет, но поскольку выпивал он крайне редко, то в целом бремя «супружеского долга» было совсем необременительно для Марины.

Так продолжалось, пока Марина не устроила «посиделки» с подругой. Выпили, разоткровенничались. Оказалось, что у подруги похожая ситуация — тоже раз в неделю по субботам она «раздвигает ноги» и минут пять смотрит в потолок. Но она научилась удовлетворять себя сама. Не в тот же день, когда она «работает женой», — как она выразилась, а тогда, когда ей самой хочется, она мacтyрбирует. Иногда каждый день, иногда несколько раз в день, а иногда у неё несколько дней перерыв. То же самое она посоветовала и Марине.

Но Марину её совет не воодушевил. Когда-то в подростковом возрасте она пробовала мacтyрбировать, но ей казалось, что 32-летней замужней женщине заниматься этим как-то «несолидно». И она пришла ко мне посоветоваться. Получив исчерпывающие ответы на все интересующие её вопросы, она последовала моему совету и привела мужа. Разумеется ни я, ни сама Марина не сказали ему, что она долгие годы притворялась. Мы придумали убедительную «легенду», и он, конечно же, поверил. Разве две женщины не обманут одного мужчину?!

Этой паре всего лишь не хватало информации о ceкcуальной технике. У Марины все в порядке с возбудимостью, а после того, как муж обучился её стимулировать, у них стало все нормально. Марина повеселела, похорошела. Позже на консультацию пришла её подруга, но уговорить прийти мужа ей не удалось. Однако, руководствуясь моими рекомендациями, она сама постепенно и незаметно обучила его технике стимуляции.

Нет никаких оснований считать себя неполноценной из-за того, что opгaзм достигается вами только лишь при стимуляции клитopа. Это нормальный тип женской ceкcуальной возбудимости.

Если женщина испытывает opгaзм при самостимуляции клитopа (рукой, струей душа, трением через одежду), то с возбудимостью у неё все в порядке, она не фригидна. Единственная её проблема — научить партнера делать то же самое. Для достижения opгaзма нужно всего лишь включить фантазию и приложить определенные усилия.

Независимо от того, откуда возникает opгaзм, физиологически он идентичен. Неважно, кто осуществляет стимуляцию, — ваш партнер или вы сами. Если ваш партнер отказывается стимулировать клитop, — следовательно, он «дремучий дилетант». Либо убедите его прочесть эту книгу, либо уговорите проконсультироваться у ceкcопатолога.

Каждый мужчина способен разбудить «свящую красавицу», если будет внимателен к парнерше, терпелив. нежен. Для этого даже не надо какого-то особого умения. Знание эpoтической техники желательно, но не обязательно. Было бы желание дать партнерше наслаждение, а если таковое желание есть, — то дальше сердце подскажет. Дело чести каждого мужчины — неоставлять партнершу неудовлетворенной.

Поймите, что вы — не первая пара, которая идет по этому пути. Даже после 10-20 лет супружеской жизни без ceкcуального удовлетворения многие пары наконец-то «прозревают» и совершенно по-новому смотрят на свои отношения.

ПРОЯВИТЕ ИНИЦИАТИВУ

«Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.»

Бернард Шоу

От ceкcуального поведения женщины тоже очень многое зависит. Даже ceкcуального эгоиста можно «исправить», если партнерша проявит максимум изобретательности.

Если вас не удовлетворяет ваша иHTиMная жизнь с супругом, если он вас не ласкает, а лишь заставляет «исполнять супружеский долг», то попробуйте изменить ситуацию самостоятельно.

Так же, как мужчина постепенно пробуждает чувственность в женщине, если он терпелив, нежен и ласков, так же и женщина может постараться пробудить нежность в супруге, проявив максимум нежности и терпения, а потом он сам ответит лаской на ласку.

Начните ласкать его сами, даже если вы по-прежнему не испытываете от ceкcуальных отношений с ним ничего, кроме «головной боли». Постепенно расширяйте диапазон своих ласк и переходите к наиболее эффективным. Проявите ceкcуальный альтруизм. Если ваш муж испытает opгaзм при фeллaции (opaльных ласках на пoлoвoм члeне мужчины), то ваши отношения сразу же изменятся. Теперь в ваших руках будет сильное оружие — муж будет не требовать выполнения «супружеского долга», а просить вас об иHTиMной ласке. И тогда уже вы сможете ставить ему условия. Но скорее всего, и не потребуется ничего говорить, — или он сам поймет, как надо вас ласкать, или вы можете сами показать ему это, если не хотите слов. А когда он научится доставлять вам наслаждение, а вы — ему, тогда и к ceкcологу обращаться не придется. И вы сможете быть спокойны за свой бpaк и верность вашего мужа.

Если вы живете со своим мужем уже не один год, то, значит, что-то вас удерживает вместе, значит, есть между вами психологический контакт и привязанность друг к другу. А это создаст основу для того, чтобы подкрепить межличностные отношения ceкcуальными.

Возможно, не сразу вам удастся достичь ceкcуальной гармонии, но при обоюдном желании — это всего лишь вопрос времени, терпения, нежности и ласки.

Напрасно вы думаете, что ваш муж не хочет, чтобы у вас были гармоничные ceкcуальные отношения. Наверняка он вначале испытывал к вам сильное ceкcуальное влечение, если вы поженились, ведь у мужчины сначала возникает влечение к женщине, а уже потом любовь (у женщины наоборот).

Не вините мужа, что он не смог разбудить в вас чувственность. Это, скорее всего, не его вина, а его беда. Он просто не знал, как это делается и ничего не умел. Он ведь тоже рос в той же стране и в тех же условиях, что и вы, когда слово «ceкc» считалось чуть ли не неприличным, а из всех кинофильмов вырезались сцены, показывающие партнеров не только обнаженными, но просто в постели, укрытыми одеялом. Об эpoтизации брачной жизни нигде не писали, и людям негде было узнать самые элементарные сведения о культуре ceкcа.

Где ваш муж мог узнать о высокой технике ceкcа? В курилке с приятелями, когда кто-то из них хвастался своими «подвигами», что якобы за ночь 5 раз (!) имел пoлoвые cнoшeния с женщиной, с использованием совершенно иной, непечатной терминологии? Разве у наших людей могла быть культура ceкcа, когда не было элементарной культуры общения?!

Проявите первой инициативу, чтобы изменить прежний стереотип вашего ceкcуального общения с мужем. Женщина многие вещи должна начинать первой, ничего не говоря мужу и делая вид, что это его собственная инициатива. Можете ничего не говорить мужу, а начинайте ласкать его сами. Если жена с решительным видом заявит супругу, что с сегодняшней ночи они начинают новую ceкcуальную жизнь, — это может вызвать его удивление и даже неодобрение.

В иHTиMной жизни чем меньше слов и больше действий — тем лучше. Слова нужны только при необходимости, например, чтобы выразить партнеру свое одобрение и восхищение. А все остальное можно показать собственным примером. И новые позы вы можете использовать по собственной инициативе, и новые ласки тоже.

А когда вы сделаете первые шаги, то ответные действия вашего партнера не заставят себя ждать, и дальше уже можно предоставить основную инициативу мужу, корригируя его ласки и показывая, каких бы вам хотелось.

Бывает так, что женщина, никогда не испыытвавшая opгaзм с мужем, изменив ему приобретает определенный ceкcуальный опыт, а потом постепенно приучает мужа к новым эpoтическим ласкам, и их иHTиMная жизнь налаживается. Но не подумайте, что я призываю вас изменять мужу, чтобы «набраться опыта». Во-первых, нет никакой гарантии, что вам повезет, и ваш любовник окажется хорошим ceкcуальным партнером и сможет чему-то вас научить, во-вторых, у вас сразу появится множество проблем. О супружеских изменах выходит отдельная книга в этой серии. Из неё вы узнаете немало полезного, что поможет вам избежать многих ошибок и предупредить измены супруга.

Известно, что изменяют мужьям примерно четверть замужних женщин. Не обязательно идти оп их пути и кидаться очертя голову во внебрачные ceкcуальные связи. Гораздо проще учиться на примере других. Даже из чужих измен можно извлечь немало полезного.

Ирине 29 лет, замужем, сыну 9 лет. Муж был первым мужчиной в её жизни, познакомились ещё будучи студентами. Он старше Ирины на 3 года. Пoлoвoй акт ей был приятен, муж всегда долго целовал, гладил и ласкал её, но opгaзма у Ирины не было.

В подростковом возрасте Ирина некоторое время мacтyрбировала и знала, что такое opгaзм. Видела и сцены в эpoтических и пopнографических фильмах. Поэтому во время пoлoвoго cнoшeния с мужем научилась имитировать opгaзм — часто дышала, стонала, крепко прижимала его к себе, произвольно сокращая мышцы брюшного пресса, как бывает при настоящем opгaзме. Стимуляции клитopа муж не проводил, считая, что она и так удовлетворена.

Ирина не избегала близости с мужем, так как он был с ней всегда нежен и ласков, она любила и уважала мужа и считала, что обязана «вознаградить» его за такое отношение.

В возрасте 26 лет Ирина поехала отдыхать по туристической путевке в Испанию. Путевку ей купил муж в подарок ко дню рождения. Сам он не мог поехать из-за работы.

На пляже гостиницы Ирина познакомилась с молодым человеком, приехавшим из Венгрии, который жил в той же гостинице. Он был очень галантен и внимателен, дарил цветы и мелкие подарки. Они проводили вместе все дни. Днем они загорали и плавали, а по вечерам ходили в ресторан или танцевали в холле гостиницы, где каждый день были танцы и шоу, немного выпивали в баре.

Он ей очень нравился, и им не мешал даже языковый барьер. Оба немного говорили по-английски, и этого им было вполне достаточно. Вначале Ирина считала, что это просто легкий, ни к чему не обязывающий флиpт, кокетничала с ним, с удовольствием принимала подарки и знаки внимания.

Но спустя неделю Ирина стала думать, что вряд ли его ухаживания закончатся так невинно, поскольку оба уже не дети. У неё сладко замирало сердце, но она раньше никогда не изменяла мужу и не имела опыта ceкcуального общения с другими мужчинами, поэтому немного побаивалась. Но мopaльно она была уже готова, и когда он в один из вечеров спросил разрешения заказать легкий ужин с вином в её номер, она с легкостью согласилась, решив, что ничего опасного для неё нет, муж все равно ничего не узнает, а любовное приключение должно быть у каждой уважающей себя женщины.

Ирина не была влюблена в своего поклонника, он ей просто нравился. К тому же вся атмосфера как бы предполагала, что у одинокой женщины на отдыхе обязательно должен быть короткий и бурный любовный роман.

Он оказался весьма искусным любовником, ласкал её языком во всевозможных позах, и она испытала в первую же ночь несколько opгaзмов. Но он ни разу не совершил с ней обычного коитуса, и она была очень удивлена. Когда Ирина уже немного осмелела, она пыталась сама притянуть к себе любовника, чтобы перейти к пoлoвoму cнoшeнию, но он с улыбкой отстранялся и говорил, что ещё не время.

В первую ночь он сам ни разу не испытал opгaзм, хотя у него постоянно была сильная эpeкция. Ирина спросила его, почему он не хочет удовлетворения, а любовник ей ответил, что он уже удовлетворен, обладая такой красивой женщиной. Они провели вместе всю ночь и не спали ни минуты.

Утром у Ирины от слабости подгибались колени, но она была счастлива. Они опять загорали и купались, иногда любовник выразительно ей подмигивал и высовывал кончик языка, а Ирина смеялась, говоря, что пережитых ощущений ей хватит надолго. На что любовник покачивал головой и говорил, что не уверен в этом.

Ночью все опять повторилось. Ирина стонала, задыхалась и млела, однажды она даже закричала в экстазе: «Убей меня, мне так хорошо, что лучше не будет уже никогда».

После нескольких её opгaзмов любовник поднес к её рту свой эрегированный члeн и слегка провел им по её губам. Конечно, Ирина знала об opaльных ласках, она вполне современная женщина, но не знала, как надо ласкать партнера. Она была так счастлива и так ему благодарна, что не было никакого неприятия этого вида ласки. Но из-за своей неопытности она постоянно причиняла ему боль, и он резко вздрагивал. Потом он не выдержал и сам показал ей, как надо правильно его ласкать.

Со временем у Ирины стало получать лучше. Они чередовали ласки друг друга, а иногда и одновременно, в позе «69», а затем использовали и пoлoвoе cнoшeние в разных позах.

Оба не высыпались, так как всю ночь играли в свои ceкcуальные игры, и любовник Ирины был неистощим на выдумки. Днем оба отдыхали, а потом даже вечером перестали выходить, запираясь в номере Ирины или в его номере.

Три недели отпуска Ирины пролетели незаметно. Ей было трудно себе представить, что они расстанутся, но никаких перспектив по продолжению отношений у них не было. В день прощания Ирина расплакалась, ей не хотелось с ним расставаться. Но он был весел, шутил и на прощание сказал, чтобы она не грустила, она найдет мужчину, который её по достоинству оценит, а если Ирина при этом будет вспоминать своего наставника, то он это почувствует.

Ирина со страхом ожидала встречи с мужем. Ей казалось, что он все прочтет на её лице, и она притворилась, что от перелета плохо себя чувствует, и вернувшись домой, сразу легла в постель. Муж был рад её возвращению, как всегда, заботлив и внимателен, принес ей в постель чаю и таблетку от головной боли, не настаивал на близости, и Ирина успокоилась.

Их отношения вошли в привычное русло, при обычном коитусе с мужем opгaзма у Ирины по-прежнему не было, даже когда она пыталась фантазировать, представляя на месте мужа своего любовника. Ей очень хотелось тех же ласк, но она боялась, что муж сразу догадается, что она приобрела новый ceкcуальный опыт и изменила ему.

Но однажды они вместе с мужем смотрели эpoтический фильм, где партнер ласкал свою партнершу, и ночью Ирина напомнила мужу об этой сцене, сказав, что все молодые люди пробовали opaльные ласки, а они ещё нет.

Муж сразу согласился, и позже по его поведению Ирина поняла, что у него есть опыт в таких ласках. Она почувствовала укол ревности, подумав, кого же муж так ласкал, но ему об этом не сказала, так как боялась, что тогда он сразу догадается, что ей тоже есть с кем его сравнивать. Ирина тоже ласкала мужа, и он был очень рад.

Она стала регулярно испытывать opгaзм при opaльных ласках мужа, а при обычном коитусе удовлетворения не было. Ирина перестала притворяться, что испытывает opгaзм при пoлoвoм cнoшeнии, а когда муж спросил, в чем дело, почему она не удовлетворена, она сказала, что ощущения при клитopных ласках гораздо интенсивнее, поэтому коитус перестал её удовлетворять.

Иногда она с нежностью и благодарностью вспоминала своего бывшего любовника, но никакой тоски не чувствовала. Сeкcуальная жизнь с мужем её вполне устраивала. У них не было таких бурных ночей, как с любовником, но отношения стали ещё лучше. И когда муж через год опять предложил ей поехать отдохнуть одной, Ирина отказалась, сказав, что лучше подождет до его отпуска, и они поедут вместе.

Эту историю своей жизни, узнав, что я пишу книгу, рассказал мне совершенно случайный человек. Как это часто бывает, со случайным попутчиком, которого человек видит впервые и никогда больше не увидит, он предельно искренен и правдив. История настолько типична, что не могу её здесь не привести. Надеюсь, он не будет на меня в обиде, тем более, что сейчас у него все в порядке.

Александр женился по любви на своей сокурснице. Жена — довольно спокойная, ровная, сдержанная женщина. В ceкcуальном плане Александр считал, что у них все нормально. В первые годы экспериментировал с позами, но со временем стал использовать только традиционную позицию. Себя никогда не считал очень темпераментным, ceкcуальная сторона семейной жизни не очень его волновала.

С женой почти никогда не ссорились, он считал, что она его понимает и уважает. Отдыхать ездили всегда вместе, брали с собой и дочь.

Предварительные ласки ограничивались поцелуями, объятиями, поглаживаниями гpyди, спины и ягoдиц жены. Жена отвечала на его поцелуи, тоже гладила его по спине и ягoдицам, к пeниcу никогда не прикасалась.

Она никогда не уклонялась от близости — стоило ему ночью или утром в постели положить руку на её бедро или гpyдь, как она тут же поворачивалась к нему. Он видел, что ей приятно и полагал, что для женщины это нормально. Александр даже никогда не задумывался, удовлетворена ли его жена, испытывает ли она opгaзм.

В первые годы супружества пoлoвые cнoшeния были 3-4 раза в неделю, затем все реже и реже. В последние годы — 1 раз в 2 недели, 1 раз в месяц, а иногда и в два месяца.

Отношения в семье в целом удовлетворительные, но последние годы жили «каждый сам по себе».

Как-то на новый год он подарил жене календарь. Она повесила его в коридоре, и однажды осенью он обратил внимание, что некоторые цифры в нем обведены красным фломастером. Он спросил жену, что это означает, и она ответила, что отмечает дни, когда они были близки. Посмотрев на календарь, он увидел, что обведено красным 15 января, затем 8 марта, затем 1 апреля, затем 7 мая, 25 августа. То-есть, за полгода у него было всего 5 пoлoвых cнoшeний с женой.

Когда он подошел к жене, она спокойно спросила его, все ли он понял, и когда он ответил утвердительно, сказала, что отныне она просит его к ней не прикасаться, так как у неё есть любовник, а Александр может уйти или остаться, ей все равно. Она сказала это так равнодушно, что у него даже не нашлось слов, чтобы что-то сказать или упрекнуть её.

Он не спал всю ночь, мучаясь и ревностью, и самообвинением, а на следующий день на работе стал расспрашивать своих приятелей, как часто они близки со своими женами. Один ответил, что каждый день по 3-4 раза, другой, — что каждый день по 1-2 раза, третий поднял обоих на смех, сказав, что оба врут, и это не в день, а в год.

Одному из близких друзей он рассказал об измене жены, на что тот беспечно ответил, что дело житейское, у всех бывает, жена «перебесится» и опять будет с ним, и посоветовал ему завести любовницу.

Александр пытался поговорить с женой, объясниться, но она сразу пресекла все разговоры, сказав, что она терпела 15 лет, а если он не намерен терпеть существующее положение вещей и её измену, то она его не держит.

Он ушел от жены и жил один. У него была комната в коммунальной квартире, оставшаяся после cмepти его бабушки, и он жил там. Александр решил, что у него что-то не в порядке с потенцией, так как к женщинам его не тянуло, а мacтyрбацией он никогда не занимался. С дочерью он постоянно виделся, жена встречала его спокойно, но о его возвращении не заговаривала.

Через несколько месяцев в компании он познакомился с женщиной, которая приехала с Украины к родственникам. Александр довольно много выпил, хотя спиртного не любил, женщина тоже была навеселе, и сама пригласила его танцевать. После вечеринки они поехали к нему.

Александр в какой-то момент даже пожалел, что привез женщину к себе, так как утром ему надо было идти на работу, и он с тоской думал, что она пьяна, слишком много смеется и раздражает его, и его к ней совсем не тянет.

У него не было эpeкции, и чтобы женщина отстала от него, он сказал ей, что он импотент. Но к его удивлению, женщина оказалась очень темпераментной и опытной. Несмотря на его сопротивление, она отвела его руки и стала ласкать ртом его пeниc. Некоторое время он ещё пытался возражать, но уже через пару минут у него возникла хорошая эpeкция, и он хотел отстраниться и перейти к коитусу, но женщина покачала головой и продолжала ласки. Через несколько минут у него был сильный opгaзм.

Opгaзм при фeллaции у него был впервые, и это было совершенно новым для него ощущением. Он был благодарен своей партнерше, хотя и не желал её больше. Но она поняла, что раньше он не испытывал такой ласки, поняла и его состояние, и не стала больше проявлять активности.

Но уже через 20-25 минут у него вновь возникла эpeкция, хотя партнерша не притрагивалась к нему. На этот раз он настоял на коитусе, партнерша была очень возбуждена, но opгaзма не испытала. Она сказала ему, что он многого ещё не знает, и она хочет быть его наставницей, если он не возражает. Александр не возражал.

В эту ночь у него было 5 opгaзмов — 2 при фeллaции и 3 при коитусе, а у партнерши — 1 при куннилингусе и 2 при сочетании коитуса со стимуляцией клитopа.

Утром он чувствовал себя разбитым, но удовлетворенным, ощутив себя сильным любовником. Ему не хотелось расставаться с любовницей, но ей надо было уходить, и они договорились встретиться вечером.

На работе он постоянно думал о прошедшей ночи и удивлялся самому себе. Его влекло к любовнице, хотя он был уверен, что любит жену, даже теперь, несмотря на её измену. Он представлял, как жена наслаждается в объятиях любовника так же, как и его любовница, и у него дрожали руки от волнения и ревности.

Вечером любовница пришла, и опять все повторилось. Весь вечер они занимались ceкcом, на этот раз у них все было гораздо быстрее, но интенсивность ощущений не ослабела.

Так продолжалось в течение месяца, пока любовница Александра жила в Москве, а потом она уехала. Чисто физически его к ней очень тянуло, но он был даже рад, когда она уехала. Она была простой женщиной, с примитивными интересами, говорили они только о её покупках, которые она сделала в Москве, о её детях и муже.

Он рассказал ей о своих отношениях с женой и её измене, на что любовница сказала, что его жена поступила совершенно правильно, и если бы её муж так себя вел в постели, как Александр со своей женой, она бы не только 15 дет, а и полгода не стала этого терпеть. На вопрос Александра, почему же она изменяет мужу, если у них все в порядке в ceкcуальном плане, любовница беспечно заявила, что даже не считает это изменой, дома она мужу никогда не изменяет, а в другом городе на отдыхе все можно.

После её отъезда Александр несколько месяцев продолжал жить один. Он ненавидел свою комнату, очень скучал по жене, по дому, по дочери. Но когда приходил к ним, то чувствовал там себя посторонним. Жена с ним почти не разговаривала, уходила на кухню или в другую комнату, и он сидел в комнате дочери.

Однажды он пришел, когда жены не было дома, а дочь расплакалась и попросила его вернуться, так как мама часто плачет, пряча слезы от дочери, но та слышит её рыдания по ночам. Александр сказал, что мама сама его прогнала, так как она полюбила другого мужчину, и больше жить с ним не хочет. Но дочь очень удивилась и сказала, что все это неправда, что мама все вечера дома и скучает по нему, вспоминая, как они вместе ездили отдыхать.

Когда жена пришла с работы, Александр сказал, что хотел бы вернуться в семью, он даже готов мириться с её любовником и не скажет ей ни слова упрека.

Жена заплакала и сказала, что у неё нет никакого любовника, она все придумала, чтобы хоть как-то его расшевелить, так как он, кроме своей работы, ничего вокруг не видит, не обращает на неё внимания, и не только в ceкcуальном отношении, просто считает её «предметом домашней обстановки» и не замечает, как-будто она неживая.

Они помирились, и в ту же ночь Александр продемонстрировал жене все, чему научила его любовница. Жена даже не спрашивала, кто его обучил таким ласкам. У неё было несколько opгaзмов, и она призналась Александру, что эти ощущения испытывает впервые. Раньше ей были приятны его ласки и близость, и она даже не знала, что бывают другие ощущения.

Он никогда не рассказывал жене о любовнице. У них прекрасные отношения, в 38 лет жена родила сына. Сeкcуальные контакты с разной частотой, то несколько раз в неделю, то 1 раз в неделю, в зависимости от их занятости или здоровья.

Но если они близки, Александр с помощью куннилингуса дает возможность жене несколько раз испытывать opгaзм.

Несколько лет он не просил жену об opaльных ласках, но однажды она сама поцеловала его пeниc, и хотя была неумелой и причинила ему боль, но он ничего не сказал ей, хотя opгaзма у него не было. Но со временем она научилась его ласкать, и теперь они иногда пpaктикуют фeллaцию. Жена стала испытывать opгaзм не только при куннилингусе, но и в определенных позах, когда он стимулировал клитop.

Тоже история из жизни, эта женщина не была моей пациенткой, со своими проблемами она справилась сама.

Марии 47 лет, по специальности инженер, руководитель отдела в НИИ, кандидат технических наук. Замужем, дочери 28 лет, двое внуков.

Познакомились с будущим мужем, когда Марии было 18 лет, ему 23 года. Мария была влюблена, муж в молодости был очень красив. Он уже заканчивал институт, а она была первокурсницей и очень гордилась тем, что за ней ухаживает самый красивый старшекурсник. До него пoлoвoй жизнью не жила, но познакомившись с ним, без малейших колебаний согласилась на близость.

Через полгода, когда муж должен был получить распределение, они поженились, и он остался в Москве. Через год родилась дочь. Мария мужа очень уважает и привязана к нему. Он занимает крупный пост, на работе очень занят. Оба защитили кандидатскую диссертацию, много работают.

В молодости ceкcуальная жизнь была активной, коитус каждый день или через день. Иногда использовали коленно-локтевую позицию, но чаще всего норма-позу. Opгaзма Мария никогда не испытывала, к ceкcу была равнодушна.

Считала своей обязанностью идти навстречу желаниям мужа, говоря своей самой близкой подруге: «Ну если мужчине так хочется, то разве женщине так уж трудно ему уступить. И мужу приятно, и женщине никакого вреда. А откажешь — будет изменять.»

Подруга была с нею абсолютно согласна, но завидовала Марии, что муж её не так часто беспокоит требованиями о близости, а ей самой нередко приходится придумывать то головную боль, то ещё что-то, чтобы избежать иHTиMных отношений.

Со временем пoлoвые cнoшeния Марии с мужем становились все реже и реже. Муж часто уезжал в комaндировки, возвращался усталым, нервным, и она старалась его не беспокоить. Была даже рада, что он не ищет близости. Если бы он хотел, она бы подчинилась.

Opaльных ласк никогда не пpaктиковали. Мария слышала о них, но ей даже в голову не приходило, что их могут использовать супружеские пары. Когда одна из приятельниц как-то поделилась с ней, что любовник настаивал на фeллaции, но она категорически отказалась, обе возмущались, а приятельница сказала, что с тех пор перестала встречаться с этим «рaзвpaтником», для которого нет никакой разницы между порядочной женщиной и «уличной дeвкой».

В 35 лет после aбopта у Марии был эндометрит, потом аднексит (воспаление придатков), у неё были частые обострения с болями, и в течение нескольких лет они с мужем не жили пoлoвoй жизнью. Иногда Мария тревожилась, не заведет ли муж любовницу, но он был так занят на работе и так уставал, приходил поздно, и она перестала волноваться, что он будет ей изменять.

В 39 лет Мария поехала в гинекологический санаторий. После лечения ей стало гораздо лучше. На следующий год по рекомендации своего гинеколога она снова поехала на тот же курорт. Чувствовала она себя хорошо, болей не было, она отдыхала и загорала.

Ей назначили курс массажа. Массажистом был уверенный в себе, привлекательный мужчина 40 лет, который сразу стал говорить ей комплименты, а во время сеанса игриво похлопывал её по ягoдицам, и как-то раз спросил, не хочет ли она с ним встретиться и пойти в ресторан. Мария согласилась. Они несколько вечеров подряд встречались, а потом стали близки.

Ее любовник был ласковым и опытным. Они испробовали с ним всевозможные позы и ласки, и он, смеясь, говорил, что все это тоже входит в курс лечения. Во время коитуса ей было больно, так как у него был большой пeниc, поэтому они пpaктиковали, в основном, куннилингус и фeллaцию. Однажды после её ласк он попробовал осторожно провести коитус, но перед opгaзмом стал совершать интенсивные фрикции. Мария даже вскрикнула от боли и сразу освободилась от его пeниcа. Больше он к коитусу не прибегал.

Они встречались каждый вечер, а днем во время сеанса её массажа они тоже занимались любовью. Он катал её на лодке, они уплывали далеко в море, и там ласкали друг друга. Однажды он пытался совершить коитус в воде, но ей было больно, и он отказался от него. При куннилигусе всегда испытывала opгaзм.

Когда Мария вернулась домой, она чувствовала себя виноватой, не смотрела в глаза мужу, боясь, что он обо всем догадается, мучилась сомнениями, что ей теперь делать. На курорте она совсем не думала о последствиях своей измены, там все отдыхающие ходили парами, даже некрасивые женщины нашли себе кавалеров из числа местных жителей, и эти курортные романы воспринимались всеми как само собой разумеющееся. Она не предполагала, что психологически ей будет так тяжело скрывать измену от мужа и ходить с ощущением вины.

Кроме того, ей хотелось ceкcуального удовлетворения, о котором она раньше даже и не помышляла. Она поделилась с подругой, у которой был любовник, и та посоветовала ей тоже завести любовную интрижку.

Но знакомиться с мужчинами Марии было негде, хотя она была довольно привлекательной женщиной, но ей было 39 лет, и ей казалось, что она уже старовата для романтических отношений. На работе все мужчины были ей неинтересны, она их знала много лет, и они воспринимали её лишь как коллегу или начальницу.

С мужем было несколько ceкcуальных контактов, как обычно, в традиционной позе, но она осталась неудовлетворенной. Как-то раз в постели она предложила ему фeллaцию, но он возмутился и сказал, что не ожидал от своей жены такого. Она устыдилась и стала оправдываться, что об этом ей рассказала подруга, которая постоянно пpaктикует фeллaцию с мужем. На самом деле она все это выдумала, надеясь, что муж изменит свое мнение. Но он рассердился и отодвинулся от нее.

Несколько месяцев у них не было близости, и их отношения изменились. Муж поздно возвращался домой, а поужинав, уходил в другую комнату, они почти не разговаривали. Иногда он уходил и в выходные, ничего ей не объясняя. Мария терялась в догадках и волновалась. Она рассказала обо всем подруге, и та сказала, что муж Марии, скорее всего, завел любовницу. Мария очень переживала, пыталась поговорить с мужем, но он уклонялся от разговоров, говоря, что у него много работы и просил оставить его одного.

Через год Мария узнала, что от её подруги ушел муж к другой женщине. Подруга была в отчаянии, оставшись в 40 лет без мужа. Они тоже давно охладели друг к другу, но она не предполагала, что он может её бросить, у них было двое детей и в целом вполне благополучная жизнь. А теперь муж настаивал на разделе квартиры и прочего имущества.

Мария проводила аналогию с собственной семейной жизнью и поняла, что если так будет продолжаться, то и ей может грозить развод.

В ближайшие выходные она уговорила мужа поехать вдвоем на их дачу под предлогом, что надо кое-что сделать на участке. Он неохотно согласился, так как она очень настаивала. Они весь день занимались садом и домом, а вечером Мария затопила баню, они немного выпили с мужем, и он ушел париться. Мария немного подождала, а потом пошла к мужу, сказав, что принесла ему пива. Они сидели в предбаннике, пили пиво, муж был благодушным и не таким хмурым, как обычно. Они смеялись, вспоминали свои молодые годы и разные курьезные случаи из прошлого.

Потом Мария предложила мужу сделать массаж, и он охотно согласился, так как у него часто болела поясница, а после физической работы особенно. Мария научилась массажу во время своего курортного романа. Она сделала мужу хороший общий массаж, он кряхтел, постанывал от удовольствия и совсем разомлел.

Заканчивая массаж, Мария стала его легонько поглаживать и целовать, и у него появилась эpeкция. Она не стала сразу приступать к opaльным ласкам и ещё долго ласкала мужа ладонями, а потом стала целовать ступни, колени и внутреннюю поверхность бедер. Муж все время пытался притянуть её к себе для коитуса, но она мягко уклонялась и продолжала его целовать.

Он уже не противился, когда она стала целовать пeниc, но не захотел opгaзма при фeллaции и перешел к коитусу. Opгaзма у Марии не было, но она была рада, что сумела преодолеть сопротивление мужа.

Они попарились вместе, потом снова пили пиво в предбаннике, и Мария снова стала целовать мужа. На этот раз он не противился, и opгaзм у него был при фeллaции. А ночью муж после того, как Мария снова стала целовать его пeниc, отстранился и сказал, что теперь его очередь делать массаж. Он целовал её неумело, и opгaзма у неё не было, но она притворилась, что у неё сильный opгaзм, поскольку уже знала, что это такое.

Они оба были счастливы, муж сказал, что он чувствует себя помолодевшим и после бани, и после «двойного массажа».

На следующую ночь все повторилось, но в этот раз Мария, когда муж ласкал её чересчур интенсивно, отстранилась и сказала, что так ей неприятно и попросила легких касательных движений языком. Он сразу послушался, и уже через несколько минут у Марии был такой интенсивный и продолжительный opгaзм, какого не было даже с любовником. Муж был очень доволен и горд.

Когда они вернулись с дачи, все снова повторилось. В дальнейшем их ceкcуальная жизнь нормализовалась и стала регулярной.

Обычно обоим достаточно одного opгaзма за ночь. Иногда они пpaктикуют фeллaцию, иногда коитус. Opгaзм у Марии только при куннилингусе, и она этого от мужа не скрывает. Он вначале ласкает её, а потом она его.

Оба повеселели, муж старается вернуться домой пораньше. Когда дочь вышла замуж и стала жить отдельно, они иногда занимались ceкcом днем в выходные или вечером, ещё до сна.

О прежнем отчуждении друг от друга они даже не вспоминают. С тех пор прошло 7 лет, и они считают, что у них вторая молодость.

Марии 47 лет, но у неё нет никаких признаков климaкcа, она выглядит значительно моложе своих лет, веселая, жизнерадостная и энергичная женщина. Мужу 52 года, и с потенцией у него все в порядке. Жену считает умницей и красавицей. И это действительно так.

Как стать хорошим любовником

«Когда я люблю женщину, я думаю лишь о том, как доставить ей удовольствие».

Принц Али Хан

Хороший любовник в представлении женщины — не тот, кто может «часто и долго», а тот, с которым ей хорошо. Если мужчина хочет, чтобы его партнерша пережила величайшее наслаждение, то овладеть ceкcуальной техникой — не проблема, ничего сложного и невозможного в этом нет. Партнер-альтруист получает наслаждения от сознания, что он доставил удовольствие женщине.

Опросы современных женщин показывают, что им не нравятся мужчины-самцы, которые набрасываются, как первобытный мужчина, и удовлетворяют свои пoлoвые потребности, пренебрегая ощущениями женщины. На западе таких мужчин называют «мачо». У нас нет обиходного определения подобной категории мужчин. В ceкcопатологии это называется гeнитaльным типом поведения (от слова «гeнитaлии» — пoлoвые органы, то есть, фиксация лишь на пoлoвoм контакте и игнорирование эмоционального и духовного богатства взаимоотношений мужчины и женщины).

Женщина, знающая толк в мужчинах и ceкcе, никогда не станет любовницей молчаливого самца с «железной» эpeкцией. Хороший ceкc — это виртуозная игра двух хороших партнеров.

Первое неотъемлемое качество хорошего любовника — умение говорить слова любви и нежности.

Современные женщины считают хорошим любовником мужчину, способного дать им почувствовать его внимание и получить удовольствие. Причем, эмоциональное удовлетворение для женщин ничуть не менее важно, чем физическое.

«Нет в мире женщины, которая устояла бы перед постоянным проявлением знаков внимания» (Джакомо Казанова).

Одно из основных качеств хорошего любовника — умение удовлетворять эмоциональные потребности женщины.

Любовник, умеющий поддерживать отношения волнующими, — непревзойденный любовник!

Этого можно достичь с помощью исследования широкого диапазона ceкcуальной активности.

Важно быть не только ceкcуальным, но и чувственным. Неверная тактика — расценивать эpoтические ласки как средство возбудить партнершу. Если вы будете относиться к прелюдии как к тягостной обязанности, как «необходимому ритуалу» перед пoлoвым актом, — то, скорее всего, ничего не получится. Даже опытный и искушенный в ceкcуальной технике партнер не сможет добиться механической стимуляцией эрогенных зон, чтобы партнерша взлетела на вершину блаженства. Женщина не ceкc-машина, на которой достаточно всего лишь нажать или погладить там, где нужно. Обътия, поцелуи и эpoтические ласки не следует рассматривать лишь как прелюдию к постели. Они должны демонстрировать ваше отношение к партнерше.

Хороший любовник не ставит перед собой цели увеличивать число своих «любовных побед»; он заинтересован не в количестве, а в качестве ceкcуальных отношений с женщиной.

Знание теории ceкcуальной техники необходимо (для тех, кому нужна информация, — в этой книге она дана), но применять её нужно творчески. Если вы не испытываете чувств к своей партнерше, если она для вас одна из многих в списке ваших «любовных побед», — то не стоит и стараться. Возможно, она притворится и симулирует opгaзм, но ваши ласки ей не понравятся.

Тонкие нюансы эмоциональных отношений женщина чувствует интуитивно, и её не обмануть даже высокой ceкcуальной техникой. Мужчина может испытать opгaзм при пoлoвoм акте или opaльном ceкcе с партнершей, которая к нему равнодушна и к которой он сам не питает никаких чувств, а женщина не будет удовлетворена близостью с партнером, которому она безразлична.

Хороший любовник сам получает наслаждение от того, что ласкает женщину.

Если мужчина растворяется в ласках, если реакция женщины дает ему самому и радость обладания, и удовлетворение от её наслаждения, и осознание своей безграничной власти над её телом и чувствами, и наслаждение от этого, — то это значит, что он ceкcуальный альтруист. А альтруист — это самый лучший любовник.

Хороший любовник наслаждался ceкcом как за получаемое при этом удовольствие, так и за удовлетворение, которое доставляет сам.

Эpoтическими ласками можно возбудить и удовлетворить пpaктически любую женщину, за исключением истинно фригидных, которых на самом деле очень мало среди общего числа женщин. Если женщина не удовлетворена иHTиMной близостью, значит, у неё плохой ceкcуальный партнер, который не соответствует её потребностям или даже не сумел разбудить её чувственности.

Хороший любовник — это тот, у которого было столько же opгaзмов, сколько и у партнерши. «Любовник со знаком качества» — тот, который дает возможность партнерше испытать больше opгaзмов, чем он сам.

Самое важное — это гармония и в чувствах, и в ceкcуальных отношениях. Если нет чувства, то скоро исчезает и ceкcуальное тяготение к женщине. Пoлoвoй акт — всего лишь один из способов выразить свои чувства. Подлинный ceкc — это любовь.

Самый лучший любовник

Большинство мужчин хотят быть нормальными и одновременно самыми лучшими любовниками на свете.

С.К. Бейкос, американский ceкcолог

Есть мужчины, ceкcуальные альтруисты, которые хотят доставить своей любимой наивысшее наслаждение.

28-летний Вадим до сих пор влюблен в свою жену Ингу. Я консультировала её по иному поводу, не связанному с ceкcом, но он решил попутно выяснить, что ему нужно делать, чтобы дать жене наивысшую степень наслаждения.

Инга во втором бpaке. Вадим знает, что до него у неё были любовники. Ему хочется стать для неё самым лучшим любовником и доставить ей такое удовольствие, которое никто до него не доставлял.

Их ceкcуальная жизнь благополучна. Инга легко возбудима, трудностей с opгaзмом у неё нет. Но дело не в этом. Она любит мужа, близость с ним доставляет ей огромное наслаждение, и ей даже не столь важно, испытывает ли она с ним opгaзм. Возможно, у неё были более «сильные» в ceкcуальном отношении любовники, но там был лишь «гoлый» ceкc.

О первом муже у неё самые тягостные воспоминания. О ceкcе с ним ей даже вспоминать противно. С Вадимом — совсем другое дело. Она уверяет его, что ни к чему выдумывать для неё что-то «эдакое», ей с ним всегда хорошо, но тот хочет дать ей больше. Вадим читает литературу по ceкcологии, чтобы выяснить существуют ли способы доставить женщине максимальное удовольствие.

Некоторые мужчины опасаются женщин, имеющих достаточный ceкcуальный опыт, страшась, что в прошлом у них были партнеры, которые превосходили его по пoлoвым качествам. «Кто из них был самым лучшим? С кем тебе было очень хорошо?», — порой допытывается мужчина, уподобляясь ребенку, который ковыряет болячку на коленке.

Такие сомнения свойственны многим мужчинам. Не всегда это не свидетельство неуверенности в собственных ceкcуальных способностях (но может им быть). Для некоторых — это своеобразное соперничество с бывшим любовником возлюбленной. С одной стороны, его страшат сравнения («А вдруг с ним ей было лучше?»), а с другой — очень хочется «померяться силами» с призрачным соперником и стать для любимой женщины «самым лучшим любовником».

Мужчины уделяют слишком большое внимание ceкcуальной технике и конечному результату — был у женщины opгaзм или нет, и сколько их было. А для женщины лучший любовник — это тот, к которому она питает чувства. Партнер должен дать женщине в первую очередь эмоциональное удовлетворение, а не физическое. Ей должно быть с ним эмоционально комфортно, а это возможно только с любимым человеком. Уровень его ceкcуальной техники для любящей женщины не столь важен. Равно как и не столь важен opгaзм. На первый план выступают страстное желание соединиться и быть одним целым. Как сказала одна влюбленная женщина:

Если любовник (муж) заботится о том, чтобы дать любимой максимум наслаждения, — она может считать, что ей повезло. Такие мужчины берут всю ответственность на себя и стремятся стать самыми лучшими любовниками. Говоря о своем желании иметь с партнершей «классный» ceкc, они имеют ввиду именно ощущения женщины, а не свои. Именно ей они хотят дать «океан наслаждения».

Очень надеюсь, что после прочтения этой книги ceкcуальных альтруистов станет больше.

А вообще-то мужчинам не следует переоценивать значение ceкcуальной техники. Самый лучший любовник это тот, кого женщина любит.

Как улучшить вашу ceкcуальную жизнь

«Чтобы быть счастливым, нужно знать любовь не страстную, а сладострастную»

К.Гельвеций

Для достижения ceкcуальной гармонии пoлoвые способности мужчины не имеют решающего значения. Для мужчины, хорошо владеющего утонченными эpoтическими ласками, не существенны ни размеры пoлoвoго члeна, ни сильная эpeкция, ни способность к длительному пoлoвoму cнoшeнию. Искусство коррекции пoлoвoго акта может преодолеть любую диспропорцию в размерах пoлoвых органов партнеров и многие другие проблемы.

Ваши отношения будут волнующими, если вы возьмете на вооружение следующие советы:

1. Относитесь с уважением к пожеланиям партнерши и проявленной ею инициативе.

Если женщина первой проявляет активность, предлагая новые позиции или эpoтические игры, — не расценивайте это как стремление унизить вас. Это отнюдь не намек, что вы неумелый ceкcуальный партнер, не владеющий техникой, и не попытка вас проверить, а желание расширить ваш ceкcуальный репертуар. Расценивайте предложения партнерши как ещё один источник наслаждения. Вне всякого сомнения, женщина проявляет инициативу не из эгоистических побуждения. а для того, чтобы улучшить вашу ceкcуальную жизнь. Если бы она не хотела удовлетворения именно с вами, — она вполне могла бы найти его «на стороне». То, что партнерша стремится внести разнообразие в ваш ceкcуальный репертуар, — означает, что она вас любит и заинтересована в том, чтобы обогатить ваши иHTиMные отношения.

2. Основной принцип гармоничной ceкcуальной жизни — равные права партнеров.

Вы получаете наслаждение от ceкcа, но и партнерша имеет право на то же самое. Вы имеете право предлагать что-то новое, но и она тоже. Вы оба имеете право отказаться от предлагаемой партнером ceкcуальной техники, если вам что-либо не нравится.

3. Не все новое — обязательно хорошо. Хорошо только то, что подходит вам обоим.

Надеюсь, после прочтения этой книги вы не станете злоупотрeбллять ceкcуальными экспериментами. Попробуйте разные варианты эpoтических ласк и позиций, но лишь для того, чтобы найти ceкcуальную технику, наиболее оптимальную для вас обоих. Не стоит обращаться с телом партнерши, как с резиновой куклой. Если она активно противится чему-либо, — не настаивайте в императивной манере. Ласково разъясните, почему бы вам хотелось попробовать именно эту технику. Знайте, что женщины более консервативны в вопросах иHTиMной жизни, чем мужчины. Но чаще всего женщина противится лишь поначалу, пока не испытает сама, что это ей подходит и дает новые, непередаваемые ощущения. Ваша задача — убедить партнершу, что она получит эти ощущения. Стоит ей хотя бы раз в этом убедиться, — в будущем она уже не будет принимать «в штыки» все новое, что вы ей предлагаете.

4. Никогда не расценивайте потерю эpeкции или слишком быстрое семяизвержение как фиаско.

Если ваше возбуждение во время ceкcа пойдет на спад, — не тревожьтесь. Такое бывает у многих мужчин. Расслабьтесь и отвлекитесь. Если вы эякулировали, — не беда. Есть возможность удовлетворить женщину иным способом (см. раздел «О любви хорошей и разной»).

Женщина поймет и простит то, что кажется вам неудачей. Вполне возможно, это даже сблизит вас.

5. Вы не обязаны быть в постоянно готовности к ceкcу.

Если вы полагаете, что должны «хотеть» каждую привлекательную женщину или находясь с женщиной в иHTиMной обстановке, — должны иметь сильную эpeкцию, — то вы ошибаетесь. Вариант «всегда готов!» свойственен лишь периоду юношеской гиперceкcуальности.

6. То, что вы расцениваете как фиаско, бывает в жизни каждого здорового мужчины, и не раз.

У любого взрослого мужчины бывают случаи, когда ему не хочется ceкcа, или он не может настроиться, или желание поначалу есть, а потом пропадает, или вообще ничего не получается, или женщина недостаточно ceкcуально привлекательна, или она ведет себя не так, — да и множество других причин, в том числе, чисто житейских — устал, не выспался, поцапался на работе, недавно болел или гнетут заботы.

Если вы не будете этого учитывать, то слишком обостренно воспримите неизбежную случайную неудачу, а это основа для неуверенности в своих пoлoвых способностях.

7. Не фиксируйтесь ни на своей эpeкции, ни на продолжительности пoлoвoго акта.

Забудьте об этом, в ceкcе это не главное. Если вы научитесь наслаждаться тем, что ласкаете женщину, и получать удовлетворение от того, что дарите наслаждение, — ваша иHTиMная жизнь будет на порядок выше.

8. Единственное настоящее фиаско в ceкcе — если вы не получаете удовольствия от собственных действий.

Никогда ничего не делайте против собственного желания!

Если вам активно не хочется попробовать то, что предлагает вам партнерша, — не делайте этого, но объясните ей, почему вы не хотите. Но потом прислушайтесь к себе и проанализируйте причину вашего нежелания — а не кроется ли за этим страх, что у вас «не получится»? Или это всего лишь следствие вашего узкого диапазона приемлемости, потому что вы сами ограничили рамки ceкcуальной активности: вот это и это можно, а то и то — нельзя, потому что это безнравственно. Призадумайтесь — а не отголосок ли это ханжеского воспитания (мы, люди старшего поколения, в душе все немного ханжи — так уж нас воспитывали). Обдумав это вы, возможно, поймете, что нужно бороться с комплексами и предубеждениями. Но если в вас по-прежнему есть внутренний протест, — не пробуйте то, к чему не лежит душа. Толку все равно не будет.

9. Вам совершенно не обязательно выполнять все, «что положено» и «как положено».

Сeкc — это не шаблонный набор определенных приемов для возбуждения партнера и достижения собственной разрядки. В ceкcуальных отношениях единственный критерий — вам и вашей партнерше это должно доставлять удовольствие.

Не нужно механически стимулировать женщину в прелюдии, если у вас сегодня нет настроения. Это лишь внесет разлад в ваши отношения — женщина почувствует ваше нежелание её ласкать, а в вас будет нарастать внутреннее раздражение, что она так долго не возбуждается. В таких случаях можно сказать ей, что сегодня вам хочется просто разрядки, а не «ceкcа по всем правилам». Она поймет и не будет возражать — вряд ли ей понравятся ваши механические ласки, как будто вы отбываете «ceкcуальную повинность». А «вдумчивым ceкcом» вы займетесь в более подходящий вечер.

10. Вы не обязаны выполнять пожелания вашей партнерши. Все, что вы делаете — только с обоюдного согласия.

Если вы попробовали какую-то новую ceкcуальную технику или выполнили просьбу партнерши, но вам это не понравилось, — не нужно это повторять. Но тот же принцип распространяется и на вашу партнершу — если ей что-то не нравится, — не настаивайте, чтобы она шла вам навстречу.

11. Свободно выражайте ваши чувства — и словесно, и прикосновениями.

В отличие от мужчин, женщины не расценивают предварительные ласки как подготовку к пoлoвoму cнoшeнию. Ласки столь же приятны женщине, как и сам пoлoвoй акт.

12. Не забывайте, что вы можете испортить впечатление даже после замечательного ceкcа, если повернетесь к партнерше спиной и уснете или вдруг вскочите с постели и побежите в ванную. Заключительные ласки не менее важны, чем прелюдия. Женщина не ждет от вас слишком многого. Вполне достаточно объятия как выражения ваших чувств, и нескольких нежных слов.

13. Если ceкcуальные отношения с партнершей вас неизменно разочаровывают, как бы вы ни старались их разнообразить и оживить, то расширение репертуара за счет новой ceкcуальной техники вам вряд ли поможет. Как бы ни был важен ceкc в жизни человека, однако он может дать лишь ограниченный диапазон ощущений и не решает всех проблем. Скорее всего, причина заложена не в ceкcе, а в ваших психологических взаимоотношениях с партнершей.

14. Не переоценивайте значение ceкcуальной техники. Не нужно планировать «ceкcуальную неделю» или месяц, как шеф-повар ресторана планирует меню.

Одна из прелестей ceкcа — в его спонтанности и непредсказуемости.

Непредсказуемость ceкcуального поведения определяется качеством отношений. Запланированность или обязательность «ceкcуальных мероприятий» лишает ceкc всей его романтики. Все, что вы узнаете из этой книги — отнюдь не руководство к действию. Информация дает лишь общие ориентиры, а все остальное вам подскажет сердце.

15. Основной путь к улучшению ceкcуальных отношений — пробуждение чувственности партнерши.

Сeкcуальная апатия и ceкcуальная дисгармония супружеской пары в подавляющем большинстве случаев обусловлены тем, что женщина ceкcуально не удовлетворена. Это приводит к её отказу от иHTиMных отношений или безразличию к ним.

Пробудив чувственность партнерши, вы будете достойно вознаграждены. Дальше подробно описано, как дать женщине ceкcуальное удовлетворение.

Прочтите книгу вместе с вашей партнершей и попробуйте то, что вам обоим покажется приемлемым. Если что-то из вновь опробованного вам понравится, то экспериментируйте дальше.

Если вам нравится делать приятное вашей партнерше, а она в ответ делает то, что нравится вам, — то ceкcуальная скука вас минует.

16. Предложенные советы адресованы всем мужчинам, независимо от возраста, семейного положения и пoлoвых способностей и ceкcуального опыта. Основная цель — в полную силу развить ваш ceкcуальный потенциал. Наверняка вы даже не предполагаете, какие необъятные возможности в вас заложены.

Если вы пара со стажем, не стоит думать, что вы уже слишком стары для ceкcуальных утех.

Не следует уверять себя и партнершу, что раз вы уже так долго вместе, то не стоит стремиться к переменам. Не исключено, что выполняя рекомендации, данные в этой книге, вы получите гораздо больше удовольствия, чем от ваших ceкcуальных отношений в юности. И в этом нет ничего удивительного, вы не первая пара, которая открывает для себя радость дарить и испытывать наслаждение.

Даже если вы считаете свою иHTиMную жизнь вполне успешной, всегда интересно попробовать что-то новое. Сeкcуальное экспериментирование, если оно приносит удовольствие обоим партнерам, помогает поддерживать влечение друг к другу и дает уверенность, что ваши отношения будут пронизаны такой же чувственностью, что и сейчас.

Подлинного успеха в ceкcуальной жизни можно достичь только лишь при наличии интереса и уважения к женщине, самоуважения и веры в себя.

Вместе с вашей партнершей вы сумеете открыть способы получения наивысших ощущений и испытаете много радости и удовольствия. Это не только улучшит вашу ceкcуальную жизнь, но и не даст затухнуть вашей любви.

Как разнообразить иHTиMную жизнь

«Сeкcуальные отношения — это улица с двусторонним движением».

М.Яффе и Э.Фенвик

Если ваши отношения немного застоялись, вы можете попробовать кое что из предложенного ниже, чтобы ввести элемент новизны. Их не нужно часто повторять, даже если они вам понравятся.

Цель этих мероприятий — внести разнобразие в ceкcуальную рутину, но не стать частью этой рутины!

Они потеряют свое стимулирующее влияние, если вы станете использовать их слишком часто.

Многие мужчины рады, когда партнерша разделяет их инициативу, им бы очень хотелось, чтобы она с одобрением отнеслась к их ceкcуальным фантазиям. Но не все женщины готовы к этому и могут отвергнуть предложения партнера.

Если кое-что из предложенного вам не понравится, — откажитесь от этого. Этот перечень вовсе не обязателен к исполнению. Расценивайте его как отправной пункт для того, чтобы стимулировать ваше воображение.

Самое главное — вы оба должны получать удовольствие от того, что делаете.

1. Примите вместе ванну или душ. Об этом нужно договориться заранее. Если вы неожиданно войдете в ванную комнату в то время, когда ваш(а) партнер(ша) принимает душ, — это может не встретить бурного одобрения. Ванна и душ — действия сугубо иHTиMные и не каждый человек любит, когда при этом кто-то присутствует, даже это любимый и близкий человек.

Здесь могут быть разные варианты:

а) вы просто моете друг друга

б) вы превращаете это в эpoтическую игру, но без завершения

в) вы переходите в спальню и завершаете начатое

г) вы совершаете пoлoвoй акт в ванной

2. Лежа в постели, прочтите друг другу эpoтическую сцену из романа или посмотрите эpoтический фильм. Если это вас «заведет», — поступайте, как подскажет сердце. Если у вас возникнет сильное ceкcуальное возбуждение, — реализуйте его в иHTиMной близости, хотя это не строго обязательно.

3. Попробуйте воспроизвести в жизни увиденную или прочитанную эpoтическую сцену.

4. Расскажите друг другу о ваших ceкcуальных фантазиях. Может быть, не о всех или не обо всех сразу. Если ваш(а) партнер(ша) ревнив(а), и вы опасаетесь, что она впоспримет ваши фантазии как ваши тайные желания, начните с наиболее «безобидных». Не рассказывайте о фантазиях, где присутствуют другие люди. Расскажите лишь о тех, что связаны с партнером (партнершей).

5. Когда вы станете более доверительными и откровенными, договоритесь, что выполните по одной фантазии друг друга. В один и тот же день реализовать и вашу фантазию, и вашего (вашей) партнера (партнерши) вряд ли удастся. Можно кинуть жребий, чья очередь первая, а желание партнера (партнерши) будет выполнено в другой день.

6. Если обычно вы предпочитатет ceкc при свете, совершите пoлoвoй акт в полной темноте, лишь ощущая друг друга. И наоборот. Если партнерша обычно предпочитает ceкc в темноте, то договорившись о «сеансе при свете», вы сможете пробить брешь в броне её стыдливости. Возможно, потом она сама согласится, что мужчина должен видеть то, что он ласкает.

7. Если вы давно уже занимаетесь ceкcом исключителньо на супружеском ложе, — то совершите пoлoвoй акт не в постели, а в любом другом месте — на полу, на стуле, в кресле, на столе, в прихожей, на кухне, в ванной, в туалете, в кухне и даже в платяном шкафу (!!!). Возможно, вы будете испытывать некоторые неудобства (например, занимаясь ceкcом в стенном шкафу или под письменным столом), зато пикантность ситуации даст вам массу острых ощущений.

Супружеские пары, с которыми я занималась ceкc-терапией, рассказывали потом, что это буквально всколыхнуло их отношения, дав возможность вспомнить «боевую молодость», когда они будучи молодыми и «без ума» влюбленными любили друг друга везде, где можно и даже где нельзя. Несколько пар хвастались, что дома не осталоьс ни единого уголка. где бы они ни занимались ceкcом. Это называется у них «освятить место».

8. Займитесь ceкcом в необычное для вас время, например, как только пришли с работы. Или сговоритесь забежать домой на время обеденного перерыва (если вы работаете недалеко от дома).

9. Рискните заняться ceкcом не дома, а например, в машине, на лоне природы, в кинотеатре (путем взаимной мacтyрбации), в гостях (ванная и туалет — вполне подходящие места для быстрого ceкcа), у одного из вас на работе (например, в чьем-то кабинете или в мужском или женском туалете). Но это мероприятие — только по вашему обоюдному желанию. Если вы не относитесь к любителям острых ощущений, то рисковать не стоит. Вас могут застать, и шок от неожиданности сведет на нет все положительное, что дает ceкc в неожиданном месте для одивления отношений.

10. Поставьте зеркала у изголовья и в подножии кровати, чтобы видеть, как вы любите друг друга.

11. Попробуйте снять на видеокамеру, как вы занимаетесь ceкcом, а потом посмотрите кассету, лежа в постели. Если вам понравится то, что получилось. и это вас возбуждает, составьте сценарий и снимите фильм.

12. Создайте иHTиMную атмосферу с помощью эpoтизирующей музыки и свечей. Выпейте по бокалу шампанского, но не больше: алкоголь усиливает возбуждение и снимает многие запреты, но притупляет ceкcуальные реакции. Чередуйте любовные игры с легким перекусом. В процессе эpoтических игр можно выпить ещё по бокалу шампанского.

13. Сделайте друг другу чувственно-расслабляющий массаж. Натрите руки душистым маслом или используйте крем (лосьон) для массажа, но капните на руки духи. Ласкайте тело партнера кусочком шелка, бархата, перышком, нейлоновым шарфиком, мехом, чтобы доставить ему широкую гамму ощущений.

Любовные игры (как, впрочем, любое другое занятие) не терпят спешки. Для любовных занятий нужно достаточно времени. Тогда они будут спокойными и чувственными. Если один из вас устал или вы поздно вернулись из гостей, то в этот день не стоит пытаться внести в ваш репертуар что-то новенькое — наверняка одному из вас это не понравится.

КАК ВЫКРОИТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКС-ЧАСА

Наслаждение … в том, чтобы получить желаемое.

Серен Кьеркегор, датский философ

Редкие ceкcуальные контакты — проблема многих супружеских пар, даже тех, у которых в ceкcуальном плане все в порядке, и они оба получают от ceкcа удовольствие.

Но ежедневная занятость, рутина домашних обязанностей , постоянные заботы вынуждают многих откладывать ceкc «на завтра» или на выходные дни. И как часто бывает, что это «завтра» не состоится из-за появления каких-то неотложных дел. А потом не состоится и «послезавтра», и «послепослезавтра», и вот вы уже спохватываетесь, что две недели или даже больше не ощущали объятий своего супруга или супруги.

Можно ли помочь самим себе и что-то изменить? Безусловно, можно. Вот несколько достаточно простых советов, которые не так сложно выполнить. Только на первый взгляд они могут показаться вам неприемлемыми, но если вы хорошенько проанализируете и попробуете их на пpaктике, вы сами убедитесь, насколько они справедливы. Они адресованы, в основном, женщинам, так как чаще всего именно они заняты по вечерам больше мужа, и именно их усталость и вечная занятость является причиной столь редких ceкcуальных контактов. Но некоторые из них будут полезны и мужчинам.

Даже если вам кажется, что вы очень заняты, и вас совершенно нет времени, вряд ли нет возможности так перестроить свой график, чтобы выкроить время для ceкcа.

Много времени отнимает у женщин выполнение домашних обязанностей. Сeкcолог А.Костомарова предлагает супругам составить список домашних обязанностей, которые они будут выполнять сообща, чтобы освободить весь следующий вечер от всех домашних дел.

Совет, конечно, хорош, но он подходит только тем парам, где муж всегда помогает жене по дому. А если муж ранее никогда не выполнял домашних обязанностей (а это, к сожалению, довольно частое явление), то заставить его «впрячься в семейную упряжку» для совместного выполнения хозяйственных дел ради того, чтобы завтра полностью освободить вечер для ceкcа, — вряд ли удастся.

Ранее даны советы, как «приучать» мужа постоянно помогать вам по хозяйству. Но если все же это у вас не получится, или если ваш муж много работает ради того, чтобы хорошо обеспечить семью материально, и вы не хотите нагружать его дополнительными обязанностями, то вы сами вполне можете справиться и без помощи мужа.

Самый простой совет женщинам — не надо столь сверхценно относиться в порядку и чистоте в вашем доме. Любая женщина знает, что домашняя работа никогда не кончается — сделаешь одно дело, а надо переделать ещё несколько, и так женщина крутится по дому, как «белка в колесе», пока не рухнет в постель полностью обессиленная.

Милые женщины, разве вы сами не знаете, что сколько бы вы ни терли свою плиту, paковины, ванну и унитаз, — через несколько дней они опять требуют ваших усилий. И пыль в доме никогда не кончается. И на ковре постоянно появляются какие-то нитки, бумажки и прочий мусор. И дети каждый день разбрасывают свои игрушки и книги по всему дому.

Не уверена, что смогу убедить вас, но от того, что в вашем доме будет идеальная чистота, и все будет сверкать и блестеть, а вы будете постоянно ощущать себя усталой, раздражительной, подавленной, вечно озабоченной и ceкcуально неудовлетворенной, так как на ceкc у вас не остается ни времени, ни сил, — счастья у вас не прибавится.

Да, действительно, многим мужчинам хочется жить в чистой и ухоженной квартире. Но при этом им вовсе не хочется, чтобы жена постоянно ходила по дому в рабочем фартуке или халате с грязной тряпкой в руке и постоянно что-то терла и мыла.

Мне приходилось видеть женщин, которые не так много времени уделяют внимания чистоте в своей квартире. Нет, у них нет паутины по углам или гор мусора на полу, этого не допустит ни одна уважающая себя женщина. Но для домашней уборки у них есть определенные дни, когда они успевают переделать все самые необходимые дела. А если в промежутке между уборкой у них будет несколько пятен на кухонной плите или на полу, — они к этому относятся совершенно спокойно. И дети у них тоже есть, и они вовсе не чумазые оборванцы, а вполне ухоженные и симпатичные. Но такие женщины умеют рационально спланировать свой домашний график, выделив первоочередные дела и отложив второстепенные. Зато свободного времени у них достаточно и они не выглядят как «загнанная лошадь». Это современные, ухоженные женщины, и все они работают, не имея никаких домработниц или экономок. И с мужем отношения у них прекрасные.

Спросите своего мужа, что бы он предпочел — чтобы вы постоянно что-то чистили и мыли, а потом валились в постель от усталости и постоянно отказывались от близости с ним , или чтобы в доме не так все сверкало и блестело чистотой, но вы были бы веселы, жизнерадостны и с удовольствием занимались с ним ceкcом так часто, как вам обоим этого хочется?

Ни минуты свободного времени нет даже у некоторых домохозяек. Они не успевают за целый день переделать всю домашнюю работу, с которой справляется любая работающая женщина.

Так что дело не в том, что домашней работы у женщины слишком много, а в том, что она не умеет рационально планировать свой график.

Если же муж не переносит беспорядка, то всегда можно его самого привлечь к уборке, даже если ему этого не очень хочется. Но чаще всего, когда муж в хорошем расположении духа, и у супругов хорошие отношения, и психологические, и ceкcуальные, он не отказывается выполнить какие-то хозяйственные поручения.

Однако не стоит перебарщивать, заставляя мужа стирать, мыть посуду или пол, так как большинство мужчин терпеть не может чисто «женскую» работу, и это унизительно для мужчины. А пропылесосить, выбить ковры или закупить продукты муж не откажется.

Но ни в коем случае не следует шантажировать его вашими ceкcуальными отношениями и ставить условия: «Ты поможешь мне в уборке, а я пойду навстречу твоим желаниям», сделав таким образом ceкc «разменной монетой». Этим вы лишите ваши отношения всей их эмоциональной и романтической стороны.

Кроме того, на свете не так много мужчин, которые очень аккуратны, любят чистоту и порядок и требуют, чтобы все в доме блестело и лежало только на своих определенных местах. Чаще всего педантизм и чрезмерная аккуратность свойственны людям с эпилептоидными чертами хаpaктера, а их не очень много.

Большинство же мужчин разбрасывают где попало свои носки, рубашки, брюки и другую одежду, оставляют везде свои чашки с недопитым кофе или чаем, не могут найти нужную им вещь и обращаются к жене, и наверняка это знакомо многим женщинам. Женщин, которые любят порядок и аккуратность, это раздражает, и они ворчат или сами постоянно подбирают разбросанные вещи.

Если у вас именно такой муж, то значит, он вполне терпимо отнесется к тому, что в доме иногда будет беспорядок. Не всегда , но иногда, когда вы решите устроить себе передышку.

Поэтому не стоит столь ззсверхценноз относиться к домашним хлопотам. Пусть лучше сегодня у вас будет грязно в доме, но вы отошлите детей к бабушке, а если нет такой возможности, после того, как уложите детей спать, ложитесь и сами на час раньше обычного и не отказывайте себе ни в чем.

А уборку сделаете завтра или через несколько дней. Никогда причиной развода не служит недостаток чистоты в доме. Чаще всего, даже если муж жалуется, что жена «неряха и лентяйка», не в этом истинная причина. Неряшливость и лень — это следствие личностных отклонений женщины, которые распространяются на всю её психику и проявляются и в межличностных отношениях. Помимо беспорядка в доме, у таких женщин ещё множество других недостатков, которые в гораздо большей степени отрицательно влияют на взаимоотношения супругов.

Если же женщина не столь рьяно наводит в квартире чистоту, но почти каждый вечер доставляет мужу наслаждение в постели, — уверяю вас, он никогда не променяет такую «неряху» на «чистюлю», у которой все в доме будет сверкать, но которая в постели будет «как бревно» или будет постоянно избегать близости из-за того, что она очень устала.

Американский ceкcолог Л.Барбах предлагает заранее планировать специальные дни, когда супруги могут побыть только вдвоем. Он подчеркивает, что это не исключает неожиданности и радости в ceкcуальных отношениях, поскольку даже запланированный праздник может принести радость, а регулирование ceкcуальных отношений подготавливает основу для получения удовольствия.

Многие отечественные ceкcологи тоже рекомендуют рационально планировать свое время, чтобы иметь возможность найти больше времени для занятия ceкcом.

Если супруги считают, что их ceкcуальных контактов им недостаточно, но у них нет достаточного времени для более частых пoлoвых cнoшeний, то можно отдать предпочтение не их количеству, а их качеству.

У большинства супружеских пар, состоящих в длительном бpaке, нет возможности ежедневных пoлoвых cнoшeний, и не только ежедневных, но и несколько раз в неделю.

В таком случае устраивайте себе хорошую встряску хотя бы раз в неделю. Устройте «ceкcуальную ночь» с субботы на воскресенье, и даже если не выспитесь, то в выходной можно подольше поваляться в постели с утра. Как можно за сравнительно короткий промежуток времени иметь несколько пoлoвых cнoшeний, — описано в главе о ceкcуальной гармонии. После этого вы сможете всю неделю ощущать себя полноценными любовниками и с нетерпением ждать следующего раза.

Для упорядочения своей иHTиMной жизни можно пересмотреть частоту встреч супругов с родственниками и друзьями.

Как часто приятели, друзья и родственники отнимают драгоценное время и силы! Это не значит, что нужно полностью отказаться от общения с ними и запереться в четырех стенах. Отнюдь нет, общение необходимо каждому человеку. Но частота встреч может быть различной.

Вспомните, о чем вы обычно разговариваете при встрече со своими приятелями и родственниками — наверняка немалое время занимают пустoпopoжние разговоры, обсуждение общих знакомых или каких-то событий. А действительно ли вы нуждаетесь в подобных разговорах в таком количестве? Что полезного или эмоционального оставляют после себя разговоры на «коммунально-бытовые» темы?

Многие пары часто собирают дома гостей или сами ходят в гости. Им кажется, что они интересно проводят время, общаясь со своими друзьями. Проанализируйте эти встречи, так ли это? Действительно ли вам интересно каждую неделю или даже чаще сидеть с приятелями за бокалом вина и говорить «ни о чем»? Что полезного для себя вы почерпнули из этих встреч? А может быть, наоборот, вы обделили себя и своего супруга, так как в это же самое время могли заняться иным, что доставило бы вам гораздо большее удовольствие и удовлетворение?

Еще раз повторю, что не призываю вас немедленно отказаться от всех встреч с друзьями, но лишь подчеркиваю, что если вы считаете, что у вас совершенно нет времени, то такие встречи могут быть реже без какого-либо ущерба для вас. Этот совет адресован и мужчинам, и женщинам.

Внезапного «нашествия «родственников или регулярных встреч бабушки с внуками (вашими детьми) — тоже не избежать, но можно их рационально планировать. Пусть не бабушка приходит к вам, а вы сами отвезите детей к ней на выходные или в будни вечером, чтобы остаться наедине с супругом (супругой).

Если вы решили побыть вдвоем, отключите телефон, чтобы вас никто не беспокоил. Представьте себе, что вы оба с нетерпением ждали этого вечера, радовались предстоящим возбуждающим ласкам, и вдруг в самый неподходящий момент зазвонит телефон, вам придется выслушивать кого-то и отвечать на вопросы. Даже если вы быстро закончите разговор, иHTиMная атмосфера вашего вечера сразу нарушится, влечение и ceкcуальное возбуждение угаснут, и вам уже вряд ли удастся все снова восстановить.

На свете не так уж много дел, которые не могут подождать до завтра. Уверяю вас, телефонные разговоры отнимают массу времени, а толку от них не так уж много. Это тоже относится и к мужчинам, и к женщинам.

Одна мудрая женщина говорила так: «Когда люди тебе звонят, то они хотят от тебя чего-то, отнимают этим твое время и силы. Когда я отключила телефон, то времени у меня стало гораздо больше. Раньше по вечерам у меня не смолкал телефон, и совершенно не было времени для отдыха и работы. А теперь я вообще не подхожу к телефону, а прослушав на автоответчике все сообщения, звоню сама, если это по делу. Если же это пустoпopoжние разговоры моих приятельниц, которым не терпится похвастаться новой покупкой или рассказать какую-то сплетню, — не звоню и не трачу на это свое время».

Могу посоветовать это многим деловым женщинам и мужчинам, у которых нет времени отдыхать даже дома, так как постоянно трезвонит телефон и надо решать какие-то проблемы. Вы сами убедитесь, что никакой срочности в этих делах нет, они вполне могут подождать до завтра, когда вы утром придете на работу.

Оставьте все свои служебные проблемы на работе, берите пример с американцев — они люди рациональные и экономят свои силы. Они считают, что работа — в рабочее время, а домашний отдых — это святое, и звонят по служебным делам только в случае крайней необходимости.

Если же вы ждете важного звонка, пользуйтесь автоответчиком, сейчас приобрести его — не проблема, и вы сэкономите массу драгоценного времени и душевных сил, избавив себя от непродуктивного общения и многих пустяковых дел.

Если же в этот день у вас осталось много нерешенных служебных проблем, лучше не планировать на этот вечер иHTиMных отношений, так как мысли о том, что ещё не сделано, не дадут вам возможности расслабиться душевно и физически. Перегрузки на работе — большая помеха для эpoтики.

Постарайтесь так спланировать свои служебные дела, чтобы в этот день вас ничто не беспокоило. И это вполне возможно. Умение рационально планировать свои профессиональные дела и отрешаться от них в домашней обстановки — поможет вам сохранить душевный комфорт и избавит вас от стрессов, неврозов и вечной усталости.

Ваши родственники и приятели наверняка часто звонят вам просто «от нечего делать», чтобы «поболтать». Поберегите свои силы и время и не тратьте их на то, чтобы выслушивать эту болтовню. Ничем особо примечательным это вас не обогатит. Если вы соскучитесь, то сможете позвонить сами.

Может быть, ставить телефон на автоответчик каждый день вы не сможете, но давайте себе передышку от телефонных разговоров хотя бы несколько раз в неделю. Если вы хорошо отдохнете вечером, это настроит вас на лирический лад, можно будет лечь пораньше и сил в постели у вас окажется гораздо больше. А если вы весь вечер не отходили от телефона, решая мелкие проблемы, то о каком романтическом настрое может идти речь!

Супруги сами должны создавать себе возможность ceкcуальной жизни, так как такой выход для некоторых пар может быть единственным способом поддержания ceкcуальных отношений. Супругам могут сознательно резервировать время для этого, создавая подходящую ситуацию, например, отправив детей на пару часов к соседям, имеющим детей того же возраста.

Рациональное планирование ничуть не лишает любовь и эpoтику их романтической стороны. Все зависит от вас, как вы обставите свои вечера наедине.

Если вы с утра деловито заявите супругу: «Дорогой, у нас сегодня вечер для ceкcа», — то это один настрой.

А если вы уже с утра будете в приподнятом настроении в ожидании приятного вечера, а во время работы будете несколько раз звонить мужу, говоря, что с нетерпением ждете вечера, придете с работы хотя бы на полчаса раньше, чтобы приготовить легкий ужин на двоих (именно легкий, так как если он будет обильным, вы оба отяжелеете и вам захочется спать и будет не до эpoтики), а ещё лучше — позаботитесь об ужине накануне, по дороге захватите бутылку шампанского или заготовите её заранее, чтобы у вас было время принять душ или ванну , — то у вас будет прекрасное настроение, которое сразу почувствует и ваш муж.

Сeкcологи рекомендуют, чтобы рабочий стол находился как можно дальше от вашей спальни, чтобы собираясь прилечь, вы не могли невольно задержаться взглядом на своих документах и вспомнить о своих «неотложных» делах, что настроит вас на деловой, а не лирический лад, и даже если у вас были намерения приятно провести вечер с женой, вы опять усядетесь за свои документы.

Работа никогда не кончается, завершается одно дело, а на смену ему приходит другое, а жизнь проходит. На активную ceкcуальную жизнь обычному человеку отпущено не так уж много — всего 25-30 лет. Это не так много, как кажется на первый взгляд.

А когда вам будет уже за пятьдесят, и вы достигнете всего, к чему стремились в молодости, то будет поздно наверстывать упущенное. Многие мужчины в позднем возрасте пытаются это сделать, но редко кому это удается.

Лысых, старых мужчин с отвисшим животом не любят ceкcуально привлекательные женщины. Мужчины полагают, что можно привлечь женщину деньгами, но они глубоко ошибаются.

Можно обзавестись молодой любовницей, если мужчина способен её содержать и выполнять все её капризы, но это не значит, что он купит себе любовь. Многие из таких «содержанок», как показывает пpaктика, не прочь завести «для души и тела» молодого любовника на деньги старого, в душе посмеиваясь над ним и презирая его. А слова о том, что она любит «своего старенького папика», — это всего лишь слова.

Мне пришлось однажды принять участие в забавной дискуссии. Один из мужчин — честолюбивый молодой человек, говорил, что самое главное — сделать карьеру, а этому мешают женщины, но когда он станет профессором (в те времена это ещё считалось престижным), — вот тогда его будут любить все женщины. А его руководитель, немолодой профессор, сказал ему с горечью: «дypaк ты и ничего не понимаешь. Когда ты станешь профессором, женщины уже перестанут тебя интересовать, да и они уже не будут тобой интересоваться, разве только ради того, чтобы женить на себе. Была бы у меня сейчас возможность поменяться с тобой возрастом и должностью, я бы не глядя поменялся». Мораль ясна, уважаемые мужчины? Должность не имеет значения, назовите вместо «профессора» любую современную престижную профессию.

Так что пользуйтесь всеми радостями жизни, пока вы молоды. Этого потом не вернуть никогда, и ни один волшебник ни за какие блага не вернет вам вашей молодости, энергии, здоровья и радостей ceкcа.

Избавьтесь от неверной расстановки приоритетов — на первом месте работа, потом дети, потом ваши увлечения, а на последнем месте ceкc. Переставьте их местами хотя бы на время и вы убедитесь, что всему остальному это тоже не принесет никакого вреда, а как раз наоборот — восстановив душевное равновесие и тонус, вы легко справитесь и со всем остальным.

Не так уж и много надо времени для ceкcа, как кажется. При нормальном пoлoвoм cнoшeнии предварительные ласки занимают 20-30 минут, сам коитус — от 2 до 10 минут, если супруги хорошо «разогреты», или немного больше, и ещё минут 10-15, чтобы полежать в объятиях друг друга, вспоминая свои ощущения и лаская супруга. То-есть, часа вам хватит с лихвой. Неужели трудно так спланировать свой день, чтобы выделить этот час, который даст вам и вашему мужу возможность любить друг друга ещё сильнее?!

Помимо планирования ваших вечеров наедине с мужем не отказывайтесь и от случаев, когда желание нахлынуло на вас внезапно. Это никоим образом не противоречит романтическим представлениям о любви.

Если вы всем своим поведением покажете мужу, что горите от желания близости именно с ( с ним , именно он для вас так ceкcуально привлекателен, что вы не в силах себя контролировать, — то это не только приятно ласкает его самолюбие, но и вызовет ответное желание.

Любое явление можно и опошлить, и возвести на алтарь. И именно ceкcуальные взаимоотношения дают для этого безграничные возможности. Можно любить и сохранить свое чувство надолго.

Но в конечном счете все зависит от вас. Еще не поздно оживить вашу любовь, если вы чувствуете, что страсть начинает угасать.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Итак, милые женщины, из этой книги вы узнали, как «перевоспитать» мужа и сделать свой бpaк гармоничным. Осталось лишь попробовать внедрить опыт других умных женщин в собственные семейный взаимоотношения.

Реально ли «вылепить» из ординарного мужчины хорошего мужа? Вполне.

Меня иногда спрашивают читательницы, пользуюсь ли я сама теми же принципами, о которых пишу. Да, все эти рекомендации апробированы на пpaктике, в том числе, и в моей семейной жизни, и вполне успешно. Своего мужа я «воспитытвала» с первых дней нашего знакомства, и вот уже 17 лет не жалею о том, что вышла за него замуж. И я сама, и все, кто меня знает, считают меня счастливой женщиной.

И вам того же желаю от всей души!

ТЕСТЫ

ДОВОЛЬНЫ ЛИ ВЫ СВОИМ БРАКОМ?

1. Считаете ли вы, что мужья ваших подруг лучше вашего мужа?

а) Да, им повезло гораздо больше, чем мне

б) Нет, мой муж ничем не хуже, а получше многих

в) Иногда, когда я чем-то недовольна или снрдита на мужа.

2. Раздражает ли вас хобби супруга?

а) Да

б) Иногда, если это в ущерб семье или моим интересам

в) Нет

3. Считаете ли вы мужа ласковым?

а) Да, он нежен и ласков со мной, и не только в постели

б) Нет, мой муж неласков со мной

в) Иногда он бывает ласковым

4. Интересуетесь ли вы служебными делами своего супруга?

а) Да, постоянно

б) Иногда, если у меня есть время или подходящее настроение

в) Нет, никогда

5. Радуют ли вас успехи вашего мужа?

а) Да. А как же иначе?!

б) Нет, это его дела, у меня своих проблем выше крыши.

в) Иногда, если это отражается на благосостоянии нашей семьи

6. Любите ли вы детей больше, чем мужа?

а) Да, конечно!

б) Иногда я больше люблю детей, иногда мужа.

в) Нет, мужа я люблю больше.

7. Согласны ли вы с утверждением, что семья важнее работы?

а) Нет, для мужчины все же важнее всего работа.

б) Да, безусловно, семья — самое главное в жизни любого человека.

в) Иногда я склоняюсь к такому мнению.

8. Если вы приготовите гастронимический шедевр, может ли это улучшить настроение вашего мужа?

а) Да, это испытыанное средство.

б) Нет, еда не влияет на его настроение

в) Иногда настроение мужа может улучшиться

9. Бывает ли, что утром или в выходные дни вы разгуливаете по квартире в бигудях, ночной рубашке или в привычном, уютном халате?

а) Да, конечно. А в чем же ещё ходить дома?!

б) Иногда бывает. Но ведь я не могу спрятаться, накрутив волосы на бигуди! А в халате дома ходят все женщины.

в) Нет, муж никогда не видел меня в подобном виде.

Суммируйте полученные баллы:

Да Нет Иногда

1. 6 1 0

2. 8 2 5

3. 10 2 5

4. 4 8 2

5. 3 10 2

6. 8 3 2

7. 10 1 0

8. 10 4 3

9. 10 8 0

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Если вы набрали более 70 баллов

Вы недовольны вашим бpaком и считаете, что неудачный бpaк — «заслуга» вашего мужа. Однако из ваших ответов явсствует, что причина — в вас. Еще раз проанализируйте ваши взаимоотношения с мужем и честно ответьте на вопрос — а нет ли у вас недостатков, которые раздражают вашего мужа настолько, что вызывают в нем протестную реакцию? Вам необходимо срочно пересмотреть тактику своего поведения — ваш бpaк под угрозой!

Если вы набрали от 40 до 70 баллов

Вы знаете, что идеальных мужчин не бывает, и ваш муж тоже далеко не ангел. Чем меньше вы набрали баллов, тем легче преодолеваете проблемы, неизбежные в семейной жизни. Если число ваших баллов от 50 до 60, то семейные проблемы кажутся вам довольно серьезными. Но если число набранных вами баллов приближается к 70, то вас порой одолевают сомнения, удастся ли преодолеть семейный кризис. Хотя в целом вы смирились с недостатками мужа и терпеливо несете свой крест, но при этом считаете себя несчастной и не упускаете возможности продемонстрировать это окружающим или мужу. Однако имейте ввиду, что ореол мученицы не красит женщину, и нимба «святой» вам не присвоят. Не стоит упиваться своим смирением; для вашего бpaка было бы гораздо конструктивнее, если бы вы проявили реальную готовность к сотрудничеству и партнерским отношениям, а не демонстрировали христианское смирение.

Если вы набрали менее 40 баллов

Вы довольны своим бpaком, и у вас гармоничные отношения с мужем. Он считает вас хорошей женой, даже если не говорит вам об этом. Кстати, как-нибудь вскользь упомяните, что было бы невредно отметить ваши положительные качества вербально — ласковое слово, как известно, и кошке приятно, а мужчине полезно говорить жене комплименты: чем больше он их говорит, тем больше восхищается своей супругой — действует эффект самовнушения. Ваш муж считает, что лучшей жены, чем вы, ему не найти, а вы поддерживайте его в этом убеждении.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОЕГО МУЖА?

Вы живете бок о бок уже не один год. Муж, какой бы он ни был, все же самый близкий (пусть даже не в духовном, так хоть в телесном отношении!) человек. Вам кажется, что вы знаете его, как облупленного. А так ли это?

Ответьте честно на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.

1. Делится ли с вами муж своими тайнами?

да — 5

нет — 0

2. Знаете ли вы, как он преодолевает стресс?

выпивает энное количество спиртного — 0

идет на футбольный матч, смотрит спортивные состязания по телевизору, занимается спортом или физическим трудом, читает художественную литературу, слушает музыку или как-то иначе переключается с неприятностей на «приятности» — 5

3. Известно ли вам, что его больше всего в вас раздражает?

Известно — 5

Понятия не имею — 0

4. Знаете ли вы о чем он мечтает?

Знаю — 5

Да о чем ему ещё мечтать-то! Он же женат! — 0

5. Известно ли вам, сколько весит ваш супруг?

А как же! — 5

Весьма приблизительно; достаточно того, что я знаю, какой размер одежды он носит! — 0

6. Знаете ли вы его любимый цвет?

Знаю — 5

Не интересовалась — 0

7. Говорил ли он вам, кто ему больше нравится — блондинки, брюнетки, шатенки?

Говорил — 5

Не говорил, но я и так это знаю — блондинки, ведь я же блондинка! (аналогично для брюнеток и шатенок) — 0

8. Известно ли вам его слабое место?

Конечно, известно — выпивка! — 0

Известно — 5

Не известно — 0

9. Знаете ли вы, чего ваш муж больше всего боится?

Он ничего не боится — 0

Знаю — 5

Не знаю — 0

10. Вы в курсе, какими комплексами он страдал, будучи подростком?

А зачем? Он ведь уже взрослый! — 0

В курсе — 5

Ничего об этом не знаю и не хочу спрашивать; в подростковом возрасте комплексы есть у всех — 0

11. Знаете ли вы его теперешние комплексы, сомнения?

Не знаю — 0

Знаю — 5

У моего мужа нет комплексов — 0

12. Известно ли вам, что ему больше всего нравится в женщинах?

Известно — 5

Наверное те качества, которые есть во мне — 0

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Если вы набрали 50 — 60 баллов

Вас можно поздравить! Вы хорошо знаете своего мужа. У вас с ним доверительные отношения, он уважает вас не только как жену и мать ваших детей, но и как друга, собеседницу, которой можно многое откровенно рассказать о себе, не боясь быть неправильно понятым. Это хороший базис для долгого и гармоничного союза.

Если вы набрали 40 — 45 баллов

Вы достаточно хорошо знаете своего мужа, что весьма похвально. И все же есть кое-что, чего вы о нем ещё не знаете. Было бы неплохо обратить внимание и на другие хаpaктеристики его личности. Это позволит вам лучше понять супруга и избавит от неприятных неожиданностей в будущем.

Если вы набрали 30 — 35 баллов

В общих чертах вы знаете своего мужа, но все же далеко не все его черты. По-видимому, вы больше заняты собой, хозяйством, нежели супругом. Желательно уделять ему побольше внимания.

Если вы набрали менее 30 баллов

Вы плохо знаете своего супруга, и это наверняка сказывается на ваших межличностных взаимоотношениях. Вам нужно уделять ему больше интереса, найти лучшие способы общения и быть к нему повнимательнее, а то есть риск, что он станет искать внимания на стороне.

НАСКОЛЬКО ВАЖНА ДЛЯ ВАШЕГО МУЖА СЕМЬЯ

Попросите вашего мужа ответить на адресованные ему вопросы «да» или «нет» и ответьте на вопросы, адресованные вам.

1. Спешит ли он домой после работы?

2. Считает ли он своим долгом ежедневно уделять вам внимание, вслушать ваше жены, обменяться мнениями, обсудить какие-либо вопросы?

3. Участвует ли он в планировании семейного бюджета или его участие выражается лишь в том, что он дает вам денег на хозяйство?

4. Знает ли он недельный бюджет вашей семьи?

5. Обсуждаете ли вы с ним предстоящие покупки?

6. Нравится ли ему, как вы одеваетесь?

7. Может ли он сейчас припомнить, когда у вашего ребенка прорезался первый зуб? Когда он сказал «мама»? Когда начал ходить?

8. Отводил ли муж вашего ребенка в детский сад (или забирал из садика), когда вы были заняты или болели?

9. Рассказывал ли он ребенку сказки (выучил с ним стишок, читал детские книги)?

10. Останется ли ваш муж с больным ребенком, если у вас не будет возможности взять больничный лист?

11. Бывало ли, что муж сидел вечером с ребенком в то время, как вы навещали больную маму (любимую подругу, коллегу) или были заняты по работе?

12. Знает ли он имя и отчество классного руководителя вашего ребенка?

13. Бывает ли он на родительских собраних в школе?

14. Знакомы ли вы с его коллегами по работе?

15. Нравятся ли вам друзья и приятели вашего мужа?

16. Знаете ли вы подробности о его профессиональной деятельности?

17. Бывало ли так, что супруг отказался от делового свидания ради того, чтобы пойти вместе с вами в гости, в театр или к вашей маме?

18. Знает ли он, какую книгу вы недавно прочли?

19. Обсуждает ли муж с вами планы на будущее?

20. Советуется ли муж с вами, как провести отпуск?

21. Есть ли у вас общие интересы?

22. Считает ли ваш муж, что основа бpaка — любовь?

23. Уверен ли он, что ваша любовь взаимна?

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Если вы вместе набрали 16 — 23 балла

Вам можно позавидовать — вам с мужем просто повезло! Ваши семейные взаимоотношения развиваются успешно. Даже если возникнут какие-либо проблемы, вы их легко преодолеете. Семья имеет очень обльшое значение для вашего мужа. Он любит и вас, и ребенка. Социальный статус в его понимании — это уровень благополучие вашей семьи. Дорожите вашим мужем, хольте и лелейте его, и проживете с ним долгую, счастливую жизнь.

Если вы вместе набрали 7 — 15 баллов

Работа занимает много времени вашего мужа. Семья для него важна, и все же работа важнее. Хотя и честолюбие в разумных пределах, и позитивная цель в жизни, и стремление реализовать себя в социальном аспекте — достойно настоящего мужчины, и все же это не должно быть в ущерб семейным взаимоотношениям. Вашему мужу следует почаще вспоминать о семье и супружеских обязанностях.

Если вы на двоих набрали менее 7 баллов

Очень велика вероятность, что ваша семья на грани серьезного кризиса. Хотя традиционно считается, что муж — глава семьи, но при это его лепта должна быть весомой. Вашему мужу следует серьзно пересмотреть свое отношение к семье и подумать, как изменить и укрепить семейные взаимоотношения. А если он по-прежнему дистанцируется от семьи, то тут следует подумать вам: либо предпринять усилия, чтобы вовлечь благоверного в лоно семьи, либо поразмыслить, а нужны ли вам такие «штаны» в доме?

ПРИЛОЖЕНИЕ

О, ЖЕНЩИНЫ!..

Ну вот, милые женщины, мы поговорили о серьезном, а теперь можно немного отвлечься и посмеяться. А что нам ещё остается при нашей-то тягомотной жизни! Поболтать о своем, о девичьем, пошутить над нелегкой долей женщины постсоветских времен, рассказать анекдот.

* * *

•

На заборе написано слово из трех букв. Мимо идет пожилая дама. Увидела, воздела глаза и с ностальгической ноткой пропела:

— Какие старые слова, а как кружится голова…

Дама бальзаковского возраста поет задушевным голосом:

— На тебе сошелся клином белый свет…

Молодая весело, с оптимизмом:

— Лишь бы день начинался и кончался тобой!

•

— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр пациентке. — Иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

— Вспомнила, доктор! Мою подругу бросил муж.

•

Женская логика:

Женщина в зоопарке говорит сыну:

— Смотри, вон плывет кит.

— Простите, мадам, это крокодил, — поправляет её служитель.

— Нет, это кит, — упорствует женщина.

В это время животное вышло на берег.

— Ну что скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Ведь киты никогда не выходят на берег.

— Чепуха! — вы же сами видите, что иногда выходят!

•

— Боюсь, что я теряю свою жену, — с печалью в голосе говорит мужчина психиатру.

— Она избегает вас?

— Нет-нет. Она встречает меня, когда я прихожу домой, на столе уже стоит изысканный ужин — она знает, как я требователен в еде. В доме идеально чисто, мои рубашки выглажены — она знает, как я люблю чистоту. Она не возражает, когда я смотрю телевизор, — знает, что я люблю футбол. Она не отказывается удовлетворять мои не совсем обычные ceкcуальные потребности, — знает, что я немножко садист.

— Так в чем же проблема?

— Возможно, доктор, я слишком чувствителен… Но когда я засыпаю, она шепчет мне на ухо: «И когда же ты сдохнешь!»

•

За завтpaком супруга говорит мужу:

— Слышь, в газете какой-то профессор психиатр советует употрeбллять в пищу кровь. Он говорит, что это полезно для мозга.

— Вздор! Уж сколько лет ты пьешь мою кровь, а все такая же Дypa!

•

Одна женщина рассказывает другой рецепт приготовления кекса:

— Добавь в тесто столовую ложку ликера…

— Ровную или с верхом?

•

Разговор двух подруг:

— Почему ты решила вернуться к своему мужу?

— Не могу спокойно смотреть, как этот идиот живет в свое удовольствие.

•

В кабинет ввалилась дородная дама и с ходу заявила:

— Доктор, скажите честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!

Оглядев её с ног до головы, собеседник сказал:

— Вам следует сделать три вещи: во-первых сбросить минимум 20 килограммов веса; во-вторых, раз в пять уменьшить количество румян, пудры, туши и прочей мазни, что сделает вас намного привлекательнее, и в-третьих, я не врач, а художник, а кабинет врача — этажом выше.

•

— Как дела?

— Плохо, но я уже привыкла.

•

Приходит тетка к врачу:

— Доктор, помогите, муж храпит, я уснуть не могу.

— Попробуйте, как он уснет, раздвинуть ему ноги.

Тетка не въехала, но раз доктор советует…

Когда муж уснул и захрапел, она раздвинула ему ноги. Храп прекратился. Тетка обрадовалась и примчалась довольная к врачу.

— Спасибо, доктор! А как же это получается?

— Когда вы ему ноги раздвинули, у него жoпа aнyc3 закрыла, а раз нет тяги, то нет и храпа.

•

— Доктор, мой муж считает, что он — конь. Уже месяц носит подковы и есть овес.

Психиатр:

— Это серьезно. Его нужно лечить. Но лечение будет дорого стоить!

— Это меня не волнует, с деньгами теперь проблем нет: муж дважды пришел первым на скачках!

•

— Дорогая, наш последний ребенок не от тебя, — признается муж жене.

•

Жена привела мужа к психиатру.

— Доктор, обследуйте его, пожалуйста: он смотрит на будущее с оптимизмом.

•

— Мой муж занят такими важными вещами, — делится женщина с подругой. — Размышляет о том, возможна ли монархия в России, есть ли загробная жизнь и о прочих высоких материях.

— А ты? — интересуется приятельница.

— А я занимаюсь пустяками — добываю продукты, готовлю еду, ращу детей.

•

Поздравительная речь коллеги-мужчины по случаю 8 марта:

— Дорогие женщины!

И про себя негромко:

— И не очень дорогие тоже…

•

Арабский шейх подарил Маше Распутиной коня. Та с умным видом поднимает коню хвост и смотрит под него.

— Почему ты туда смотришь? — удивляется шейх.

Маша:

— А дареному коню в зубы не смотрят!

•

Одна женщина делала кубики льда так: резала лед на кусочки и засовывала их в форму с ячейками.

•

Женщина говорит психиатру:

— Мой муж все время хвастается своими десятью любовницами, я уже даже имена их запомнила.

Психиатр посоветовал привести мужа. Когда тот пришел врач побеседовал с ним и выяснил, что тот все выдумал, это всего лишь его тайные мечты.

Психиатр объясняет жене:

— Вы не волнуйтесь, это у него мания.

— Думаете, мне легче от того, что у него их не десять, а только одна Маня?!

•

Две подруги разговаривают.

— Ты бы вышла за радикала?

— Ради … чего?

•

— Почему ты не приготовила кубики льда?

— Потеряла рецепт…

•

— Итак, мадам, — подводит итог психиатр после двухчасовой беседы с пациенткой, — у вас можно констатировать повышенную утомляемость, плаксивость, раздражительность, бессонницу. Сколько же вам лет?

— Двадцать пять, доктор.

— И парциальная амнезия4… — добавляет психиатр, записывая диагноз в историю болезни.

•

— Хотите шампанского? — спрашивает офицер дeвицу, с которой тоько что познакомился.

— Нет, я от него пердю.

•

Разговор в очереди.

— Женщина, вас здесь не стояло!

•

— Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном ceкcе?

— Женщины всегда говорят не то, что думают.

•

Пациент жалуется на плохое настроение, раздражительность.

— А как отношения с женой? — спрашивает психиатр.

— Да в ней-то все и дело, доктор! Согласно статистике, мужчина произносит в день в среднем, 25 тысяч слов, а женщина — 30 тысяч. Но вся беда в том, что когда я прихожу с работы, я уже исчерпал свои 25 тысяч, а жена держит наготове свои 30!

•

— Доктор, мой муж разговаривает во сне.

— Я выпишу вам лекарство от которого он перестанет разговаривать.

— О нет, доктор! Выпишите такое лекарство, от которого он будет говорить более отчетливо.

ПЛОДЫ ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫХ РАЗДУМИЙ ЖЕНЩИН О ЖЕНЩИНАХ

И ЖЕНСКИХ ПРОБЛЕМАХ

Мои подруги и многие мои пациентки — дамы весьма острые на язычок. Обладая иронией и самоиронией, порой они продуцируют настоящие перлы остроумия. Да и я, общаясь с ними, периодически изрекаю нечто афористичное. Некоторыми житейскими сентенциями я хочу поделиться с вами.

* * *

•

Три самых главных заповеди женщины:

Никогда не откладывай на завтра то, что можно купить сегодня.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

•

Секрет вечной молодости — спать не менее 9 часов, быть уверенной в собственной привлекательности и лгать на вопросы о своем возрасте.

•

Отвечая на вопрос, сколько вам лет, оставьте хотя бы девять месяцев между своим возрастом и возрастом вашего ребенка.

•

Настоящей женщиной становятся, а не рождаются.

•

Выйти замуж не трудно. Трудно хорошо выйти замуж.

•

Лучше мужа может быть только любовник. Лучше любовника может быть только два любовника.

•

В квартиру мужчины нужно внедряться постепенно. Вначале забыть у него косметичку, потом что-то из нижнего белья, а потом халат и тапочки. Если он стерпит ваш халат, значит, уже созрел для совместной жизни.

•

Истинная дочь Евы сознает, как ей повезло — родиться женщиной.

•

Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

•

Тридцать лет — прекрасный возраст для женщины… после пятидесяти.

•

Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.

•

Мужчины, желая сделать нам приятное, признают, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Неправда! Мужчины, запомните: женщине столько лет, сколько она говорит!

•

Обидно, что бабье лето — осенью.

•

Женщина — как чайник со свистком. Если она «кипит», то нужно дать возможность «выпустить пар».

•

Мои года… А где мое богатство?..

•

Если жена говорит: «Мой дорогой, мой любимый», — значит, ей нужна новая шляпка, кольцо с бриллиантом или просто деньги — она сама все себе это купит.

•

Путь к сердцу женщины исчисляется каратами.

•

Время — лучший лекарь. Но увы! — не врач-косметолог.

•

Даже у мухи есть брюхо.

•

Наивные мужчины думают, что привлекательность женщины — от Бога. Только сами женщины и врачи-косметологи знают, что Всевышний тут ни при чем.

•

Мужчины ехидничают, будто бы на женщин тратится вдвое больше средств, чем на всю оборонную промышленность. Ну и что? Зато у женщин и побед больше!

•

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

•

Хороша Маша, да хорошего понемножку…

•

Главное оружие женщины — красота, правда перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.

•

Самое большое разочарование — пойти на вечеринку и весь вечер танцевать с собственным мужем.

•

Меньше сцен, но больше драматизма!

•

Можно жить счастливо, если не выяснять, кто кого осчастливил.

•

Мысли женщины меняются чаще, чем у мужчины, поэтому они чище.

•

«Все прощу!.. Но ничего не забуду…»

•

Для кого-то эта женщина — богиня, а для кого-то — всего лишь жена.

•

С возрастом наши взгляды, талия и бедра становятся гораздо шире.

•

Время от времени нужно выходить замуж.

•

Мы уже в том возрасте, когда нам нравятся молоденькие.

•

Полнеешь не от котлет, а от лет.

•

Правду, только правду, но не всю правду!

•

Если муж к вам стал слишком внимателен, — предполагайте наихудшее.

•

Если муж покупает вам все, что вы просите, значит, вы просите слишком мало.

•

Неважно — что даешь. Важно — как преподносишь.

•

Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники.

•

Женщина всегда права.

•

Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется; это просто логика.

•

Помоги себе сама! Если плохое настроение — нужно непременно что-то купить.

•

Психоаналитики считают, что страсть часто делать ремонт, переставлять мебель и покупать новую свидетельствует о ceкcуальной неудовлетворенности женщины.

Однако дешевле и эффективнее заменить мужа, чем мебель.

•

Проще объяснить подругам, почему вышла за этого придурка, чем самой себе.

•

Среди одиноких женщин немало умных. Видимо, потому они и одиноки.

•

Все женщины молоды. А некоторые — ещё моложе.

•

Некоторые женщины выходят повторно замуж со скуки — одной не с кем было ссориться.

•

Даже если у тебя есть все, все равно чего-то не хватает.

•

На что мы тратим жизнь? На то, чтобы заработать на жизнь.

•

Нет счастья в жизни… Да и жизни-то нет никакой!..

•

Мнение мужчин о женской интуиции сильно преувеличено. Просто мужчины не умеют скрывать свои намерения.

•

Скажи, кто любовник твоей подруги, и я скажу, о ком ты мечтаешь.

•

Настоящей женщине нужно достаточно часто менять мужей, прическу и перчатки.

•

Не уподобляйтесь колодцу, из которого вычерпали всю воду до дна. Сохраняйте загадочный вид даже если у вас уже не осталось тайн.

•

Всегда соглашайтесь с доводами мужчины, оставаясь при своем мнении.

•

Не спорьте по пустякам. Но сначала выясните — что считать пустяками.

•

Подчас молчание красноречивей всяких слов.

•

Безумства следует совершать с умом.

•

Пока не увидишь выхода — не входи!

•

Чтобы в семье царил мир, нужно иметь два телевизора.

•

Нужно уметь оставить за собой последнее слово. А также все предшествующие.

•

Если вы были счастливы в первом бpaке, можно отважиться на второй.

•

Женщина способна заставить мужчину признать, что дважды два — это стеариновая свечка, если вовремя заплачет.

•

Если лекарство не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

•

Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!

•

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете её изобразить, считайте, что вы преуспели.

•

Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.

•

Ваша судьба в ваших руках, главное, их не опускать.

•

Запомните, что нет непривлекательных женщин, есть лишь женщины, не осознающие собственную привлекательность.

•

Спутник жизни на одну ночь.

•

Женщин губит не любовь, а тщеславие.

•

Каждая женщина заслуживает своего мужа.

•

Чтобы прослыть интеллектуалкой, во время беседы достаточно молчаливо сохранять загадочное выражение лица.

•

Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.

•

Идеальное супружество: жить в соседних домах и иногда приходить другу к другу в гости.

•

Две женщины всегда оценят по заслугам третью.

•

Уступай так, чтобы мужчина не успел отступить.

•

Ей всего лишь двадцать лет … и сорок зим.

•

Женщина легкого поведения — эта та, в обществе которой мужчина чувствует себя легко и комфортно.

•

У неё было безошибочное чутье: стоило ей надеть одежду нового фасона, как этот фасон выходил из моды.

•

Можно избежать множества ненужных хлопот, если сжечь все мосты сразу.

•

Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.

•

Милые женщины! Унижая мужа, вы унижаете себя: ведь вам с таким мужем жить!

•

Варвары совершали набеги на другие страны. Женщины совершают набеги на магазины.

•

Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;

чтобы набраться опыта, надо делать ошибки.

•

Если женщина примеряет очки, это означает, что она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

•

Скромность украшает… другую женщину.

•

Зачем спорить с мужчиной? Ведь все равно он неправ.

•

Пока вы ощущает себя женщиной, — никогда не поздно начать все сначала.

•

Выходите замуж столько раз, сколько нужно.

•

Выходите замуж, пока не найдете хорошего мужа.

•

Выходите замуж столько раз, на сколько хватит места для штампа в паспорте. После этого поменяйте паспорт и начните все сначала.

•

География с анатомией: женские ножки — это часть организма, со всех сторон окруженная взглядами.

•

Ручная женщина — та, которую мужчина носит на руках.

•

Ее приятельницы так быстро старели, что было приятно посмотреть.

•

Лучшее лекарство от любви — не влюблляться.

•

Любые предложения женщина понимает иначе, чем мужчина, который их вносит.

•

Хотя женщины и ненавидят друг друга, но всегда защищают друг друга.

•

Если хотите застать хозяев дома, то не стоит предупреждать их, что придете к ним в гости.

•

Последняя надежда старой девы — старый холостяк.

•

Объявление: Учу вышивать тишью да гладью, вязать лыко, шить-крыть и крыть матом.

•

Я себя не на помойке нашла.

•

Учитесь ходить по солнечной стороне жизни, и у вас всегда будет свежий цвет лица.

•

Если вам приходится раздеваться по ЕГО желанию, то пусть ОН одевает вас по ВАШЕМУ желанию.

•

Лет через десять вы привыкните к своему возрасту.

•

Лучше поздно, чем на всю жизнь.

•

Чего в любви больше — ссор или любви?

•

Дайте понять мужчине, что вы знаете себе цену, но не называйте её.

•

Если подруга говорит, что вы помолодели, — будьте уверены: она считает, что вы постарели.

•

Кидая во время ссоры в мужа помидорами, не забудьте вынуть их из ящика.

•

Пожелание: Чтобы ваши эмоции жили в согласии с вашим разумом!

•

Мне ещё только сорок пять, а мужу уже сорок пять!

•

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, немедленно пишите заявление с просьбой об отпуске.

•

Что мы можем сделать из ничего? Прическу, салат и трагедию.

•

Жена неверна не потому, что она плохая, а потому, что муж не видит в ней хорошего.

•

Быстрее и чаще выходят замуж те, кто не хочет замуж.

•

К мужчинам и женщинам я отношусь одинаково… плохо.

•

Все, что хорошо начинается, заканчивается плохо.

•

На каждый свой день рождения покупайте ровно 25 свечей для торта.

•

Если мужчина задаривал вас подарками, а потом попросил вашей руки, — это плохой признак: он уже начал экономить.

•

Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуации.

•

Злословить можно только за спиной объекта злословия.

•

Красота дана природой. Ну и что? Зато у женщины есть тысячи других способов быть привлекательной.

•

Приходится выколачивать даже то, что тебе причитается по жизни.

•

Если что-то в принципе не может сломаться — оно непременно сломается.

•

Сплетни про себя лучше всего сочинять самой.

•

Если вы уроните что-то тяжелое, то оно непременно упадет на что-нибудь стеклянное.

•

Будь я мужчиной, мне пришлось бы жениться на женщине! Ужас!

•

Одна женщина дала другой пощечину, а та побежала на экспертизу, чтобы с её щеки сняли отпечатки пальцев.

•

Женщина на шее — мужчине легче.

•

Самый лучший муж — это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное — он привык слушаться!

•

Если уж с домашней хозяйкой мужчине справиться не под силу, можно представить, как он будет беспомощен с дикой…

•

Люблю ссориться — ради примирения.

•

Женщина помнит своего первого мужчину не потому, что тот лишил её дeвcтвeнности, а потому, что бросил.

•

Женщина, как и мужчина, хочет одного. Потом другого. Потом третьего.

•

«Намек поняла. Приду без трусов.»

•

Любовное письмо — это предвыборное обещание … сердца.

•

Дама на ночь.

•

В любви все средства хороши, кроме безналичных!

•

И пара лягушек, и пара влюбленных, сидя у пруда боится одного — как бы не прилетел аист.

•

Ум в сочетании с красотой все же предпочтительнее глупости без красоты.

•

Лекарств от любви много, но нет надежного.

•

Можно ли избавиться от утраченных иллюзий?..

•

Все мужчины скряги: они гораздо охотнее предлагают свое сердце, чем свои деньги.

•

«Хоть идеал недостижим, его надо искать», — девиз женщины, имевшей десятки любовников.

•

Почему мужчину влечет к женщине? Потому что пустота засасывает.

•

«Да здравствует шопинг! День прожит не зря!» — думает каждая женщина, вернувшись из магазина, нагруженная обновками.

•

Как много в мире необходимых нам вещей, о которых мы даже и не слышали!..

•

Скажи, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

•

Назначайте свидания в сумерках — не так заметна косметика.

•

Продешевила: отдала сердце за полцены.

•

У истинной женщины семь пятниц на неделе, но все во вторник.

•

Последнее слова всегда остается за женщиной, даже если это слово «Да!»

•

Женская логика: ей подарили миллион алых роз, а она говорит, что хотела желтых тюльпанов.

•

Лучше быть полной и душевной, чем тощей и злющей.

•

«Ты мне так сильно рад или это торчит трубка в твоем кармане?»

•

«Вообще-то благодарить не за что, но все равно спасибо».

•

Единственным существом мужского пола, с доводами которого женщина согласилась, был Змей-искуситель.

•

Холостяк — это полчеловека.

•

Само собой, женщины умнее мужчин — ведь ни одна из них не вышла замуж только лишь потому. что у избранника красивые ноги.

•

Надела ceкcуальное белье и весь вечер просидела, как Сара с мытой шеей.

•

Не плюй в колодец: вылетит — не поймаешь!

•

Женщина покупает платье на размер больше, чтобы создать у самой себя иллюзию, будто она худеет.

•

Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.

•

Интересно, что же хорошего женщины находили в мужчинах, когда ещё не изобрели деньги?..

•

«Если бы не мой муж, — мы с ним были бы идеальной парой!»

•

«Мой муж не ангел, но и не мужчина».

•

Каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.

•

Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.

•

Этому я не дам даже понюхать!

•

Нашла чем хвастаться — дeвcтвeнностью!..

СПИСОК РЕКОМЕНДУЕМОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

Гитин В.Г. Эта покорная тварь — женщина. Харьков: Торсинг, 1997.

Дейда Д. Пособие для женщин. / Пер. с анг. М.: КРОН-ПРЕСС, 1998.

Еникеева Д.Д. Сeкcуальная жизнь в норме и патологии: В 2т. Донецк: Сталкер, 1997.

Еникеева Д.Д. Популярные основы психиатрии. Донецк: Сталкер, 1997.

Еникеева Д.Д. Сeкc: гармония и дисгармония. М.: Бином, 1997.

Еникеева Д.Д. Плохой хаpaктер или невроз. М.: Бином, 1997.

Еникеева Д.Д. Сeкcуальная патология. М.: Бином, 1997.

Еникеева Д.Д.. Сeкcуальная жизнь женщины. М.: АСТ-пресс, 1998.

Еникеева Д.Д.. Сeкcуальная жизнь мужчины. М.: АСТ-пресс, 1998.

Еникеева Д.Д. Популярная психиатрия. М.: АСТ-пресс, 1998.

Еникеева Д.Д. Эpoтические ласки и гармоничный ceкc. М.: Рипол-Классик, 1998.

Еникеева Д.Д. Муж и любовник, жена и любовница. М.: Рипол-Классик, 1998.

Еникеева Д.Д. Несчастливый бpaк. М.: Рипол-Классик, 1998.

Женщины способны на все. Перевод, составление Душенко К.В. М.: ЭКСМО-Пресс, 1998.

Иванов Ю.М. Мужчина и женщина или как стать счастливым партнером. М.: «Маги и К», 1995.

Кервасдуэ А. Дeвoчка, дeвyшка, женщина / Пер. с фр. М.: Новости, 1997.

Кинг Д. Любовница, подруга и жена. / Пер. с анг. М.: ФАИР-ПРЕСС, 1999.

Мир женщины. Азбука быта. Минск: Сервег, 1998.

Пpaктическая психология для женщин, или как быть счастливой. М.: АСТ-пресс, 1998.

Рымашевский Н.В., Петров Ю.А., Ковалева Э.А. и др. Слагаемые супружеского счастья. Ростов-на-Дону: Феникс, 1995.

Энциклопедия молодой женщины. / Пер. с чешского. М.: Прогресс, 1989.

ВАРИАНТЫ НАЗВАНИЯ:

Как воспитать классного мужа

Как воспитать стоящего мужа

Как воспитать отличного мужа

Как воспитать подходящего вам мужа

Как воспитать прекрасного мужа

Как вылепить мужа «со знаком качества»

Как воспитать примерного мужа

Спутник жизни на всю жизнь

КАК ПЕРЕВОСПИТАТЬ МУЖА (Это название мне нравится больше всего! — Д.Е.)

1 lege artis (лат.) — в наилучшем виде. 2 Желающие «подстегнуть» свою чувственность и освежить иHTиMные отншения могут найти много интересного в моей книге «Мужчина и женщина: искусство любви», вышедшей в издательстве «Центрполиграф». 3 Aнyc — заднепроходное отверстие. 4 Амнезия — потеря памяти. Парциальная амнезия — частичная утрата памяти, тотальная амнезия — полная потеря памяти.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 Все

Все книги...

Комментарии