Кризис в созависимых отношениях

Емельянова Е.

В пpaктике любого консультирующего психолога нередки обращения, когда кто-то из супругов (чаще жена) или родители просят о помощи в «исправлении» своего дорогого и любимого, но совершенно отбившегося от рук домочадца. Они описывают ужасы семейной жизни, перечисляют многочисленные «меры воздействия», уже испробованные ими и не давшие никакого результата. И их основной запрос можно сформулировать следующим образом: «Помогите сделать его (ее) хорошим (а именно: таким, каким он меня будет устраивать), и все остальные проблемы разрешатся сами собой».

Такие клиенты, как правило, считают себя вполне благополучными. Мысль о том, что им самим необходима психологическая помощь, почти всегда кажется абсурдной. Они готовы отдать все имеющиеся средства и силы, чтобы изменить неудобного члeна семьи. Но единственное, к чему они совершенно не готовы, — это к работе над собой и сложившимися взаимоотношениями.

Предложение пройти курс супружеской или семейной психотерапии, к сожалению, чаще всего отвергается. Объяснения отказов весьма стереотипны: «Он (она) не пойдет, потому что:

• ему (ей) некогда,

• считает всю эту психологию ерундой,

• не верит, что это поможет,

• не считает, что у него есть проблемы,

• будет злиться, что я «выношу сор из избы».

Затем идет контрпредложение: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете». Бывают и более жесткие требования: «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то».

Конечно, подобные запросы заведомо невыполнимы и противоречат этике психологической помощи. Но пpaктически во всех подобных случаях перед психологом находится действительно глубоко несчастный человек, исстрадавшийся, иногда плачущий и действительно нуждающийся в помощи. Он абсолютно неграмотен в психологических вопросах, а из журнальных и газетных статеек вынес представление о том, что психолог, познакомившись с проблемой, способен предложить целый список готовых советов наподобие рецептов. Другой, не менее распространенный вариант — специалист наделен волшебными свойствами: «повоздействовал», и все проблемы исчезли.

Что же делать? Отказать, объяснив, что возможны только совместные изменения? Но «проблемный» члeн семьи часто действительно ведет отнюдь не конструктивный образ жизни, совершенно не желая ни считаться с остальными, ни меняться. Да и обратившийся, в лучшем случае, обвинит вас в бездушии, черствости и непрофессионализме и пойдет кочевать от специалиста к специалисту, а в худшем — останется наедине со своим отчаянием, окунется в депрессию или продолжит свои попытки по исправлению другого, меняя просто неэффективные методы на деструктивные. К тому же, вряд ли такой человек когда-нибудь еще решится обратиться к психологу.

Согласиться и начать раздавать рекомендации по манипулированию близкими людьми? А как же профессиональная этика? Да и дело-то заранее провальное, поскольку никто не станет меняться против своей воли, разве только под воздействием жестокого насилия.

А может быть, здесь уместны более тонкие шаги, более гибкое поведение психолога? Возможно ли индивидуальное консультирование одного из члeнов семьи по вопросам семейных или супружеских отношений, и если да, то насколько оно будет эффективным? Что будет происходить с семьей в результате такого консультативного сопровождения?

Ответов на последний вопрос может быть только три:

1) все останется по-прежнему;

2) семья развалится, так как один члeн семьи, изменившись в результате общения с психологом, разрушит всю семейную систему и примет самостоятельное решение, что больше не в силах поддерживать отношения, которые его не устраивают;

3) отношения в семье улучшатся, так как консультирующийся члeн семьи будет постепенно менять свои требования, свои реакции на поведение других домочадцев; его поведение станет более осознанным, более терпимым, в нем будет больше стремления к пониманию и меньше желания властвовать, контролировать, доминировать.

Можем ли мы заранее спрогнозировать, какой из трех результатов мы получим? Конечно, нет. Но мы можем предложить человеку разобраться в его семейных или супружеских отношениях, чтобы понять, в каком направлении и что именно необходимо предпринимать, чтобы разрешить существующие проблемы. Обычно на такое предложение соглашаются все. А затем уже, в процессе анализа, консультанту необходимо постепенно и доброжелательно, но все более настойчиво обращать внимание на роль самого консультирующегося в возникновении и развитии сложившихся отношений.

А дальше ситуация снова распадается на несколько векторов. Человек, даже не вполне еще осознавший, а скорее, почувствовавший, что без собственных изменений ему не обойтись, может:

1) прервать контакты с психологом, поскольку не готов к изменениям;

2) продолжать упopно стремиться изменить другого;

3) захотеть освоить более конструктивные модели поведения, не касаясь более глубоких психологических слоев, таких как сценарное взаимодействие, защиты, страхи и т. п.;

4) принять решение проанализировать и осознать глубинные мотивы своих поступков, стремлений и реакций и проявить готовность к серьезным изменениям.

Конечно, последний вариант всегда больше нравится психологам, поскольку дает возможность для серьезного, творческого и благодатного психотерапевтического взаимодействия. Но именно в этом случае наиболее остро встает необходимость предупредить клиента, что решение изменить супружеские или семейные взаимоотношения в индивидуальном порядке может привести к самым разным последствиям.

Третий вариант тоже небезнадежен, поскольку конструктивные навыки коммуникации сами по себе могут принести пользу в смягчении семейных отношений.

А вот второй возвращает к исходной позиции, чем чрезвычайно раздражает консультантов и ведет их к эмоциональному выгоранию. Впрочем, первый вариант также не способствует профессиональному удовлетворению. Кроме того, если первый и второй варианты встречаются довольно часто, то четвертый — самый желанный — к сожалению, значительно реже.

Что же происходит? Почему люди, обратившиеся за помощью, избегают вполне реального и, пожалуй, наиболее эффективного способа улучшить качество своей жизни? И здесь можно выделить несколько причин.

Во-первых, менять себя вообще тяжело, а тем более, когда речь идет пpaктически об изменении всего стиля жизни.

Во-вторых, для того, чтобы перейти от позиции «изменить другого» к позиции «изменить себя», требуется много времени, и сам по себе этот шаг — уже большая терапевтическая победа, поскольку, чтобы сделать его, человеку нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и отказаться от мифа о всемогуществе — мифа, который защищает от экзистенциальной тревоги.

В-третьих, психологи слишком нетерпеливо и слишком настойчиво призывают человека к изменениям. По сути, они делают то же самое, что и обратившийся за помощью в изменении другого, и встречают аналогичное сопротивление.

В-четвертых, люди, которые ради «хороших» отношений стремятся изменить другого, как правило, строят созависимые отношения, и самостоятельность, отдельность и уникальность личности, независимость и суверенитет психологической территории — для них категории непонятные, неизведанные, но по интуитивному ощущению опасные.

В-пятых, «созависимые» люди — это всегда «трудные» клиенты, поскольку и с психологом они стремятся создать созависимые отношения, часто манипулируют им, делая это осознанно или неосознанно. При этом они чрезвычайно ранимы и болезненно зависимы от мнения консультанта, любое неосторожное слово может быть воспринято ими как осуждение или обвинение, истолковано как враждебность по отношению к себе и послужить причиной разрыва отношений с психологом.

И, наконец, сами консультанты нередко переживают весьма неприятные реакции контрпереноса, общаясь с созависимыми клиентами. Раздражение, нетерпение, скука, чувство беспомощности заставляют их сворачивать консультативный процесс и стремиться избавиться от набившего оскомину клиента. Либо, наоборот, они впадают в излишнее сострадание и ввязываются в бесперспективные и эмоционально тяжелые отношения, отягощенные неведомо откуда взявшимся чувством сверхответственности за дальнейшую судьбу клиента. Разумеется, через некоторое время такие отношения хочется разорвать.

Так что причин для неудач действительно много. Однако если мы будем перечислять только то, что мешает нам, мы почувствуем себя беспомощными и, пожалуй, впадем в депрессию. Более оптимистичным представляется иначе поставленный вопрос: что мы можем сделать в таких обстоятельствах?

Ответу на этот вопрос и посвящена данная книга. В ней я постаралась:

• систематизировать самые распространенные формы созави-симых отношений, рассматривая их не столько с научной, сколько с пpaктической точки зрения;

• выстроить в некий алгоритм возможную систему консультативного сопровождения созависимых клиентов, который поможет заодно сориентироваться в необходимом профессиональном «комплекте» навыков и умений, необходимых для работы;

• детально рассмотреть базисные, ключевые моменты консультативного сопровождения клиентов с привлечением анализа консультативных диалогов в качестве иллюстрации к методическому материалу.

НЕМНОГО БЛАГОДАРНОСТЕЙ

Прежде всего, я благодарна своим «трудным» клиентам, которые позволили мне получить богатый профессиональный опыт и, как лакмусовая бумажка, проявили мои собственные проблемы, которые, став доступными сознанию, обрели возможность их разрешения.

Я благодарна моим коллегам, которые обращались ко мне за су-первизорской помощью при работе с созависимыми клиентами. Анализ их консультаций помог мне систематизировать и мой собственный опыт.

Я благодарна директору издательства «Речь», Леониду Янковскому, который поверил в то, что эта книга будет полезна многим консультирующим психологам, и взял на себя риск ее издания, а мне придал веры в собственные возможности.

Глава 1. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ

Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члeна семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.

Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое прострaнcтво для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.

В отношениях же, которые мы называем созависимыми, прострaнcтва для свободного развития личности пpaктически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.

Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, пpaктически прекращает свое суверенное существование. Вот почему на вопросы психолога созависимым клиентам «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» они отвечают: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы она перестала раздражаться по пустякам», «Мне важно, чтобы он был внимательнее к нашим детям» и т. п.

Приведенная ниже схема (рис. 1) наглядно показывает взаимодействие психологических территорий в различных отношениях.

Глава 2. ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРРИТОРИЙ

При взаимодействии людей друг с другом их психологические территории (или границы территорий) приходят в соприкосновение: они могут пересекаться, подвергаться оккупации, уважаться или насильственно ограничиваться.

Психологическая территория, как мы здесь будем ее понимать, — это сочетание нескольких факторов:

• система представлений о себе (какой Я, что во мне хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценка своей внешности и т. д.) ;

• представления о своем месте в мире, социуме;

• система правил и принципов, по которым строится взаимодействие с социальной средой;

• способы и стиль взаимодействия с другими людьми;

• потребности, желания, стремления, цели и представление о способах их достижения;

• система экзистенциальных установок, касающихся смысла жизни и смысла происходящих событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, собственной возможности (или невозможности) принимать решения и делать выбор, творчества и ограничивающих долженствований;

• представление о собственных возможностях;

• право создавать идеи и выбирать способ их реализации;

• обладание некоторой физической территорией, то есть вещами, предметами, объектами, которые именуются словом «мой» (например, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее место и т. д.).

Психологические территории разных людей могут являться в той или иной степени устойчивым образованием и иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых всегда вызывает негативную реакцию — от легкого дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в свою очередь, может стимулировать возникновение самых разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В любом случае, собственные границы всегда стремятся сохранить, защитить, отстоять.

Нарушением границ психологической территории мы будем называть воздействие одного человека на другого с той или иной степенью насиль-ственности (то есть без получения согласия) с целью изменить по своему усмотрению принадлежащую человеку систему представлений о себе, своих возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить изменить правила и принципы, навязать чуждые цели и способы их достижения и т. д., а также самовольное использование и присвоение физической территории другого человека или его предметов физического мира.

Под оккупацией психологической территории другого человека мы будем иметь в виду то же воздействие, что и при нарушении границ, но осуществляемое во всех сферах жизни человека и с гораздо большей степенью интенсивности.

Прежде чем перейти к исследованию взаимодействия психологических территорий взрослых людей, рассмотрим общую схему развития психологической территории ребенка в родительской семье.

Эмбрион

Нет своей психологической территории. Полное включение в материнское тело и состояние. Ответственность за развитие и вся инициатива лежит на матери. Полная зависимость от материнского организма

Грудной период, младенчество (0-1 год)

Тело отделилось, но сохраняется абсолютная зависимость физического и психологического развития от матери. Ответственность за это развитие целиком лежит на

Раннее детство (1 -3 года)

Уже появились самостоятельные желания, выражено стремление к познанию, потребность в освоении различных навыков чрезвычайно велика. У ребенка начинает развиваться воля. Ответственность за развитие и жизнь ребенка лежит на матери, но он уже может активно выражать свои потребности и даже требовать их удовлетворения. Подавление инициативы и самостоятельности, сверхконтроль или излишняя опека в этом возрасте обусловливают развитие невроза хаpaктера

Детство (3-6 лет)

Появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что является «моим»; ребенок демонстрирует стремление к познанию, развитию, изучению собственных возможностей; отличается специфическими особенностями оригинального мышления, пока не ограниченного нормами и предписаниями. Развивается желание, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой - расширить свою психологическую территорию. В тоже время велика зависимость от родителей. Если в этом возрасте родители не считаются с психологическими границами ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психологической опеки, то впоследствии ребенок:

а) не умеет определять психологические границы, считаться с чужими и защищать свои: постоянно вторгается в чужую сферу и получает болезненный отпор; не умеет постоять за себя и страдает от постоянного насилия над своей личностью и сущностью, навязывания чуждой, нежелательной деятельности и целей; имеет трудности самоидентификации: с трудом представляет, кто он, каковы его цели, желания, каков смысл всей его деятельности; развивается стремление создавать зависимые отношения.

б) наращивает мощные негибкие границы, стремится к самоизоляции, переживает страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха; за счет этого нарушаются социальные связи; отсутствует способность к построению близких отношений, возникает чувство одиночества, затруднены сотрудничество и способность к комaндному взаимодействию

Старший детский возраст (6-11 лет)

Психологическая территория расширяется. Психологические границы приобретают четкие очертания. Появляются свои «тайны», четко выраженное стремление к приобретению новых качеств, умений, знаний. Увеличивается желание взаимодействовать со сверстниками, подражание, проявляются склонности, интересы, дарования. Возрастает стремление к самостоятельности, но при благоприятных обстоятельствах забота родителей и их опека воспринимается вполне терпимо: ощущение опоры на родителей воспринимается как комфортное, расширение границ пока еще производится довольно осторожно, и ребенок легко поддается стремлению родителей владеть его территорией. Но если родители негибки, то актуализируется первая борьба за психологическую территорию. Агрессивность и жестокость родителей, в особенности, если успех в этой битве оказывается на их стороне, влечет за собой потерю доверия и внутреннее отстранение ребенка: он «отодвигается внутри», чтобы иметь больше свободы, хотя бы внутренней, в присутствии родителей оставаясь замкнутым - и все происходящее с ним становится тайной для взрослых

Ранний подростковый возраст (11-13 лет)

Начало периода самоидентификации, самоопределения. Социальное окружение постепенно вытесняет авторитет родителей. Происходит внутреннее отсоединение от родительских ценностей и попытка примерить на себя совершенно другие ценности, цели, смыслы, задачи. Если родители продолжают претендовать на всю психологическую территорию своего ребенка (а они претендуют!) то начинается острая борьба «за свободу». Основная трудность: противоречие между желанием свободы и независимости и пpaктической и полной зависимостью от родителей в материальном плане и в плане возможностей для разрешения серьезных проблем. Основная слабость: свобода подростком принимается отдельно от ответственности. Ответственность отдается родителям

Тенденции предыдущего этапа усиливаются. Родители постепенно сдают позиции и отступают с территории подростка. Идет борьба за каждый «сантиметр». Подросток борется все более жестко, а иногда и жестоко. Но зависимость от родителей остается: сохраняются материальная зависимость, сознательное использование возможностей родителей, зависимость от моделей поведения и системы ценностей родительской семьи. Частный случай - активное противостояние с желанием отстоять полярные противоположности только потому, что они «иные», отличные от родительских, и в этом тоже проявляется зависимость от семьи. Продолжается развитие самоидентификации и самоопределения. Хаpaктерны размышления над дальнейшей жизнью, выбором направлений деятельности в будущем (профессиональное самоопределение)

 

Если к этому периоду не определены разумные границы, борьба достигает своего апогея. Обособление продолжается. Обычно в конце этого периода родители сдают свои психологические позиции, даже если продолжают поддерживать тинейджера материально. В то же время ему передается больше ответственности за свои поступки. Часто родители осознанно или неосознанно культивируют зависимость подростка, оставляя за собой стирку, уборку, готовку, решение различных проблем, спасение из всевозможных бед и т. п. Но в ответ они требуют послушания. Напрасно! Юноша не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в порядке вещей. Он считает по привычке, что это обязанность родителей. Несмотря на то, что большинство решений принимаются им самостоятельно и не соотносится с желаниями родителей, по-прежнему слишком часто ответственность за негативные результаты своей жизнедеятельности оставляется родителям. Однако эта тенденция в случае нормального развития постепенно идет на убыль. Теперь уже родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их власти и возможности контроля, но не избегает, а, напротив, желает заботы о себе

В здоровых отношениях устанавливается партнерство суверенных территорий, которые свободны в своем развитии и могут оказывать взаимную помощь и поддержку, но в пределах, не препятствующих осуществлению потребностей каждого. Сохраняется область взаимодействия, на территории которого устанавливаются взаимовыгодные правила, в остальном - происходит совершенно свободное и ответственное самоопределение. Если на предыдущих этапах развитие личности подавлялось, этот уровень развития личности не наступает

Блокирование развития личности может наступить пpaктически на любом этапе. Это означает, что человек, становясь взрослым, оказывается не в состоянии строить ответственные и суверенные взаимоотношения с окружающими. Напротив, у него развивается склонность к созависимым отношениям, тенденция «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, сверхответственность как частный случай попытки нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.

Что же происходит? Каким образом человек, обладающий всеми необходимыми ресурсами для того, чтобы стать зрелой и независимой личностью, оказывается в тисках потребности «употрeбллять» других людей для достижения собственных целей? Об этом — в следующей главе.

Глава 3. О ГЛУБИННОЙ СУЩНОСТИ СОЗАВИСИМОСТИ

В тот период, когда я размышляла о наиболее точной, лаконичной и образной метафоре, передающей сущность созависмых отношений, я познакомилась с идеей М. М. Решетникова о «клеточной структуре» депрессии.

Исходя из представлений о психической структуре человека, состоящей из «Оно», «Я» и «Сверх-Я», М. М. Решетников описывает глубинную сущность депрессии следующим образом: «Мы знаем, что Оно — не структурировано, бесформенно, является представительством сферы инстинктов (большей частью асоциальных), в нем нет причинно-следственных отношений, понятий и прострaнcтва, и времени (все «существует» в неопределенном времени) и его деятельность подчинена только одному принципу — удовольствия (и удовлетворения потребностей, «несмотря ни на что!»). Оно контактирует с реальностью только через Я, которое в отношении Оно является своеобразной «оболочкой».

Основной функцией Я, которая развивается из Оно (при «катализе» родительской любовью) является тестирование реальности и взаимодействие с реальностью. Я социализирует (в том числе сублимирует) требования Оно и делает их приемлемыми для личности и ее Сверх-Я.

Сверх-Я развивается частично из Я, а частично путем интроекции родительских и других социальных запретов, мopaльных норм и установок.

То есть в норме мы могли бы представить эту гипотетическую структуру личности в виде «клетки», где в центре находится «ядро» — Оно, окруженное «оболочкой» Я (и внутри этой оболочки есть какое-то «содержимое» — содержание Я), а поверх этой оболочки — еще одна «оболочка» Сверх-Я со своим содержимым (содержание Сверх-Я).

Если Я было исходно «сломано» в детстве или даже просто «надломлено», то, во-первых, в нем нет «содержимого», а если оно даже было, это содержимое (содержание Я) «растеклось» под «оболочкой» Сверх-Я и смешалось с содержанием последнего (которое является более «вязким» и более мощным, в любом случае — у нормально социализированной личности — доминирующим).

Что происходит? Так как Я фактически отсутствует (или присутствует кое-где в виде фрагментов, при этом Я все равно оказывается «опустошенным»), то Оно напрямую контактирует со Сверх-Я, которое не принимает и жестоко осуждает потребности Оно, диктуемые принципом удовольствия и никак не соотносимые с реальностью (так как они не трaнcформированы — с помощью Я — даже в сколько-нибудь социально приемлемые формы).

Во-вторых, так как Я было «сломано» в раннем детстве, то из него не могло развиться нормальное собственное Сверх-Я (у большинства из нас — всегда более «покладистое», чем его социальный прототип), поэтому единственная «наружная оболочка» представлена почти полностью родительскими запретами (и оценками) и самыми жесткими вариантами мopaльных норм и социальных установок (то есть Сверх-Я вынуждено в определенной степени искусственно и насильственно идентифицировать Я и Оно — именно поэтому пациенты бесконечно обвиняют себя во всех cмepтных фехах, к большей части которых они никогда не имели отношения: при таком-то Сверх-Я это просто невозможно!).

В итоге фрагментарное Я (не имеющее собственного содержания) не просто мечется, а «зажато» между властными побуждениями (стремлением к удовольствию) Оно и не менее жесткими требованиями сверх-моралитета Сверх-Я (и ему, этому Я, не до общения с внешним миром) . Это Я опустошено и ожесточено, весь его запрос к внешнему миру большей частью обусловлен потребностью любви, любви безбрежной, такой, как ему представляется и которая вряд ли возможна — как в терапии, так и вне ее). А значит, исходно терапия должна строиться на восстановлении (или даже воссоздании) адекватного Я пациента, способного к адекватному тестированию реальности и адекватной оценке того, что можно получить от этой реальности (одновременно с постоянством усилий терапевта по интроекции его терапевтического Сверх-Я взамен «извpaщeнно-жестокого» родительского)»1.

Итак, используемые здесь понятия «обладание утратой», «сломанное Я», «фрагментарное Я», «опустошенное Я» — именно то, что хаpaктеризует людей, строящих созависимые отношения! Каждый из них испытывал совершенно естественную для ребенка зависимость от отношения к нему своих родителей или тех, кто их замещал. Каждый из них пережил основной, наиважнейший дефицит — дефицит любви. Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило хрупкое Я, которое начало образовываться на основании той обратной связи, которую маленький ребенок получал в связи со своими самопроявлениями. Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, уже была повреждена или опустошена. Каждый человек, развивающийся таким образом, «обладает утратой» и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить.

Итак, Я, как система представлений о себе, как структура, которая призвана к построению реальной картины мира, определению места человека в этом мире и необходимая для урегулирования инстинктов, потребностей и желаний с реальными возможностями, оказывается нарушено. Но жизнь без него пpaктически невозможна.

Что же происходит дальше? Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Ему необходима эта прослойка, которая позволяет достичь более или менее комфортного ощущения себя в окружающем мире. И поскольку его собственное Я когда-то было нарушено и опустошено в результате отношений с близкими людьми, в любви которых он нуждался, теперь он стремится восстановить и заполнить его также с помощью отношений, предполагающих любовь.

Тревожность, неустойчивость, амбивалентность чувств, которые он испытывает благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви Другого и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью его существования. Пустота его Я стремится к заполнению, иначе оно будет раздавлено внешним или внутренним давлением. В экзистенциальном смысле для его обладателя это по истине вопрос жизни и cмepти.

25

Глава 4. ФОРМЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Каким же образом используется партнер для заполнения пустующей оболочки Я? Таких способов достаточно много, но все они могут быть сведены к четырем основным. Мы рассмотрим их, опираясь на обе метафоры, передающие сущность созависимых отношений, то есть используя понятие о взаимодействии психологических территорий и о «клеточной структуре» созависимости.

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя, отношением которого и заполняется пустующая оболочка. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.

Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выживать.

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.

I

26

Глава 4. Формы созависимых отношений

В данном случае роль Родителя играет сам ищущий любви и заполнения. Каков должен быть человек, который любит своего ребенка (то есть делает то, чего так и не получил человек, «обладающий утратой»)? Этот образ складывается из эклектических представлений о любви и заботе, порой несовместимых между собой.

Поведение человека в этом случае управляется его собственным Сверх-Я с помощью долженствований и бывает удовлетворено только в случае, когда роль контролирующего опекуна выполняется им идеально.

Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить сооруженное Я. Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ребенка.

3. Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви.

I

В данном варианте человек может действовать двумя способами.

1. Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера. И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представлениями о своем Идеальном Я. Но структура Я партнера занята. Поэтому ее надо разрушить, опустошить, чтобы появилась возможность увидеть в партнере возможного себя. Он может делать это жестко и жестоко или

27

Часть 1. Созависимость и семья

4

исподволь и манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение, когда партнер не только поглощается, но и разрушается.

2. Человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться созидать свое Идеальное Я в партнере. Он способен только разрушать, то есть делать то, что когда-то сделали с ним. И разрушая, он испытывает некоторое удовлетворение, поскольку разрушенная личность партнера со всей очевидностью свидетельствует о том, что: во-первых, он не единственный, кто пережил такие страдания, во вторых, он имеет власть и, значит, может контролировать окружающее, в-третьих, разрушая партнера, но при этому удерживая его около себя, он получает представление о себе как о человеке сильном, самостоятельном и значимом, поскольку партнер продолжает слушаться его и демонстрировать свою покорность и любовь.

Карающее Сверх-Я слишком агрессивно, поэтому его критикующие «посылы» вытесняются из сознания, а затем перенаправляются на партнера.

Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Любовь через отражение в значимом Другом.

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного Я его любовью, его отношением. Значимый Другой должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я.

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими предан-

28

Глава 4. Формы созависимых отношений

ность. Если партнер перестал служить таким «зеркалом», то возможно четыре варианта дальнейших действий.

1. Партнер, который не ведет себя в соответствии с ожиданиями (то есть не сообщает жаждущему любви о его превосходстве, многогранности и глубине) может быть покинут ради поиска нового «зеркала»;

2. Переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск одновременно развивающихся нескольких отношений, либо постоянную смену партнеров (чаще противоположного пола), которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я;

3. На партнера, который не осуществляет постоянное наполнение Я, страждущего доказательствами его полноты и ценности, усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить;

4. Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.

Сверх-Я в данном случае относительно лояльно по сравнению с другими вариантами. Оно не столько карает, сколько бесстрастно холодно. В нем меньше долженствований, но зато много ядовитой критичности. Оно наполнено уничтожающим презрением, спастись от которого можно только заглушив голос Сверх-Я восхищением и знаками обожания окружающих.

Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер — объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличност-ных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении своей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.

Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созвиси-мых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. В случае же опустошенного Я потребность в непрерыв-

29

Часть 1. Созависимость и семья

ном насыщении никогда не иссякает, поскольку такое Я не способно поддерживать свою структуру самостоятельно.

Без непрерывной подпитки с помощью значимых Других оно немедленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степени тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы способом они ни добывали се бе ощущение целостности, не могут переживать одиночество — оно подобно cмepти. Для них непереносима неопределенность в отношениях — им нужны гарантии того, что их Я будет непрерывно поддерживаться. И при этом они никогда не бывают удовлетворены.

Созависимые люди обладают еще одним, общим для них свойством: они обесценивают самого партнера, который по-настоящему полюбил их, или обесценивают его чувство. Ход их изощренной логики может идти по трем направлениям.

1. Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит — просто ложь. А его цель — усыпить мою бдительность и использовать меня.

2. Этот человек говорит, что любит меня и, похоже, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, который я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презрением.

3. Этот человек говорит, что любит меня, и, по всей видимости, он говорит правду. Но это означает только то, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был «настоящим», он никогда не смог бы полюбить меня, потому что меня по-настоящему хороший человек любить не может.

Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе, подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.

Глава 5. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ ЛЮДЕЙ, СОЗДАЮЩИХ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Несомненно, любая типология приблизительна и условна. Довольно редко можно встретить людей, точно отражающих описанные типы. И все-таки психологические портреты позволяют лучше сориентироваться во внутреннем мире человека, быстрее увидеть скрытые «звенья», построить предположения и проверить их. Каждый тип созави-симого человека является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте «надлома» его Я в связи с дефицитом любви. В свою очередь, каждый комплекс предполагает и определенный способ заполнения Я. Эти комплексы таковы: самоуничижение, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм и ненасытная жажда любви.

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА

С КОМПЛЕКСОМ САМОУНИЧИЖЕНИЯ

Человек с комплексом самоуничижения всегда старается держаться в тени — так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих — это поменьше путаться у них под ногами.

Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по крайней мере, невзрачно. Его одежда и прическа как будто просят: «Не обращайте на меня внимания. Я просто не стою этого». Он никогда не стремится занять какую-нибудь заметную должность. У него нет этого не только в планах, но и желания такого он никогда не испы-

31

Часть I Созависимость и семья

тывал. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, и не требует большего, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни.

Иногда такие люди могут погрязать в нищете и разрушать себя алкоголем и наркотиками. В ряде случаев они могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает. Такой человек вовсе не считает успехи собственной заслугой. «Это всего лишь дело случая, — думает он. — И такого может достичь буквально каждый. Но второй раз у меня может просто ничего не получиться. Я только разочарую людей». И он старательно убеждает всех, кто отмечает его достижения, в том, что от него пpaктически ничего не зависело. Просто случайное стечение обстоятельств. В дальнейшем он еще более тщательно следит, чтобы какой-либо успех случайно не свалился на его голову. Человек с комплексом самоуничижения не берет на себя ответственность даже за свои достоинства. Это слишком беспокойно и даже опасно.

Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.

Такое отношение к себе и своим делам не проходит бесследно. Потребности человека с комплексом самоуничижения не перестают существовать, они только подавляются и глубоко скрываются от собственного сознания. И хроническая неудовлетворенность жизнью — естественное следствие подобного вытеснения. Неверие в свои силы и самоограничения, вызванные этим, глубоко огорчают. Не удивительно, что у таких людей развивается депрессивный стиль мышления: ведь вспоминая прошлое, они видят одни промахи и неудачи; думая о будущем, они предсказывают себе одни провалы. Оценивая себя, они навешивают на себя самые уничижительные ярлыки.

Как это ни странно, человек с комплексом самоуничижения может быть чрезвычайно внимателен к своей внешности. Он глубоко переживает любой, даже незаметный глазу постороннего изъян, а уж тем более явные отклонения от... эталона красоты. И это — одно из проявлений внутреннего конфликта.

32

Глава 5 Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

На самом деле, при всей своей внешней скромности и демонстрируемой непритязательности такие люди имеют высокий уровень претензий к тому, каким должен быть «достойный» человек. Именно разница между образом Идеального Я и восприятием себя реального является причиной столь печального комплекса.

Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и готовым угождать всем, кто его окружает. Но в действительности он полностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других людей, что он сделал неправильно, в чем виноват. Он заботится прежде всего о себе, когда стремится услужить — он должен выглядеть «хорошим», «милым», скромным. Он не должен раздражать, не должен выделяться на фоне окружающих, должен быть удобным для всех.

Он постоянно сравнивает себя с окружающими, и, конечно, не в свою пользу. А ведь в соответствии с идеальным образом он должен быть лучше них! И это сравнение заставляет его постоянно извиняться. Он предпочитает предупредить людей о собственной несостоятельности, чем переживать впоследствии их разочарование. Кроме того, предупредив, он показывает себя человеком самокритичным, совестливым и скромным.

Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения окружающих людей. Поэтому любая критика с их стороны для него невыносима. И в этом выражается еще одно противоречие. Критикуя открыто самого себя, он чувствует боль и гнев, если с его словами соглашаются. Попробуйте сказать ему, что вы согласны с тем, что он никуда не годится и ни на что не способен, и он затаит враждебные чувства по отношению к вам. Не для того он ругает себя, чтобы вы с ним согласились, а для того, чтобы вы возразили ему, и таким образом он получил, наконец, подтверждение собственной значимости.

Тайная мстительность и враждебность вовсе не чужды самоуничижению. Слишком много человек терпит ограничений, наблюдая, как другие смело идут вперед. Слишком убедителен он бывает, доказывая свою ничтожность. И в результате многие начинают относиться к нему в соответствии с его поведением. А это обидно.

Но обида и враждебность тут же сливаются в жуткой какофонии с чувством стыда и вины. Внутренний конфликт состоит в том, что в глубине души самоуничижающийся человек уверен, что заслуживает презрения, и одновременно он хотел бы выглядеть лучше других.

Будучи не в состоянии принимать самого себя таким, каков он есть, человек с комплексом самоуничижения не способен поверить, что другие, узнавшие все его недостатки, могут отнестись к нему с друж-

2 Зак 1656

33

Часть 1. Созависимость и семья

бой и принятием. Он перестает воспринимать любые положительные чувства других людей. Комплимент он воспринимает как саркастическое замечание, выражение симпатии — как снисходительную жалость. Если кто-то хочет его видеть — это потому, что он от него что-нибудь хочет. Если другие люди выражают ему свое расположение, то только потому, что они плохо его знают, или потому, что он может быть им чем-то полезен, или потому, что они сами ничего не стоят. Если кто-то не поздоровался с ним на улице — это пренебрежение, если задержался — это неуважение, если добродушно подшутил — это явное стремление его унизить. При этом сам человек не осознает происходящие в нем искажения: он уверен, что полностью прав.

Что же служит причиной для развития такого тяжелого комплекса?

Прежде всего — завышенные требования со стороны родителей, оправдать которые ребенок явно не способен.

Следующая причина — постоянные сравнения с другими детьми, которые делают родители и которые оказываются не в пользу ребенка. Понятно, что мама и папа, вероятно, желали таким образом стимулировать у своего чадушки стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким требованиям. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критикует и сравнивает с другими людьми не в свою пользу. А пока он твердо усваивает, что если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.

С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только неудач окончательно рождает в нем убеждение, что безынициативность и апатия — самый безопасный способ поведения. По крайней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важно получить любовь. Поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью, послушанием и / или незаметностью. А если ему все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предупреждая разочарование.

Однако низкое самомнение ребенка вовсе не означает, что он действительно никуда не годится. Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки периодически достигаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое

34

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

—,-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

достижение ребенка вызывает только одну реакцию его родителей: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего. По существу, от него хотят безупречности и совершенства. Планка требований поднимается. Угроза провала увеличивается. Так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания.

4. Кто-то из родителей передает ребенку собственный комплекс самоуничижения. Он говорит: «Не высовывайся! Куда нам! Есть много людей, которые умнее и лучше во всех отношениях. И они не любят таких, как мы. Чем меньше тебя замечают, тем безопаснее находиться среди людей».

Постоянное подавление собственной энергии и стремление быть незаметным постепенно сказывается на всем облике человека, а затем и на всей его судьбе.

Итак, подытожим все вышеизложенное.

Родительские посылы:

□ «Ты должен соответствовать нашим ожиданиям!»

□ «Ты должен быть лучше других».

□ «Чтобы выглядеть лучше других, ты должен раньше других научиться многому такому, что они не умеют. Причем делать это ты должен в совершенстве».

□ «Если ты не соответствуешь нашим требованиям, то ты ничтожество».

П «Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, ты расстраиваешь нас, и ты недостоин нашей любви».

О «Не высовывайся, чтобы над тобой не смеялись. Ты не достоин уважительного отношения, ты ничтожество».

Выводы ребенка:

О «Раз я не могу выполнять то, что они от меня требуют, значит, я неполноценный».

□ «Любят только умных, умелых, успешных людей». О «Мне очень нужна любовь, но я ее недостоин».

□ «Мне очень нужна любовь, и я постараюсь, по крайней мере, поменьше раздражать родителей. Для этого я буду милым и предупредительным. И я постараюсь предупреждать их заранее о возможности моих неудач, чтобы они меньше сердились».

О «Чем реже я что-либо делаю, тем меньше на меня сердятся. Поэтому нужно поменьше проявлять инициативу и свести все дела к минимуму».

35

Часть 1. Созависимость и семья

П «Нужно тщательно следить, чтобы мои успехи не были слишком заметными. Все равно, это — дело случая. Но потом я обязательно еще больше разочарую родителей = Меня еще меньше будут любить».

Результаты:

П Эгоцентризм («зацикленность» на себе).

□ Неуверенность в себе.

□ Застенчивость.

□ Высокий уровень требований к себе.

□ Стремление привлечь симпатию окружающих посредством жалости к себе.

□ Постоянное чувство вины и стыда. О Страх неудачи.

О Страх успеха. О Обидчивость.

□ Тайная мстительность.

□ Болезненное восприятие критики.

□ Избегание конфликтных ситуаций, даже в ущерб себе.

□ Невозможность выразить свое мнение, постоять за себя.

□ Хроническая неудовлетворенность жизнью.

□ Стремление передать ответственность за важные решения и свою судьбу другим людям.

□ Склонность выбирать доминирующих партнеров, руководящих его жизнью.

□ Склонность выбирать критикующих и унижающих его партнеров (выполняется модель родительской семьи).

□ Склонность к депрессии.

Какое все это имеет отношение к созависимым отношениям? Самое прямое. Человек с комплексом самоуничижения строит свои отношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера».

Он успокаивает собственную тревожность и максимально избегает стpaxa неудачи и стpaxa успеха, если передает ответственность за свою жизнь значимому Другому. Ему проще не испытывать своих желаний, не иметь собственных целей и стремлений, поскольку они предполагают определенную деятельность и достижение результата, который подлежит оценке. Сильный, активный, властный партнер, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия, максималь-

36

Глава 5 Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

но соответствует самоуничижающемуся человеку. Он готов растворяться и угождать, он привык слушаться и быть незаметным. Да и критика доминирующего партнера хотя и больно ранит, но вполне привычна. Мало того, она ему необходима, поскольку постоянно возвращает его в привычную атмосферу его детства и подтверждает субъективное чувство верности его выбора: при таком количестве собственных «недостатков» ему просто не выжить без неустанного руководства близкого человека. Он чувствует себя абсолютно зависимым, но эта зависимость — единственно возможный для него способ существования.

Соответственно, партнер должен обладать всеми качествами, позволяющими ему занимать доминирующую позицию. Мы можем предположить, что при длительном и близком общении со зрелой личностью, доброжелательном отношении человека, заботящегося о развитии своего избранника, самоуничижение постепенно могло бы уступить место вере в собственные силы и самоуважению. Но в реальной жизни взаимодействие с таким партнером предполагает длительный период дискомфорта и тревожности. Так что каждый день самоуничижающийся человек будет стремиться подтвердить свою ничтожность, что, в свою очередь, невыносимо для зрелой личности, привыкшей разделять ответственность, уважать свободу решений и стремление к развитию. Такие люди настолько неудобны друг для друга, что их длительный союз пpaктически невозможен без специальной терапевтической проработки.

Впрочем, самоуничижающийся человек редко ошибается в выборе. Он чувствует влечение именно к доминирующим людям, а те видят в нем благодатную почву для удовлетворения своих потребностей во власти и контроле.

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА

С КОМПЛЕКСОМ МУЧЕНИЧЕСТВА

Основная черта мучеников — это несгибаемая уверенность в том, что они жертвы, и кто-то (но только не они) виноват в их страданиях.

Свои истоки мученичество берет в раннем детстве. Маленькому ребенку больше всего на свете нужна любовь и забота. Для него она — объективно существующий способ выживания. А стремление выжить — основная, врожденная потребность всего живого.

37

Часть I. Созависимость и семья

В то же время, ему постоянно внушали, что он должен «заработать» любовь родителей, заплатить за то беспокойство, которое он причинил родителям самим фактом своего существования. Ведь ночей не спали, а сколько хлопот, сколько труда, одна стирка пеленок доводила до безумия. А когда болел, сколько жертв пришлось принести! И вообще: после родов здоровье так и не поправилось. Словом, ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали и он должен, так сказать, компенсировать.

С другой стороны, что он ни делает — мама и папа никогда не бывают довольны. А пока он «плохой», любить его не за что. Если он заболеет, родители будут ухаживать за ним, но и «счет» ему предъявят немалый. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить расплату.

Отношение родителей является почвой для мученичества. Вот «химический состав» такой почвы:

□ Отсутствие выражения родительской любви.

□ Противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях ребенка.

□ Раздражительность родителей, неясность причины их раздражения.

□ Насильственные методы воспитания (жестокие наказания, унижения, побои).

□ «Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь».

□ «Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям».

□ «От тебя одно беспокойство, ты — источник наших страданий и лишений, ты не оправдываешь наших ожиданий».

□ «Ты не должен злиться, раздражаться или плакать — ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся».

□ «Ты в ответе за мое здоровье» — «Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя» («Я тебя рожала, ночей не спала, а ты...»).

□ «Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неудачах» — «Если бы не ты, я бы могла (мог)..., у меня была бы другая жизнь».

□ «Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю — ты тоже будешь страдать от чувства вины».

□ «Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности».

38

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

—■ \" \" — ■■■■■■——\"■■ "■■ ■ \" .....■-■■■■ \" ■■ \"■"

Под влиянием подобных родительских посылов в ребенке начинает формироваться соответствующее отношение к себе и к окружающему миру. Другими словами, мученичество пускает свои корни.

Выводы ребенка:

□ «Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить». О «Я не понимаю, что они от меня хотят».

О «Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства».

□ «Меня нельзя любить: я недостоин любви».

□ «Я не в состоянии соответствовать всем ожиданиям» = «Я никогда не получу любовь».

□ «Я не должен сердиться или плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой».

□ «Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество».

□ «Когда мама (папа) страдает, она добивается большего внимания, чем я, когда стараюсь соответствовать ожиданиям».

CD «Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности — любовь заслуживают своей необходимостью и полезностью».

□ «Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь». О «Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас

страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины».

О «Я всемогущ: от меня зависит жизнь, успешность, здоровье других людей».

О «Если я скрою, какой я, то они могут подумать, что я хороший, и полюбят меня».

□ «Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом».

□ «Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество — я должен контролировать их».

□ «Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня».

Пожалуй, вполне логичные выводы из противоречивого опыта взаимоотношений с родителями. Проходят годы, и вот перед нами человек, мучимый неутоленной жаждой любви ближних, страдающий от чувства собственной ничтожности, в то же время стремящийся показать окружающим, что достоин любви, и вечно боящийся «разоблаче-

39

Часть 1. Созависимость и семья

ния», поскольку глубоко в его душе живет убеждение, что он крадет любовь незаконно. Проецируя свое отношение к себе на окружающих, мученик подозревает их в тайной враждебности, и в ответ на свою проекцию становится враждебным. Он может быть мстительным и стремящимся к любви, заботливым и тайно наказывающим одновременно. Он стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит от них в еще большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким.

Контролируя каждый шаг близких людей, мученик чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что так они никуда не денутся. Для него быть долго одному, тем более жить в одиночестве — подобно cмepти. Человек, чувствующий себя ничтожеством (даже если он не осознает этого) наполняет свои мысли, чувства, всю жизнь другими людьми. Если он остается в одиночестве, он немедленно стремится наполнить себя кем-либо. Он даже не в состоянии пережить период выбора партнера и останавливается на первом, кто «попался под руку», чтобы вновь наполнить себя заботами о нем (а значит, и властью над ним). Разумеется, на такую роль соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому совершенно не случайно, что мученики выбирают безответственных партнеров, которые идеально позволяют осуществить их потребность в превосходстве.

Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы мученику, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так он убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота мученика — это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви. А она и не может быть удовлетворена, потому что мученик не верит, что его действительно можно любить. Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря об этом. Притворяются, только чтобы использовать его для получения заботы.

Но и он желает получить сполна за свои труды. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, зато он сделает так, чтобы все знали, какие жертвы принесены им во имя других.

Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку:

• во-первых, мученик выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потрeбллять, не давая ничего взамен;

40

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

• во-вторых, мученик сам берет на себя решение проблем ближних, а затем сердится на них за то, что те не решают проблемы самостоятельно;

• в-третьих, если бы ближние решали проблемы самостоятельно, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием, и снова имел бы право сердиться.

В общем, у мученика всегда найдется причина для обиды. И это — еще одна его хаpaктерная черта. Простить — значит понять и принять человека таким, каков он есть, а затем сделать выбор, находиться ли с ним в близких отношениях или жить на расстоянии, не общаясь. Но мученик не может сделать ни того, ни другого. Он всегда хочет переделать другого человека. И это стремление есть смещение собственного стремления к недостижимому совершенству. Однако ему легче взяться за изменение другого, чем себя. Своим оружием он может считать любовь, власть, стремление к совершенству, но, по сути дела, все это нужно только ему самому для того, чтобы постоянно чувствовать собственную значимость. Однако это стремление никогда не бывает удовлетворено:

• во-первых, ему постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили;

• во-вторых, где-то там, в глубине души, он понимает, что вовсе не такой добрый, каким хотел бы казаться, и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное состояние;

• в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, которая наполняет душу мученика, очень не вяжется с его ролью жертвы, и такое противоречие разрушает самоуважение;

• а в-четвертых, он действительно устает, выматывается и страдает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий и тяжело переживает беспомощность.

Результаты:

□ Страх одиночества.

□ Навязчивое стремление к любви, зависимым отношениям. П Стремление к превосходству.

□ Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю.

□ Самоуничижение.

□ Высокомерие.

41

Часть 1. Созависимость и семья

П Периодические вспышки раздражительности и гнева.

□ Постоянное чувство вины.

□ Склонность к депрессии.

□ Тайная мстительность. О Обидчивость.

О Тайное презрение к себе.

□ Проецирование своего самоотношения на окружающих и затем — страдание от чувства недостаточной «ценимости» ими.

□ Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью.

□ Готовность терпеть унижения ради того, чтобы не остаться в одиночестве.

□ Подмена ответственности: «От меня зависят их судьбы» / «Они в ответе за мои несчастья».

□ Построение взаимозависимых отношений. Близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы мученик чувствовал свою значимость и незаменимость. Мученик для этого готов вывернуться наизнанку. С этой целью он интуитивно выбирает партнеров, которые склонны сваливать ответственность за свою жизнь на других. Однако это выматывает и самого мученика.

□ Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения, ради сочувствия, ради желания, чтобы все знали, какие жертвы мученику приходится приносить.

□ Мстительные мысли и желания. Поступки, слова, вызывающие у окружающих чувство вины перед мучеником. Тайное причинение душевных страданий тем, кто не выражает достаточной благодарности мученику (последней, как уже говорилось, никогда не бывает достаточно). Ведь страдания из-за него тоже подтверждают его значимость и высшую власть — власть над чувствами!

□ Болезненное восприятие критики. Критика воспринимается особенно болезненно, потому что в глубине души мученик ей верит, а это значит, он не настолько хорош и значим, насколько он хочет казаться. Критика вызывает панический страх, а затем уже защитную ярость, потому что критикующий как будто бы догадался о том, что мученик тщательно скрывает. И к тому же он целиком зависит от мнения окружающих. Все, что он делает, — это только для того, чтобы «заработать» любовь. Критика же в понимании мученика лишает его права на любовь. Это для него равносильно психологической cмepти.

42

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

О Частые конфликты, обиды. Страхи, гнев, боязнь критики и неуемная потребность получать одобрение людей лишает мученика способности объективно рассматривать конфликтные ситуации, открыто признавать себя неправым, понимать и принимать желание окружающих также чувствовать себя значимыми, свободными, иметь собственное мнение. Собственные болезненные чувства оглушают и ослепляют мученика и заставляют яростно сражаться даже там, где спор может быть разрешен простым вниманием к сути конфликта и к потребностям его участников.

D Сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия.

□ Несмотря на явную невротизацию хаpaктера при развитии мученичества, этот комплекс позволяет осуществить почти все базовые потребности, описанные Маслоу, что делает его чрезвычайно устойчивым психическим образованием.

Самоактуализация

Уважение, признание, статус

Любовь, дружба, забота, принадлежность

Безопасность, стабильность, защищенность

Физиологические потребности

Рис. 3. Иерархия базовых потребностей по А. Маслоу

1. Основные физиологические потребности. Это базисные потребности в пище, воде, тепле, жилище, отдыхе, ceкcуальной разрядке, продолжении рода и т. п., обеспечивающие выживание человека.

У мученика стремление удовлетворить данные потребности ничем не отличается от других людей.

2. Потребность в безопасности и стабильности (в защищенности). Эта потребность отражает стремление человека обеспечить удовлетворение физиологических потребностей на постоянной основе, сохранение определенного уровня жизни, контроля событий своей жизни. Безопасность своего существования человек рассматривает через предсказуемость событий, стабильность, постоянство своего социального окружения и стабильность отношений между члeнами семьи и за ее

43

Часть 1. Созависимость и семья

пределами. Сюда относятся все те аспекты в жизни человека, которые дают ему уверенность в завтрашнем дне.

У мученика стремление к контролю чрезвычайно развито, причем он стремится контролировать не только свою жизнь, но и жизни окружающих его людей.

3. Потребность в принадлежности (потребность в любви и заботе). Люди нуждаются в эмоциональной привязанности, любви, поддержке. Создание обстановки, при которой у человека формируются положительный образ семьи и себя в ней, ощущение себя принятым семьей и микроклимат заботы друг о друге, способствует удовлетворению данных потребностей.

Чрезмерно окружая близких своей заботой и тем самым делая их беспомощными, мученик «заpaбатывает» их привязанность и любовь, которая удовлетворяет его только в том случае, если эти люди проявляют явную зависимость от него.

4. Потребность в общественном признании (статусе), уважении. Это — потребность человека в позитивной оценке обществом его индивидуальности, обретении определенного социального положения. Какого бы единства ни достигала группа коллег, семья, группа друзей, каждый тем не менее стремится быть индивидуальностью, быть исключительным, особенным и ценимым другими людьми.

Страдая, жертвуя, спасая и контролируя, мученик чувствует, что достоин уважения. Это подтверждается тем, что часто его действия социально одобряются. «Он такой добрый, заботливый человек! Все для других! О себе совсем не думает!» — такая похвала (высказанная или подразумеваемая) позволяет мученику чувствовать себя значимым.

5. Потребность в самореализации. «Человек всегда хочет быть первоклассным или настолько хорошим, насколько он может быть»2. Более широко эта потребность понимается как потребность в творчестве. Каждый человек стремится реализовать свой потенциал, постоянно самосовершенствоваться, найти свое место в жизни.

Неусыпная забота о других становится смыслом жизни мученика. Сам он не осознает истинную причину своих поступков. Но подобный стиль жизни действительно требует от него актуализации творческих возможностей, смелости, решительности, достижения определенных результатов своей деятельности. Так что ему присуще и удовлетворение потребности в самоактуализации.

Базовые потребности и их удовлетворение сами по себе не имеют никакого отношения к невротизации личности. Комплекс мучениче-

! МаслоуА. Самоактуализация // Психология личности. Тексты. М., 1982. С. 12.

44

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

ства (впрочем, как и любой другой) развивается в условиях, когда человек по каким-то причинам не видит для себя возможности прямого и открытого их удовлетворения и прибегает к защитным формам поведения.

Однако было бы ошибкой считать, что такой опосредованный путь получения жизненно необходимых ценностей является осознанным выбором мученика. Как правило, он видит причины своих осложнений в ближайшем окружении и в «несчастной судьбе», искренне полагая, что выполняет лучшее из возможных предназначений, полностью отдавая себя «служению людям». В этом он видит смысл своей жизни. А так как подобная позиция социально одобряется и находит сочувствие окружения, то критический взгляд на свою деструктивную роль в создании ограничивающих развитие личности отношений становится для мученика пpaктически невозможным. Стремление к контролю выглядит в его глазах как потребность любить. И он не замечает, что его забота является оккупацией психологической территорией ближайших людей.

Любовь мученика, по существу, является настоятельной потребностью в растворении себя в Другом и одновременно в поглощении Другого. Ему чуждо понятие суверенности близкого человека, особенно если это его супруг или ребенок. Зависимые отношения — единственно возможное условие, в которых мученик ощущает наибольший комфорт, поскольку только тогда он чувствует себя максимально защищенным от переживания собственной ничтожности и стpaxa одиночества.

Мученик не видит возможности для самореализации рядом с психологически зрелым партнером и поэтому его всегда влечет к людям, личностное развитие которых по каким-то причинам остановилось на уровне детского или подросткового возраста3.

Недостаточное чувство самоценности, непринятие себя в сочетании с настоятельной потребностью получать любовь неотвратимо приводят к желанию постоянно доказывать свою нужность, абсолютную необходимость для значимых людей. И ничто не дает для этого большей возможности, как окружение себя людьми, не желающими (или не умеющими) принимать на себя ответственность.

Дети мучеников вырастают под неусыпным контролем и опекой. Они либо привыкают к этому и тогда становятся совершенно беспомощными и безответственными, легко поддающимися чужому вли-

3 Уровень личностной зрелости не следует путать с интеллектуальным развитием человека, его возрастом и внешней успешностью в социальной жизни. Существует немало людей, строящих свои отношения по принципам детской или подростковой зависимости от значимых взрослых.

45

Часть I. Созависимость и семья

янию, либо в определенном возрасте, чаще всего, подростковом, стремятся вырваться из-под опеки и контроля и бунтуют, совершая асоциальные поступки. При этом они остаются безответственными, поскольку просто не имеют представления о том, что значит отвечать за свои действия. Эти дети, как правило, не знакомы с самоуважением, поскольку им не у кого было этому научиться, уважение к себе они подменяют гонором, требовательностью, тщеславием и тревожным с а-молюбованием.

С другой стороны, попустительство, к которому иногда прибегают мученики, уставая от неусыпной «битвы за власть», в конечном итоге не делают их близких ни по-настоящему свободными, ни ответственными. Люди, прожившие большую часть своей жизни под чьей-то опекой, уже не могут без нее обходиться. И потому очень быстро находят замену — среди неформальных лидеров на улице (если это касается подростков), у других партнеров (если это касается супругов).

Мученик строит свои отношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета».

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С САДИСТСКИМИ НАКЛОННОСТЯМИ

Главное в садистских наклонностях — это стремление к абсолютной власти. Привычное понимание садизма как причинение физических страданий кому-либо — всего лишь один из способов достижения этой власти. Чтобы стать абсолютным повелителем, необходимо другого человека сделать абсолютно беспомощным, покорным, то есть превратить в свою живую вещь, сломив его дух. Достигается это посредством унижения и порабощения.

Существует три способа достижения абсолютной власти.

Первый способ — поставить других людей в зависимость от себя и приобрести полную и неограниченную власть над ними, позволяющую их «лепить как глину», внушая: «Я твой создатель», «Ты станешь таким, каким я хочу тебя видеть», «Ты — тот, кто создан мной, ты есть детище моего таланта, моих трудов. Без меня ты никто».

Второй способ — не только иметь абсолютную власть над другими, но и эксплуатировать их, использовать. Это стремление может отно-

46

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

ситься не только к материальному миру, но и к мopaльным качествам, которыми обладает другой человек.

Третий способ — причинять другим людям страдания и смотреть, как они мучаются. Страдание может быть и физическим, но чаще речь идет о причинении душевных страданий. Нет большей власти над человеком, чем власть причинять боль и страдания тому, кто не в состоянии себя защитить.

Карен Хорни перечисляет типичные садистские установки, по наличию которых можно определить, что в человеке в той или иной мере присутствуют садистские наклонности. Здесь мы приводим их краткий обзор.

1. «Воспитание» жертвы. Человек садистского типа хочет порабощения других людей. Ему нужен партнер, не имеющий своих желаний, чувств, целей и какой-либо инициативы. Соответственно, у него не может быть претензий по отношению к своему «хозяину». Взаимоотношения такого «хозяина» и его жертвы сводятся, по сути, к «воспитанию»: «Твои родители не позаботились о твоем настоящем воспитании. Они тебя баловали, распускали. Теперь я буду воспитывать тебя правильно». Отношения с собственным ребенком строятся еще более жестко — он абсолютный раб. Иногда ему позволяется радоваться, но только тогда, когда источником радости является сам «властитель». «Воспитание», будь то партнер или ребенок, проходит по принципу «чем больше критики, тем лучше». Похвалить — означает дать почувствовать другому, что он чем-то приблизился к «повелителю». Поэтому похвала полностью исключена из воспитательных мер. Даже если такое случается, то затем следует еще более уничижающая критика, чтобы жертва не вообразила, будто она на самом деле чего-то стоит.

Чем более наделен подчиненный человек какими-либо ценными качествами, чем очевиднее они, тем более жесткой будет критика. Садист всегда чувствует, в чем именно не уверена его жертва, что именно ей особенно дорого. Поэтому критике подвергаются как раз эти свойства, особенности, умения и черты.

Действительно, садист вовсе не озабочен судьбой другого. Да и своя судьба не настолько ему дорога, как ощущение власти. «Он будет пренебрегать своей карьерой, отказываться от удовольствий или многообразных встреч с другими людьми, но не допустит ни малейшего проявления независимости своего партнера»4.

4 Хорни К. Наши внутренние конфликты // Собрание сочинений: В 3-х т. Т. 3. М., 1997. С. 187.

47

Часть 1. Созависимость и семы

2. Игра на чувствах жертвы. Что может свидетельствовать о власти больше, чем возможность влиять на чувства, то есть на глубокие процессы, которыми и сам человек не всегда может управлять? Люди садистского типа чрезвычайно чутки в отношении реакции партнера и потому стремятся вызвать те, которые хотят видеть в данный момент. Они способны своими действиями породить бурную радость или погрузить в отчаяние, вызвать эpoтические желания или охлаждение. Такой человек знает, как добиться подобных реакций, и наслаждается своей властью. При этом он бдительно следит, чтобы его партнер испытывал именно те реакции, которые он вызывает. Недопустимо, чтобы партнер испытывал удовольствие или радость от действий других людей. Это своеволие будет немедленно пресечено: либо источник радости будет опорочен тем или иным способом, либо партнеру будет уже не до радости, потому что его постараются ввергнуть в пучину страданий.

Впрочем, и страдать из-за других людей или по собственной инициативе недопустимо. Если такое случится, то садист постарается, чтобы новые страдания, вызванные им самим, отвлекли его жертву от «посторонних» чувств. Хотя садист вполне может и утешить жертву, страдающую по «постороннему» поводу. Причем, он не пожалеет ни сил, ни средств для этого. И в большинстве случаев он добьется своего: человек с благодарностью примет его помощь и, возможно, почувствовав такую мощную поддержку, перестанет страдать. Но и в этом тоже садист будет видеть проявление своей абсолютной власти. Ведь ему нужны не столько сами страдания, ему нужно властвовать над душой человека.

Чаще всего подобная игра с чувствами происходит бессознательно. Человек с садистскими наклонностями чувствует непреодолимое раздражение или непреодолимое желание вести себя так или иначе. Вряд ли он сам смог бы объяснить истинную причину своих чувств и поступков. Скорее всего, он просто их рационализирует. Впрочем, как говорила К. Хорни, любой невротик краем сознания догадывается о том, что он делает на самом деле. Догадывается, но не может отказаться от деструктивного стиля поведения, поскольку Другой ему неведом или кажется слишком опасным.

3. Эксплуатация жертвы. Сама по себе эксплуатация может быть не связана с садистскими наклонностями, а совершаться только ради выгоды. В садистской же эксплуатации самая главная выгода — это ощущение власти, независимо от того, присутствует ли при этом какой-либо иной выигрыш.

Требования к партнеру постоянно возрастают, но что бы он ни делал, как бы ни старался, он не добьется благодарности. Мало того,

48

ill

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

любые его старания будут раскритикованы, и ему будут предъявлены обвинения в плохом обращении. Разумеется, такое «плохое» обращение партнер должен искупить еще большим старанием угодить. И, конечно же, это ему никогда не удастся. Самое главное для садиста — это показать партнеру, что он никогда не будет достоин его. А то, что лежит еще глубже — это отчаянное желание, чтобы партнер наполнил его жизнь всем необходимым (удовлетворение основных потребностей, обеспечение карьеры, получение любви и заботы, безграничной преданности и безграничного терпения, ceкcуального удовлетворения, комфорта, престижа и т. п.), потому что сам садист не чувствует себя способным на это. Но как раз последнее тщательно скрыто и от партнера, и от самого себя. Садист видит только один путь получения удовлетворения от жизни посредством партнера — это абсолютное владение им не ради него самого, а как средством достижения необходимого.

4. Фрустрирование жертвы. Еще одна хаpaктерная особенность — стремление разрушать планы, надежды, препятствовать осуществлению желаний других людей. Главное для человека с садистскими наклонностями — во всем действовать наперекор другим: убивать их радость и разочаровывать в их надеждах. Он готов причинить вред себе, лишь бы не допустить ликования партнера при достижении успеха. Он сорвет удачу партнера, даже если она выгодна и ему самому. Все, что доставляет удовольствие другому человеку, должно быть немедленно устранено. «Если партнер с нетерпением ждет встречи с ним, он склонен быть угрюмым. Если партнер хочет пoлoвoй близости, он будет холоден. Для этого ему даже ничего не требуется делать специально. Он действует угнетающе просто тем, что излучает мрачное настроение»5. Если же кому-то нравится сам процесс труда, то в него немедленно вносится нечто, что сделает его неприятным.

Кстати, консультанты, работая с клиентами садистского типа, непременно почувствуют на себе эту особенность: как только такой клиент почувствует, что работа с ним доставляет хотя бы малейшее удовлетворение (например, если психолог отметил прогресс в терапии), он немедленно уничтожит его, изощренно ставя специалиста в тупик, вызывая в нем состояние растерянности, раздражения, провоцируя неосторожные выражения или агрессивное защитное поведение, чтобы затем указать на профессиональную несостоятельность.

5. Третирование и унижение жертвы. Человек садистского типа всегда чувствует наиболее чувствительные струны других людей. Он

s Хорни К. Наши внутренние конфликты // Собрание сочинений: В 3-х т. Т. 3. М., 1997. С. 190.

49

Часть 1. Созависимость и семья

быстро отмечает недостатки. Но самое главное, он видит, какие из них наиболее болезненны или крайне тщательно скрываются их носителем. Именно они и подвергаются наиболее жесткой и болезненной критике. Но и те качества, которые садист тайно признает как положительные, будут немедленно обесценены для того, чтобы партнер:

а) не смел равняться с ним в достоинствах;

б) не смог стать лучше ни в своих, ни в его глазах.

Например, открытый человек будет обвинен в хитрости, лживости и манипулятивном поведении; человек, умеющий отстраненно анализировать ситуацию, окажется бездушным и механистичным эгоистом и т. д.

Садист часто проецирует собственные недостатки и возводит напраслину на других людей. Например, расстроенному его же действиями человеку он может сочувственно высказать опасения по поводу эмоциональной неустойчивости и порекомендовать обратиться к врачу.

Человек с садистскими наклонностями всегда передает ответственность за свои поступки партнеру-жертве: это он «доводит», «вынуждает» действовать жестко; если бы не партнер, то садист мог бы выглядеть белым и пушистым. Садист верит в эти объяснения, и у него появляется еще один повод наказывать жертву — за то, что из-за провоцирующего поведения партнера садист не может выглядеть спокойным и уравновешенным, добрым, достойным восхищения. Ему приходится брать на себя грязную работу по установлению справедливости и перевоспитанию партнера.

6. Мстительность. Человек с садистскими наклонностями на уровне сознания уверен в своей непогрешимости. Но все его отношения с людьми строятся на основании проекций. Он видит других людей именно такими, каким он считает самого себя. Однако приписываемое им резко отрицательное отношение к себе, ощущение себя абсолютным ничтожеством полностью вытеснено из сознания. Агрессивные чувства в сочетании с презрением к себе просто не дали бы подобному человеку выжить. Поэтому-то он и видит только то, что его окружают люди, достойные презрения, но при этом еще враждебные, готовые в любую минуту унизить его, лишить воли, отнять все. Единственное, что может защитить его, — это собственная сила, решительность и абсолютная власть.

Вот почему садист лишен всякого сочувствия. Люди вокруг достойны только презрения и наказания. Предвосхитить возможную агрессию — цель садиста. А в том, что любой человек вынашивает враждебные цели, садист уверен. Поэтому ему необходимо мстить.

50

t

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

Собственная мстительность лишь незначительно касается сознания садиста. То, что он делает, кажется ему единственно верным путем достижения справедливости.

На пути человека с садистскими наклонностями встречается немало людей, которые противостоят его стремлению к абсолютной власти. Они проявляют свою независимость, самостоятельность. Они могут быть смелыми или же освобождаться от власти садиста манипулятивным путем. Неподчинение приводит садиста в ярость. За этой яростью стоит мощнейший страх: отпустить «на волю» такого человека — все равно что признать себя побежденным. Но тогда это будет означать, что он не абсолютный властитель, что им тоже можно манипулировать, унижать, втаптывать в грязь. И это настолько знакомо, настолько непереносимо, что садист способен на отчаянные шаги мести.

Таковы основные черты человека с садистскими наклонностями. К этому надо добавить, что любые проявления садизма сопровождаются эмоциональным «раскручиванием» ситуации. Нервные встряски обязательны для садиста. Жажда нервного возбуждения и волнения заставляет его делать «истории» из самых обычных ситуаций. «Уравновешенный человек не нуждается в нервных встрясках такого рода. Чем более зрелый человек, тем менее он к ним стремится. Но эмоциональная жизнь человека садистского типа пуста. У него задушены почти все чувства, кроме гнева и триумфа. Он настолько мертв, что нуждается в сильнодействующих средствах, чтобы почувствовать себя живым»6. Лишаясь власти над людьми, он чувствует себя жалким и беспомощным.

Люди с садистскими наклонностями совсем не редкость в нашем обществе. Описанные черты могут выглядеть устрашающе, но такое прямое и резкое их выражение можно увидеть только при сильной невротизации. В большинстве же случаев садистские наклонности завуалированы в соответствии с типом человека.

Уступчивый тип порабощает партнера под маской любви. Он прикрывается беспомощностью, болезнью, вынуждая партнера делать все за него. Поскольку он не выносит одиночества, партнер должен быть все время с ним. Свои упреки он выражает косвенно, демонстрируя, как люди заставляют его страдать.

Агрессивный тип выражает свои наклонности открыто. Он демонстрирует недовольство, презрение и свои требования, но при этом считает свое поведение полностью оправданным.

6 Хорни К. Наши внутренние конфликты // Собрание сочинений: В 3-х т. Т. 3. М., 1997. С. 200.

51

Часть 1. Созависимость и семья

Отчужденный человек не проявляет свои садистские наклонности открыто. Он лишает других покоя своей готовностью уйти, делая вид, что они стесняют или беспокоят его, и получая тайное наслаждение от того, что из-за него они ставят себя в глупое положение.

Но возможны и такие случаи, когда садистские импульсы совершенно не осознаются. Они оказываются полностью скрытыми наслоениями сверхдоброты и сверхзаботливости.

К. Хорни дает следующее описание «скрытого садизма»: «Он приложит все силы, чтобы только не допустить ничего, что могло бы оскорбить их чувства. Он будет интуитивно находить слова, чтобы сказать что-либо приятное, например, одобрительное замечание, которое поднимет уверенность в себе. Он склонен автоматически во всем винить себя. Если он должен сделать критическое замечание, он сделает в максимально возможной мягкой форме. Даже если его явно оскорбляют, он выскажет свое «понимание» состояния человека. Но в то же время он остается сверхчувствительным к унижению и мучительно от этого страдает.

Он будет избегать всего, что напоминает самоутверждение, агрессию или враждебные проявления. Он может впасть в крайность, противоположную порабощению других людей, и быть неспособным отдать никакое распоряжение. Он сверхосторожен в оказании влияния или высказывании совета. Но у него начинаются головные боли, или рези в желудке, или еще какой-нибудь болезненный симптом, когда дела идут не так, как он хочет. У него развиваются самоуничижительные наклонности, он не осмеливается выразить никакое желание, он склонен считать ожидания или требования других людей более оправданными и важными, чем свои. Но в то же время он презирает себя за ненапористость. И когда его начинают эксплуатировать, он оказывается в тисках неразрешимого внутреннего конфликта и может отреагировать депрессией или другим болезненным симптомом.

Садистская игра на чувствах при глубоком вытеснении и запрете уступает место ощущению, что человек бессилен кого-либо привлечь к себе. Он может быть просто уверен в том, что он непривлекателен для противоположного пола, вопреки веским свидетельствам обратного.

Возникающая в результате картина личности обманчива и с трудом поддается оценке. Ее сходство с уступчивым типом, склонным к стремлению к любви, самоуничижению, мaзoхизму поразительно...

...Однако в этой картине имеются определенные элементы, которые опытному наблюдателю укажут на наличие садистских наклонностей.

52

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

-—.-------■--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Обычно имеется заметное, хотя и бессознательное презрение к другим людям, внешне приписываемое их не очень высоким мopaльным принципам.

Один и тот же человек может мириться с направленным на него садистским поведением, проявляя явно безграничное терпение, а в другое время обнаружит крайнюю чувствительность к малейшему признаку давления, эксплуатации и унижения.

Такой человек в каждой мелочи усматривает для себя обиду и оскорбление.

Поскольку его выводит из себя собственная слабость, его действительно часто привлекают к себе люди открыто садистского типа, вызывая у него одновременно и восхищение, и отвращение, так же как и те, в свою очередь, чувствуя в нем добровольную жертву, тянутся к нему. Так он попадает в ситуацию эксплуатации, пресекания надежд и унижения. Однако он не получает от дурного обращения никакого удовольствия, а страдает от него. Это дает ему возможность переживать собственные садистские импульсы с помощью кого-то другого, избегая необходимости смотреть в лицо собственному садизму. Он может чувствовать себя невинным и жертвой, но в то же время надеяться на то, что когда-нибудь возьмет верх над партнером-садистом и испытает торжество победы над ним. А пока он тихо и незаметно провоцирует ситуации, в которых его партнер выглядит не лучшим образом»7.

Что же способствует развитию садистских наклонностей?

Садистский хаpaктер может передаваться как модель жизни от матери или от отца, если они обладали садистскими наклонностями, или сложиться в процессе воспитания. Но в любом случае — это результат глубокого душевного одиночества и чувства неуверенности в мире, который воспринимается как враждебный и опасный.

Условия, создающие предпосылки к развитию садистских наклонностей:

□ Ощущение эмоциональной покинутости, рождающейся у ребенка в самом раннем возрасте. Неважно, каковы причины, по которым родители не смогли обеспечить ребенку чувство эмоциональной причастности. Они могли много работать или много болеть, или находиться в заключении, или просто быть отчужденными по отношению к ребенку. Однако самого по себе ощущения покинутости недостаточно для развития склонности к

7 Хорни К. Наши внутренние конфликты // Собрание сочинений: В 3-хт Т. 3. М., 1997. С. 205-207

53

Часть I Созависимость и семья

садистским наклонностям. Для этого нужна вторая составляющая — оскорбления и проявления жестокости по отношению к ребенку.

□ Эмоциональное или физическое оскорбление, наказание или надругательство. Причем наказание должно быть значительно более суровым, нежели того заслуживает ребенок за совершенные им проступки. Подобное наказание больше походит на расправу. Иногда ребенка наказывают за то, чего он не совершал, а иногда и без повода — просто под руку попался. Наказание может носить физический хаpaктер, но часто это бывают изощренные издевательства и унижения, нацеленные на причинение душевной боли.

О Психические отклонения кого-либо из родителей, в результате которых ребенок получает оба компонента: эмоциональную покинутость и жестокое обращение.

□ Алкоголизм и наркотическая зависимость родителей, чье поведение в состоянии наркотического опьянения часто носит хаpaктер немотивированной агрессии.

□ Атмосфера непредсказуемости, невозможности понять, за что можно получить наказание и как этого избежать.

О Эмоциональная неуравновешенность родителей. За один и тот же поступок ребенок в одном случае может быть жестоко наказан, в другом случае вызвать прилив нежности и умиления, в третьем — равнодушие.

Родительские посылы:

□ «Ты — никто и ничто. Ты — моя собственность, на которую я обращаю внимание, когда хочу, и не интересуюсь, когда она мне не нужна».

□ «Ты — моя собственность, и я делаю с тобой все, что хочу».

□ «Я тебя породил, я имею право на твою жизнь». О «Твое дело не понимать, а подчиняться».

□ «Ты тот, кто во всем виноват».

Выводы ребенка:

□ «Я настолько плох, что меня невозможно любить».

G «Я такой плохой, что должен быть наказан, чтобы я ни делал».

□ «Я не могу контролировать свою жизнь. Жизнь опасна и непредсказуема».

□ «Единственное, что я могу точно предсказать, это то, что наказание неминуемо. Это — единственная постоянная вещь в жизни».

54

Глава 5 Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

Q «На меня обращают внимание только тогда, когда хотят наказать. Совершать поступки, за которые наказывают — единственный способ обратить на себя внимание».

О «Люди, окружающие меня — источник опасности».

□ «Люди не стоят уважения и любви».

□ «Меня наказывают, и я могу наказывать».

□ «Для оскорблений, унижений и надругательств не нужны специальные причины».

□ «Чтобы выжить, надо бороться».

□ «Чтобы выжить, надо контролировать действия, мысли и чувства других людей».

О «Чтобы выжить, надо заставить бояться себя».

□ «Чтобы избежать боли и агрессии от других, надо опередить их, чтобы они боялись меня».

О «Надо заставить других людей подчиняться мне, тогда они не смогут причинить мне страдания».

□ «Насилие — единственный способ существования».

О «Я хорошо понимаю состояние людей, только когда они страдают. Если я заставлю других страдать, они станут мне понятны».

□ «Жизнь стоит дешево».

Конечно, такие выводы делаются бессознательно и не на языке логики, а скорее на уровне чувств, ощущений. Но они начинают воздействовать на жизнь человека, как заложенная программа.

Результаты:

□ Нарушенное представление о связи причины и следствия.

□ Высокая тревожность.

□ Проецирование негативного самоотношения на окружающих.

□ Импульсивность, неспособность управлять своими поступками.

□ Эмоциональная нестабильность.

□ Отсутствие твердых установок, принципов.

П Стремление к доминированию и тотальному контролю.

П Сочетание высокой сознательной оценки (и даже сверхкомпенсаторной переоценки) себя и глубокого бессознательного негативного отношения к себе.

О Высокая чувствительность к душевной боли.

П Обидчивость.

□ Мстительность.

О Агрессивность, склонность к совершению насилия. П Стремление к «поглощению» значимого Другого через жесткое принуждение.

55

Часть 1 Созависимость и семья

О Потребность причинять страдания близким людям, чтобы получить свидетельства своей значимости для них.

О Бессознательное стремление «лепить» из других людей представление о недостижимом собственном Идеальном Я.

□ Склонность к различным злоупотрeблениям — наркотикам, алкоголю, ceкcу, азapтным играм, кутежам, которые используются как средство снижения постоянной тревожности.

□ Тенденция создавать созависимые отношения.

□ Склонность к саморазрушительному образу жизни.

Необходимо отметить, что на подсознательном уровне склонность к насилию присутствует в каждом человеке. В этом нет ничего противоестественного. У подавляющего большинства людей эта подсознательная готовность к разрушению мирно дремлет до тех пор, пока ее не разбудят какие-либо экстремальные условия. Ярким примером тому могут служить многочисленные случаи появления садистских наклонностей у бывших участников военных действий.

Наиболее подходящим для человека с садистскими наклонностями будет, по всей видимости, самоуничижающийся партнер. Такие пары действительно встречаются, и при таком сочетании отношения, которые строятся ими, принимают поистине страшные формы.

Дело в том, что для удовлетворения садистских наклонностей недостаточно прямого и полного подчинения. Именно достигая подобного поведения партнера, садист теряет к нему всякий интерес. Для него важен сам процесс разрушения любой самостоятельности, любого проявления независимости и суверенности личности. Ведь именно в этом процессе он проверяет и подтверждает свою абсолютную власть и свою способность влиять на чувства и мысли другого. Только душевные страдания человека, отстаивавшего свое стремление к свободе и самоопределению, но уже подавленного и побежденного, рождают в садисте необыкновенный прилив энергии и чувство своей абсолютной власти. Он испытывает удовольствие и удовлетворение, которое может быть сравнимо только с удовольствием opгaзма. При этом он переживает нежность к побежденному человеку как к источнику подобного удовлетворения. Кстати, бурный, наполненный сильными ощущениями пoлoвoй акт часто является заключительным действием после очередного процесса подавления. Именно страстные переживания любви после страдания являются тем «крючком», на котором прочно и долго держится привязанность его жертв.

Однако самоуничижающийся человек не оказывает должного сопротивления садисту, и процесс подавления не приносит нужного удов-

56

Глава 5 Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

летворения. Чтобы получить его, агрессивно доминирующий партнер увеличивает силу своего давления и неудовлетворенный психологической борьбой переходит к мерам физического насилия. Любой, даже самоуничижающийся, человек стремится сохранить целостность своего тела и саму жизнь, поэтому он невольно начинает сопротивляться. А это как раз то, что и нужно его властителю. Таким образом, стремление уступать и подчиняться приводит к увеличению страданий, с одной стороны, и к чрезвычайно опасным формам воздействия — с другой.

И тем не менее взаимодействие с самоуничижающимся человеком — лишь частный случай партнерства с садистом. В зависимости от степени развития комплекса садист может действовать как прямой агрессор и как мягкий, заботливый человек, достигая своих целей окольным путем.

В сущности, любой способ строить созависимые отношения, доведенный до крайности, сводится к тому, что психологическая территория партнера оккупируется, а партнер опустошается и подчиняется (если, конечно, он не покидает оккупанта на более ранних этапах отношений). Соответственно и отношения он может строить с людьми, совсем не склонными самоуничижаться. Тем большее удовлетворение он может достигать, преуспевая в своих целях.

Так что садиста больше привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку Я, которую и необходимо сломать. Однако достаточно долго находиться в близких отношениях с подобным человеком могут только люди, чье Я надломлено, и которые могут обращение с собой садиста хотя бы отчасти признать соответствующим тому, что они сами о себе думают. И в этом противоречии скрывается причина постоянной неудовлетворенности садиста отношениями любви и его потребность находить новые жертвы.

Тем не менее человек садистского типа не хочет погубить того человека, к которому он привязан. Ему нужен принадлежащий ему партнер, поскольку его ощущение собственной силы основано только на том, что он является чьим-то владыкой. Поэтому, как только он понимает, что жертва готова «сорваться с крючка» и близка к тому, чтобы покинуть его, он отступает, и выражает своей жертве свою любовь и заботу, стараясь этим как можно крепче привязать ее к себе. Мучитель зависим от своей жертвы, хотя эта зависимость может быть совершенно неосознанной. Например, муж может самым садистским образом издеваться над своей женой и при этом ежедневно повторять ей, что °на может уйти в любой момент, что он будет только рад этому. Если же она действительно соберется покинуть его, он будет в отчаянии,

57

Часть I. Созависимость и семья

подавленности и начнет умолять ее остаться, пытаясь убедить, что не может жить без нее. Но стоит ей остаться, игра начнется сначала, и так без конца.

Во многих тысячах личных взаимоотношений этот цикл повторяется снова и снова. Садист покупает нужного ему человека подарками, похвалами, уверениями в любви, блеском и остроумием в разговорах, демонстрацией своей заботы. Он может дать ему все, кроме одного: права на свободу и независимость.

Очень часто такие отношения наблюдаются между родителями и детьми. Здесь отношения господства и собственничества выступают, как правило, под видом заботы и стремления родителей защитить своего ребенка. Он может иметь все, что хочет, но лишь при том условии, что не захочет выбраться из клетки. В результате у выросшего ребенка часто развивается глубокий страх перед любовью, потому что для него любовь означает рабскую неволю.

Человек с садистскими наклонностями бдительно следит за тем, чтобы его жертва боялась покинуть его. Он внушает ей мысль о своей сверхзначимости для нее во всех сферах жизни, говорит о том, что все его действия нацелены на заботу о ней (здесь местоимения «он» и «она» имеют отношение к мучителю и жертве, роли которых в равной степени могут играть и мужчины, и женщины).

Мы уже говорили, что терпеть достаточно долго подобные отношения может только человек, который боится быть покинутым или чувствует себя беспомощным. Таким образом, взаимная зависимость возникает на основе предрасполагающей готовности строить созави-симые отношения обоих партнеров. Дальнейший же деформирующий хаpaктер их взаимодействия только усугубляет эту склонность.

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С КОМПЛЕКСОМ НАРЦИССИЗМА

Еще один способ создавать созависимые отношения — это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье.

58

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

____■—■——----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Он же используется и как источник ощущения благополучия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... собственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.

Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца.

Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, чтобы сделать приятное родителям. Тем не менее когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем дру- оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди

59

Часть 1. Созависимостъ и семья

вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стремясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно положиться только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторожными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.

Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, родители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать препятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрезвычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым — означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, доказательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратному — обижать, не замечать, недооценивать и критиковать.

Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои потребности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные решения, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. Такой партнер будет подсказывать, что ему надо и как это получить, а заодно возьмет на себя часть работы по достижению поставленной цели.

При всем том, он должен непрерывно расточать комплименты и воздавать дань талантам, объясняться в любви и демонстрировать свою преданность. На самом деле, нарциссичный человек настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не получает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тревогу.

60

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

_____-—■----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Эти обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного человека одновременно стремиться к созданию близких отношений и бояться их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились.

С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать партнерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выглядеть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чувства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеждают, что тот выбрал качественный «товар».

Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается подобное же поведение. Главное — он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим. Разумеется, то, что отношения по существу являются сделкой, тоже не обговаривается (как и во всех остальных формах созависимых отношений).

При такой сложности в подборе партнера любой подходящий человек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость.

Требование непрерывного восхищения собой сочетается со стремлением и в партнере видеть только то, что устраивает нарцисса, и не замечать многих деструктивных сигналов и его негативных качеств. Способность и необходимость видеть только желаемое (вот уж воистину даже такое замечательное качество становится деструктивным, если оно не является свободным выбором, а превращается в навязчивую необходимость) заставляет нарцисса не только не замечать негативные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине и т. п. и до глубокой депрессии.

Кстати, депрессия — очень распространенное явление среди нарциссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии. Это состояние (впрочем, как и

61

Часть 1. Созависимость и семья

 

любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого хаpaктера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторичную выгоду для нарциссов — наконец-то они могут ничего не добиваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.

Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азapтные игры, переедание, психотропные препараты.

Итак, родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

□ «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

□ «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».

О «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».

□ «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

□ «Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

□ «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

□ «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».

□ «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

□ «Ты всегдадолжен выглядеть хорошо в глазах других людей, чтобы ни происходило».

□ «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

□ «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».

□ «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».

□ «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неординарный человек».

Выводы ребенка:

□ «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успешным».

62

11

Глава 5 Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

□ «На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться».

О «Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во мне».

□ «Я не знаю, чего я хочу».

О «Все, что я захочу, должно быть у меня».

□ «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен».

□ «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оправдывать ожидания любящего».

□ «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».

□ «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший».

О «Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, они могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чувства».

□ «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен достигать вершин».

□ «Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».

□ «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впоследствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».

Результаты:

□ Низкая самооценка.

□ Тревожность.

О Компенсаторное высокомерие.

□ Страх провала. СИ Страх успеха.

□ Потребность быть всегда правым. П Трудности в принятии решений.

□ Отсоединение от собственных чувств.

□ Потребность в непрерывном восхищении. П Страх близости.

П Страх быть отвергнутым и покинутым.

□ Зависимость от мнения окружающих. О Апатия, безынициативность.

63

Часть I. Созависимость и семья

ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С НЕНАСЫТНОЙ ЖАЖДОЙ ЛЮБВИ

Еще один комплекс, который ведет к созданию созависимых отношений, — это невротическая потребность в любви, детально описанная К. Хорни в работе «Невротическая личность нашего времени». Взаимодействие с партнером носитель данного комплекса строит по тому же принципу, что и нарцисс, а именно: «любовь через собственное отражение в другом», — однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия.

Все люди хотят, чтобы их любили. Потребность в любви относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Для ребенка любовь матери — это в буквальном смысле условие выживания.

Чем же отличается нормальная потребность в любви от невротической? К. Хорни перечисляет несколько признаков.

1. Навязчивый хаpaктер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического хаpaктера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

2. Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только человек, потребность в любви которого носит невротический хаpaктер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэтому если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы он соглашался быть рядом.

64

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов. Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.

3. Манипулятивные способы получения внимания и любви. Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:

• подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь») ;

• демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну») ;

• призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...») ;

• угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь ceкcуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

4. Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

5. Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем.

О «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

□ «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

□ «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, хаpaктер).

Зак i656

65

Часть I. Созависимость и семья

6. Постоянная ревность к партнеру. Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего — в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накопление большого количества обид. Однако гнев и обиды в адрес партнера сочетаются с невозможностью разорвать с ним отношения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.

Основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей.

Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.

Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя. Что же произошло в их жизни? Отчего им так и не удалось повзрослеть?

Один из вариантов — безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен уметь быть свободным и неза-

66

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

___________________________________________________________________

висимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым.

Другой вариант развития ненасытной жажды любви — это холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и со свойственным детству эгоцентризмом и некритичностью решает, что это именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения. После этого ему только остается сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемую любовь.

Развившееся беспокойство можно успокоить только одним — получить любовь во что бы то ни стало. Не зная, как это сделать, он стремится привлечь к себе внимание любой ценой. Отныне его основная цель — обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.

Следующий вариант: ребенок сначала получает достаточно много любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ребенку начинают уделять значительно меньше внимания и любви (или совсем не уделяют), но зато предъявляют высокие требования. Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок, и все внимание родителей направляется на него. Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты. Или: у родителей могут измениться различного рода обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви — это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недополучения любви. Но поскольку они знают только путь, при котором после получения «вытребованных» ласк и внимания снова их теряют, то они создают именно такие ситуации и отношения, в которых потеря любви пpaктически неизбежна.

67

Часть I. Созависимость и семья

Итак, мы рассмотрели типы людей, которые создают различные формы созависимых отношений. Нельзя не увидеть, что общим для всех них является то, что способ отношения человека к другим людям всегда представляет собой отражение его истинного отношения к себе. Человек, не знающий любви, не может узнать любовь в других и не умеет любить сам. Ему просто негде было этому научиться.

ДЕТИ, ВЫРОСШИЕ В СЕМЬЕ

С СОЗАВИСИМЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ

Стоит ли говорить, что дети супружеских пар, основанных на соза-висимости, получают опыт, жизненный сценарий и модели поведения созависимых отношений.

Детям из таких семей обычно присущи общие хаpaктерные черты:

• они боятся быть искренними и поэтому всегда находятся «в маске»;

• они не уважают себя и не ценят;

• не веря в собственные силы, они стремятся избавиться от ответственности, или же у них развивается сверхответственность;

• они считают, что должны удовлетворять потребности родителей, и при этом ожидают, что их потребности будут удовлетворены другими людьми;

• они учатся извлекать выгоды из деструктивных отношений и обучаются манипулятивному поведению;

• они пытаются подчинить себе других, открыто доминируя или манипулируя;

• они не умеют дифференцировать свои чувства и не понимают их происхождения;

• они наполнены страхом, тревожны и не уверены в себе;

• если они подвергаются мучениям, то сами могут впоследствии мучить себя и других людей;

• им свойственно переживание собственной ненужности, никчемности и беспомощности, чувство одиночества;

• они никому не доверяют и не уважают окружающих;

• они раздражительны, депрессивны и

• они не умеют строить отношения с другими людьми.

Глава 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые отношения

Среди таких людей широко распространен комплекс «вины выжившего». Человек, страдающий от чувства «вины выжившего», часто упускает благополучные возможности, предоставляемые ему жизнью, а если пользуется ими, то находит какой-нибудь способ наказать себя за

это.

Этот комплекс свойственен людям, которые выросли в созависи-мых семьях и которые не могут себе позволить быть счастливее и успешнее своих родителей. Сам человек может и не осознавать «вины выжившего», но она может влиять на всю его жизнь.

«Вина выжившего» может проявляться в различных симптомах8. D Страдающий от нее человек может сгорать от зависти к тем, кто имеет больше, чем он. Испытывая столь сильное чувство, он отождествляет себя с родителями, братьями и сестрами, которые (как он считает) завидуют ему.

□ Его может мучить чувство стыда за то, что он неприятный, нелепый или извpaщeнный человек.

□ Он может портить свои отношения с брачным партнером, чтобы они не были лучше, чем отношения его родителей друг с другом.

□ Если его родители были неспособны получать удовольствие от своих детей, он может не позволять этого и себе.

□ Если один из его родителей рано умер, он может бояться cмepти в том же возрасте; и именно в этом возрасте он может спровоцировать болезнь или кризисную ситуацию.

□ Если у брата или сестры не сложилась карьера, он может испытывать депрессию или тревогу, когда сам добивается успехов в своей работе.

Ребенок, выросший в несчастливой семье, может считать нeблагополучие в жизни само собой разумеющимся. Он может и не догадываться, что, даже став самостоятельным и покинув родительский дом, поддерживает уровень несчастья, соответствующий тому, к которому он привык в детстве. Однако со временем он постепенно может начать замечать, что его состояние ухудшается после собственных успехов или неудач близких друзей или родственников. Еще позднее он может осознать, что чувствует вину перед члeнами своей семьи и считает свои победы и успехи чем-то нечестным перед своей семьей. Чувство «вины выжившего» может быть одновременно и крайне сильным, и почти неуловимым.

* Вайсе Д. Как работает психотерапия. М., 1998.

69

Глава 6. ЗЛОКАЧЕСТВЕННАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ

Люди, склонные создавать созависимые отношения, к сожалению, часто — и даже очень часто — связывают свою жизнь с партнерами, которые, в свою очередь, зависимы от алкоголя, наркотиков, азapтных игр и т. п. И это вовсе не удивительно: партнеры соответствуют всем «изломам» их хаpaктеров, и, точно рисунок, составленный из паз-лов, взаимодополняют невротические потребности, составляя единую картину взаимозависимости. Их объединяют отсутствие самоуважения и ответственности, смутные представления об истинной любви и далеко не зрелые отношения. А это как раз та самая пустующая нива, на которой расцветают все пороки, известные человечеству.

НАРКОТИЧЕСКАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ

Зависимость от человека, злоупотрeбляющего алкоголем или наркотиками, наиболее тяжела. Она начинает проявляться как зависимость эмоционального состояния от того, пришел ли «проблемный» партнер (члeн семьи или любимый друг) вовремя на встречу (домой, на работу, на свидание) и в каком состоянии. Ее следствия многообразны — это и вынужденное изменение привычек (например, необходимо прятать деньги и ценности), и нарушение планов, страхи относительно своих близких, с которыми контактирует наркоман, и, наконец, погружение в чужую, навязанную и пугающую проблему.

Разумеется, чем теснее осуществляется взаимодействие, тем острее чувствуется проблема, а самый тяжелый удар принимают родители подростка, который пристрастился к cмepтельному зелью.

Близкие наркозависимых вынуждены жить в обстановке, способствующей постоянно нарастающему стрессу. Невозможность контролировать ситуацию, пребывание в постоянном страхе, чувство вины, стыда, ощущение бессилия, возникающее при каждой мысли о том,

Глава 6. Злокачественная созависимость

что близкий человек гибнет на их глазах, а также хронически присутствующий финансовый кризис, в которую повергает семью нарко-ман — все это способствует сильнейшей деформации психики любого человека. В случае, если этот человек склонен создавать созависимые отношения, подобная обстановка ведет к усилению и обострению всех его невротических черт и притязаний.

Вместе с тем, какими бы особенностями хаpaктера ни обладал человек, связанный с алкоголиком или наркозависимым, он будет постоянно ощущать себя жертвой и спасателем одновременно.

Треугольник «спасательства»

Нет ничего деструктивнее «спасательства». Именно «спасатели» в семейной жизни воспитывают беспомощных, безответственных потребителей (в худшем смысле этого слова). В обществе они же создают комфортные условия для безответственных и ленивых людей. «Спасатели» выполняют чужую работу, защищают обиженных, сажают себе на шею тунеядцев, наставляют на путь истинный заблyдших и т. п. При этом они могут считать, что совершают благое дело, борются за справедливость, охраняют эмоциональное благополучие людей. Но спросите их: для чего они это делают? Зачем это им нужно? Наверняка вы получите в ответ взрыв негодования, презрение или набор высокопарных фраз.

На самом деле, совершая все эти «благодеяния», «спасатели» преследуют единственную, часто не осознаваемую, цель — стоять «над», управлять, контролировать и чувствовать свою значимость. Решение чужих проблем дает возможность реализации невротических потребностей в любви, власти, контроле и доминировании одновременно. Удовлетворяя эти потребности, «спасатели» не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и таким образом делают их зависимыми. «Спасателям» нужны несчастные и беспомощные, им нужны жертвы, потому что без них будет невозможно осуществить свою потребность во власти, контроле и в «заслуженном» ожидании благодарности, то есть подтверждении своей значимости. А для этого наилучшим образом подходит партнер, зависимый от алкоголя или наркотиков.

Человек, не имеющий пристрастия к «спасательству», услышав призыв о помощи, придет и «научит ловить рыбу». «Спасатель», напротив, часто бросается на помощь даже тогда, когда его не просят, лишая чело-

71

Часть 1 Созависимость и семья

века гордости за победу. При этом он будет давать готовую «рыбку» каждый раз, слишком беспокоясь за другого, чтобы затруднить его ловлей.

«Спасатель» — это человек, наполняющий свою жизнь, свою значимость за счет эгоистического использования беспомощности других, но при этом верящий, что живет только для них, что он альтруист. И это его возвышает. «Спасатель» — всегда над спасаемым: он сильнее, мудрее, проворнее.

Однажды женщину-«спасателя» спросили: «Если те, кто окружает тебя, станут самостоятельными, ответственными, успешными, счастливыми, что ты тогда будешь делать? Кого ты будешь мирить? Кого вытягивать из несчастий?» Она долго не находила ответа. Тогда ее спросили: «Как ты будешь себя чувствовать среди успешных людей?» Подумав еще, она ответила: «Что я там буду делать? Мне будет скучно».

Вторая роль в треугольнике «спасательства» — это жертва. Та самая, которую надо «спасать». Жертва беспомощна, несчастна, а также безответственна и лишена желания стать успешной, а потому, сколько ее не спасай, она все равно находит возможность оставаться несчастной. Еще бы! Ведь стать успешной — это значит активно действовать для разрешения своих проблем, взять на себя ответственность за ошибки и неудачи. А главное, тогда никому не придет в голову пожалеть.

Это свойство жертвы лежит в основе того, что «спасатель» после бесплодных попыток «образумить безответственного опекаемого» сам начинает чувствовать себя жертвой, а «подопечного» воспринимает как источник наказания и неприятностей, то есть как преследователя. Его раздражение нарастает, и когда гнев, наконец, находит свой выход, «спасатель», обернувшийся жертвой, начинает тайно или явно мстить спасаемому: он говорит ему обидные слова, унижает, подвергает другим карательным воздействиям.

На этом витке отношений теперь уже «спасатель» превращается в преследователя. Это — третья роль в треугольнике спасательства. Наказанный спасаемый становится еще более несчастным, чем прежде, и всячески «сигнализирует» об этом «спасателю». «Спасатель» же, насытившись праведным гневом, вновь готов вернуться к исходной роли.

Перебегая из одного ролевого угла в другой, «спасатель» всегда находится над спасаемым, даже в тот период, когда чувствует себя жертвой. Ведь он так благороден, так альтруистичен! На самом деле «спасатель» всегда наполнен гневом и бессознательным стремлением к разрушению. Он не хочет позволить спасаемому стать по-настоящему успешным и лишить себя тем самым власти над ним, потеряв вместе с ней и смысл своего существования.

Итак, суммируем сказанное.

72

Глава 6 Злокачественная созависимость

«Спасатель» помогает, когда его не просят; чувствует вину, когда не может помочь; дает жертве шанс на неудачу (если жертва станет самостоятельной и удачливой, то некого будет спасать) ; берет на себя всю ответственность за жертву или большую ее часть; смягчает последствия ее безответственности; часто делает работу за жертву.

«Преследователь» критикует; обвиняет («ты в этом виноват») ; поступает неоправданно жестоко; наполнен гневом; использует психологические защиты вместо искренности, так как всегда ожидает нападения.

«Жертва» излучает состояние «бедный я бедный»; все время чего-то стыдится; чувствует себя беспомощной и бессильной в решении своих проблем; всегда кем-то или чем-то подавлена; нуждается в спасателе, который будет защищать и служить.

Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими родителями и служащими социальной помощи и т. п.

СОЗАВИСИМОСТЬ С СЕКТОЙ

Секта по определению — организация вне государства, вне церкви, вне закона. Каковы же причины того, что молодые люди оказываются среди ее члeнов? Что в личности этих людей позволяет втягивать их в сети столь разрушительной зависимости?

Чтобы ответить на эти вопросы, которые, кстати, часто задают отчаявшиеся родственники, я попыталась систематизировать те описания, которые получила от своих клиентов. Эти наблюдения нельзя назвать полноценными социологическими исследованиями, но тем не менее они могут прояснить причины возникающей зависимости.

Давайте рассмотрим, какие люди и за счет каких особенностей легче других могут быть вовлечены в секты.

1. Молодые люди, которые не очень хорошо представляют, кто они, какие они, у которых не сформировалась вполне определенная Я-концепция.

Их Я «размыто», не имеет определенных границ, очертаний, то есть, по сути, опустошено. Такие люди имеют о себе противоречивые представления. Очень часто они могут легко идентифицироваться и с праведником, и с преступником, и с перфекционистом, и с человеком импульсивным, ведущим порой саморазрушительный образ жизни.

73

Часть 1. Созависимостъ и семья

Как правило, это является следствием того, что с раннего детства ребенок получает противоречивые оценки себя и своих поступков. Подрастая, он ищет свое место в этом мире и складывает, в том числе и из этих оценок, представление о себе: он хочет знать, кто он и какой он. Выpaбатывая Я-концепцию, он опирается на мнение окружающих, прежде всего, близких людей. Если он получает противоречивую обратную связь относительно своей личности и поступков, его Я-кон-цепция будет включать в себя все эти противоречия, которые впоследствии легко дополняются такими же противоречивыми мнениями сверстников, учителей, просто знакомых. И это понятно: если человек не имеет о себе определенного представления, ему не на что ориентироваться, чтобы согласиться или отбросить неверное мнение. Он легко может поверить в любую оценку, или, наоборот, станет отбрасывать любые оценки, но — главное — он так и не знает, кто же он есть на самом деле.

Если такой человек попадает под влияние «миссионеров» секты, этот вакуум легко используется: стройная система взглядов — кто, как, для чего должен жить, действовать, думать; что хорошо и что плохо, как «правильно» и как «неправильно» поступать, каково место человека в этом мире, и каково его личное, индивидуальное (именно его!) место среди единоверцев — все это дает, наконец, «спасительную» определенность, четкость, ясное представление о себе, о своей миссии (!) в этой жизни.

2. Молодые люди, не имеющие определенной системы ценностей, не обладающие представлениями о том, чего они хотят, к чему могли бы стремиться, лишенные целей в жизни, живущие «по воле волн».

Это тоже следствие несформированной Я-концепции, или опустошенного Я. Прежде всего, таким людям жить чрезвычайно скучно. Отсутствие смыслообразующей основы жизни, как писал В. Франка, ведет к ноогенному неврозу, к компульсивной потребности заполнить пустоту. Именно эта причина часто приводит к алкоголизму, наркомании, игровой и другим зависимостям, беспорядочным, доходящим до уровня саморазрушения, пoлoвым связям. Она же значительно облегчает работу и сектантским «миссионерам». Они предлагают человеку готовую философию, в которой для каждого определен свой смысл, свои границы, свое дело.

Было бы ошибкой думать, будто людей привлекает жесткость структуры. Наоборот, все выглядит очень мягко, в виде предложения. Вам просто предлагают посмотреть на мир с другой точки зрения, вам говорят, что вы свободны выбирать. Но в то же время, выбирать-то, вроде бы, и не надо, потому что совершенно очевидно, что лучшей фило-

74

Глава 6. Злокачественная созависимость

софии просто не найти. Все, что есть в мире наиболее гуманного, наиболее честного и справедливого — все это подается в удобоваримой форме. И далеко не каждый способен увидеть тонко завуалированные противоречия, сильно замаскированные «неконгруэнтности» между тем, что внушается, и тем, что делает сам духовный наставник.

Готовая философия и готовые ценности, подкрепленные готовым смыслом именно их жизни, оказывается очень привлекательной ловушкой для многих людей.

3. Люди, по разным причинам испытывающие страх перед ответственностью за свою жизнь.

Эта особенность тесно связана с предыдущим описанием. Правда, отсутствие системы ценностей и смысла — лишь одна из причин, по которым человек не желает брать на себя ответственность за свою собственную жизнь.

В. Франкл писал, что людям лишь дается жизнь, а наполнять ее смыслом приходится каждому человеку самостоятельно. И. Ялом добавлял к этому, что не человек должен вопрошать о том, каков смысл его жизни, — наоборот, жизнь сама задает ему вопрос о том, какой смысл он придает своему существованию. Однако именно это обстоятельство способно порождать сильнейшую тревогу, поскольку такая свобода слишком часто бывает страшна человеку. Ведь она подразумевает ответственность за удачный выбор, за успех или неуспех, в конечном счете, за собственную судьбу.

В этом смысле секта (вернее, ее духовный руководитель и вся его философия) берет на себя ответственность за судьбу человека и определяет дальнейший смысл его жизни. Безусловно, на первых порах это снижает тревожность, человек может чувствовать нечто вроде эйфории, благодарности «учителям» и удовольствие от ощущения наполненности жизни.

4. Люди, чувствующие себя ничтожными, незначительными, обесцененными.

В секте в первую очередь человеку внушается его особая роль, его миссия в этой жизни. «Он сказал мне: «Люди, окружающие тебя, грязны, порочны и слепы. Они не видят самого ценного в тебе. Здесь все по-другому. Идем с нами, и ты увидишь, насколько ты выше тех, кто топтал тебя и пачкал твою душу», — рассказывал одни из члeнов секты, в то время как голос его дрожал от волнения и благодарности.

5. Люди, бунтующие, противостоящие желанию родителей влиять на чих, не принимающие навязываемую систему ценностей своих близких.

Вообще-то это вполне нормальный кризис развития человека: как мы уже показали, на определенном возрастном этапе (около 16—18 лет)

75

Часть 1. Созависимость и семья

молодой человек начинает отделяться от своих родителей. Это всегда трудный период, поскольку для того, чтобы внутренне оторваться от родительского влияния, молодые люди, прежде всего, низвергают ценности и всю систему жизненного уклада отцов и матерей. Это противостояние тем острее, чем меньше в семье уважается личность ребенка (подростка, молодого человека), чем больше он подвергается давлению, насилию.

К сожалению, сам по себе бунт не делает человека самостоятельным, если он привык к созависимым отношениям. Созависимость может причинить страдание, но она же освобождает человека от ответственности за собственную жизнь. Стремясь освободиться от родительской опеки, молодые люди совершенно не представляют, что же делать со своей свободой. Поэтому в результате бунта слишком часто зависимость от одних людей просто меняется на зависимость от других, лишь бы их система ценностей и требований отличалась от родительской. И секта предоставляет им то, что они ищут: опору в борьбе с родителями, другую философию, ощущение собственной значимости (на первых порах!).

Описанные причины, по которым люди попадают под влияние секты, совершенно очевидно совпадают с причинами развития склонности к созависимости: смутными представлениями о себе, низкой самооценкой (или компенсаторным высокомерием), отсутствием смысла жизни и т. д.

Опустошенное Я, не имеющее постоянной и стабильной подпитки, ищет своего наполнения. А секта предоставляет все сразу и в комплексе. Понятно, что такая возможность снять тревожность и обрести гарантированное целостное ощущение Я вряд ли будет проигнорирована. Трагическая ошибка состоит в том, что в дальнейшем принцип воздействия на вновь «приобщившихся» полностью соответствует схеме «Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви», то есть человек в секте начинает подвергаться разрушительному влиянию психологического садизма, опирающегося на философскую систему.

Для того чтобы описание зависимости от секты было полным, необходимо добавить еще несколько причин, по которым люди становятся ее заложниками. Эти причины не следует связывать со склонностью к созависимости, однако они также являются источником некоего вакуума в самоощущении.

7. Люди, которые стремятся быть максимально «правильными», максимально «совершенными», максимально «духовными», чтобы соответствовать собственному Идеальному Я.

76

Глава 6. Злокачественная созависимость

По сути, в стремлении к совершенству нет ничего плохого. И лишь когда такое стремление становится самоцелью, оно оборачивается бедой. Такая цель — совершенство ради совершенства — представляется наивысшей ценностью в жизни и делает человека слепым и глухим к окружающей реальности. Участие в секте, изучение и разделение ее философии может казаться еще одним шагом к духовной вершине, который зачастую оборачивается разрушающим фанатизмом.

8. Люди, которые разочарованы в своих прежних убеждениях, утратили прежнюю уверенность в верности своих жизненных воззрений, в представлении о себе и (или) окружающих людях.

Переживающий подобный кризис человек дезориентирован, на время лишен воли, возможно, потерял смысл жизни. Он наполнен болью, ищет опору, но с трудом доверяет окружающим. Понятно, как легко такого человека «утешить», предложив совсем не похожую на все окружающее, особую, «справедливую» и «глубокую» философию, окружение «особых» людей и т. п.

9. Люди, не имеющие возможности самореализации.

К сожалению, бывает и так, что человек с развитыми духовными потребностями не находит возможности для их реализации. Иногда он находится в окружении, где не принимаются его интересы и ценности, и он чувствует свое одиночество. Или этому не способствует весь уклад жизни. Например, так случается, когда молодой человек (дeвyшка) выносит из родительской семьи установку, что прежде всего нужно обеспечить семью едой, одеждой и т. п., а книжки и другие ценности, которые нельзя «пощупать» — это ерунда, от нечего делать. Человек живет в соответствии с этими установками, но если его душевные потребности сильны и одновременно подавлены, чувство неудовлетворенности жизнью растет.

Окружение людей, живущих в основном духовными интересами, может быть чрезвычайно привлекательным для такого человека, тем более что это выглядит гораздо «правильнее», чем пьянки с друзьями, наркотическая зависимость, и уж гораздо интереснее, чем рутинные бытовые заботы. Собственно, сначала это действительно выглядит вполне невинно и кажется лишь интересным отвлечением от скуки и не удовлетворяющей жизни.

Вот, примерно, те «струны» на которых играют «миссионеры» секты, чтобы вовлечь в свои сети. К тому времени, как человек поймет, что на самом деле он — раб, объект манипуляций и реализации чьих-то авантюрных или невротических потребностей (если, конечно, он Успеет и сумеет понять это), он уже становится безвольным, зависимым члeном секты.

77

Часть I Созависимость и семья

Жесткая дисциплина и жестокие карательные санкции, последовательные и — увы! — очень грамотно построенные разрушающие личность психологические интервенции, а порой и использование дополнительных средств и атрибутики, достигает своей цели — секта имеет послушного, безвольного, буквально зомбированного члeна, выполняющего все указания своего непререкаемого авторитета, который, по сути, настоящий бандит, только бандит тонкий, хитрый, расчетливый.

Любой сектант очень быстро становится рабом своего духовного вождя, движимого далеко не духовными соображениями. Родственники в один голос утверждают, что их близкие зомбированы. Они часто скрывают имя своего духовного наставника или называют только псевдоним, а любое несогласие с идеологией, выдвигаемой сектой, вызывает в них агрессию и еще большее отдаление.

Направления психологической профилактики пагубного влияния сектантов очевидны уже из перечисленных причин. Так же понятно, что эта профилактика должна начинаться в очень раннем возрасте, когда родителям и в голову не приходит думать о том, что их ребенок когда-нибудь может быть вовлечен в секту. Ее основной целью должно стать воспитание целостной, аутентичной личности, имеющей свою философию, определенную систему ценностей и Я-концепцию, способствующую успешности в реальном мире и удовлетворительной самоценности. Таким образом, психопрофилактика — это огромный веер педагогических и психологических задач.

Глава 7. ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБВИ И ЗРЕЛАЯ ЗАБОТА

Итак, мы рассмотрели виды и способы создания созависимых отношений, в основе которых лежит дефицитарное Я, пополняемое за счет партнера.

Но, остановившись на этом, мы остаемся в «проблемной зоне», из которой хочется уйти, а вектор движения пока не ясен. Возникает вопрос: каковы отношения, в которых любовь не становится психической деформацией или деструкцией личностного развития? Таким целевым направлением могут стать зрелые отношения любви.

Любовь — это сложное состояние, основанное на эмоциональном переживании своего отношения к кому-либо. Вряд ли кто-то сможет дать полную и исчерпывающую хаpaктеристику этому чувству, но все-таки существует ряд отличительных черт зрелой любви. Небольшой экскурс в понимание зрелых отношений известными психотерапевтами поможет нам составить о ней наиболее полное представление.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь — это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от flpyia, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. Аотдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать — это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

79

Часть 1. Созависимость и семья

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами — помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн9: «Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь — дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований...

...Любовь — не статическое явление. Это — процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась...

...Зрелые потребности в любви:

□ Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

□ Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

О Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

О Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

□ Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

1 Теппервайн К. Как противостоять превратностям судьбы. СПб., 1996. С. 75.

80

Глава 7. Зрелые отношения любви и зрелая забота

О Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность — неотъемлемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на поведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты хаpaктера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а также хаpaктерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои поступки и за те последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков — отвечаем перед собой. Но мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительности он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от

контроля и давления. Когда нам пытаются

навязать свои ценности, мы сопротивляемся,

потому что мы имеем право на собственное

представление о счастье.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

81

Часть I. Созависимостъ и семья

На мой взгляд, любовь всегда имеет некоторую степень созависи-мости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» — это некий идеал, к которому мы стремимся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается значимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.

Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно представить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Другому. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней образуется прострaнcтво для другого Я, которое может частично проникнуть в него. Пpaктически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он дополняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше.

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно прострaнcтва для собственного, отдельного самоопределения. Но именно их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болезненной.

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я настолько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период переживания горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовавшиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

84

Глава 7. Зрелые отношения любви и зрелая забота__________________

Что происходит, если один из партнеров имеет достаточно наполненную оболочку Я, а второй — опустошенную? Совершенно очевидно, что «наполненный» партнер сразу станет «донором» для «опустошенного». Вероятно, их представления о глубине взаимного проникновения будут значительно различаться, и как только определенный предел будет пройден, более достаточный человек начнет испытывать сильный дискомфорт. Его естественным стремлением будет внутренне отодвинуться от партнера, чтобы ослабить силу его воздействия. Но именно это спровоцирует «подпитывающегося» партнера увеличить интенсивность проникновения и оккупации.

Как только «наполненный» человек почувствует, что его структуре Я грозит реальная опасность (фактически, он будет переживать жесткое ограничение реализации своих интересов и возможностей для достижения индивидуальных целей, критику собственных качеств, которые воспринимались им как позитивные, принуждение вести чуждый и не желаемый образ жизни и т. д.), он, скорее всего, поспешит покинуть партнера, поскольку для него частичное и временное опустошение Я будет представляться менее опасным, чем полное его разрушение. Таким образом, «употрeбляющий» чужое Я придет именно к тому, чего боялся больше всего, и тем самым еще раз подтвердит для себя сценарий отвержения.

Если же по каким-то причинам «наполненный» человек не сможет оставить партнера (например, для сохранения близких отношений с детьми, из-за чувства долга и пр.), он вынужден будет усилить защиты или оказаться вовлеченным в созависимость, которая постепенно будет разрушать его Я.

Есть и более оптимистический вариант развития подобных отношений. С помощью «наполненного» партнера опустошенный человек может постепенно создавать себя заново, подобно тому, как это происходит в психотерапии, при условии, конечно, что невроз одного из них не зашел слишком далеко, а другой обладает достаточной терпимостью, терпением и другими качествами, которые позволят ему помогать любимому, не опустошаясь.

Итак, зрелые отношения любви — это отношения людей, которые, Дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнера.

Теперь, когда ясна не только «проблемная зона», но и вектор выхо-Да, мы можем рассмотреть возможности консультативной работы с со-зависимыми клиентами.

85

 

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ГРАНИЦ

консультирования

Консультирование созависимых клиентов — это совершенно осо-абота психолога. Суть ее особенности заключается в том, что кон-тант имеет дело с клиентом, который считает, что его проблемы вились следствием разрушительного поведения другого человека, и поэтому достижение собственного комфорта видит в изменении партнера кого-то из детей или даже родителей. Чаще всего такой обратившийся не подозревает, что является созависимым и сам нуждается в психотерапии. Соответственно, он редко бывает готов взять на себя ответственность за свою часть проблемы и прилагать активные усилия для ее разрешения.

С другой стороны, мировой опыт психотерапии показывает, что вся жизнь человека напрямую связана с комплексом устоявшихся семейных взаимоотношений. Стремясь изменить образ жизни клиента, психотерапевт сталкивается с противоречивыми явлениями: все члeны семьи нацелены на помощь «проблемному» родственнику и, в то же время, каждым своим шагом саботируют его конструктивные изменения.

Оказавшись в трудной ситуации «запроса по изменению другого», консультант не может «заставить» такого клиента пройти полный курс семейной или хотя бы индивидуальной психотерапии, хотя и должен использовать любую возможность для наиболее полного информирования клиента о том, почему это необходимо. Но точно так же он не может согласиться менять «другого».

то же делать? Здесь я немного повторю и дополню рассуждения, с вторых начала эту книгу.

раз ак\" мы не можем пойти навстречу ожиданиям клиента и начать сколь ТЬ рекоменДаЦии по манипулированию близкими людьми, по-Кого к ЭТ° противоРечит профессионализму и этике психологичес-Кто не С^льтирования, Да и совершенно неэффективно, так как ни-

С дпТаНеТ Меняться против своей воли.

Им °тчая °И СТОроны> отказав, мы оставляем человека наедине со сво-ПЬ1тками И6М> С риском погрузится в депрессию, с безуспешными по-Лее и бол °Править Другого, прибегая с течением времени ко все бо-е АестРУктивным способам.

89

Глава 1.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ ГРАНИЦ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

Консультирование созависимых клиентов — это совершенно особая работа психолога. Суть ее особенности заключается в том, что консультант имеет дело с клиентом, который считает, что его проблемы явились следствием разрушительного поведения другого человека, и поэтому достижение собственного комфорта видит в изменении партнера, кого-то из детей или даже родителей. Чаще всего такой обратившийся не подозревает, что является созависимым и сам нуждается в психотерапии. Соответственно, он редко бывает готов взять на себя ответственность за свою часть проблемы и прилагать активные усилия для ее разрешения.

С другой стороны, мировой опыт психотерапии показывает, что вся жизнь человека напрямую связана с комплексом устоявшихся семейных взаимоотношений. Стремясь изменить образ жизни клиента, психотерапевт сталкивается с противоречивыми явлениями: все члeны семьи нацелены на помощь «проблемному» родственнику и, в то же время, каждым своим шагом саботируют его конструктивные изменения.

Оказавшись в трудной ситуации «запроса по изменению другого», консультант не может «заставить» такого клиента пройти полный курс семейной или хотя бы индивидуальной психотерапии, хотя и должен использовать любую возможность для наиболее полного информирования клиента о том, почему это необходимо. Но точно так же он не может согласиться менять «другого».

Что же делать? Здесь я немного повторю и дополню рассуждения, с которых начала эту книгу.

Итак, мы не можем пойти навстречу ожиданиям клиента и начать раздавать рекомендации по манипулированию близкими людьми, поскольку это противоречит профессионализму и этике психологического консультирования, да и совершенно неэффективно, так как никто не станет меняться против своей воли.

С другой стороны, отказав, мы оставляем человека наедине со своим отчаянием, с риском погрузится в депрессию, с безуспешными попытками исправить другого, прибегая с течением времени ко все более и более деструктивным способам.

89

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

А может быть, здесь уместны более тонкие шаги, более гибкое поведение психолога? Например, можем ли мы предложить человеку разобраться в его семейных или супружеских отношениях, чтобы понять, в каком направлении и что именно необходимо предпринимать, чтобы разрешить существующие проблемы? Обычно на такое предложение соглашаются все. А затем уже, в процессе анализа, консультанту остается постепенно и доброжелательно все настойчивей обращать внимание на роль самого консультирующегося в возникновении и развитии сложившихся отношений.

Однако, как уже было показано, дальше ситуация имеет несколько возможных направлений развития, одно из которых может выбрать клиент, ощутивший необходимость собственных изменений.

Границы консультативной работы, которые будут определяться самим клиентом, не важно, выберет ли он для себя ограничиться информацией об общих закономерностях семейного взаимодействия, освоить более конструктивные модели поведения или проявит готовность к более глубоким изменениям, предполагают и соответственную работу консультанта.

К тому же, далеко не всегда эти границы оказываются непроницаемыми. Иногда они плотно захлопываются только потому, что психолог слишком спешит выйти на такую глубину обсуждения, к которой клиент еще не готов. Необходимо постепенное продвижение на каждый новый уровень. Сначала новая глубина мягко обозначается вопросом или замечанием, для того чтобы увидеть реакцию клиента. Если клиент немедленно замыкается, спешит изменить тему или «не понимает» сути вопроса, это означает, что он еще не готов к такому «погружению». Но это вовсе не говорит о том, что работа зашла в тупик. Можно оставаться на достигнутом уровне столько, сколько необходимо клиенту. На каждом из них полно дел.

Обратимся к уровням консультативной работы и решаемым на них задачам.

Информационный уровень подразумевает предоставление психологической информации с целью сделать клиента более грамотным.

Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса. Созави-симые люди довольно часто оказываются в ситуации кризиса. В этом они мало отличаются от других людей. Вместе с тем, они склонны к «застреванию» в кризисном состоянии и переживают его, как правило, намного острее.

Любая ситуация, нарушающая статус-кво, несущая неопределенность, требующая выбора, принятия на себя ответственности за результат и ошибки, переживается как кризисная и, по сути, ею и явля-

90

Глава 1 Определение границ консультирования

ется, так как требует серьезных изменений в привычном укладе жизни и моделях взаимоотношений. Но подобные изменения воспринимаются созависимыми клиентами как невозможные, поскольку в основе их устоявшихся моделей отношений лежит мощная защита от чувства несостоятельности и высокой тревожности. Именно поэтому, чтобы сохранить их, они пpaктически всегда нуждаются в кризисной психологической поддержке.

Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора. Выбор — это не только обретение чего-либо, это еще и отказ — даже прежде всего отказ\ — от какой-то другой возможности. Необходимость сказать «нет» очевидной возможности всегда более или менее фрустрирует человека, в связи с чем принятие решения сильно затрудняется. Что же говорить о созависимых клиентах, бессознательные потребности которых требуют полного контроля над ситуацией! Выбор дается им нелегко. Они склонны ускользать от решения, одновременно настаивая на нем. Они горят нетерпением стабилизировать ситуацию, но при этом находят множество причин для того, чтобы отодвинуть необходимость взять на себя ответственность. Или, наоборот, под влиянием невыносимой тревожности импульсивно бросаются производить какие-то изменения, не продумав возможных последствий.

От консультанта требуется умение не только выстраивать в стройную логическую цепочку хаотический набор информации, предоставляемой клиентом, но и стимулировать его применить найденное в рамках сеанса решение на пpaктике.

Уровень получения коммуникативных навыков. Здесь основное содержание работы заключается в репетициях, тренировках и ролевых играх, совсем незаметно переходящих в область когнитивной психотерапии. Обсуждение причин неудач при взаимодействии с «трудным» члeном семьи неизбежно выводит не только на неконструктивные способы общения, но и на анализ чувств, переживаемых клиентом, его деструктивных установок и паттернов жизненного сценария. И здесь он, не будучи настроен на такую работу, может остановить психолога, который в этом случае еще какое-то время продолжает оставаться тренером — до того момента, пока клиент не удовлетворится полученными навыками или не почувствует себя готовым к новому «погружению».

Уровень психотерапевтической глубины содержит в себе самые большие возможности, и если клиент и консультант, наконец, добрались До него, то это само по себе — уже достижение. Зато и профессионализма от психолога он требует немалого.

Последний, пятый, уровень тесно связан со всеми предыдущими. Каждый из предшествующих, различающихся по степени глубины пси-

91

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

хологической работы уровней может естественно перетекать в психотерапию, и, в то же время, является длительным и совершенно особенным взаимодействием клиента и консультанта.

Таким образом, работа психолога с созависимым клиентом зависит от уровня, на котором он готов работать.

Успешность продвижения от уровня к уровню зависит от нескольких факторов:

1) степени разделения ответственности за разрешение проблемы;

2) степени готовности активно разрешать свою часть проблемы;

3) степени глубины и жесткости причин, создавших условия для развития созависимости;

4) степени развития зависимости члeна семьи, которая в свою очередь усугубляет деструктивность созависимости, поскольку люди, имеющие склонность к созависимым отношениям, часто выбирают партнеров, ведущих деструктивный образ жизни (алкоголиков, наркоманов).

В последующих главах нам предстоит последовательно рассмотреть перечисленные условия успешности консультативного сопровождения и определить возможные алгоритмы действий психолога на каждом уровне консультативного взаимодействия.

глава 2.

УСЛОВИЯ УСПЕШНОСТИ КОНСУЛЬТАТИВНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ СОЗАВИСИМЫХ КЛИЕНТОВ

СТЕПЕНЬ РАЗДЕЛЕНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Для решения проблемы созависимости в семье самым идеальным был бы тот случай, когда человек понимал бы свою роль в создании и развитии деструктивных отношений и был готов активно действовать в целях конструктивных изменений. Однако, как правило, созависи-мые клиенты не умеют разделять ответственность вообще, в том числе и за возникновение проблем. Все они убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений значимого Другого. А вот способ давления на него избирается в соответствии с личными склонностями.

Одни чувствуют себя беспомощными жертвами и передают ответственность за изменение ситуации «проблемному» члeну семьи, а затем психологу, ожидая, что:

• «проблемный» члeн семьи «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания) ;

• психолог повоздействует на «проблемного» близкого в нужном жертве направлении.

Другие чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответственность за управление судьбами близких, но именно за изменение ситуации и свое благополучие предлагают отвечать вначале «проблемному» члeну семьи, а затем психологу. Они:

93

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

• собираются самостоятельно менять «отбившегося от рук» и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически — методах эффективной манипуляции и давления) ;

• ожидают, что психолог выполнит их указания и окажет влия- ние на «проблемного близкого» в нужном «властелину» направлении.

«Всемогущие» клиенты высказывают определенные требования по «исправлению» близкого, поскольку убеждены, что знают, что конкретно должен сделать психолог, и предъявляют требования к его активности. Они готовы «стараться». И если им не предоставляют чудо- действенные способы «исправления» и «влияния», обвиняют консультанта в непрофессионализме.

Какую бы позицию ни занимал клиент — жертвы или «всемогущего» — если он собирается решать проблему путем изменения близкого, по сути, он не берет на себя ответственность за свое участие в развитии проблемы отношений и за свою часть изменений. Он «зака- зывает» изменение партнера ему самому или психологу. При этом он всегда готов описать, как именно должен измениться значимый Другой, исходя из собственных представлений о «хорошем» человеке, в соответствии со своими потребностями и возможностью «употрeбллять» партнера для своего наполнения. Разумеется, им самим это не осознается.

Дело осложняется еще и тем, что партнер (или другие близкие) действительно могут вести деструктивный образ жизни, и в таком случае желание воздействия для «исправления» выглядит весьма резонно. Объяснение, что изменить другого невозможно без его собственного желания и его собственных усилий, просто не принимается. К сожалению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и остаются на позициях «заказчика». Иногда они готовы идти даже на насильственные методы, и доказать им, что насилие не может созидать, а способно лишь разрушить личность — и насильника, и его жертвы, — как правило, довольно трудно.

Тем не менее среди обратившихся есть и такие, которые занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, предубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне возможна конструктивная работа. При этом от консультанта требуется умение распознать «заказчика» и уметь в процессе беседы перевести их в позицию «собственно клиент».

«Собственно клиент» — это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом

94

Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения ..

он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении проблемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов действовать для ее разрешения.

«Заказчик» — это человек, который заказывает консультанту изменение другого человека в нужном ему направлении и не видит своей роли в происхождении проблемы. Он считает, что необходимо изменить другого человека так, чтобы его («заказчика») это устраивало. Почти всегда такой человек стремится переложить на психолога ответственность за решение проблемы. Например, он может говорить: «Мой сын не хочет со мной считаться. Посоветуйте, что можно с ним сделать, чтобы он изменил свое поведение». Фактически «заказчик» чувствует себя жертвой и спасателем одновременно. И от консультанта он ожидает позиции «спасателя».

Чтобы перевести «заказчика» в «клиенты», консультанту необходимо рассмотреть ситуацию с точки зрения чувств клиента, задавшись вопросами:

П Что именно волнует клиента в той или иной ситуации?

О Чем именно для него неудобна, неприятна или непереносима сложившаяся ситуация?

П Что для него самое плохое в сложившихся отношениях?

О Что было бы для него лучшим выходом?

□ Что именно он предпринимал для решения проблемы? и т. д.

Клиентка. У меня проблемы в семье из-за того, что сын совершенно не хочет считаться с моим мнением. Он все время спорит со мной, делает все по-своему. Недавно я узнала, что он курит «травку», Я пыталась разговаривать с ним, подкладывала ему брошюры о вреде наркотиков, ругалась, отказывалась кормить, обстирывать, не давала денег. Я надеялась, что он изменится под моим влиянием, но, перепробовав все средства, поняла: все безрезультатно. Вы — последняя надежда.

Консультант. Сын не считается с вашим мнением и настаивает на своем? Расскажите, пожалуйста, подробнее, как это происходит. Может быть, вы опишите какой-то конкретный случай. => Консультант замечает, что женщина Выступает В роли «заказчика», но пока оставляет ее в этой позиции и исследует проблему.

Клиентка. Я затрудняюсь так сразу ответить. Таких случаев много, на каждом шагу. Просто ему нравится мне противоречить.

Консультант. Так много случаев, что трудно выбрать один. Тогда расскажите о самой последней вашей ссоре, когда он вам противоречил. => Консультант помогает клиентке от общих обвинений перейти к конкретному содержанию.

95

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Клиентка. Последняя... Это просто смешно! Он снова куда-то собрался идти, а было уже девять часов вечера. Я сказала ему, что лучше бы он не шлялся по ночам, а спал, тогда, мол, не придется днем спать, а можно будет делами заниматься. Тогда он заорал, что это не мое дело, что он уже совершеннолетний. Я говорю: лет много, а сидишь на моей шее, мол, хочешь быть самостоятельным, иди работать. Тогда он хлопнул дверью и ушел. Пришел под утро, «обкуренный». Я не знаю, что делать... (Плачет.)

Консультант. Похоже, что это очень тяжело для вас. Скажите, пожалуйста, а что вас особенно сильно беспокоит в данной, конкретной ситуации? => Консультант, используя свое наблюдение за состоянием клиентки в настоящий момент, переводит разговор с жалоб на сына на описание переживаний самой клиентки. Таким образом «заказчица» становится «собственно клиенткой».

Возможно и еще одно из состояний клиента.

«Гость» — это человек, которого привели на консультацию или заставили посетить психолога для решения проблемы, которую сам человек не считает своей или не собирается ее решать. Такой клиент — жертва давления со стороны, однако он может не пойти в своих жертвоприношениях дальше посещения психолога. У него может быть своя осознанная позиция относительно той проблемы, которую его заставляют решать, или относительно тех людей, которые желали бы его изменить. Особенно часто «гостями» становятся подростки или супруги.

Работать с таким клиентом чрезвычайно тяжело, однако возможно. Для этого необходимо выразить сочувствие и принятие нежелания клиента работать с психологом. А затем поинтересоваться, есть ли в сложившейся ситуации нечто, интересующее его самого.

Консультант. Вы говорите, что пришли по настоянию матери. А вы сами считаете ее жалобы на ваше афессивное поведение и наркотическую зависимость обоснованными? => Консультант исследует отношение к проблеме клиента, занимающего позицию «гость».

Клиент. Я не знаю, что ей надо. Я нормально себя веду. Пусть меньше лезет в мои дела. А то сама лезет, нарывается, а потом жалуется.

Консультант. Вы действительно употрeбляете наркотики? => Консультант пока никак не реагирует на последнее высказывание клиента, просто принимая его к сведению, и продолжает исследовать заявленную мамой проблему.

96

__________Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...___________

Клиент. Да чего я там «употрeбляю». Ну, покуриваю иногда «травку». Кто ее не покуривает? Ерунда это все.

Консультант. То есть вы не видите в этом проблемы? => Консультант исследует позицию молодого человека, его отношение к данной ситуации.

Клиент. Нет никакой проблемы.

Консультант. А как, по-вашему, что именно заставляет вашу маму так волноваться?

Клиент. Не знаю... Она всегда лезет в мои дела... У нее своей жизни нет, вот она и цепляется за меня.

Консультант. Что значит «цепляется»?

Клиент. Ну, пристает. То куда пошел, то где был.

Консультант. Вам не нравятся такие вопросы?

Клиент. Нет. Злит это.

Консультант. А что именно вызывает злость? => Консультант употрeбляет слова клиента и постепенно вовлекает его в обсуждение своих переживаний.

Клиент. Ей волю дай, она за ручку меня будет водить. Не так сидишь, не так свистишь...

Консультант. То есть она контролирует вас, указывает вам, что и как делать, и у вас нет свободы? Так? => Консультант интерпретирует высказывание клиента и тут же проверяет точность интерпретации.

Клиент. Вот именно!

Консультант. И вы действительно не имеете свободы?

Клиент. Имею, конечно. Но если бы слушал ее, то сидел бы дома, как болван.

Консультант. И что вы делаете, чтобы не сидеть дома и не слушать маму? => Консультант заметил, что клиент ассоциирует человека, сидящего дома, с «.болваном», но пока не уточняет этой позиции, сосредоточившись на сути конфликта между матерью и сыном. Вы можете заметить, что сейчас клиент уже разговаривает как «.собственно клиент» — постепенно он вовлекается в обсуждение его отношений с матерью.

Клиент. Я просто ухожу. Иногда, правда, она доводит, тогда я ору на нее.

Консультант. Бывает ли так, что вы идете на уступки вашей маме?

Клиент. Не знаю. Да я не обращаю на нее внимания. Вот она еще и поэтому бесится.

Консультант. Она обижается, злится?

Клиент. Да.

Консультант. А если бы вы обратили на нее внимание, то как бы это могло выглядеть?

Клиент. Она просто стала бы требовать еще больше. Я же говорю, она хочет, чтобы я всегда был дома, всегда слушался ее. Ей напле-

4 Зак 4656 пу

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

вать, что мне 22 года. => Клиент явно вовлечен в обсуждение проблемы.

Консультант. Получается, что она хочет по-прежнему управлять вами, а вы чувствуете, что вы достаточно взрослый, чтобы быть самостоятельным. И все-таки вы пошли ей на уступки и пришли на прием. Что вас заставило уступить ей?

Клиент. Пусть поймет, что со мной все в порядке, и отстанет.

Консультант. Что произойдет, если она отстанет от вас?

Клиент. Мне будет спокойнее. Вообще-то она неплохая. Мне тоже эта напряженка дома «не катит».

Консультант. Ис вами действительно все в порядке?

Клиент. Ну, а что не так-то? Я учусь. Закончу университет, буду работать.

Консультант. Я так поняла, что вашу маму очень беспокоит ваше курение «травки». А вы считаете, что это не проблема. И видимо, этот вопрос необходимо как-то разрешить, поскольку он вносит особенно сильный конфликт в ваши отношения.

Клиент. Ну, я действительно не наркоман. Я понимаю, она боится. Но я не колюсь и даже «колеса» не употрeбляю. Вы бы объяснили ей, что курение это не то же самое, что игла.

Консультант. Я хотела бы задать вам несколько вопросов, чтобы прояснить для себя действительную картину с наркотиками. Вы согласны ответить?

Клиент. Да, пожалуйста, я не против. Главное, чтобы мать убедилась, что все в порядке.

Дальше консультант установила, что зависимость уже существует, и, используя наглядный материал, разъяснила клиенту, в чем суть зависимости, и как он может решить эту проблему. В заключение консультант предложила и молодому человеку, и его матери свое консультативное сопровождение в дальнейшем разрешении проявившейся проблемы их взаимоотношений.

Итак, задача консультанта, в первую очередь, состоит в том, чтобы определить, с кем он имеет дело — с «гостем», «заказчиком» или с клиентом. Эффективной может быть только работа с «собственно клиентом».

Разделение ответственности касается не только взаимоотношений в семье созависимого, но и отношений клиента и консультанта. «За что отвечает консультант, за что он отвечать не может, и за что отвечает клиент?

А. Консультант отвечает:

• за свой профессиональный уровень,

• за достоверность информации, предоставляемой клиенту,

• за анализ происходящего в процессе консультации,

98

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

• за соблюдение временных рамок,

• за соблюдение основных правил и принципов консультирования.

Б. Консультант не может отвечать за то:

• каким образом клиент будет распоряжаться полученной информацией,

• за те решения, которые он принимает,

• за те чувства, которые испытывает клиент (консультант предлагает их осознать и проанализировать»11.

В то же время, клиент — это человек, наделенный максимальными правами. Он имеет право не только использовать время консультации по своему усмотрению, но и вести себя так, как захочет. Единственное, чего ему нельзя делать, — это совершать насилие над консультантом, разрушать что-либо и приносить реальный вред своим поведением.

Зато клиент может не иметь никакого представления о том, чем отличается психолог от гадалки, экстрасенса, психиатра или гуру. При необходимости, все это ему должен объяснить психолог.

Клиент может сообщать консультанту о своей системе ценностей и, в отличие от консультанта, настаивать на сохранении даже неконструктивных установок. Правда, при этом он же и несет за это ответственность перед самим собой и своей жизнью.

Клиент может не захотеть меняться и в любое время прервать консультативный контакт. Кроме того, он имеет право не доверять психологу и «проверять» его надежность.

Клиенты могут обладать самыми разными чертами хаpaктера, темпераментом, особенностями поведения, впрочем, как и консультант. Но они имеют право не знать об этих особенностях и закономерностях их проявления, а вот консультант, как раз, должен знать это очень хорошо. При этом клиент имеет право проявлять все эти особенности в период консультации. А вот консультант на это права не имеет, — напротив, он должен тщательно следить за проявлением своих эмоций, хаpaктерных реакций и за своим поведением.

Клиент имеет право придерживаться собственного представления о закономерностях мира, о том, каково происхождение его проблемы и какого рода помощь ему нужна. И он может требовать этой помощи У психолога, который, правда, тоже правомочен объяснить, может ли

11 Методическое пособие для специалистов, работающих с родителями наркозависимых. СПб., 1999. С. 22.

99

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

он предоставить запрашиваемую помощь.

Вступая во взаимодействие с психологом, клиент пpaктически ничего и никому не обязан. Но при этом он, все-таки, несет ответственность перед самим собой:

• за конструктивное использование (или неиспользование) времени консультации;

• за готовность (или неготовность) рисковать и открываться перед консультантом;

• за те эмоции, которые он переживает в период консультирования и после сессии;

• за готовность (или неготовность) переживать дискомфорт, связанный с необходимостью изменений;

• за выполнение (или невыполнение) рекомендаций психолога;

• за применение (или неприменение) в жизни знаний и умений, полученных на консультации, а значит, за достижение (или недостижение) поставленных целей.

Тема ответственности в консультативном процессе непосредственно связана с отношениями между клиентом и консультантом. Когда психолог имеет дело с созависимым человеком, он немедленно чувствует, как тот стремится втянуть его в привычный ему процесс поглощения или растворения. И в первую очередь это проявляется в той психологической позиции, которую занимают клиент и консультант.

Когда люди взаимодействуют между собой, они могут быть в трех основных позициях: «сверху», «снизу» и «на равных».

Ярко выраженная позиция «сверху» — это позиция начальника по отношению к подчиненным, позиция учителя по отношению к ученикам, позиция строгого родителя по отношению к ребенку. Это доминирование, стремление руководить, указывать, решать за других. Позиция «снизу» — это позиция подчинения, бессилия и часто безответственности. Позиция «на равных» — это взаимодействие двух равноправных людей. Она предполагает разделение ответственности, уважение психологических границ партнера, экологически чистое взаимодействие, взаимное доверие и веру в силы и возможности друг друга.

Рассмотрим эти позиции в консультативном взаимодействии.

Позиция консультанта «сверху». Это — наиболее распространенная ошибка среди психологов. С этой позиции происходит навязывание своих представлений и своей системы ценностей. Директивность психолога в такой позиции приводит к возникновению у клиента ощуще-

100

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

ния давления и даже насилия. Обсуждение психологических аспектов проблемы заменяется трaнcляцией социальных, этических, нравственных норм. Вместо сопровождения клиента при решении его проблемы консультант буквально «волочет» его к «правильному» решению. В такой ситуации у клиента либо растет сопротивление и полностью утрачивается доверие к психологу, либо формируется зависимость от консультанта, развивается ощущение собственного бессилия: клиент полностью перекладывает на плечи «всемогущего» и «всезнающего» специалиста всю ответственность за решение проблемы.

Позиция консультанта «снизу». Эта позиция консультанта делает невозможным консультирование как таковое. Консультанта просто используют с различными целями. Консультативное взаимодействие в такой позиции абсолютно неэффективно: у клиента нет доверия, у консультанта нет возможности вести равный диалог.

Обычно такой позиции консультанта добиваются манипулян-ты, которые преследуют цель неврртического наслаждения властью и унижением собеседника. Но иногда основным приемом взаимодействия становится нападение — защитная реакция клиентов, которые испытывают трудности в принятии помощи вообще и психолога в частности. Особенно часто мольба-нападение осуществляется, когда к психологу-женщине обращаются властные мужчины (обычно это происходит только в самых острых кризисных состояниях).

Взаимодействие клиента и консультанта на равных. Это — единственно возможная позиция в чистом консультативном прострaнcтве. Она предполагает доверие консультанта к силам и возможностям клиента, ответственность клиента за свою судьбу в целом и, в частности, за разрешение своей проблемы, а также включает в себя ответственность консультанта за свою профессиональную компетентность, за соблюдение условий безопасности клиента и экологической чистоты консультирования.

На своих семинарах-тренингах в курсе пpaктической подготовки уже работающих психологов я предлагаю им подумать над некоторыми вопросами, которые являются хорошей проверкой, действительно ли консультант на равных взаимодействует с клиентом.

□ Испытываю ли я волнение, что не смогу разрешить проблему клиента? Если да, значит:

• я беру на себя ответственность за судьбу клиента и стою над ним;

• я не верю, что он способен справляться со своими трудностями, и собираюсь делать это за него;

101

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

• я не уверен в собственной профессиональной компетентности, переживаю свою беспомощность и нахожусь под клиентом, каким бы ни было мое поведение;

• я думаю, будто должен знать все обо всем, и, следовательно, претендую на роль Бога.

□ Готов ли я значительно превысить время консультации для того, чтобы как можно быстрее разрешить проблему клиента? Если да, значит:

• я слишком заинтересован в участии в чужой проблеме и создаю созависимые отношения;

• я использую клиента для своего удовлетворения и нахожусь вне консультативного прострaнcтва;

• я не доверяю силам клиента и не верю, что он может прожить без меня до следующей консультативной встречи;

• я — над клиентом и веду его, а не сопровождаю в решении своих проблем.

□ Сомневаюсь ли я в том, что клиент может сам прийти к необходимым выводам и разобраться в том, что для него будет лучше? Если да, то я считаю, что знаю ответы на все случаи жизни. Это значит, что я играю роль Бога в судьбе клиента, что я нахожусь над ним.

□ Испытываю ли я нетерпение или раздражение, когда клиент слишком медленно двигается к разрешению своей проблемы, не стараюсь ли тайно или явно подсказать ему выход из затруднительного положения? Если да, значит:

• я не принимаю особенностей личности клиента, его индивидуальных привычек и трудностей в произведении изменений и принятии решений;

• я слишком тревожен и плохо переношу ситуацию неопределенности и «утешаю» себя за счет клиента, а это значит, я пользуюсь клиентом, и я — над ним.

□ Считаю ли я, что клиент двигается в «неправильном» направлении, что он принимает «неверное» решение и делает «плохой» выбор? Если да, значит:

• я не уважаю ценностей клиента, не принимаю его склонностей и приоритетов;

• я считаю, будто лучше знаю, что «хорошо» и что «плохо» для каждого человека, и я нахожусь над клиентом.

Созависимые клиенты бессознательно стремятся к тому, чтобы консультант занял позицию «спасателя». В то же время, эта позиция свой-

102

_______Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...___________

ственна многим людям, работающим в сфере помогающих профессий. Поэтому консультантам надо хорошо знать свои особенности и то, как они могут проявляться, чтобы вовремя почувствовать и купировать свою готовность вступить в созависимые отношения.

Давайте рассмотрим пример того, как НЕ надо делать. Это запись «консультации», проведенной по телефону экстренной психологической помощи начинающим консультантом.

Клиент, чья проблема состояла в том, что он проживал с пьющей и постоянно изменяющей ему женщиной, к этому времени был уже известен как «зависающий». Он заботился о жене и одновременно ненавидел ее. В беседах с другими консультантами он объяснял свое нежелание развестись тем, что ребенка отдадут ей, а она со зла не даст им видеться. Клиент отстаивал данную причину как единственную, удерживающую его рядом с пьющей женой. Кроме того, этот клиент отличался агрессивностью и часто использовал консультантов-женщин для выброса своих негативных эмоций. Новая сотрудница, которая еще не знала об этом, оказалась хорошей мишенью для его новых манипуляций.

В приведенной беседе позиции клиента и консультанта менялись, но почти не было общения на равных.

Итак, мужчина, 40 лет. Разговаривает требовательным тоном, очень резко.

Клиент. Как вас зовут?

Консультант. Лидия.

Клиент. Сколько вам лет? =* Клиент «допрашивает» консультанта.

Консультант. Это важно для вас? => Консультант говорит неуверенно, находится в позиции «снизу» и пытается защищаться.

Клиент. Я не буду разговаривать с соплячкой. Она меня не поймет.

Консультант. А сколько вам лет?

Клиент. Сорок.

Консультант. Я немного постарше. Вас устраивает?

Клиент. А дети есть?

Консультант. Есть.

Клиент. А мужа любите? => Допрос продолжается.

Консультант. Я не обязана перед вами исповедоваться. => Напряжение консультанта растет. Она защищается уже резко. Консультативное взаимодействие невозможно.

Клиент. Но вы обязаны мне помочь. => Клиент давит на консультанта.

Консультант. Давайте поговорим о вашей проблеме. Раз позвонили в час ночи, вероятно, у вас есть, что обсудить? => Консультант

103

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

пытается установить возможность конструктивного взаимодействия. Ей удается занять позицию «на равных».

Клиент. Моя жена — дрянь. Она мне изменяла с моим другом. Она от меня уходила, а сейчас вернулась. => Клиент идет на контакт. Он сообщает о том, что его мучает в данный момент.

Консультант. Я понимаю ваше состояние. Вам очень больно. Вы можете мне рассказать, как это произошло? => Консультант совершает ошибку: на самом деле она не понимает состояние клиента, так как еще не прояснила его. Она лишь предполагает, что может чувствовать человек в подобной ситуации.

Клиент. Меня пять лет не было рядом с ней и ребенком. Она сказала, что ей не на что было жить, нечем кормить сына, поэтому она выбрала моего состоятельного друга. => Клиент остается в контакте, он продолжает рассказывать о проблемной ситуации.

Консультант. А где были вы?

Клиент. В Афганистане. Я считаю, что настоящий мужик должен все попробовать.

Консультант. То есть вы сами туда поехали, а не по приказу? => В голосе консультанта прозвучало осуждение. Она против участия в войне и внесла в консультативный контакт свои личностные ценности, тем самым косвенно выразив клиенту непринятие его выбора. Консультант заняла позицию «сверху». Клиент уловил осуждение.

Клиент. Да. Я сам решаю, что мне делать. Я вовсе не обязан вытирать бабьи сопли. =* Клиент агрессивно реагирует на косвенное нападение консультанта. Он снова подавляет, защищаясь.

Консультант. Значит, ваша жена была одна и без вашей поддержки по вашей воле. Может быть, у нее был единственный выход — выбрать вашего друга. Ведь на руках у нее был ребенок, ваш сын. => Консультант встает на сторону жены клиента, противостоит клиенту и косвенно его обвиняет, продолжая оставаться в позиции «сверху».

Клиент. Тогда почему она купила сыну шмоток на пятьсот рублей, а себе на десять тысяч? А остальные деньги где? Я же на покупку квартиры деньги собирал и ей их доверил, как женщине. Я же говорил ей, чтобы ни копейки не тратила — все это на жилье. => Клиент кричит, но оправдывается. Он в позиции «снизу».

Консультант. Разве она не может покупать себе одежду или что-то другое? Ведь она женщина! Кроме как откладывать деньги на квартиру, вы поддерживали ее материально? => Консультант по-прежнему находится на стороне жены клиента, она защищает, оправдывает ее. Вопрос служит для «разоблачения» несправедливости клиента. Идет борьба. Консультативного взаимодействия нет.

104

Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения

Клиент. Нет. Но я никогда не изменял ей, хотя у меня было много возможностей. => Клиент снова говорит о своей боли, продолжает оправдываться, хотя и кричит.

Консультант. Это был ваш выбор, ваша жизненная позиция. У нее своя жизнь была все эти пять лет, которые вы отсутствовали. Может быть, она только так и могла прожить? =» Снова защита жены клиента.

Клиент. Она — дрянь. Воспитала сына неправильно. Сейчас я его хочу чему-то научить, чтобы он был мужиком. => Клиент продолжает кричать о своей боли.

Консультант. Как вы его учите?

Клиент. Старым дедовским методом.

Консультант. То есть вы его бьете?

Клиент. Да. Он должен понять, что жизнь — дрянь, должен быть готов ко всякой мерзости, физическим унижениям, чтобы выработать хаpaктер, а жена ему купила шампунь, туалетную воду, фен для волос! Да ей спьяну-то все равно, что покупать. Она то пьет неделю, то деньги транжирит.

Консультант. Что плохого в том, что сын будет мыть голову шампунем? => Снова косвенное осуждение клиента.

Клиент. Он же не баба! А жена делает из моего сына ублюдка. Убить я ее хочу. => Гнев, выражаемый клиентом, достиг своего апогея. Наконец, консультант отражает его чувства.

Консультант. Если вы считаете, что совместное проживание невозможно, — а я чувствую ненависть в вашем голосе...

Клиент. Я ее ненавижу. =ф Клиент откликается на высказывание консультанта.

Консультант. Что мешает вам расстаться с женой? Вы могли бы как-то по-другому устроить свою жизнь. => Консультант, не уделив должного внимания чувствам клиента, пытается решать за него его проблему.

Клиент. А может, я люблю ее. => Клиент защищается, но при этом отвечает на вопрос консультанта.

Консультант. Если любите, почему бы вам не простить ее? => Снова консультант «сверху», снова решает проблему за клиента, при этом нивелируя его чувства.

Клиент. Еще чего! Я сначала кастрирую того козла, а потом убью жену. => Клиент продолжает выражать свой гнев в виде мстительных планов.

Консультант. Как вы будете себя чувствовать после этого? => Консультант делает верный ход, когда не пытается сразу отговаривать клиента, и исследует вместе с клиентом последствия его поступка.

Клиент. Замечательно! => Клиент продолжает мстительные мечты.

105

1

£

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Консультант. Но ведь жизнь человеческая бесценна. Вы живете так, как считаете нужным, то есть вы имеете право жить так, как вы хотите. Почему же ваша жена не имеет такого права? Почему ваш сын не имеет такого права? => Консультант «воспитывает» клиента, снова находится «.сверху».

Клиент. Правильно! Баба бабу защищает. Я прошу совета, поддержки, а вы защищаете эту тварь. => Клиент агрессивно реагирует на непринятие консультантом его чувств и желаний.

Консультант. Разве вы не считаете, что каждый человек от рождения имеет право на жизнь? =ф Продолжает воспитывать клиента. Находится «сверху».

Клиент. Такие, как моя жена, — нет! Я ее ненавижу. Я излил вам душу, а вы не хотите меня понять и помочь мне! => Клиент уже открыто кричит о помощи.

Консультант. Моя помощь заключается в том, что я вас выслушала. Но я не могу за вас решать ваши проблемы, так же как я не могу за вас прожить вашу жизнь. Это вам выбирать. =* Консультант не может принять клиента, она остается в позиции «сверху» и сворачивает контакт.

Клиент. А тогда за каким чертом вы там сидите и ничего не делаете? => Нападает, закрывая боль разочарования.

Далее шла нецензурная брань. Клиент бросил трубку.

Таким образом, позвонив в состоянии сильнейшего напряжения и гнева, клиент начал «сбрасывать» его на консультанта с первых же минут общения. Консультант не смогла в таких условиях удержать позицию на равных (это действительно очень сложно). В результате она почувствовала сильное раздражение и начала нападать. Из позиции «сверху» она уже не слышала клиента и не использовала несколько возможностей восстановить консультативное взаимодействие.

СТЕПЕНЬ ГОТОВНОСТИ РЕШАТЬ СВОЮ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМЫ

К сожалению, очень часто обратившиеся по поводу деструктивных отношений с близким, в том числе и в случаях созависимости, ограничиваются одной консультацией, либо посещают психолога регулярно, иногда на протяжении длительного времени, но так никогда и не приходят к каким-либо позитивным изменениям в своих отношениях с близкими или в проблемной ситуации, которая их не удовлетворяет.

106

_______Глава 2 Условия успешности консультативного сопровождения...___________

Обычно это те, кто:

1) хочет получить информацию о том, можно ли «исправить» проблемного близкого и где это можно сделать;

2) собирается получить готовый рецепт по решению своей проблемы;

3) считает, будто психолог обладает неким «волшебным набором» средств, которые сами по себе все изменят;

4) хочет получить нравственную, социальную, мopaльную оценку происходящему;

5) имеет скрытую цель доказать, что, несмотря на все старания, его проблему просто невозможно решить;

6) имеет вторичную выгоду от существования проблемы и ищет внимания, а не решений.

Рассмотрим эти группы клиентов подробнее.

1. В первом случае вполне возможно, что клиенты имеют ложные мифы о том, в чем состоит суть работы психолога. Та же причина неготовности к решению проблемы может быть и во втором и третьем случаях. Здесь психологу необходимо просто разъяснить, как именно строится работа с психологом, а затем, в зависимости от изменившегося запроса клиента, проводить консультацию на уровне, который допускает клиент. Однако возможна и другая причина неготовности решать проблему.

2. Клиент собирается получить готовый рецепт — это так называемые клиенты рентной ориентации. Они пришли к психологу, задали свой вопрос и считают, что тем самым сделали все, что от них требовалось. На самом деле они не желают ничего менять в своей жизни. Несмотря на то что, как правило, они формулируют свой запрос в форме «пойду на все, только скажите, что делать!», предложение семейной психотерапии или пересмотра собственных позиций в отношениях, то есть кропотливая и последовательная работа над собой, вызывает недовольство, разочарование и желание найти «настоящего» консультанта. Такие клиенты хотели бы получить чудодейственный способ избавления от проблем и «спасения» своего близкого.

Иногда клиенты рентной ориентации бывают довольно настойчивыми и даже агрессивными. Таких посетителей называют требовательными рантье.

Клиенты-рантье могут одновременно быть «заказчиками», уговаривая или требуя изменить своего партнера или кого-то еще. Но они могут приходить и с «заданием» относительно собственного состояния. Например, просят или требуют, чтобы психолог «сделал что-ни-

107

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

будь», чтобы они перестали волноваться, раздражаться, бояться и т. д. Это поначалу обнадеживает, ведь человек хочет изменить что-то в себе. Но позже выясняется, что такие клиенты ожидают волшебных действий со стороны психолога. «Напрягаться» по поводу собственной проблемы они не собираются, надеясь, что все необходимое сделает консультант.

Что делать психологу в подобной ситуации? Прежде всего, ему следует отказаться от роли «всемогущего мага», а затем предложить клиенту проанализировать ситуацию, чтобы понять, что мог бы сделать клиент для ее изменения в желаемую сторону. При этом не следует начинать с возражений. Скорее здесь уместна так называемая техника Франклина, которая представляет собой следующий алгоритм.

1. Выразить согласие с тем, что мнение человека имеет право на существование.

2. Согласиться, что в определенных ситуациях это мнение могло бы принести определенную пользу, и описать эту предполагаемую ситуацию.

3. Описать ситуацию, которая существует в реальности, и указать на ее отличие от предполагаемой.

4. Предложить свое видение происходящего.

Например, консультант может сказать: «Действительно, многие думают, что психолог обладает какими-то особенными возможностями, которые позволяют ему моментально разрешить любую проблему и повлиять на людей так, что они сразу начинают вести себя по-другому. Наверное, это было бы замечательно. Тогда многие проблемы давно уже перестали бы существовать, и люди были бы более счастливы. Но психолог — это только человек, обладающий определенными знаниями, которые помогают ему грамотно проанализировать ситуацию, увидеть в ней определенные закономерности, помочь клиенту лучше понять, что с ним происходит и всесторонне рассмотреть проблему. Его профессиональные действия приводят к тому, что человек уже сам может увидеть, какие действия с его стороны могут быть наиболее полезными. Для всего этого нужны наши совместные усилия. Я готов помогать вам. А мне понадобится ваша помощь, чтобы понять то, что вас волнует, и то, что происходит».

Однажды на одном из тренингов для психологов-консультантов мы устроили небольшой брифинг на тему: «Что делать, если клиент требует готового рецепта?»

Вот примеры ответов, которые предложили участники.

108

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения..

«Советы давать легко, а вот выполнять такие указания очень трудно, да и не всегда возможно, ведь это решения совсем чужого человека. Давайте вместе думать и искать решение».

«Вы знаете, я обычно избегаю давать советы. Как психолог я знаю: то, что годится для одного, может совсем не подходить для другого и даже оказаться вредным. Давайте поищем вместе подходящее именно вам решение».

«К сожалению, у меня нет готового совета для вашей ситуации. В таких вопросах нужен индивидуальный подход. Зато мы можем поискать решение вместе».

«Вначале я хотела бы выслушать вас и понять ваш взгляд на ситуацию. А затем мы вместе с вами поищем решение. Вы согласны?»

Иногда лучше вообще не акцентировать внимание на слове «совет». Вместо этого можно предложить подробно рассказать о проблеме, задавать вопросы, уточнять, отражать, исследовать. В процессе консультирования клиент сам поймет, что лучший «совет» — его собственное решение.

При настойчивой просьбе можно:

а) объяснить структуру консультации. Например: «Давайте сначала мы проанализируем, что происходит, как это влияет на вашу жизнь, что в этом есть плохого, что хорошего, что надо изменить, что оставить, что вы хотите иметь вместо того, что происходит сейчас. А потом решим, что делать. Хорошо?»;

б) показать, что бессмысленно просить чужого совета, так как ответственность за его принятие все равно будет лежать на клиенте. Например: «Предположим, я даю вам совет. Что вы будете делать, если он вам не подойдет?.. Значит, все-таки, вы сами будете решать, что вам подходит? Тогда давайте сократим путь и вместе будем искать решение, которое вам подходит».

При навязчивом требовании можно применить парадоксальную интервенцию — дать совет, явно доведенный до абсурда, явно не подходящий клиенту. Например, отцу, который требовал совета, как сделать так, чтобы его восемнадцатилетний сын не выходил из его повиновения, я посоветовала провожать его в колледж, встречать, записывать на диктофон все его телефонные разговоры. Клиент возмутился: «Это же невыполнимо!» Тогда я задала вопрос: каким другим способом он собирается осуществлять столь тотальный контроль? «Получается, что я должен ему доверять», — сказал клиент.

3. Клиенты, считающие, будто психолог обладает неким «волшебным набором» средств, которые сами по себе все изменят, — это люди, которые имеют нереалистические представления о психологе в сочетании

109

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

с рентной ориентацией. Так что от консультанта требуются те же навыки, что и при общении с желающими получить готовый «рецепт». 4. Клиенты, которые хотят получить нравственную, социальную, мopaльную оценку происходящему, — это люди, которые:

• хотят заручиться авторитетом психолога для оправдания своих действий,

• нуждаются в авторитетной поддержке в осуждении своего партнера и в оценке его «неправоты»;

• желают получить обратную связь — как их поступки или ситуация выглядят в глазах другого человека с точки зрения социальных, мopaльных и нравственных норм.

Во всех этих вариантах основная цель — снять с себя груз ответственности, избавиться от тревожности и чувства вины и заполучить на свою сторону авторитетного «защитника».

В связи с этими целями они ставят перед психологом вопросы в такой форме, которая сразу проясняет их истинную задачу взаимодействия.

Г. С. Абрамова перечисляет четыре типа задач взаимодействия12.

Социальные задачи. Клиенту необходимо соответствие действий и переживаний каким-либо эталонам или нормам. Он мыслит в категориях «правильно—неправильно», переживает свое несоответствие этим нормам: «У меня нeнopмaльная семья», «Что люди скажут?», «Да все бы ничего, но люди видят!» Именно социальные критерии вызывают у них чувство дискомфорта. И именно их в данном случае выдвигает созависимый человек на первый план.

Однако если консультант вступит в обсуждение «правильного» или «неправильного» в сложившейся ситуации обратившегося, он непременно займет позицию судьи и навязывания чужеродных воззрений в сложившуюся ценностную систему клиента.

В таких случаях консультанту необходимо показать относительность «нормального» и «нeнopмaльного», «правильного» и «неправильного», объяснить, что консультант не может решить за клиента, что ему хорошо и что плохо — это всецело его собственное представление, убеждение, установка.

Тем не менее при консультировании человека, созависимого с наркоманом или алкоголиком, часто возникает вопрос о «правильном» понимании сути зависимости, о том, «нормально» ли, когда подросток изредка покуривает «травку» и т. п. Эти вопросы не надо путать с социальным оцениванием — они касаются знания закономерностей

2 Абрамова Г. С. Введение в пpaктическую психологию. М., 1996. С. 37.

ПО

________Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...___________

развития зависимости. Соответственно, они относятся к информированию клиента и не носят хаpaктера навязывания системы ценностей.

Этические задачи. Часто случается, что переживания клиента ориентированы на шкалу оценки «хорошо—плохо», «можно—нельзя». Все в своей жизни он воспринимает именно в этом свете. Если сам он затрудняется провести оценку, то ориентируется на других людей. При такой ориентации клиент постоянно стоит перед выбором, как оценить то или иное событие, например: «Это же плохо, когда ребенсх не слушается», «Нельзя же человека все время хвалить?», «Разве хорошо, что он все время задерживается на работе?» И это ограничивает его спонтанные реакции и осознавание собственных чувств.

Работая с этической задачей взаимодействия, психолог должен:

• четко обозначить тему взаимодействия,

• выделить и обсудить с клиентом систему его оценок,

• показать клиенту ограниченность оценочной шкалы «хорошо—плохо»,

• продемонстрировать примеры более сложного устройства мира, относительность оценок.

При консультировании близких наркозависимых этическая задача взаимодействия проявляется не в самом обсуждении болезни близкого, поскольку зависимость — это бесспopно негативное явление, а при обсуждении поведения, реакций, позиций, проявляющихся у них в отношениях с зависимым.

Нравственные задачи связаны с ориентацией на переживание добра и зла. Сами по себе критерии добра и зла не вносят в переживания человека никаких качественных изменений. Эти понятия условны. Все дело в том, что принимает сам человек за добро и зло.

Здесь задачи психолога подобны предыдущим: показать относительность этих понятий для разных людей и помочь увидеть внутреннюю причину переживаний.

Однако довольно часто близкие наркомана формулируют свое отношение к наркотикам как к «злу, которое пришло в мой дом» и противопоставляют этому злу собственную доброту и заботу, а также говорят о «несправедливости судьбы». В этом случае вряд ли будут уместными рассуждения об относительности добра, зла и справедливости. Возможно, теоретически мы можем представить себе, что Судьба или Бог лучше знает, кого отнять и «за что наказан» данный человек, но к психотерапии это не имеет никакого отношения, поскольку задача консультанта быть рядом с клиентом, который, скорее всего, находится в хроническом кризисе и нуждается в обычной человеческой поддержке.

111

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Собственно психологические задачи. Клиент ставит вопрос о значении того или иного своего переживания, поступка. Он не только демонстрирует свои переживания, убеждения, но и готовность их менять, сопоставлять разные системы оценок. Он открыт для освоения других форм поведения и установок.

В пpaктике таких клиентов встречается немного, а со стороны со-зависимых такой запрос — большая редкость. Так что если в процессе беседы консультанту удается переформулировать запрос в психологическую задачу — это уже значительный терапевтический успех.

В любом случае необходимо сделать попытку в этом направлении. Такая переформулировка задачи открывает для клиента новую психологическую реальность и позволяет консультанту действительно оказывать психологическую помощь.

Если психолог не понимает задачу взаимодействия клиента, существует опасность подмены психологической помощи внедрением Я-концепции психолога в психологическое прострaнcтво клиента.

5. Клиенты, которые имеют скрытую цель доказать, что, несмотря на все старания, его проблему просто невозможно решить.

6. Клиенты, которые получают вторичную выгоду от существования проблемы и ищут внимания, а не решений.

Эти две категории клиентов составляют группу так называемых игровых клиентов. Им важно, с одной стороны, показать и себе, и своим близким, что они заботятся, стараются сделать их жизнь как можно лучше, а с другой — сохранить прежнюю систему взаимоотношений, в которых члeн семьи, так называемый «идентифицированный пациент», — важное звено, и утрата проблемы в семье (супружестве или партнерстве) пpaктически разрушит отлаженную систему, пусть и деструктивную.

Вторая цель, как правило, не осознается. И если бы консультант вздумал напрямую высказать идею о подсознательном стремлении сохранить положение вещей клиенту, тот был бы возмущен до глубины души, причем вполне искренне. Действительно, мало кто строит деструктивные и созависимые отношения сознательно. Именно неосознанность многих целей, поступков и реакций отличает людей с опустошенным Я.

Игровой клиент имеет вторичную выгоду от проблемной ситуации (например, мученик в такой ситуации чувствует себя спасателем и тем самым получает мощное удовлетворение потребности в самореализации), поэтому он часто хочет сделать выбор, при котором он ничего не потеряет и ничего не будет менять. По сути, он желает, чтобы близкий стал более удобным в созависимом сценарии.

112

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

Клиент игровой ориентации манипулирует консультантом для достижения своих скрытых целей. В переносном значении «манипуляция» означает стремление «прибрать к рукам», то есть желание превратить человека в послушное орудие. Вот как пишет о ней Е. Л. До-ценко: «...Метафора психологической манипуляции содержит три важнейших признака:

• идею «прибирания к рукам»,

• обязательное условие сохранения иллюзии самостоятельности решений и действий адресата воздействия,

• искусность манипулятора в выполнении приемов воздействия»13.

Таким образом, клиенты, манипулирующие консультантом, хотят добиться от него действий, которые им нужны, причем делают это настолько искусно, что он ничего не подозревает. Даже опытные психологи порой попадаются в их ловушки.

Э. Берн в книге «Игры, в которые играют люди» перечисляет некоторые «игры», предпринимаемые клиентами. За более подробным описанием читателям стоит обратиться к этому замечательному произведению классика транзактного анализа. Здесь же приведены лишь краткие описания наиболее часто встречающихся игр.

«Посмотрим, такой ли вы специалист». Клиент дает понять, что он не профан в психологии, как бы предлагая консультанту пройти у него аттестацию. Доказательства компетентности клиент принимает с оживлением и тут же выдвигает новые вопросы.

«Вы согласны, что решения нет ?» Клиент всячески усиливает безнадежность своей проблемы, хотя реально ее может вообще не существовать.

Если консультант предлагает какое-либо решение, клиент тут же его опровергает введением информации, ранее не сообщенной, и прямо или косвенно выскажет упрек: «Ну, разве можно выдвигать столь необдуманные предложения?»

Если консультант подтверждает отсутствие решения, клиент тут же предлагает свое решение проблемы, упрекая: «Вот видите, я разбираюсь в жизни получше вас».

«Да, но...». Клиент сначала соглашается с доводами и предлагаемыми ему вариантами решения проблемы, но в последний момент приводит аргументы, почему найденное решение не осуществимо.

Если консультант втягивается в эту игру, она может продолжаться Долго, не принося никаких результатов.

1! Доценко Е. Л. Психология манипуляции. М., 2000. С. 48.

113

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

«дypaчок». Тезис этой игры: «Что поделать, такой уж я есть». Такой клиент ничего не собирается делать. На все вопросы консультанта, почему он ничего не предпринимает для решения проблемы, клиент ведет себя в соответствии с тезисом.

«Калека». Игра, сходная с предыдущей. Ее тезис: «Ну, что вы хотите от калеки?!»

Э. Шостром перечисляет пять основных причин манипуляции14.

1. Отсутствие доверия к себе и другим.

2. Желание иметь власть над чувствами другого человека, что превращает последнего в вещь манипулятора.

3. Потребность к сверхконтролю или же к полному отказу от него вследствие ощущения неопределенности и непредсказуемости жизни. Впрочем, манипулянт, который демонстрирует свою беспомощность и зависимость, на самом деле подобным образом управляет и контролирует окружающих.

4. Желание избежать истинной близости, которая вызывает чрезмерную тревожность.

5. Потребность получить одобрение всех и всякого заставляет манипулятора воздействовать на людей таким образом, чтобы получать их внимание и одобрение.

В связи с хаpaктером действий манипуляторы подразделяются следующим образом.

1. Активные манипуляторы. Пытаются управлять другими с помощью активных методов. Они играют сильных людей, пользуясь своим социальным или должностным положением: родитель, учитель, начальник и т. п.

2. Пассивные манипуляторы. Прикидываются беспомощными, глупыми, слабыми. Передают всю ответственность за свою жизнь другим людям, заставляя их брать на себя львиную долю заботы о «слабом» ближнем.

3. Соревнующиеся манипуляторы. Для них жизнь — постоянная бит -ва, а люди — соперники. Они управляют другими и активными, и пассивными методами, втягивая их в соревнование и борьбу.

4. Безразличные манипуляторы. Воздействуют на окружающих тем, что демонстрируют безразличие к их мнению. На самом деле, они добиваются того, чтобы близкие люди, напуганные безразличием, старались завоевать или заслужить их внимание.

В любом случае, манипулятор — это человек, который использует те или иные приемы для защиты от чувства своей несостоятельности, неполноценности, тревожности и неуверенности.

14 Шостром Э. Анти-Карнеги. Минск, 1996. С. 33-34.

114

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

Консультанту необходимо научиться распознавать манипуляции клиентов и открыто говорить о них.

Для этого в каждом конкретном случае необходимо пройти ряд этапов.

1. Отследить способы манипуляции.

2. Дать клиенту обратную связь о том, что наблюдал консультант. Например: «Вы уже несколько раз говорили о своей беспомощности и слабости, но, в то же время, вы потратили много сил и настойчивости, чтобы заставить меня встретиться с вами в нерабочее время. При этом вы сумели задержать меня на целых полчаса, хотя я этого не хотел. Пожалуй, не каждый человек сумеет сделать такое». Или: «Какое бы решение мы ни обсуждали, вы сначала соглашаетесь с ним, а потом выдвигаете аргументы против его выполнения».

3. Выразить свои чувства по этому поводу. Например: «Когда вы так настойчиво требуете дополнительной консультации, я чувствую, что моим мнением пренебрегают. И мне неприятно такое давление». Или: «У меня возникает ощущение, что вы в действительности не собираетесь решать свою проблему».

4. Выразить понимание, что манипуляция имеет определенное значение для клиента. Например: «С другой стороны, я понимаю, что для таких действий у вас, вероятно, имеются веские основания».

5. Обсудить скрытые цели клиента. Например: «Как вы думаете, какие чувства (желания, стремления) заставляют вас поступать таким образом?»

Консультанту важно помнить, что клиенты часто не осознают своих манипулятивных действий и не всегда готовы сразу принять интерпретации консультанта. В таких случаях необходимо проявить терпение и настойчивость. Продолжая работу с клиентом, консультант каждый раз, когда манипуляции проявляются, снова указывает клиенту на них, сохраняя доброжелательность и эмпатию.

В других случаях клиент может манипулировать консультантом вполне сознательно. При соответствующем поведении консультанта он, поняв, что дальнейшие манипуляции невозможны, либо прервет контакт, либо откажется от скрытых воздействий и начнет обсуждать действительную проблему.

Консультант имеет право отказаться от дальнейшей работы с клиентом, если манипулятивные действия не прекращаются, несмотря на все конфронтации с клиентом, и клиент продолжает свои встречи с ним в целях использования его внимания, сочувствия или его самого как объекта для своих агрессивных намерений.

115

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

В случае, когда работа по осознаванию манипуляций не проводится, игровые клиенты могут постепенно превратиться в «зависающих» (или «залипающих») клиентов. Они могут добросовестно посещать психолога, деловито обсуждать проблемную ситуацию, но ничего не предпринимают в реальной жизни. Да этого им и не нужно: они уже решили свою проблему — нашли доброжелательного, внимательного, сочувствующего слушателя, который регулярно в течение часа уделяет внимание только ему. В конце концов, консультант начинает тяготиться такими визитами и мечтает только об одном: «Хоть бы он (клиент) не пришел».

Между тем, единственная возможность сделать так, чтобы «зависающий» клиент сделал свой выбор реально работать над изменениями и перестать использовать консультанта, — это сделать так, чтобы «зависать» стало неинтересно.

«Зависающие» клиенты любят говорить на общие темы и избегают разговора о том, что конкретно они сделали для решения их проблемы, зато активно «играют» в свои «игры» и демонстрируют свои модели «втягивания» психолога в созависимые отношения. Поэтому консультанту необходимо:

1) четко определять цели консультативного сопровождения и неукоснительно следовать им;

2) отслеживать «игры» и обсуждать их с клиентом;

3) знать модели созависимого взаимодействия, видеть их в отношениях с клиентом и обсуждать их.

Подобные действия психолога, в том случае, если клиент откликнется на них, будут способствовать переходу на терапевтический уровень общения. Если же клиент не захочет идти столь глубоко, он просто перестанет приходить.

Только адекватная деловая ориентация клиента может привести к успеху консультации.

Клиент деловой ориентации искренне заинтересован в решении проблемы, в которой он готов рассматривать и свою роль, и роль партнера, имеет твердое намерение исследовать отношения и менять свои неэффективные или деструктивные установки. Именно поэтому необходимо обсуждение с клиентом его манипулятивного поведения.

116

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения ..

СТЕПЕНЬ ГЛУБИНЫ И ЖЕСТКОСТЬ ПРИЧИН, СОЗДАВШИХ УСЛОВИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ЗАВИСИМОСТИ

Вполне возможно, что проблема созависимости появилась у человека непосредственно в тот период, когда кто-то из члeнов семьи начал употрeбллять наркотики или злоупотрeбллять алкоголем. Или он попал в созависимые отношения в связи с жесткой невротизацией личности своего партнера и теперь ищет выход из создавшихся отношений, которые для него чужды и болезненны, однако ему уже сложно выпутаться из сетей манипулятора, то есть системы эмоциональной зависимости, вины, ответственности и т. д. В таком случае, несмотря на то, что длительный стресс, безусловно, влияет на психику, и зачастую наступают специфические изменения, реабилитация будет протекать легче и быстрее, чем когда причины созависимости лежат в глубоких личностных особенностях клиента.

Однако гораздо чаще зависимость и созависимость — это проблема не одного поколения. Это не значит, что зависимость передается по наследству. Такое мнение особенно вредно (тем более что оно ошибочно), так как тогда получается, что сделать ничего невозможно, причем не только в этом поколении, но и в последующих.

Причина живучести созависимых моделей поведения — в переходе из поколения в поколение системы семейного взаимодействия вместе с установками мировосприятия, догмами и правилами взаимоотношений и самоотношения, которые инкорпорируются детьми и затем переносятся в собственную семью, причем часто так и остаются неосознанными. И эта неосознанность способствует созданию подобных деструктивных отношений в новых поколениях. Часто в такой семье присутствует миф о «злом роке» или «невезучести» ее члeнов. Особенно глубока деструктивность созвисимых отношений в семьях, где в каждом поколении обязательно есть алкоголики или наркоманы.

Энн У. Смит пишет: «Вот мое собственное определение взаимозависимости. Это состояние в рамках действительного существования, которое в значительной мере является результатом адаптации к дисфункции (например, к пагубному пристрастию). Это закрепившаяся Реакция на стресс, которая с течением времени становится скорее об-Разом жизни, нежели соответствующим средством выживания. Показательно, что когда источник стресса прекращает свое влияние, взаи-

117

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

мозависимый человек продолжает действовать в окружающей его среде так же, как если бы угроза угнетения продолжала существовать...

Указанные модели поведения продолжают действовать и в дальнейшем. Взаимозависимые находят для общения других взаимозависимых и живут в состоянии постоянного кризиса, душевного и физического. Они не выбирают дисфункциональные отношения, а просто воспринимают их естественными как сами, так и под влиянием других химически зависящих или взаимозависимых людей. Таким образом, через семейные правила, системы догм и модели поведения взаимозависимость переходит на последующие поколения, даже когда химическая зависимость не наследуется...

Взрослые дети алкоголиков, пережившие полное кошмаров детство, находят пути преодоления оскорблений и унижений. Они пытаются контролировать неконтролируемое, даже предотвращают развитие алкоголизма. От них требуется много усилий, чтобы убедить себя в том, что прошлое осталось позади и не окажет влияния на их детей, которых они также убеждают в том, что все нормально.

Это отрицание часто строится на представлении, что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком, наркоманом или токсикоманом может оказать определенное влияние. Однако ни развод, ни расставание, ни даже cмepть пьющего человека не могут исключить развитие взаимозависимости в семейной системе»15.

Таким образом, глубина причин, создавших условия для развития зависимости и созависимости определяется историей семейных отношений.

Нeблагополучие семьи — вот первопричина ряда проблем, которые могут мучить человека всю жизнь. Именно в детстве возникают язвы, боль от которых с годами обостряется. Формирование ребенка происходит, прежде всего, в кругу семьи. Его отношение к самому себе, к родителям, к собственным братьям и сестрам строится на основании тех моделей поведения, которые он наблюдает у себя в семье и воспринимает как «норму».

Если в беседе с клиентом консультант обнаруживает в истории его жизни обстоятельства и признаки какой-либо из форм созависимых отношений, вынесенной, вероятно, из родительской семьи как продукт инкорпорации, то он может совершенно уверенно говорить о том, что в данном случае развитию созависимости способствовали глубинные причины, и клиенту требуется серьезная психотерапия (консуль-

15 Смит Э. У. Внуки алкоголиков. Проблемы взаимозависимости в семье. М., 1991 • С. 6-7.

118

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

тативное сопровождение), чтобы смягчить жесткость своей предрасположенности к созависмЬсти.

Разумеется, клиенту должна быть предложена соответствующая помощь. При этом консультанту необходимо быть достаточно убедительным и аргументировать свое предложение. Возможно, убеждая клиента, придется уделить достаточно времени для просвещения: не стоит забывать, что для человека, обратившегося к психологу, остается темным пятном многое из того, что для консультанта представляется очевидным.

Основная трудность состоит в том, что именно люди с глубокими корнями созависимости менее других расположены к принятию подлинной помощи для себя лично и менее других готовы тратить силы, время и средства для своих внутриличностных изменений. Парадоксальная подмена понимания ответственности, когда человек сверхответственен за судьбы других, а свою судьбу полностью ставит в зависимость от окружающих, в данном случае выглядит как невозможность заниматься собой, когда «нужно спасать» близкого человека. Тем не менее:

• во-первых, многие люди, создавшие созависимые отношения, не достигли настолько глубокой невротизации и идут на подлинные изменения, не желая мириться со своей «несчастностью»;

• во-вторых, история жизни клиента и некоторая психологическая просвещенность вызывает желание, как минимум, разобраться в причинах повторяющихся неудач в построении близких отношений и, если возможно, выбраться из порочного круга;

• в-третьих, существует вероятность того, что переживаемый кризис может привести к такому напряжению и дискомфорту, когда человек решится на изменения просто ради того, чтобы стало возможно его личностное, а в ряде случаев и физическое выживание.

Так что в пpaктике консультирующих психологов бывают люди, которые достигают определенных успехов в терапии созависимости, хотя и приходят поначалу с другой проблемой — с депрессивным состоянием или с вопросами о том, как сохранить семью, «исправить заблyдшего».

Что делать консультанту, если он понимает, что причина семейных или супружеских неурядиц — поддержание созависимости ?

1. Прежде всего, необходимо сообщить клиенту о тех признаках, Которые свидетельствуют о более или менее глубокой предрасположенности к созависимости.

119

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

2. Достаточно ясно рассказать о сущности созависимости, о хаpaктерных чертах, типичных проявлениях, семейных сценариях и т. п., подкрепляя теоретическое изложение примерами из жизни самого клиента, которые уже известны консультанту.

3. Предложить пройти курс психотерапии (консультативного сопровождения) и рассказать о самом процессе: о тех подходах, которые собирается применить консультант, о процедуре самих сессий — обо всем, что сделает для клиента этот процесс понятным, за счет чего работа с психологом перестанет пугать своей неизвестностью.

4. Пояснить, что психотерапия нужна и другим члeнам семьи, но она должна быть добровольной — нельзя «заставлять» пройти психотерапию, но можно убеждать в этом, поясняя, для чего это нужно.

5. Необходимо объяснить, что лучшим убеждением для других является искренняя и систематическая работа над своими внутрилично-стными проблемами. Даже если другие члeны семьи не захотят ничего менять, личная психотерапия необходима, так как она позволит соза-висимому не только пережить хронический стресс, но и изменить свою жизнь к лучшему.

6. Если убеждения консультанта подействуют, то далее необходимо обговорить время следующей беседы и, возможно, наметить ее тему.

Возможные направления и особенности такого психотерапевтического сопровождения рассматриваются в главах «Уровни консультативного взаимодействия» и «Психотерапия созависимости».

СТЕПЕНЬ РАЗВИТИЯ

ЗЛОКАЧЕСТВЕННОЙ СОЗАВИСИМОСТИ И ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ ПСИХОЛОГА НА РАЗЛИЧНЫХ СТАДИЯХ

Развитие злокачественной созависимости осуществляется в полном соответствии с развитием наркотической (алкогольной) зависимости у члeна семьи или другого близкого человека. И даже если этот процесс не усугубляется психологической склонностью к созависимым отношениям, длительный стресс, страх потери и чувство собственной беспомощности приводят к деструктивным изменениям в мыслях, эмоциональном состоянии и образе жизни человека.

120

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

R Норвуд приводит параллельные графики возрастания зависимости от алкоголя и созависимости от алкоголика. Эта картина ничем не отличается от процесса формирования зависимости от наркотиков и созависимости от наркомана, разве что процесс идет интенсивнее: психика наркомана разрушается намного быстрее, и у созависимого меньше времени, чтобы успеть понять, что происходит, перестроиться и принять какие-то меры. Часто можно услышать: «Даже опомниться не успели, чтобы спасти».

Здесь график трaнcформирован в таблицу для удобства параллельного прочтения изменений, которые наступают одновременно. Внутри каждого столбца отражена внутренняя динамика этого процесса. Однако скорость развития у зависимого и созависимого может не вполне совпадать. Это зависит от многих личностных качеств, например, степени невроти-зации хаpaктера, способности выдерживать длительный стресс и т. д. Поэтому у некоторых созависимых людей динамика идет быстрее, чем алкоголизация у зависимого, у других — напротив, значительно отстает.

Аналогично, процесс выздоровления у зависимого и созависимого происходит строго параллельно только в идеальных случаях, которые редки. Чаще темп изменений созависимого опережает, и отношения распадаются. Но если опережает зависимый, а это редчайший случай, созависимый тянет его назад, создавая провокационные ситуации. Как правило, зависимый уступает и вновь «откатывается».

Таблица 1 Процесс развития зависимости и созависимости16

16 Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви? М, 1995. С. 346-349.

121

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Окончание таблицы 1

I

Процесс выздоровления

Таблица 2

122

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

Существуют различные классификации стадий развития наркомании. Мы остановимся на той, которая наиболее важна для планирования работы психолога-консультанта с близкими наркозависимого.

Необходимо знать о том, что существует четыре стадии зависимости.

1. Социальная стадия

«О социальной зависимости говорят тогда, когда человек еще не начал употрeбллять наркотика, но вращается в среде употрeбляющих, принимает их стиль поведения, отношение к наркотикам и внешние атрибуты группы. В такой ситуации «близости» к наркотику человек, зачастую, сам внутренне готов начать употрeбление.

Часто к такой группе можно принадлежать, только исповедуя ее принципы и подчиняясь ее правилам. Желание не быть отторгнутым может быть столь сильным, что способно заслонить привычные представления и изменить поведение человека. Неотъемлемое условие этой стадии заболевания — наличие группы, которая может сформироваться даже вокруг одного потребителя наркотиков»17.

В такой группе всегда есть лидер. Противостоять ему может только подросток или молодой человек, который:

• имеет другого, «положительного» лидера: кто-то из родителей или из других близких людей;

• обладает достаточной степенью самостоятельности, ответственности, чувства собственного достоинства и самоуважения;

• имеет определенные интересы, увлечения, жизненные цели;

• располагает широким спектром навыков и возможностей проводить свободное время радостно и интересно без наркотиков и алкоголя;

• имеет модели поведения и навыки конструктивного поведения в конфликтной и трудной социальной ситуации;

• вырос в семье, где между ее члeнами царит взаимопонимание.

Соответственно, профилактика данной стадии заключается в выработке необходимых качеств у подростка или молодого человека. Однако разрыв между тем, чему обучают подростка на тренингах, и тем стилем отношений, которые он видит в семье и ближайшем окружении

" Методическое пособие для специалистов, работающих с родителями наркозависимых. СПб., 1999. С. 10.

123

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

сверстников, значительно снижает эффективность подобного обучения. Это, в свою очередь, делает необходимым психологическое развитие близких людей молодого человека, находящегося в группе риска.

Не питая иллюзий, будто многие из родителей подростков, находящихся в группе риска, захотят всерьез заниматься психологическим развитием, тем не менее перечислим темы семинаров-тренингов, которые могли бы войти в курс подобного психологического развития:

• эмпатическое внимание и эффективное межличностное взаимодействие, в том числе с подростком;

• развитие навыков конструктивного разрешения конфликтов;

• развитие навыков ассертивного поведения;

• эффективное разрешение жизненных проблем;

• навыки самореабилитации при переживании негативных эмоциональных состояний;

• самоопределение в основных экзистенциальных позициях (смысл жизни, ответственность, выбор, одиночество и любовь) ;

• осознавание, анализ и разрешение внутренних конфликтов;

• осознавание своей склонности к созависимости, в том числе с партнером, ребенком и со своими родителями, и определение пути для снижения потребности в симбиотических отношениях.

Реабилитационная работа с близкими человека, находящегося в группе риска, на данной стадии состоит в совместных встречах с целью:

• анализа семейных отношений;

• осознания своей роли и стиля взаимодействия в деструктивных или неэффективных взаимоотношениях;

• признания особой роли «спасателя» или жертвы в сложившихся взаимоотношениях;

• обнаружения личностных качеств, приводящих к склонности к «спасательству», сверхконтролю или неумению создавать оптимальные взаимоотношения;

• вычлeнения и отслеживания неэффективных моделей взаимодействия;

• поиска эффективных моделей взаимодействия;

• отработки новых навыков взаимодействия.

В случае необходимости может и должна проводиться работа по повышению самооценки, разрешению внутренних конфликтов и т. п.,

124

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения...

способствующих установлению деструктивных взаимоотношений в семье, а также по развитию всех навыков, обозначенных как профилактические для данного этапа зависимости.

2. Психическая зависимость

«Даже после нескольких эпизодов, связанных с употрeблением наркотиков, у подростков может быстро формироваться психическая зависимость. Она проявляется в том, что человек хочет вновь вернуть состояние, которое он испытывал, находясь в наркотическом опьянении. Он стремится или получить приятные ощущения, или отвлечься от неприятных переживаний и отрицательных эмоций»18.

Психическая зависимость часто возникает как средство ухода от скуки, которая, как известно, является трудным состоянием и возникает там, где отсутствует заинтересованность в работе или в какой-либо другой целенаправленной деятельности. Возможно и более широкое и глубокое происхождение — ее корни могут крыться в отсутствии смысла жизни, жизненных целей. В. Франкл назвал это состояние «экзистенциальным вакуумом».

В наши дни экзистенциальный вакуум и, как следствие, тяжелая скука получили широкое распространение по целому ряду причин.

«Именно с бессмысленным досугом связан рост алкоголизма, юношеской преступности, ceкcуальных извpaщeний во всем мире. Заполнение экзистенциального вакуума принимает все более жестокие формы, когда жертвами насилий, убийств становятся случайные люди»19.

Профилактика данной стадии при работе с близкими наркозависимого совершенно очевидно совпадает с профилактической и реабилитационной работой предыдущей стадии.

Реабилитационная работа с близкими наркозависимого на этой стадии значительно усложняется. Здесь консультант должен:

• предоставить информацию о признаках во внешности, в общении и в поведении, свидетельствующих об употрeблении наркотиков;

• сообщить сведения о наркологических службах, в которых можно получить необходимую консультацию;

18 Методическое пособие для специалистов, работающих с родителями наркозави-симых. СПб., 1999. С. 10.

"ГримакЛ. Общение с собой. М., 1991. С. 145.

125

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

• разработать совместно с клиентом план действий и обсудить его во всех подробностях;

• создать совместно с клиентом стратегии взаимодействия с подростком или молодым человеком, экспериментирующим с наркотиками (или алкоголем), осуществлять поиск путей формирования у зависимого мотивации на отказ от наркотиков;

• реализовывать те аспекты реабилитации, которые перечислены в реабилитационной работе на социальной стадии зависимости;

• обучить техникам самопомощи и самовосстановления, поскольку совершенно очевидно, что близкие наркозависимого вступили в тяжелый период хронического стресса;

• провести кризисную интервенцию, в том числе с использованием различных психотехник снятия эмоционального и физического стрессового напряжения.

3. Физическая зависимость

«При более продолжительном употрeблении наркотиков у человека формируется физическая зависимость, которая появляется вследствие включения наркотика в процесс обмена веществ. В этом случае при прекращении приема наблюдается состояние физического дискомфорта различной степени тяжести: от легкого недомогания до тяжелых проявлений абстинентного синдрома»20.

Профилактика данной стадии включает в себя все направления работы и с самим зависимым, и с созависимыми на более ранних стадиях развития зависимости и, соответственно, созависимости.

Реабилитационные мероприятия близких наркозависимого на данной стадии могут включать в себя все направления работы, перечисленные для предыдущей стадии. Однако все большее внимание приходится уделять:

• психотерапии по снижению уровня сильных негативных эмоций;

• беседам с целью осознания определенной формы созави-симых отношений, принятых в семье и своей роли в их создании;

• работе по осознаванию своей роли в треугольнике «спасатель-ства»;

20 Методическое пособие для специалистов, работающих с родителями наркозависимых. СПб., 1999. С. 10.

126

Глава 2. Условия успешности консультативного сопровождения .

самоопределению созависимого;

сопровождению при переориентации созависимого: пересмотру деструктивных убеждений, предубеждений и иллюзий; работе по восстановлению психического равновесия и физического здоровья;

возможно, предоставление созависимому информации о том, где он может пройти медикаментозное лечение.

4. Необратимая степень зависимости

Степень зависимости может быть настолько сильной, что близкие наркозависимого уже ничем не могут ему помочь. Одновременно, это крайне тяжелая фаза созависимости, когда жизнь всего близкого окружения наркомана буквально разрушается: появляются серьезные психосоматические заболевания, бессилие и ощущение собственной неспособности помочь приводят к депрессии, немотивированной агрессивности и другим эмоциональным нарушениям.

Реабилитация созависимого в данном случае полностью совпадает с описанной реабилитацией созависимого при физической зависимости. И, кроме того:

• в интенсивной психологической поддержке созависимого;

• в работе по программе «Жесткая любовь» (см. Приложение).

Не исключено, что на этом этапе созависимый будет переживать предвосхищенное горе, то есть он заранее начнет переживание неминуемой cмepти своего близкого человека, умирающего от наркотиков. Консультанту необходимо знать закономерности работы с горем и специфику психологической поддержки в этот период.

Глава 3.

ИНФОРМАЦИОННЫЙ УРОВЕНЬ КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ

Первый из уровней консультативного взаимодействия — информационный.

Совершенно очевидно, что информативные запросы не требуют длительного консультирования, но подразумевают возможность в любой момент воспользоваться справочным материалом, в котором должны содержаться данные:

• об имеющихся территориально близко расположенных службах психологической помощи (если по каким-то причинам клиент не может воспользоваться вашей помощью), в том числе и лечебных наркологических заведениях;

• о возможных формах психологической помощи (например, коммуникативных тренингах, группах личностного роста, терапевтических группах и т. п.) и координатах, по которым можно записаться в группу;

• о видах терапевтической и консультативной помощи (семейной терапии, супружеском консультировании, индивидуальном психоанализе и т. д.).

Для тех, кто обратился за информацией в связи с наркозависимостью члeна семьи, желательно иметь следующие данные:

• условия лечения (часы приема, стоимость лечения, виды лечения) ;

• описание внешнего вида различных наркотиков и особенностей воздействия;

• описание внешних признаков наркотического опьянения в зависимости от вида наркотиков.

Задавая вопрос, требующий информационного ответа, клиент всем своим видом демонстрирует, что ему нужна только информация: он задает вопросы деловым тоном, может записывать ответы, личностно отстранен. Тем не менее желательно его расспросить, в связи с чем возникла потребность в информации. Более того, обсуждение этих причин

128

Глава 3. Информационный уровень консультирования

должно быть обязательным этапом информативной консультации. Часто, услышав в вопросах собеседника заинтересованность, человек впервые позволяет себе открыто обсудить наболевшую проблему. При этом консультант может встретиться с необходимостью проведения кризисной интервенции, или в процессе беседы может быть достигнута договоренность о пролонгированном консультативном сопровождении или прохождении группового тренинга.

На информационном уровне консультант, в первую очередь, предоставляет психологическую информацию, делая клиента более грамотным.

Существует много ложных установок, блокирующих возможность принять помощь психолога. Основными из них являются:

• ложное убеждение в том, что обращение за помощью для разрешения проблем психологического хаpaктера — признак слабости или глупости («К психологам обращаются Дypaки и слабаки») ;

• неверное представление о том, будто психотерапию проходят только психически неуравновешенные люди («Что я псих, что ли, терапию проходить?») ;

• отсутствие сведений о том, как строится консультативная беседа с психологом («Что я буду говорить? Да и как расскажешь, когда самому не все ясно?») ;

• страх чужого вмешательства в личную жизнь («Как с такой проблемой может разобраться посторонний человек? Не хочу, чтобы кто-то учил меня жить») ;

• страх раскрыть свои тайны перед посторонним человеком и страх распространения конфиденциальной информации о себе («Я не могу рассказать об этом никому: узнает один — узнают все. Я не могу подставить себя под такой удар»).

Клиенты довольно часто сообщают психологу о причинах, которые заставили их обратиться за информацией. Но на предложение психолога о дальнейшей работе отвечают отказом, аргументируя его одной из перечисленных установок. Это может послужить поводом к короткой контраргументации.

Рассмотрим примеры типичных препятствующих консультативному процессу установок клиентов и возможные варианты контраргументов со стороны психолога. «Обращаться за помощью — это признак слабости или глупости». => «Странно, что никто не считает слабостью или глупостью обращение за помощью к профессиональному юристу, врачу, стоматологу, портному или парикмахеру. Душа человека не менее зна-

5Зак 3656 129

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

чима, чем тело, зубы, внешний вид. Признать наличие проблемы и предпринять шаги для ее решения с помощью специалиста — показатель интеллекта и душевной силы».

«Психолог — для больных и «психов». А у меня все в порядке. Со своими проблемами я должен справиться сам». => «Психологи работают только со здоровыми людьми. Но при решении некоторых проблем требуются профессиональные психологические знания. Например, о некоторых закономерностях взаимодействия людей или возрастных особенностях подростков. Есть вещи, которые нам трудно анализировать самостоятельно, потому что мы привыкли видеть их под определенным углом. Психолог помогает посмотреть на проблему по-новому».

«Не умею я разговаривать о своих чувствах, стыд один. Да и не сможет никто понять мои проблемы». => «Психолог помогает выразить чувства, облегчить эмоциональное состояние. Моя работа состоит в том, чтобы понимать проблемы людей самому и делать их более понятными тем, кто хочет с ними справиться».

«Не хочу я ничего ковырять — и так это очень больно». => «Когда проблема решена, боль уходит. Но если избегать решения проблемы, то боль может стать хронической».

«Поздно уж меня воспитывать и «учить жить». Сам как-нибудь справлюсь». => «Психолог не учит жить и не воспитывает. Он помогает проанализировать ситуацию, найти способ ее разрешения, предоставляет психологическую информацию, необходимую для решения. И только если человек сам хочет разобраться в себе, он помогает ему в этом».

«Я не знаю, насколько у меня все серьезно, чтобы обращаться к профессиональному психологу». => «Иногда то, что кажется пустяком, на самом деле может быть проявлением очень серьезной проблемы. И, наоборот: кажущееся ужасным и почти неразрешимым может быть преодолено с помощью специалиста довольно легко. Психолог помогает разобраться, насколько серьезна и глубока проблема. Ну, а если вы ошиблись, и ваша проблема является простой и легкой, — ничего страшного в этом нет. Зато вы точно будете знать, что теперь делать дальше».

«Никто мне не поможет. Мне всегда не везет. Судьба такая». => «Большинство проблем в жизни человека имеет в основе психологические причины. Во многих случаях «злая судьба», «рок», «невезение» — результат психологической неграмотности. Поэтому, если вы имеете такое представление о своих неприятностях, лучше всего обратиться к психологу, чтобы постепенно понять истинные причины проблем».

130

Глава 3 Информационный уровень консультирования

При необходимости, клиенту можно описать процедуру психологического консультирования, чтобы снять опасения, вызванные неизвестностью.

Все эти рекомендации могут показаться примитивными и лишними. Но в своей пpaктике я встречала много людей, которые с трудом шли на контакт, несмотря на всю серьезность их проблемы и отчаянное желание получить помощь. И только много позже они признавались, какие странные мифы о психологах роились у них в голове. Тогда оставалось только сожалеть, что потеряно так много времени и усилий, вместо того чтобы с самого начала открыто и просто поговорить о том, чего человек больше всего боится, переступая порог кабинета консультанта. В любом случае, такой разговор никогда не может быть лишним. Даже если клиент не воспользуется этой информацией сразу, позже она может помочь ему решиться на более глубокий контакт с психологом.

Тем не менее не следует «давить» на клиента, если консультант чувствует, что тот закрыт, не расположен к общению или не готов говорить о проблеме.

Информация, которую запрашивает клиент, может касаться и возрастных психологических особенностей, закономерностей развития отношений и т. п. Подобные просьбы исходят от клиентов, которые думают, будто психолог заранее знает ответы на все вопросы. В таком случае необходимо объяснить, что потребуется для ответа на вопрос.

Например: «Для того чтобы получить ответ, нам необходимо: 1) исследовать обстоятельства, вызвавшие ваш вопрос; 2) установить, что вы хотите получить в результате использования информации; 3) обсудить, каким образом вы сможете достигнуть цели. Поскольку все индивидуально, информация «вообще» может в лучшем случае не сработать, а в худшем — ее неправильное истолкование может навредить».

Таким образом, для проведения психологом консультации точно в соответствии с потребностями клиента, необходимо в самом начале, при исследовании обстоятельств, вызвавших сформулированный им запрос, установить степень заинтересованности и целеполагание обратившегося за информацией человека.

Один из распространенных вопросов, встающих при консультировании созависимых, — как предупредить развитие наркозависимости? Беседа, посвященная этой теме, хотя и является информативной, все-таки требует более глубокой проработки. Пpaктически она состоит из Нескольких этапов.

1) Исследование обстоятельств, вызвавших запрос.

2) Информирование клиента об общих принципах и стратегических направлениях профилактики наркозависимости.

131

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

3) Выработка стратегических направлений в конкретных обстоятельствах клиента.

4) Разработка конкретных тактических приемов и техник, а также моделей конструктивного поведения в конкретных обстоятельствах клиента.

5) Выяснение обстоятельств и проблемных особенностей самого клиента, препятствующих реализации намеченных шагов.

6) Информирование клиента о возможных направлениях работы с проблемными обстоятельствами и совместная разработка индивидуальной программы действий.

Так что такая «информативная» консультация, по существу, естественным образом перерастает в настоящее исследование проблемы и переходит к более глубокому уровню взаимодействия. Помощь в этой работе вам может оказать нижеследующая информация.

ОБЩИЕ НАПРАВЛЕНИЯ ПРОФИЛАКТИКИ ВОЗНИКНОВЕНИЯ НАРКОЗАВИСИМОСТИ

1. Здоровые взаимоотношения в семье. Доверие, принятие, уважение, поддержка — это то, что дает каждому члeну семьи опору и возможность устоять в сложных жизненных ситуациях. Они не возникают сами собой, а являются результатом обучения. В семьях с созависимыми отношениями, как правило, не отличают поддержку от оценки. Не знают, что такое принятие. Например, члeны таких семей говорят: «Я, конечно, могу его принять, если он будет...» И далее следуют условия, на которых клиент готов относиться «хорошо» к своему партнеру.

2. Воспитание лидерских качеств. Это дает возможность противостоять влиянию, оказываемому извне, и отстаивать собственную позицию.

3. Заинтересованная занятость подростка: спорт, хобби, общение по интересам и т. п. Когда человеку интересно и без наркотиков, если он самореализуется и достигает определенных результатов, он повышает самооценку и у него появляется уверенность в себе. Этот фактор делает ненужным прием наркотиков для избежания тревожности, неуверенности или ухода от проблем. К тому же, заинтересованный, дви-

132

Глава 3. Информационный уровень консультирования

жущийся к определенным целям человек не страдает скукой и не защищается от нее опьянением.

4. Общие интересные занятия и увлечения члeнов семьи. Влияния сверстников все равно не избежать, но если в дружной семье есть интересное общение и общие цели, ее ценности перевесят деструктивные ценности уличного окружения. Более того: мнение семьи влияет на выбор друзей не по принуждению, а как авторитетный «внутренний судья».

5. Внимание к окружению подростка. Личное знакомство с друзьями, знание условий их жизни, интересов, событий. Это довольно сложно осуществить, не нарушая естественного стремления подростка к самостоятельности, не прибегая к сверхконтролю. Знание обстоятельств его личной жизни возможно только при условии взаимного доверия члeнов семьи. Высказывания в адрес приятелей, употрeбляющих наркотики, не должны быть уничижающими их личность, но мнение об их действиях должны быть категоричными. Лучше всего, если друзья, употрeбляющие наркотики, будут под любыми предлогами удалены из круга общения подростка: слишком велика вероятность «заражения» наркозависимостью.

6. Психологическая грамотность и навыки, позволяющие конструктивно и своевременно разрешать проблемы и конфликты. Нeблагополучное психологическое состояние может накапливаться подспудно, если проблемы и конфликты, которые вполне естественно возникают в жизни каждого человека, не будут вовремя разрешаться. В таком случае желание разрядки может привести к употрeблению наркотических веществ.

7. Однозначное и четко выраженное отрицательное отношение к наркотикам со стороны члeнов семьи. Это мнение должно проявляться в каждом случае, когда заходит речь об употрeблении наркотиков и косвенно при обсуждении жизненных ситуаций, фильмов и т. д. Вряд ли помогут специальные нотации. Это мнение должно выражаться прямо по случаю и подразумеваться во всей линии поведения члeнов семьи.

8. Правдивая информация о губительных последствиях наркотиков. Информация должна быть правдивой до конца. Поэтому нельзя избегать разговоров о том удовольствии, которое получает принимающий наркотики. Но также ясно должна быть показана и цена за это удовольствие. Молодых людей плохо убеждают слова об ухудшении состояния здоровья и ранней cмepти: это кажется им далеким и невероятным. Но угроза импотенции, невозможность иметь здоровых детей и семью, психозы, умственная деградация способны произвести на них впечатление.

133

Глава 4.

УРОВЕНЬ

ОКАЗАНИЯ ПОМОЩИ ПРИ ПЕРЕЖИВАНИИ ОСТРОГО КРИЗИСА

Наиболее часто встречающееся обстоятельство, затрудняющее не только продвижение к цели, но даже четкое определение проблемы, — это кризисное состояние человека, обратившегося к психологу. Поэтому представление о сущности кризиса и закономерности оказания психологической помощи при его наличии — важный элемент в профессиональном багаже консультанта.

Ситуация кризиса, типичная при определенных обстоятельствах для большинства людей, переживается созависимыми людьми не только острее, но и продолжительнее. Поэтому кризисная психологическая поддержка является одним из главных направлений работы с ними.

Эта поддержка подразумевает:

• кризисную интервенцию;

• применение специальных психотерапевтических методов снижения негативного эмоционального напряжения;

• сопровождение при переживании утраты.

КРИЗИС И КРИЗИСНАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ

Кризис — это решающий, поворотный момент в жизни каждого человека. Слово «кризис» имеет интересное сочетание вариантов перевода: тяжелое положение; перелом и шанс. Итак, шанс дается на переломе, когда мы должны что-либо изменить, причем наше состояние таково, что мы желаем изменить нечто немедленно, хотя бы ради того, чтобы избавиться от напряжения и дискомфорта.

134

Глава 4 Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса

Переживание кризиса тем острее, чем больше

человек сопротивляется происходящим

переменам в его жизни

В течение жизни человек переживает самые разные кризисные состояния. Что же вызывает кризис в жизни человека? Различают:

• внешний локус провоцирующего фактора — различные жизненные события и ситуации и

• внутренний локус провоцирующего фактора — когда причины кризиса носят внутрипсихический хаpaктер.

Кризисы внешнего локуса.

Ситуационный кризис: явно не зависит от человека, вовлеченного в него. Примером могут служить травма, пожар в доме.

Кризис перемен: нежелательная беременность, выход на пенсию, новая работа, переезд в другой город, поступление в институт и т. п.

Депривационный кризис: кризис утраты (горе) вследствие cмepти близких людей, развода, расставания, утраты значительного (для человека) состояния и т. п.

Интеграционный кризис: кризис, связанный с позитивными изменениями в жизни человека, тем не менее часто вызывающими стресс в связи с длительным напряжением при освоении новых задач и обязанностей. Например: вступление в бpaк, рождение ребенка, новые друзья, выздоровление от длительной болезни.

Кризисы внутреннего локуса.

Кризисы развития: кризис рождения, кризис становления Эго, кризис пубертата, кризис идентификации, кризис середины жизни, кризис пожилого возраста.

Болезнь как кризис: многие болезни являются следствием нежелания решать свои проблемы или вытеснения их из сознания.

Кризис отношений: ревность, пристрастия, любовь как зависимость, конфликты.

Кризисные состояния души: мучительный уровень негативных эмо-Ций (агрессия, страх, стресс, чувство вины, печаль, депрессия), чувствительность, жалость к себе.

Экзистенциальные кризисы: кризисы, связанные с поиском смысла Жизни, одиночеством, экзистенциальным страхом cмepти.

Мopaльно-этические кризисы: кризис выбора между личностным ростом и отказом от собственных потребностей; между тем, что счита-

135

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

лось «правильным» и новым, противоречащим этому пониманию жизненным опытом и т. п.

СУЩНОСТЬ КРИЗИСА

В большинстве случаев кризис есть результат психологического напряжения и фрустрации, переживаемых в течение длительного времени, или следствие одновременного действия нескольких факторов. Но именно «накопленная» неудовлетворенность является причиной возникшего кризиса, тогда как любое, даже незначительное и далекое от «кризисной зоны» событие может стать «последней каплей» и развернуть пружину кризисного состояния. Поэтому консультант должен:

• избегать преждевременных оценок причины кризиса; \" *s

• отличать истинную причину от провоцирующего фактора. г\"

V

га.

Кризис наступает тогда, когда человек перестает видеть возможные выходы.

Острый кризис ограничен во времени. Он так или иначе приводит к тому или иному решению или исходу и обычно не продолжается более шести недель.

Во время кризиса человек вынужден отказаться от привычного образа действий, мыслей и предрасположен к усвоению новых установок.

Кризис приводит к высвобождению психической энергии, которая, будучи сфокусирована и направлена, может помочь благополучному выходу из него; в противном случае хаотическая буря эмоций носит разрушительный хаpaктер. Поэтому работа с клиентом в кризисном состоянии в значительной части должна быть сосредоточена на том, чтобы «вентилировать» чувства клиента, касаясь событий его жизни. Это означает, что консультант должен стимулировать выражение чувств, являясь при этом их «зеркалом» («Я вижу, что вы очень рассержены»; «Мне кажется, что вы чувствуете себя виноватым. Расскажите мне об этом»; «Я чувствую, что боль разрывает вашу душу»).

Ни в коем случае нельзя преуменьшать качество чувств, выражаемых клиентом, тем более, нивелировать их. «Нивелировать» — значит стараться преуменьшить их значение для клиента, обесценивать, ис-

136

Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса

кусственно гасить. Например, если клиент чувствует ярость, ужас или сильную тревогу, будет ошибкой говорить: «Я вижу, вас что-то беспокоит».

«Вентиляция» чувств — это не обязательно разговор только о чувствах. Если клиент рассказывает о волнующих его событиях, поступках, фактах, давая выход своим эмоциям, это наиболее естественный и эффективный способ снизить негативное напряжение.

СТАДИИ КРИЗИСА

Хотя ни один кризис не похож на другой, любой из них имеет пять стадий протекания.

Первая стадия: нормальная.

□ Используются привычные способы решения проблем и поведения;

□ задействуются знакомые ресурсы;

□ сохраняется гибкость в подходе к проблеме;

□ напряжение и релаксация сбалансированы.

На этой стадии человек успешно противостоит стрессу. Если же его действий недостаточно для разрешения проблемы, наступает следующая стадия.

Вторая стадия: предкризисное состояние.

□ Усиление ощущения неуверенности, душевного дискомфорта, переживание необычности происходящего, внутреннее стеснение, оцепенение мыслей, скованность, заторможенность, ощущение фрустрации, стpaxa;

□ ощущение безысходности при неудачной попытке решения проблемы старыми способами;

□ уменьшение гибкости;

□ напряжение превышает релаксацию.

На этой стадии человек готов к встрече с консультантом и восприятию новых идей. Если встреча с консультантом происходит именно на этой стадии, то при консультировании мы имеем дело с проблемой принятия решения. В противном случае наступает следующая стадия.

Третья стадия: собственно кризис (или острый кризис).

□ Переживается состояние сильного внутреннего конфликта, разлада;

137

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

П эмоциональная и умственная дезорганизация;

□ возможны депрессия, суицид, криминальное поведение — в зависимости от типа реагирования: депрессивного или агрессивного;

П ощущение исчерпанности ресурсов;

□ дезинтеграция — крушение самооценки, представлений о своем месте в обществе и в жизни;

□ страх перед неизвестностью, неопределенностью, переменами.

Работа с клиентом, переживающим эту стадию кризиса, ведется в русле кризисной интервенции.

Четвертая стадия: возникновение новой формы.

• Еще ощущается некоторая беспомощность из-за сомнения и нерешительности, но чувствуется также некоторое успокоение;

• намечается цель;

• осознаются новые возможности;

• происходит освоение новых моделей решения проблем. На этой стадии консультации ведутся в русле принятия решения.

Пятая стадия: стадия комфорта.

□ Ситуация прояснилась, наметились пути выхода;

□ интегрированы новые модели решения проблем; П появляется чувство уверенности;

□ возвращается хорошее самочувствие;

□ происходит укрепление самооценки.

Человеческая жизнь протекает как цепочка из переживания кризисов разной силы и продолжительности, выхода из них и проживания периода благополучия. Именно в период благополучия созревают зерна будущих противоречий, то есть назревает необходимость перемен. И здесь мы вернемся к тому, с чего начали эту тему: переживание кризиса тем острее, чем больше человек сопротивляется происходящим переменам в своей жизни.

КРИЗИСНАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ

Суть кризисной интервенции заключается не в том, чтобы решить проблему, а в том, чтобы сделать возможной работу над ней.

138

_______Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса_________

Этап 1. Установление контакта

Контакт устанавливается на эмоциональном уровне и состоит, прежде всего, из следующих действий консультанта:

• идентификации чувств клиента;

• признания его права чувствовать именно так;

• подтверждения клиенту, что его чувства поняты и принимаются.

В отражении чувств клиента необходимо утвердительные высказывания использовать чаще вопросительных, при этом оставляя клиенту возможность внести поправку в случае неточности. Например, возможны следующие фразы: «Я чувствую, что вы потрясены», «По-моему, вы очень растеряны», «Я слышу такую сильную боль в вашем голосе!»

Этап 2. Сбор информации

Фактически начало сбора информации происходит на первом этапе. На втором этапе осуществляются:

• изучение актуального состояния проблемы клиента и связанных с ней чувств;

• определение того, какое событие или переживание побудило клиента обратиться за помощью именно в настоящий момент;

• установление провоцирующего события21;

• выяснение того, как долго действует проблема, каковы условия, в которых она созревала;

• исследование того, является ли причиной кризиса уже обозначенное клиентом событие, или есть иные, глубже спрятанные обстоятельства22. В связи с решением этой задачи важно:

1) идентифицировать «исторические» проблемы,

2) отделить их от текущих событий, а затем

3) сконцентрироваться на актуальной проблеме.

21 Провоцирующее событие может быть незначительным, действующим по принципу последней капли, но может быть и крупным, таким, как cмepть, развод.

22 Имеются в виду нерешенные проблемы прошлого («исторические» проблемы), которые вплетаются в актуальную ситуацию кризиса. Эмоциональное топливо прошлого подогревает актуальный конфликт. Клиент иногда осознает это, а иногда нет.

139

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Первый принцип кризисной интервенции:

в состоянии кризиса не следует решать давние

проблемы, вскрывать старые раны, так как

в этот момент у клиента нет сил

справиться с этим.

Технически, необходимо задавать клиенту как можно больше открытых вопросов, не ограничивающих свободу высказывания. Закрытые вопросы, которые требуют ответа «да» или «нег» или ответ-выбор из предложенных альтернатив, вынуждают консультанта говорить по времени больше, чем клиент, что, может быть, и дает дополнительную информацию, но мешает спонтанному самовыражению клиента и не позволяет вентилировать его чувства. Следует поощрять клиента высказываться конкретно. Если он прибегает к общим фразам, полезно задавать уточняющие вопросы.

Этап 3. Формулирование проблемы

Действия консультанта на этом этапе сводятся к следующему:

• суммирование полученной информации; формулирование проблемы в таком виде, с которым клиент будет согласен;

• в ряде случаев — переформулирование проблемы, чтобы: клиент мог учесть большее число ее аспектов; если проблема слишком велика — разделить ее на более мелкие составляющие; отделить от актуальных проблем прошлые. Соответственно, возможны следующие шаги:

1) выделение при согласии клиента отдельных аспектов проблемы для обсуждения;

2) определение последовательности проработки отдельных аспектов проблемы; причем предпочтение отдается тем аспектам, которые предполагают немедленные конкретные действия со значительной вероятностью успеха.

3) Если консультант замечает, что определение проблемы увязает, необходимо:

4) перейти от общего определения проблемы к конкретному или, наоборот, от конкретного к общему;

5) определить, не пропущено ли какое-нибудь действующее лицо при исследовании проблемы;

6) исследовать, не ускользнули ли какие-то иные проблемы, лежащие в основе заявленной.

140

_______Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса_________

Этап 4. Исследование возможностей

Данный этап подразумевает:

• выяснение, были ли в жизни клиента аналогичные ситуации;

• обсуждение типичных шагов, предпринимаемых клиентом в прошлом в аналогичной ситуации;

• обнаружение того, что в подобной ситуации помогало ему раньше;

• сбор информации о том, случалось ли нечто похожее с кем-нибудь из знакомых клиента, и что они делали в таких ситуациях;

• обдумывание клиентом в присутствии консультанта путей выхода из сложившейся ситуации, поиск возможных вариантов;

• выяснение того, предпринимал ли клиент какие-либо шаги для выхода из кризисной ситуации до обращения к психологу и что из этого вышло.

Второй принцип кризисной интервенции:

необходимо избегать приступать к решению

проблемы — следует оставаться в рамках

прояснения текущих событий.

Пока человек находится в состоянии острого кризиса, его решения могут быть нереалистичными. А чаще всего «тоннельное мышление», сопровождающее кризисное состояние, вообще не позволяет видеть выход из создавшегося положения.

Этап 5. Поиск альтернатив

На этом этапе работа с кризисным состоянием во многом состоит в расширении зоны осознавания клиента во взгляде на стоящую перед ним проблему и требует, в зависимости от намерений клиента, следующих действий консультанта:

• убедительная демонстрация нереалистичности целей клиента (если таковые появляются по ходу работы) и приведение аргументов, которые позволят ему отказаться от них;

• интервенции, направленные на приостановку стремления клиента контролировать события, которые он не может контролировать (например, поступки других людей, развитие ситуации, которая зависит не от него) ;

141

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

• сдерживание клиента, когда он слишком быстро старается принять необдуманное решение — часто клиенту хочется побыстрее принять решение, чтобы получить ощущение контроля над ситуацией;

• предоставление клиенту возможности понять, что отказ от решения — это тоже решение;

• переформулирование проблемы таким образом, чтобы клиент почувствовал, что она превратилась во вполне решаемую, даже если она из числа тех проблем, которые в действительности не имеют решения;

• разъяснение следствий тех действий и решений клиента, которые рассматриваются клиентом и консультантом как альтернативы, например, с помощью вопросов:

Как вы думаете, что случится, если вы поступите так?

2. Что самое лучшее может случиться, если вы поступите так?

3. Что самое худшее может случиться, если вы откажетесь от этого решения?

4. Что самое лучшее может случиться, если вы откажетесь от этого решения?

Если вы решили это сейчас, ваше решение может измениться позже?

1

5.

Третий принцип кризисной интервенции:

консультант не должен пытаться изменить чувства клиента. Он может только реорганизовать их в более конструктивное целое. Боль,

которую испытывает человек в кризисе,

мотивирует его на поиск новых путей решения,

ресурсов, на приобретение новых навыков.

Этап 6. Контpaкт

Пока человек не «изольет душу», не выплеснет наружу боль и страдание, он не может последовательно и основательно работать над разрешением своей проблемы. Только после того как эмоциональное состояние человека постепенно стабилизируется, возможен переход от эмоционального и хаотического описания ситуации и таких же хаотических попыток найти выход из тупика к рациональному осмыслению. Если проблема достаточно сложна, то между всеми предыдущими этапами и последовательной выработкой решения (позже мы будем подробно рассматривать процесс сложного выбора) необходим «мостик».

142

________Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса_________

Консультанту необходимо:

1. Еще раз кратко изложить содержание проблемы (проблем), четко отделяя в изложении факты, чувства, мысли клиента по поводу переживаемой ситуации и его фантазии (то есть ничем не подтвержденные домыслы, догадки, предположения) — такая четкая структура сама по себе приносит клиенту облегчение и ощущение некоторого порядка в его «рухнувшем» мире.

2. Еще раз четко и коротко сформулировать, что именно особенно беспокоит клиента в переживаемой ситуации.

3. Точно обозначить предстоящую задачу (например: «Теперь нам предстоит найти выход из сложившейся ситуации, определить, что вам для этого необходимо и каким способом этого достичь»).

Если позволяет время, можно перейти к процессу выбора именно на этом этапе. Но, как правило, после обсуждения с клиентом возможных альтернативных вариантов окончательное обсуждение приемлемого выбора и планирование шагов для его осуществления происходит только при следующей встрече.

Этап 7. Заключительный

Задача этапа — подвести к окончанию разговора. Клиент, находящийся в кризисе, может испытывать потребность повторять по несколько раз одни и те же описания обстоятельств и своих переживаний и у него должна быть возможность делать это. Но консультация не может продолжаться бесконечно. Поэтому, какова бы ни была проблема клиента, слишком долгое общение не рекомендуется, так как устают и клиент, и консультант, а диалог перестает носить конструктивный хаpaктер. В среднем, по длительности диалог не может превышать 1—1,5часа. Лучше всего заканчивать общение, если есть ощущение, что завершен целый смысловой кусок. Тогда необходимо подвести итоги и договориться о следующей встрече.

Например: «Сегодня мы с вами... Как вы сами считаете, что вам дало наше общение?.. Собираетесь ли вы продолжить наши контакты?.. О чем вы хотите поговорить в следующий раз?»

Ниже приведены принципы ведения беседы при кризисной интервенции.

1. При общении с клиентом в кризисном состоянии существует опасность эмоционального заражения, поэтому консультант, при всей эмотивности беседы, должен внутренне быть несколь-

143

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

ко дистанцирован от клиента. При этом он, все-таки, должен выражать теплоту и поддержку.

2. Необходимо сохранять внешнее спокойствие.

3. Следует избегать нереалистических обещаний и прогнозов, продиктованных желанием успокоить клиента.

4. Необходимо избегать проявлять слишком много активности в беседе и вмешиваться в то, что клиент должен решить сам.

МЕТОДЫ СНИЖЕНИЯ КРИЗИСНОГО НАПРЯЖЕНИЯ

Несмотря на то что негативное напряжение кризиса необходимо клиенту для разрешения его проблемы, в тех случаях, когда чувства «зашкаливают», а объективные обстоятельства требуют немедленного принятия решения и осуществления конкретных шагов, можно применять методы снижения негативного напряжения.

Если в распоряжении психолога находится релаксационный кабинет, то мягкое кресло, приглушенный свет и звуки природы помогут ослабить эмоциональное напряжение. Но чаще всего консультант может уповать только на свои профессиональные навыки. В таком случае можно воспользоваться техниками релаксационной визуализации, использовать методы работы с образами или НЛП.

с

Релаксационная визуализация ><

тг

Консультант может предложить клиенту одну из следующих инструкций.

1. «Представьте себе, что внутри вас катится теплый, мягкий, но тяжелый шар. Он прокатывается по плечам, рукам, спине, животу, ягoдицам и ногам. Как только шар наталкивается на напряженный участок, он несколько раз перекатывается по этому месту, а затем продолжает свой путь. Пусть этот шар несколько раз обследует каждый сантиметр вашего тела. Чувствуйте его теплоту и тяжесть».

2. «Представьте, как вы медленно спускаетесь по длинной-длинной лестнице. Считайте шаги. Когда вы окажетесь на тридцать третьей ступеньке, остановитесь и осмотритесь вокруг. Это — простор-

144

______Глава 4 Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса_________

ная комната, в которой сбываются ваши мечты. Обратите внимание на все, что в ней есть. Теперь загадайте желание и идите дальше. Отсчитайте еще тридцать три ступени вниз. Теперь вы видите зеленую поляну. На ней несколько красивых деревьев. Выберите то, которое вам больше нравится. Представьте, что вы босиком идете к нему по мягкой траве. Подойдите и обнимите свое дерево. Почувствуйте, как его целебная сила наполняет все ваше тело и снимает усталость. Постойте так столько, сколько нужно, и опять возвращайтесь на лестницу. Снова опуститесь на тридцать три ступеньки. Теперь вы видите большую удобную лодку. Вы садитесь в нее, и она плывет по прекрасной реке. Почувствуйте, как покачивают вас волны, послушайте их легкий плеск».

3. «Представьте себе, что к вам подлетает большое, мягкое облако. Вы ступаете на него и удобно ложитесь. Облако повторяет ваши формы. Оно легкое, но надежно держит вас. И вот вы летите. Вы пролетаете над прекрасными местами. Рассматриваете их. Когда вам надо, облако поднимается выше, когда хотите — опускается. Остановитесь там, где вам больше всего понравилось. Осмотритесь вокруг. Побудьте столько, сколько вам хочется и — снова полет, тишина и легкость».

Tрaнcформация образа (метод В. Стюарт) в сочетании с фокусированием (метод Ю. Джендлина)

Образы можно использовать в процессе консультирования в любое время. Они напрямую связаны с эмоциями, которые имеют источник в том же бессознательном. С другой стороны, тело — это язык нашей физической природы. Именно тело является проводником для наших эмоций, которые изменяют его состояние. Соответственно, любую эмоцию можно локализовать в теле.

Консультант может предложить клиенту проделать следующее, направляя его вопросами.

1. Сосредоточьтесь на своем состоянии. Что вы сейчас чувствуете? Где в теле особенно локализуется это состояние?

2. Представьте себе образ вашего состояния. Как оно выглядит? Как оно ощущается в теле? Как оно звучит? Что в этом образе есть особенно тревожащего, дискомфортного?

3. Представляйте, как этот образ меняется, становится все более приятным, успокаивающим, комфортным. Что с ним происходит?

145

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

4. Вернитесь к вашему состоянию. Каково оно теперь? Как оно

изменилось? При необходимости эту технику можно повторять несколько раз.

Во время выполнения этой техники необходимо, чтобы клиент подробно описывал происходящие изменения в образе. При этом важно следить за его физическим состоянием. Образы — сильное оружие, и обращаться с ним нужно осторожно.

Если в теле клиента будут сохраняться негативные ощущения, можно предложить ему: 1) сосредоточиться на негативном ощущении; 2) выбрать один из видов «ласкающего», «исцеляющего» визуального (то есть воображаемого) самовоздействия: например, омывание нежным лечебным бальзамом, под действием которого каждая клеточка облегченно расправляется и благодарно успокаивается; или струящийся нежный поток исцеляющего света, или нежное поглаживание и т. п. (клиенту может быть задан вопрос о том, что для него наиболее приятно) ; 3) визуализировать выбранный способ до устранения неприятного ощущения.

Метод двойной диссоциации (НЛП)23

Консультант может предложить клиенту следующую процедуру, в которой он руководит воображаемыми действиями клиента.

1. Представьте себя сидящим в центре пустого кинозала.

2. На экране вы видите черно-белый фотоснимок. На нем вы видите себя в ситуации за мгновение до возникновения сильного эмоционального переживания.

3. Выйдите из своего тела и переберитесь в проекционную будку. Оттуда вы можете видеть себя в центре кинозала, наблюдающего за собой на экране.

4. Мысленно включите кинопроектор, и черно-белый снимок превратится в черно-белый фильм о ситуации, где было переживание.

5. Посмотрите фильм от начала до конца и остановите его в кадре сразу после окончания ситуации, вызвавшей сильные переживания.

6. Выключите проектор и из проекционной будки переместитесь в свое тело в зале и на экране. Обратите внимание, как изменилось ваше состояние.

23 Описание техники приведено по книге А. Карелина «Снег на листьях». Саратов, 1995. С. 49.

146

Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса

7. Проделайте все шаги три или пять раз. Каждый раз проверяйте свое состояние. Остановитесь тогда, когда почувствуете, что ваше состояние улучшилось.

Данный метод имеет ограничения: его нельзя применять в ситуациях переживания психотравмирующего хаpaктера (насилия, наблюдения гибели людей и т. п.).

СОПРОВОЖДЕНИЕ КЛИЕНТОВ ПРИ ПЕРЕЖИВАНИИ УТРАТЫ

Люди переживают утрату гораздо чаще, чем принято думать. Например, когда мы делаем выбор, мы отказываемся от одной из возможностей. И при этом мы переживаем утрату этой возможности. Сила и длительность этого переживания будет зависеть от значимости потери, но протекать этот процесс будет по тем же законам, что и любое другое горе.

Утрата переживается в связи с уходом партнера или из-за того, что дети, повзрослев, захотели жить самостоятельно. Горе усиливается чувством отверженности, которое тем сильнее, чем больше в отношениях было эмоциональной зависимости. Для созависимого человека потеря партнера становится настоящей трагедией, по сути, он лишается большей части своего Я.

Человек переживает утрату, даже если сам, в результате собственного решения, прекращает отношения с партнером. Иногда ему и самому себе трудно объяснить свое состояние, ведь разводясь (или расставаясь), он надеялся на улучшение своей жизни. Однако то обстоятельство, что инициатива принадлежит именно ему, спасает только от терзаний ущемленного самолюбия, но не отменяет переживания горя. К тому же, разорвавший отношения, как правило, имеет меньше сочувствия и поддержки окружающих.

В случаях, когда кто-то из близких созависимого является наркоманом на необратимой стадии зависимости, предстоящая утрата начинает переживаться еще до того, как близкий умер. Такое состояние называют предвосхищенным горем.

Консультирование людей, переживающих утрату — это тяжелый Процесс. Работа над проблемами клиента на фоне переживания утра-

147

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

ты пpaктически невозможна. Но психологическая помощь ему необходима. Поэтому, если клиент в период переживания горя по каким-либо причинам оказывается у консультанта, начинать необходимо с проработки его реакций скорби.

Переживая горе, человек испытывает душевную боль. Примирение с утратой — болезненный процесс, в котором есть определенные закономерности и этапы. Эти этапы невозможно ни ускорить, ни «перешагнуть», и на каждом из них помощь психолога и окружающих людей тоже имеет свои закономерности. Считается, что нормальная реакция скорби может продолжаться до года, но на самом деле очень часто реакции горя длятся гораздо дольше.

Клиническое описание острого горя

Острое горе — это синдром с психологической и соматической симптоматикой. Этот синдром может возникать сразу после кризиса или бывает отсрочен; он может проявляться ярко, в чрезмерно подчеркнутом виде, или совсем не проявляется.

Нормальное горе имеет следующие признаки:

• периодические приступы страдания (от 20 минут до часа) ;

• спазмы в горле;

• припадки удушья с учащенным дыханием;

• постоянные вздохи;

• чувство пустоты в животе;

• потеря мышечной силы, истощение;

• отсутствие аппетита;

• душевная боль;

• изменение сознания: легкое чувство нереальности; ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей человека от других людей (иногда другие люди кажутся маленькими или похожими на призpaки) ; сильная поглощенность образом умершего; галлюцинации (человеку кажется, он почти уверен, что видит или слышит умершего совершенно реально), наличие которых очень тревожит — многим кажется, что они сходят с ума.

Наиболее выраженные психологические черты:

□ Очередной приступ наступает раньше обычного, если человеку, переживающему горе, кто-то напоминает об умершем и выражает сочувствие.

148

Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса_________

□ Наблюдается стремление любой ценой избавиться от болезненных переживаний, поэтому человек отказывается от контактов, которые могут ускорить приступ, часто старается избегать любых упоминаний об умершем.

О Многих охватывает чувство вины: скорбящий пытается отыскать в прошлых событиях то, что он мог бы сделать, но не сделал; обвиняет себя в невнимательности, преувеличивает значение оплошностей.

П Часто происходит утрата потери теплоты в отношениях с живыми людьми, тенденция разговаривать с раздражением и злостью, желание, чтобы вообще не беспокоили, несмотря на усиленные старания близких поддерживать дружеские отношения. Эта враждебность беспокоит человека и принимается за признаки сумасшествия. Он пытается сдержать свою враждебность и в результате выpaбатывает натянутую манеру общения.

CD В речи может появиться торопливость. Часто люди, переживающие утрату, становятся непоседливы, совершают бесцельные движения, ищут какое-то занятие, но, в то же время, не способны поддерживать организованную деятельность. Цепляясь за повседневные дела, их выполнение, однако, дается с большим усилием.

D Нередко возникает ощущение, что все потеряло свой смысл, так как оказывается, что все было связано с умершим. Особенно это сказывается в общении с другими людьми: утрачиваются навыки общения.

□ У человека могут появиться черты (например, походка, жесты, привычки), а также симптомы заболевания или манеры поведения умершего.

П Часто возникает стремление продолжить дело умершего, даже если оно не близко склонностям человека и раньше его не интересовало.

□ Спад напряжения наступает только после того, как человек позволил своим эмоциям проявиться и согласился разговаривать об утрате и о том, что он чувствует.

Процесс скорби (Модель Э. Кюблер-Росс)

Сразу после cмepти человека возникает острая душевная боль. С течением времени она меняется. Происходит последовательная смена состояний, от одной стадии к другой.

149

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

1. Отрицание

Человек не может воспринять утрату. Он сопротивляется доверять очевидному. Его могут осенять «догадки» о чудовищных ошибках. Он может вспоминать случаи, когда хоронили живых людей. Отрицание самого факта утраты может проявляться и в том, что об умершем говорят в настоящем времени, навсегда уехавшего человека ждут к ужину и по привычке ставят для него тарелку. Или, если утрата не связана со cмepтью, вдруг приходят в голову необыкновенные идеи о возврате утраченного. В общем, человек переживает шок, который может проявляться и полным отсутствием всяких чувств.

2. Озлобленность

Затем наступает этап, когда скорбящий переживает озлобленность. Он стремится обвинить кого-то в случившемся. Как правило, его обвинения звучат абсурдно, но спорить с человеком нельзя: гнев должен выйти наружу, иначе более поздний этап «депрессии» может протекать чрезмерно тяжело.

Консультант, с пониманием относящийся к высказываниям клиента в озлобленном состоянии, значительно облегчит протекание данного периода. Однако отражать необходимо не намерения или несправедливые обвинения клиента, а его состояние. Психолог не должен фальшиво соглашаться с абсурдными намерениями клиента, но обязан принимать право клиента переживать подобные чувства и желания в состоянии горя.

3. Компромисс

На смену злобе приходит осознание утраты и смирение с ней. Здесь принятие утраты осуществляется уже разумом. На первый план выходит когнитивный процесс, включающий изменение мыслей об умершем, горечь потери, попытку отстраниться от утраченного лица, поиск своего места в новых обстоятельствах. Это — очень тяжелая психическая нагрузка, которая усиливает страдание. Консультант способен доставить облегчение, однако подобное вмешательство не всегда уместно. Лучше всего — активно выслушивать, поддерживать. Человек должен видеть доброжелательность, принятие и готовность помочь. Скорбь нельзя приостанавливать, она должна продолжаться столько, сколько необходимо.

150

Глава 4 Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса

4. Депрессия

На данном этапе озлобленность, прежде направленная вовне, трaнcформируется в депрессию, и глубокая тоска поглощает человека. Навязчивые мысли об умершем (или утраченном при других обстоятельствах) занимают все мысли человека. Это — период принятия утраты чувством.

«Пропадает интерес к событиям, делам, которые казались прежде важными, к своей внешности. Места и ситуации, предметы, связанные с умершим, приобретают особую значимость. Не надо противиться символическим склонностям скорбящего, поскольку таким образом он старается преодолеть утрату. С другой стороны, реакция скорби бывает преувеличена, и тогда создается культ умершего»24.

Обычно депрессия (не исключение и депрессия в период скорби) сопровождается чувством вины. Вспоминаются ссоры или другие события, где скорбящий вел себя, по его мнению, несправедливо, глупо, необдуманно и т. д. по отношению к умершему или утраченному. Это усугубляет страдание. Но избежать этих переживаний невозможно: они закономерны.

Когда человек страдает, у окружающих возникает желание опекать скорбящего, решать за него насущные проблемы, полностью избавить от забот. Вместе с тем, хотя поддержка действительно нужна, депрессия — очень опасный период. Если скорбящий получит вторичную выгоду из этого состояния в виде особого внимания близких, то вместо постепенного улучшения депрессия может превратиться в хронический и тягостный недуг. Помощь близких должна поддерживать, а не нести на себе, то есть она не должна лишать необходимости продолжать отвечать за свою жизнь.

Консультант в этот период способствует выражению клиентом своих чувств, но по мере продвижения работы горя к своей завершающей стадии все чаще заговаривает с ним о его насущных проблемах. Психолог стимулирует активное отношение к окружающему, помогает преодолевать навязчивые воспоминания, что облегчает переживания.

5. Адаптация: развитие новой идентичности

В этот период душевная боль уменьшается. Человек постепенно адаптируется к жизни без утраченного. И наступает время, когда раз-Решение психологических проблем, не связанных с потерей, стано-

24 Кочюнас Р Основы психологического консультирования М , 1999 С 208

151

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

вится возможным. Надо быть готовым к тому, что в процессе переживания скорби у человека будет меняться система ценностей, он может ставить перед собой задачи, которые раньше его не интересовали, и, наоборот, отказываться от целей, волнующих его прежде.

Этапы горя не всегда следуют строго один за другим. Чаще наблюдаются временные возвраты на предыдущие этапы, затем снова продвижение вперед, вновь возврат и т. д. Эти колебания вызывают разочарование и усталость окружающих, в том числе и консультанта, которые с нетерпением ожидают «возвращения» скорбящего в «нормальную» жизнь. Но выражать нетерпение ни в коем случае нельзя.

Отрицание Гнев Компромисс Депрессия Адаптация

Рис. 4. «Челночная» динамика горя

Следует терпеливо относиться к возникающим «странным» ритуалам в отношении вещей и других предметов, связанных с умершим, — они важны для человека, находящегося в состоянии горя. Необходимо спокойно относиться и к таким сообщениям, как «контакты» с умершим, когда последнего видят, слышат его голос или ощущают его присутствие. Каково бы ни было происхождение ощущения «контакта», о них свидетельствуют многие люди, переживающие утрату, и это не имеет отношения к психическому заболеванию. Кроме того, если самого скорбящего пугают такие явления, его надо успокоить, объяснив ему, что это частое явление в период переживания утраты, которое полностью прекращается после окончания работы горя.

В целом, помощь консультанта в период

переживания острого горя заключается в

выслушивании и поддержке.

Не следует поверхностно успокаивать скорбящего человека. Формальные фразы отталкивают, возникает отчужденность и контакт нарушается. Советы и наставления также оказываются непродуктивными и даже вредными, поскольку отягощают переживание горя, а не облегчают его.

152

Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса

Клиенту нужно предоставить возможность выражать любые чувства, и все они должны быть восприняты с симпатией и добротой без предубеждения, чтобы он знал, что его переживания, хотя и тяжелы, но естественны, и он не одинок.

Задача состоит в том, чтобы разделить с человеком работу горя, а именно — помочь ему преодолеть зависимость от умершего и найти новые модели взаимодействия. Итак, важным на этом пути является, чтобы:

• клиент принял боль утраты;

• его страх, гнев и другие чувства были переработаны (враждебность должна проpaбатываться особо!) ;

• консультант замечал не только чрезвычайно сильные реакции, но и очень слабые, это поможет предотвратить отсроченные реакции.

Возможные вопросы при работе с утратой:

□ Расскажите мне, что это был за человек. Как он обычно выражал свои чувства по отношению к вам?

□ Как вы узнавали о его любви (симпатии) к вам?

□ Если бы он оказался здесь сейчас, что бы вы хотели сказать ему? Скажите это прямо сейчас.

□ Расскажите о самых приятных моментах в ваших отношениях.

□ Расскажите о его хаpaктерных чертах, достоинствах и недостатках.

□ Можете ли вы вспомнить о нем что-то смешное?

□ Какими были его манеры?

□ Что его больше всего раздражало?

□ Какими были его привычки?

□ Что вас раздражало в нем больше всего?

□ Расскажите, как он умирал (уходил).

□ Когда последний раз вы его видели?

□ Какой была ваша первая реакция на его cмepть? П Удалось ли вам с ним проститься?

□ Как вы попрощались с ним?

□ О чем вы размышляете, вспоминая о нем? Что именно вам вспоминается?

□ Что было потом?

□ Что произошло с его личными вещами?

П Убрались ли вы в его комнате (шкафу и т. п.)?

□ Были ли у него особо любимые вещи? Что вы с ними сделали?

□ Пользуетесь ли вы его вещами? (Если да — это хороший знак; если нет — следующий вопрос: почему?)

153

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Эти разговоры занимают 8—10 бесед по одному часу. Часто время бесед при проработке горя увеличивается, но нецелесообразно делать их длиннее двух часов. Это вредно и клиенту, и консультанту.

Осложненное горе

Осложненное горе возникает, если в естественное течение скорби внедряются блокирующие факторы. Например, ссора перед cмepтью, отсутствие поддержки (невозможность выразить свои чувства), еще одна утрата в период переживания горя и др.

Обычно об осложненном горе можно говорить, если несколько лет спустя человек ведет себя так, будто утрата произошла совсем недавно.

Осложненное горе может проявляться по-разному.

Отсрочка реакции

1

Если утрата застает человека во время решения каких-то важных проблем или если это необходимо для мopaльной поддержки других, он может почти не почувствовать своего горя. Однако в этом случае работа горя прекращается. Иногда эта отсрочка может длиться годами. Но спустя много времени (иногда несколько лет) совершенно незначительный повод «включает» все симптомы острого горя.

Если в повествовании клиента консультант видит симптомы острого горя при незначительном поводе, следует поинтересоваться:

• не переживал ли клиент утраты в прошлом;

• не была ли его реакция на потерю ослабленной;

• была ли возможность у его горя проделать свою работу.

Отсутствие скорбных чувств

и появление соматических заболеваний

Часто это те болезни, которые подобны заболеваниям умершего. Осознание их связи с утратой отсутствует, а признаки горя так никогда и не появляются. По этому поводу человек может испытывать чувство вины, у него может начать работу неосознанное стремление к самонаказанию. Часто такой человек активен, однако его деятельность приносит вред его собственному экономическому положению; неосознанно он так строит свои отношения, что может остаться без семьи, без друзей, без социального статуса. Возможны случаи, когда чувство вины не вполне или совсем не осознается. Однако заболевания и

154

______Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса_________

изменения стиля жизни в сторону разрушения отношений и саморазрушения могут свидетельствовать о стремлении к самонаказанию.

Горе с искаженными реакциями

Обычные реакции горя могут быть чрезмерно усиленными. Чаще всего встречаются следующие искаженные реакции:

• повышенная активность без чувства утраты;

• избегание общения, стремление к социальной изоляции;

• яростная враждебность по отношению к близким людям, родственникам, врачу и т. п.; такой человек может иметь подозрения (и даже высказывать их) по поводу негативного отношения этих людей к умершему;

• в случаях, когда враждебность представляется испытывающим ее людям нeнopмaльной, они скрывают ее, в связи с чем их чувства становятся «одеревеневшими», а поведение — неестественным (внешне это может напоминать картину шизофрении, однако таковой не является) ;

• утрата инициативы, решительности: человек может строить планы, оставаясь бездеятельным;

• неосознаваемое самонаказание;

• ажитированная депрессия, то есть депрессия с напряжением, возбуждением, с суетливой деятельностью, бессонницей, чувством собственной малоценности, стремлением к болезненным переживаниям, жесткими самообвинениями и явной потребностью в самонаказании; такие люди могут совершать попытки самоубийства.

Если работа горя не идет

Вина — очень частая причина, по которой горе не делает свою работу, искажаясь и осложняясь. Часто она — результат осознанных или Неосознанных враждебных чувств клиента к умершему. Умерший человек мог быть капризным, конфликтным, деспотичным и т. п. Но переживающий утрату человек винит только себя за свои негативные Реакции в его адрес.

В связи с этим необходимо обращать внимание на то, как человек говорит об умершем. Если клиент часто повторяет, что он был очень хорошим, это не обязательно говорит о том, что за этим кроется желание ис- враждебность, но в любом случае должно насторожить.

155

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Важно, чтобы клиент смог говорить об умершем как о реальном человеке, имевшем свои достоинства и недостатки. Но подводить к этому клиента нужно постепенно, без давления и спешки.

Иногда склонность к созависимым отношениям развивается уже в достаточно зрелом возрасте в результате перенесенной потери и не проработанного горя. Теперь значимый Другой становится сверхзначимым, а целью жизни человека становится:

• не утратить значимого Другого с помощью сверхконтроля и сверхопеки, направленных на него;

• искупить иррациональную вину перед тем, кого потерял по каким-то причинам, через самонаказание в отношениях с другим значимым человеком посредством чрезмерного подчинения или чрезмерной заботы.

Если консультант, знакомясь с историей жизни человека, обнаруживает в ней историю потерь, это означает, что следует исследовать, насколько полноценно пережиты эти потери. Самый очевидный признак непереработанного горя — слишком яркая эмоциональная окраска воспоминаний об утраченном. Полноценно пережитая потеря может вызывать грусть, но не доходит до уровня тоски, рыданий или депрессии.

В каждом отдельном случае консультанту нужно принять решение, необходимо ли ре-переживание утраты или, наоборот, гораздо полезнее переключение внимания на конструктивные цели будущего.

Таблица 3

156

Глава 4. Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса

Окончание таблицы 3

Ре-переживание может протекать вполне спонтанно, в результате разговора с психологом, построенного на его заинтересованных вопросах:

• о подробностях обстоятельств, при которых произошла утрата;

• о значении утраченного;

• о вторичных утратах, то есть об утратах, которые произошли в результате основной утраты.

Консультанту необходимо стимулировать выражение чувств, поощрять слезы, крик и другое бурное проявление эмоций. Важно, чтобы клиент чувствовал, что психолог не боится его переживаний, но и не отстранен. Ему необходимо сопереживание, как бы тяжело оно ни было для психолога (консультанту нужно позаботиться о самовосстановлении после подобных сессий).

Ре-переживание может длиться не одну сессию. Самое главное в нем — это выплеснуть боль и страхи и принять потерю, то есть смириться с ней, увидеть позитивные стороны своей жизни без утраченного.

Важный вопрос для обсуждения с клиентом в конце ре-переживания: что хорошего вы имеете в результате вашей утраты? По опыту знаю — это самый трудный вопрос. Такой взгляд с трудом принимается клиентами. Но я убеждена — найти ответ на него необходимо для полного выздоровления. Я говорю клиентам: «В жизни ничего не случается просто так. Даже страшные утраты даются нам для того, чтобы Мы получили нечто в нашей жизни. Утрата — это предоплата за некие возможности, которые мы можем иметь, пережив ее. Сейчас, когда самые острые переживания остались позади, вы можете осмотреться и Понять, ради чего вы пережили такое горе. Какие новые возможности У вас появились? Может быть, вы еще не воспользовались ими? Рас-

157

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

смотрите все стороны вашей жизни и прежде всего ресурсы вашей личности. Вы можете не пользоваться появившимися возможностями, «подарить» ваше горе, или максимально реализовать появившиеся ресурсы. Главное — понять, каковы они».

С точки зрения технических приемов, ре-переживание может стимулироваться с помощью:

• писем к умершему (утраченному, потерянному) ;

• разговора с тем, кого утратили, для того чтобы высказать ему свои чувства (техника пустого стула) ;

• выстраивания «линии жизни»: в хронологическом порядке, начиная с обстоятельств, которые предшествовали появлению значимого человека, воссоздается полная история отношений и подробное описание обстоятельств утраты; при этом могут рассматриваться фотографии, перечитываться письма и т. д.;

• «крика о боли»: клиенту предлагают кричать, колотить валик, пинать подушки, чтобы выразить свои подавленные чувства;

• арт-терапевтического выражения боли потери: через рисунок, через танец и движения, через вылепливание фигурки утраченного и совершение с ней ритуальных действий.

[Лава 5.

УРОВЕНЬ ВЫРАБОТКИ РЕШЕНИЯ В СИТУАЦИИ ТРУДНОГО ВЫБОРА

ВЕЗДЕСУЩНОСТЬ ВЫБОРА И РЕШЕНИЯ

Наша жизнь, по сути, есть непрерывный процесс выбора и принятия самых разнообразных решений. Это настолько неотвратимо, что мы в большинстве случаев даже не замечаем, как он происходит, то есть часто выбираем одну единственную возможность из множества бессознательно.

Представьте, что вы идете по улице после дождя, одновременно беседуя с подругой. Вы идете по мокрому асфальту, перешагивая через маленькие лужицы и обходя большие. Беседа увлекательна, и вы не замечаете, что каждый раз вы выбираете лучший путь, вы оцениваете ситуацию и принимаете решение, как обойти очередное мокрое препятствие.

Иногда человек не замечает, как он принимает решение и в более серьезных ситуациях. Короткая иллюстрация показывает, как это может происходить:

Консультант. Скажите, что подтолкнуло вас к решению выйти замуж?

Клиент. Да я ничего не решала. Просто он предложил, а у меня уже возраст такой, что недолго и в дeвках остаться. Вот и вышла.

Итак, решение и выбор вездесущи. И также вездесуща ответственность Зо принятое решение. Каким бы способом мы ни принимали его — осознанно, вдумчиво, с помощью консультантов или стремительно, спонтанно, а может быть, бессознательно, — мы, и только мы, несем ответственность за последствия такого решения, поскольку это наш собственный выбор в данных обстоятельствах из нескольких возможных.

А теперь постарайтесь сосредоточиться, чтобы не запутаться в сло-вооборотах. Однако мысль важная: когда человек говорит, что он не

159

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

будет принимать никакого решения, фактически он принимает решение не принимать никакого решения. И, стало быть, он несет ответственность за принятое им решение.

Принять решение — это значит сделать выбор из нескольких возможностей, из нескольких направлений дальнейшего пути. Причем, выбор есть всегда. Как минимум у человека есть два варианта в каждой из трех возможностей:

1) оставить все, как есть, или что-то изменить;

2) изменить себя (свое поведение, привычки, взгляды, установки и т. п.) или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

3) если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть сделать выбор между деструктивным отношением, повергающим в депрессию, гнев, вину, тревожность и т. п., и отношением, при котором даже крайне негативные обстоятельства наполняются особым смыслом (В. Франкл называл это «смыслом страдания»), что делает жизнь человека содержательной и ценной для него.

Изменить себя (реакции, поведение, привычки, взгляды, установки

Рис. 5. Пути решения проблемы

160

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ПРОБЛЕМЫ

Клиент, прежде чем он осознает наличие у него проблемы и необходимость ее разрешения, проходит целый ряд этапов, о которых консультант должен иметь представление. Но, преодолев их, он тоже не сразу приходит к удовлетворяющим результатам. В общем, решение проблемы — это целый путь, связанный с изменениями. Динамический процесс нарастания и разрешения проблемы может быть представлен в виде нескольких этапов.

1. Неосознанное поведение. На этом этапе общий фон определенной сферы жизни воспринимается как благополучный и не требующий изменений. Но именно в это время появляются первые признаки нарастающей проблемы. Если человек привык внимательно относиться к небольшим, «негромким» сигналам, он заметит это: как правило, восприятие таких сигналов сопровождается ощущением некоторого напряжения в теле и неясным эмоциональным дискомфортом — состоянием напряжения, легкой тревоги и т. п.

2. Осознание. «Сигналы» нарастания проблемы постепенно накапливаются. Даже если раньше человек ничего не замечал, теперь он отчетливо ощущает дискомфорт, и приходит осознание, что существует проблема. Однако пока это лишь констатация факта: «Проблема есть, но я не знаю, действительно ли надо что-то решать. Может быть, это не мне надо решать и что-то менять. Может быть, это не нужно, возможно, это лишь случайное стечение обстоятельств, и все пройдет само собой».

3. «Слепой» поиск решения. На данном этапе человек уже понимает, что «сама» проблема не «рассасывается», и ему придется проявлять активность. Однако сам скорее предпримет попытки избавиться от дискомфорта, но не разрешить возникшую проблему: тем самым, он убегает, а не идет к цели. Это — этап попыток вернуться к прежнему комфортному состоянию. Поэтому и освободиться от дискомфорта человек старается прежними способами, используя привычные модели поведения. Порой он делает это механически, не особенно задумываясь об их соответствии данной ситуации. Но старые методы не сpaбатывают. Все попытки остаются неэффективными. Дискомфорт и эмоциональное напряжение нарастают и достигают критического состояния.

4. Поиск информации и поддержки. Человек испытывает особенно сильный внутренний дискомфорт. Но именно состояние негативного Напряжения и заставляет человека сделать разрешение проблемы ПрИ-^ак 3656 1/-1

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

оритетной задачей на данный период жизни. Понимание, что привычные методы неэффективны, заставляет искать новые способы. Но какие? Это пока неизвестно. Кроме того, возникает сильное сопротивление необходимости менять знакомый образ жизни, привычки, модели поведения. Возникает внутренний конфликт между необходимостью внести в свою жизнь изменения и сохранением статус-кво. Человек переживает кризис, ищет понимания, сочувствия. Одновременно он осознанно и неосознанно ищет и накапливает информацию о возможных способах разрешения проблемы. Именно на данном этапе чаще всего обращаются за помощью к психологу в надежде, что он обладает неким «волшебным» знанием.

5. Накопление информации, установление цели. На данном этапе, самостоятельно или с помощью психолога, человек систематизирует весь свой опыт и переключается с того, что его не устраивает, на то, что он хочет. Это — переломный момент в преодолении проблемы: на смену переживанию тупика приходит осознание выхода из него: «Теперь я знаю, что именно нужно менять и что именно я хочу получить вместо проблемной ситуации».

6. Применение и освоение новых моделей. После определения цели происходит поиск способов ее достижения. Человек может рассматривать различные варианты дальнейших действий, отбрасывая неисполнимые или нежелательные. Он намечает определенные этапы достижения цели, конкретные шаги.

7. Поиск способов достижения цели. Этот этап можно разделить на три периода.

1. Сознательное применение новых моделей поведения, контроль за реакциями, внесение изменений. Человек чувствует неуверенность и дискомфорт: он привык действовать по-другому. Часто он делает ошибки, поступает по-старому, несмотря на решение внести изменения: в нем еще сильно желание вернуться к привычному. Вот почему разрешение проблемы достигается только в том случае, если дискомфорт от проблемы сильнее, чем дискомфорт, вызванный необходимостью ее разрешения.

2. Возрастание чувства уверенности. В этот период человек постепенно осваивает новые модели реагирования, привыкает к изменениям. Все чаще он достигает успеха в применении новых навыков, новых способов реагирования, все больше положительных моментов находит он в изменениях. Чувство комфорта возрастает.

3. Сознательное перенесение нового опыта на другие сферы жизни. Часто разрешение проблемы в одной сфере жизни приводит к необходимости внести изменения в другую. Возможно также, что, изучая и

162

_______Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

пересматривая свою проблему, человек приходит к выводу, что источник проблемы воздействует и в других ситуациях. Тогда получение желаемых результатов при решении проблемы может стимулировать его расширить свой опыт.

8. Сохранение изменений. На этом этапе человек уже интегрировал изменения и действует уверенно, автоматически. Он расширил свой опыт, лучше узнал себя, то есть произошел личностный рост. Некоторое время он переживает чувство комфорта.

После периода благополучия, если таковой наступает, происходит новое накопление неразрешенных негативных потенциалов, и вновь наступает предкризисное положение. Если проблема не разрешается, то наступает кризис.

8. Сохранение изменений (постконсультативный период)

7. Применение и освоение новых

(консультативное сопровождение пpaктического освоения новых моделей, анализ ошибок, укрепление уверенности в применении новых способов решения проблемы и поведения)

6. Поиск способов достижения цели (консультативное сопровождение при анализе, поиске, изучении новых возможностей, моделей и способов решения проблемы, репетиция поведения, изучение блокирующих моментов и их преодоление

5. Накопление информации, установление цели (консультативное сопровождение при анализе ситуации и поиске решения

4. Поиск информации и поддержки

(консультативное сопровождение при принятии решения,

предоставление психологической информации

3. Слепой, хаотический поиск решения

2. Осознание наличия проблемы

Неосознанное поведение, накопление сигналов нарастания проблемы

Ill

о*

Рис. 6. Динамическая лестница: проблемы и основные этапы консультативного сопровождения

163

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Пpaктически ни один человек никогда не живет в состоянии абсолютного отсутствия проблем, а значит, и необходимости их разрешения, то есть необходимости производить изменения. Однако чем более своевременно и конструктивно разрешает свои проблемы человек, чем более он внимателен к признакам, сигнализирующим о наличии проблемы, тем более равномерной будет динамика его жизни.

ОБЩАЯ СХЕМА КОНСУЛЬТАТИВНОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ ПРИ ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЯ. ЭТАПЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ

Сопровождение клиента при принятии решения условно можно разделить на следующие этапы: установление контакта с клиентом, исследование проблемы, целеполагание, выработка решений, проверка решений и обобщение, или разработка плана конкретных действий. Рассмотрим каждый из них в отдельности.

Знакомство, установление контакта

На этом этапе основная цель — построить прочный союз с клиентом, добиться, чтобы он чувствовал себя психологически комфортно. Для этого консультант:

• представляется сам;

• просит назвать имя клиента;

• предлагает клиенту общую схему беседы.

Например: «Сейчас я хотел бы выслушать вас и понять, в чем состоит ваша проблема, и какую помощь вы хотели бы получить в результате нашей беседы; затем мы, возможно, исследуем некоторые обстоятельства более глубоко, и для этого я буду задавать вам необходимые вопросы; а затем мы поищем решение. Вы согласны?»

Консультант должен учитывать то обстоятельство, что каждый человек имеет свой стиль и свою индивидуальную скорость принятия решений-Некоторые немедленно реагируют на события, проблемы и предпочитают принимать решения быстро. Другие откладывают проблему и по-

164

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

степенно, шаг за шагом, работают над ее разрешением. Если психолог будет слишком спешить, ему придется тащить клиента буквально за уши к решению, которого он пока еще просто не в состоянии принять. Естественно, в таком случае, он ответит сопротивлением, и контакт будет разрушен. С другой стороны, человек, привыкший к стремительным, не слишком обдуманным решениям, будет испытывать трудности при детальной проверке верности выбора. В таком случае консультанту необходимо придерживаться интенсивного темпа консультации, не перегружая ее детализацией, но и не упуская ничего важного.

С самого начала консультант применяет техники активного слушания, следит за тем, чтобы темп его речи был комфортен клиенту, а изложение мыслей — простым и точным.

Сбор информации, исследование проблемы

Цель данного этапа — определить:

• зачем обратился клиент?

• как он сам видит свою проблему?

• видит ли клиент свои возможности для разрешения проблемы?

• в чем они, по мнению клиента, заключаются?

Психолог старается понять мир клиента и его восприятие своей проблемы. На этом этапе в задачи консультанта входит:

1) выслушать изложение проблемы;

2) помочь клиенту ясно выразить его затруднения;

3) сформулировать определенные задачи.

При анализе межличностных проблем он задает вопросы:

• о ходе событий,

• об участниках событий,

• об их конкретных действиях,

• о результатах этого взаимодействия,

• о том значении, которое придает клиент этим событиям, а также

• чем именно не устраивают результаты взаимодействия. При работе с негативными состояниями (раздражительность, скованность, повышенная тревожность, напряженность, неприятные или вредные привычки, депрессия, застенчивость и т. п.) консультант может задать клиенту следующие вопросы25.

25 Кейд Б., О\"Хэнлон В. X. Краткосрочная психотерапия. М., 1998. С. 51—54.

165

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

1. Когда появилась проблема ?

• Есть ли такие периоды, когда проблема всегда возникает?

• Есть ли такие периоды, когда проблема вообще не возникает?

2. Где возникает проблема ?

• Существует ли такое место, где проблема возникает всегда или особенно часто?

• Есть ли такие места, где она вообще не возникает?

3. Как внешне выглядит эта проблема ? f

• Что мы смогли бы увидеть, если бы имели видеозапись?

• Какие бы мы увидели жесты, позиции тела, поведение?

• Что бы мы могли услышать?

4. В чьем присутствии появляется проблема ?

• Кто чаще всего находится рядом при возникновении проблемы?

• Что другие люди делают и говорят о человеке, имеющем эту проблему и о ней самой?

5. Что из-за проблемы клиенту приходится делать иначе?

• Каким образом проблема нарушает обычную активность клиента или мешает в том, что он хотел бы сделать?

• Как выглядела бы жизнь и деятельность клиента без его проблемы? (Этот альтернативный вопрос позволяет иногда получить важную информацию.)

6. Какие из типов проблемного поведения проявляются во время сессии?

Иногда клиенты проявляют проблемное поведение прямо при общении с консультантом. Заострение внимания на этих проявлениях помогает наглядно представить, каким образом возникают проблемы, и обсудить это Обсуждение проблемного поведения полезно прямо в процессе его предъявления. Эта беседа должна иметь не осуждающий или обвиняющий хаpaктер, а выстраиваться как анализ интересных и важных аспектов поставленной задачи.

Клиент, постоянно попадающий в конфликтные взаимоотношения, говорит с психологом в обвиняющих, резких интонациях.

Консультант. Сейчас, когда я слушал вас, мне показалось, что вы обижены на меня и сердиты, будто я сделал что-то недопустимое.

Клиент. С чего вы взяли? Я говорю как обычно, просто рассказываю о своей проблеме. Что не так? Чем вы недовольны?

Консультант. Наверное, такое впечатление произвели на меня интонации, с которыми вы говорили, и некоторая особенность строить фразы.

166

________Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

Клиент. Не выдумывайте! С чего это мне на вас обижаться? Я говорю

обычно! Консультант. У меня есть предложение: представьте, что все это вы

говорите самому себе. Повторите еще раз ваши слова, глядя на

себя в зеркало. Клиент повторяет, при этом смотрится в предложенное консультантом

большое зеркало. Клиент. Да, действительно, грубовато получается. А ведь я совсем не

имел в виду ничего плохого1 Консультант. Как вы думаете, могут ли других людей, так же, как

меня, сбивать с толку ваши интонации? Клиент {задумчиво). Да, пожалуй...

В процессе сессии, пока клиент самостоятельно и с помощью вопросов рассказывает о себе и своих затруднениях, консультант собирает информацию о нем не только с его слов, но и обращая внимание на:

• позу, жесты, мимику и пластику,

• общее эмоциональное состояние,

• способ формулировать фразы (активная или пассивная позиция в ситуации и в жизни; миф о всемогуществе или беспомощность, стремление контролировать или подчиняться и т. д.) ;

• отношение к ответственности и вине, свободе выбора и долженствованиям, свободе и зависимости и т. д.

Все это дает консультанту представление о строении внутреннего мира клиента: его представлениях о себе, стиле взаимоотношений с окружающими, о возможных ресурсах и, наоборот, блокирующих решение обстоятельствах и качествах.

Часто у клиента обнаруживается множество проблем. Если психолог попытается решать их все одновременно, скорее всего, процесс консультирования будет хаотичным. В таком случае, либо оба, и консультант, и клиент, в процессе обсуждения, перескакивая с одной темы на другую, будут упускать из вида важные моменты, либо впоследствии Уже сам клиент, реализуя сразу несколько решений, потерпит неудачу.

Поэтому на данном этапе необходимо выстроить иерархию проблем клиента:

• отделить проблемы одну от другой;

• выделить ту проблему, которую клиент считает наиболее важной или неотложной, и принять ее к работе;

• остальные проблемы обозначить и сформулировать с тем, чтобы поработать с ними в дальнейшем.

167

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Например: «Итак, из вашего рассказа я понял(а), что в связи с тем, что вы живете совместно с родителями мужа, у вас возникают конфликты со свекровью, которые усугубляют и без того напряженные отношения с супругом. Кроме того, вы чувствуете, что ваш сын-подросток отдаляется от вас. В связи с этим вам необходимо решить, что лучше: разъехаться с родителями, развестись или наладить взаимоотношения в семье. При этом вы предпочли бы наладить отношения, но не знаете, возможно ли это. Верно? (Клиентка подтверждает). Мне представляется, что эта большая проблема состоит из нескольких: 1) ваши взаимоотношения со свекровью, 2) ваши взаимоотношения с мужем, 3) ваши взаимоотношения с сыном. Может быть, последовательно разобравшись с каждой из этих проблем, вам будет легче принять верное решение? (Клиентка соглашается). Тогда, как вы считаете, с какой из этих трех задач необходимо разобраться в первую очередь?»

Затем необходимо остановиться на исследовании возможностей клиента. Для этого следует выяснить:

□ Обдумывал ли клиент пути решения проблемы, каковы его идеи на этот счет /"Например: «До того, как вы пришли на консультацию, вы, вероятно, обдумывали возможные выходы из положения. Не могли бы вы поделиться ходом своих рассуждений и выводами?»

□ Были ли раньше аналогичные ситуации? Например: «Случалось ли вам раньше сталкиваться с подобной проблемой?» или «Приходилось ли вам раньше переживать что-то подобное?»

D Что помогало ему раньше в аналогичной ситуации ? Например: «Из вашего рассказа я вижу, что у вас действительно богатый опыт в разрешении конфликтов. Как вы думаете, что помогало вам в этом?»

П Какие личностные черты клиента могут способствовать решению проблемы ? Обсуждение сильных сторон личности клиента в течение беседы может быть началом подключения к его ресурсам.

Например: «У вас действительно сложная проблема, но тем не менее вам удавалось достаточно долго поддерживать вполне удовлетворительные отношения. Как вы думаете, какие ваши личностные качества помогали вам в этом?» или «Из вашего рассказа я вижу, что вы обладаете большим терпением и настойчивостью. Эти качества обязательно помогут вам в разрешении теперешней ситуации».

Консультант, задавая вопросы, говорит с клиентом о его чувствах, его роли в происхождении событий. Но самое главное — он наблюдает за эмоциональным состоянием клиента непосредственно во время рассказа. Хотя, как правило, в самом начале консультативного про-

168

________Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

цесса люди предпочитают сдерживать эмоции и разговаривать «вежливо» в рамках общепринятой этики поведения, их микромимика, мелкие движения пальцев, поза и т. д. могут сообщить наблюдательному психологу о многом.

При этом консультант настраивает клиента на конструктивное и реалистичное восприятие проблемы.

Например: «Мы не можем изменить другого человека, если он сам этого не хочет», «Изменяя свою жизнь, вы изменяетесь сами, а затем происходит изменение отношения к вам других людей», «Нужно время и терпение, чтобы измениться» и т. п.

Иногда, чтобы клиент принял такую позицию, бывает необходимо вступить с ним в дискуссию.

Консультант. Вы считаете, что вы правы, и поэтому ваш партнер должен изменить свои взгляды на семейную жизнь, а не вы. Но из вашего рассказа я поняла, что он тоже считает себя правым, так?

Клиентка. Да. Он даже слушать меня не хочет, говорит, это я выдумываю проблемы.

Консультант. Давайте теперь представим, что ваш образ жизни его не устраивает, и он хочет, чтобы вы изменили свои привычки, стали ходить с ним на футбол и предпочитали свободный образ жизни, а не семейный уют. Стали бы вы меняться?

Клиентка. Да с чего я должна меняться? Я считаю, что так, как он, жить нельзя. Надо быть более ответственным человеком.

Консультант. То есть вы не стали бы меняться, даже если бы он начал настаивать?

Клиентка. Нет! Никогда!

Консультант. Значит, если вы не захотите, вы не изменитесь, несмотря на его уговоры и даже скандалы? Это действительно не в его власти?

Клиентка. Конечно. Если бы я считала, что живу неправильно, я бы поменялась. Но я думаю, что я права.

Консультант. Возможно, ваш партнер рассуждает точно так же и считает, что он живет так, как ему надо, как вы думаете?

Клиентка. Возможно.

Консультант. Считаете ли вы теперь, что можете его изменить по своему усмотрению?

Клиентка. Да, вероятно, из этого ничего не выйдет.

А. Блазер и соавторы26 отмечают, что необходимо рассматривать проблему или клиента с его проблемой не в отрыве от окружающих

26 Блазер А., Хайм Э., РингерХ., Томмен М. Проблемно-ориентированная психотерапия. М., 1998. С. 98.

h 169

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

обстоятельств, а внутри какой-то вышестоящей системы (партнерские отношения, семья, общество).

В этой связи предлагается задавать вопросы:

□ Какой смысл или какое конечное значение имеет проблема?

□ Какую задачу решает эта проблема?

□ Для чего нужна клиенту эта проблема? Для чего он ее культивирует? Чего он пытается этим добиться?

□ Какую роль он, тем самым, приписывает себе, или какая роль отводится ему другими?

□ Какую функцию выполняет проблема в настоящей жизненной ситуации клиента, в его отношениях?

Эти вопросы пpaктически всегда вызывают сопротивление. Человеку трудно взглянуть на ситуацию, которая настолько неприятна, что вынудила его обратиться к психологу, как на результат собственных усилий. На этом этапе он с трудом воспринимает мысль о том, что он сам создает, поддерживает и даже бессознательно заботится о существовании проблемы. И это не удивительно, ведь признание справедливости такого утверждения неизменно вызывает чувство вины. Вот почему, хотя такие вопросы, безусловно, необходимы, следует задавать их при соблюдении перечисленных ниже условий.

1. Между клиентом и консультантом уже существуют доверительные доброжелательные отношения.

2. В процессе консультирования уже состоялся разговор о неотвратимости ответственности за происходящее в жизни клиента (иногда это выливается в сложную экзистенциальную дискуссию).

3. В процессе консультирования уже обсуждалось единство противоположностей всех явлений этого мира. Например: «Любая медаль имеет две стороны, и если «медаль» — это проблема, то и у нее должна быть позитивная сторона; вот ее-то нам и нужно рассмотреть».

4. Психолог должен быть готов к обсуждению возникшего чувства вины.

Например: «Обычно никто не хочет нажить себе проблему. Каждый человек совершает поступки в силу возникшей потребности. И каковы бы ни были принятые решения или чувства, они исходят из внутреннего состояния или понимания ситуации. Поэтому то, что произошло, вероятно, должно было произойти. Сейчас вы меняетесь, и меняется ваше восприятие ситуации. Есть ли смысл в том, чтобы обвинять себя за то, что вы не могли тогда смотреть на обстоятель-

170

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

ства сегодняшними глазами? А вот, что мы действительно можем обсудить, так это из чего «выросла» ваша вина. Ведь вина возникает тогда, когда мы нарушаем какие-то внутренние правила, установки, ограничения».

Обычно такие обсуждения вновь возвращают беседу к теме разделения ответственности за происходящее. Две крайности — взять всю ответственность на себя или переложить всю ответственность на плечи других — обычно не соответствуют действительности. Особенно важно говорить об этом, когда проблема касается межличностных отношений.

«Задавая вопрос о функциональном смысле проблемы, психотерапевт не стремится проникнуть в область внутриличностностных конфликтов, поскольку последние чаще всего не осознаются... Ответ на вопрос о значении проблемы следует искать в конкретных, понятных межличностных отношениях здесь и сейчас, в партнерских связях, в семье, на работе и других межличностных отношениях»27.

С этой целью клиенту могут быть заданы следующие вопросы:

О Какую роль играет проблема или клиент во взаимодействии партнеров?

□ Не является ли проблема частью борьбы за власть?

□ Не пытается ли клиент неподходящими средствами построить отношения или, может быть, проблема позволяет ему принять желаемую для него роль?

«Вторичная выгода» — это один из важнейших факторов, формирующих проблемы, с которыми сталкивается клиент, и которые способствуют устойчивости этих проблем.

Не всегда в начале взаимодействия с клиентом удается получить ответы на перечисленные вопросы. Однако необходимо иметь в виду, что если клиент затрудняется разрешать свою проблему, несмотря на очевидный вред от ее присутствия, консультанту необходимо снова вернуться к вопросам о вторичной выгоде проблемы.

Основные условия исследования проблемы

□ Консультант должен быть искренним и открытым с клиентом. Он может сообщать ему о своих чувствах, возникающих 6

27 БлазерА , Хайм Э., Рингер X., Томмен М Проблемно-ориентированная психотерапия. М., 1998. С. 98.

171

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

I

процессе консультативного взаимодействия. Например: «Мне показалось, что мой последний вопрос вызвал у вас раздражение. Если это так, то что именно вас задело?» или «Сейчас у меня возникло чувство, будто я стучусь в дверь, которую мне не хотят открывать. Вы односложно отвечаете на все мои вопросы. И я думаю, как я смогу помочь вам, если не чувствую вашей готовности быть открытым? Готовы ли вы доверять мне?»

□ В процессе изложения клиентом проблемы и по его завершении консультант кратко повторяет рассказанное, выделяя основные моменты. Именно таким образом клиент может «взглянуть» на проблему со стороны. Вдобавок он может либо убедиться, что психолог понял его правильно, либо поправить его, указав на неточности.

□ Консультант должен учитывать, что клиенту необходимо понимать происхождение и цель вопросов, которые ему задаются. Если цель вопросов клиенту не ясна, это будет вызывать настороженность и сопротивление.

□ Консультант должен помнить, что многие вопросы могут вызывать болезненные реакции клиента, поэтому необходимо задавать их в достаточно мягкой форме. Кроме того, нужно воздерживаться от вопросов, которые неуместны или слишком преждевременны, то есть клиент еще не готов на них ответить. В противном случае консультант будет причинять напрасную боль клиенту. Постепенно клиент поймет это, и консультативный контакт будет разрушен.

□ Отражая и резюмируя, консультант заботится об экологической чистоте консультации, предотвращает искажение информации. Иногда одного этого бывает достаточно, чтобы клиент более глубоко разобрался в своих затруднениях и самостоятельно принял определенное решение. Для иллюстрации сказанного давайте представим следующую ситуацию. Клиент пришел на консультацию в новом костюме с просьбой помочь ему решить: сделать его длиннее или короче, расширить в талии, или, наоборот, убрать лишнее. Можно давать ему подробные и дельные советы, описывая, как это выглядит, но он все равно не будет видеть этого сам. К тому же, ни он, ни консультант не могут с уверенностью сказать, что предложенное решение придется ему по вкусу. Но вот консультант предлагает ему зеркало и ничего не говорит от себя: клиент просто смотрит в него и сам решает, где и как нужно произвести изменения. .

172

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

Целеполагание

На данном этапе психолог помогает клиенту решить вопрос о том, что он хочет получить в своей жизни вместо не удовлетворяющего его положения, то есть:

• каким он хочет стать?

• чего он хочет добиться?

• что произойдет, когда желаемый результат будет достигнут?

Это очень важный этап. Консультанту нужно быть особенно внимательным, чтобы не подменить истинные цели клиента своим представлением о них. Кроме того, когда у консультанта появляется четкое определение проблемы, появляется coблaзн тотчас же приняться за ее решение. Однако соображения психолога относительно решения проблемы могут совершенно не совпадать с мыслями клиента.

Установление цели. Цель должна быть четко сформулирована. Часто вопросы относительно желаемого результата в корне меняют направление беседы.

Клиент должен осознать, что если ему что-то

не нравится, но он не имеет представления,

куда идти, то он не решает проблему, а убегает

от нее. А если он даже знает, куда хочет попасть, это вовсе не означает, что ему обязательно понравится там, куда он придет.

Поскольку в большинстве случаев клиенты высказывают именно желание избежать проблемы, то для установления цели, в соответствии с которой необходимо будет достигать определенных изменений, необходимо переформулировать запрос клиента.

Переформулирование — наиболее важная составляющая процесса изменений, предполагающая:

• перемещение фокуса внимания с проблемы на решение,

• замену формулировки проблемы с пассивной на активную,

• конкретизацию понятий, заложенных в формулировку решаемой задачи.

Клиент заявляет, что «нервотрепка его замучила, и он не знает, что надо делать».

□ «Нервотрепка замучила». => Пассивная позиция — его мучает нервотрепка. По сути, поделать с этим ничего невозможно, так как

173

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

все зависит не от самого клиента, а от нервотрепки, которая его мучает. Консультант обсуждает с клиентом в действительности заложенный в эту фразу смысл и предлагает ему сформулировать свою проблему в активной позиции.

□ «Я не хочу нервотрепки». => Позиция активная: действующим ли-

цом является уже не нервотрепка, а «я» (сам клиент), но фокус его внимания — по-прежнему на проблеме, то есть на том, чего он не хочет. Клиент скорее убегает, а не идет к цели. Фактически он не видит результата, к которому можно было бы стремиться. Консультант обсуждает это с клиентом и высказывает мысль, что если убегать, а не двигаться к цели, то неизвестно, куда он придет, и понравится ли ему там.

□ «Яхочу избавиться от нервотрепки». => Позиция активная, но кли-

ент опять сфокусирован на том, от чего хочет избавиться, то есть на проблеме. Хотя появление в формулировке глагола («избавиться») говорит об усилении активной позиции клиента: он впервые перестает просто жаловаться и выражает желание что-то делать. Консультант обращает на это внимание клиента и спрашивает, чего хочет клиент вместо нервотрепки.

□ «Я хочу уравновешенного ритма жизни и ровных отношений с кол-

легами вместо нервотрепки». => Это активная позиция, и клиент сфокусирован на свой цели. Он обозначил то, к чему будет стремиться, но пока цель выглядит туманно, выражена слишком широко и неоднозначно. Консультант обсуждает это с клиентом и предлагает ему уточнить, что значат для клиента «уравновешенный ритм жизни» и «ровные отношения».

«Уравновешенный ритм жизни — это нормированный рабочий день с двумя выходными и четкими обязанностями. Ровные отношения с коллегами — это отношения, пусть не слишком близкие, но зато без скандалов и взаимных претензий». =» Клиент дает расшифровку целевым понятиям.

Консультант резюмирует: «Итак, вы хотите нормированного рабочего дня с двумя выходными и четкими обязанностями. Кроме того, вы хотите не слишком близких, но зато без скандалов и взаимных претензий, взаимоотношений с коллегами. Это так7» Клиент подтверждает, что консультант понял его правильно. => Цель определена, но теперь очевидно, что решать необходимо не одну проблему, а две: режим работы и взаимоотношения. Консультант обращает на это внимание клиента и предлагает ему определить, с какой задачи он хочет начать работу над изменениями.

Клиент выражает намерение сначала разобраться с первой проблемой — режимом работы. Консультант выясняет, насколько это зависит от него. Клиент сообщает, что режим (ритм) работы в большой мере зависит от него в течение рабочего дня, но очень мало — при

174

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

требовании выходить на работу в выходной день. В процессе беседы данная задача снова распадается на две:

1) изменить организацию своего труда в рабочее время и

2) сделать выбор между тремя возможностями:

• изменить свое отношение к требованию работать в выходные дни,

• пойти на разговор с руководством для обсуждения возможности исключить его (клиента) вызовы на работу в выходные дни,

• найти новое место работы.

Клиент предпочел сначала решить вторую задачу. Он сразу откинул вариант «найти новое место работы». Работа слишком интересна, чтобы ее бросать. Затем клиент выразил желание подготовиться с помощью консультанта к разговору с руководством

Таким образом, цель для данной консультации определилась: подготовиться с помощью консультанта к разговору с руководством. Вторую возможность клиент решил оставить на следующую встречу и решать в том случае, если разговор с руководством не принесет удовлетворительных результатов.

Вторая возможность — изменить свое отношение к требованию работать в выходные дни — потребовала изучения этого отношения и затем процесса переформулирования, аналогичного приведенному.

В результате конечная задача выглядела так: «Считать выходные дни такими же рабочими днями, как и остальные, планировать свои личные дела и отдых только на вечер. В случае если выходной день все-таки получается, считать это везением Иметь резервные планы, но не настраиваться на их реализацию заранее».

Итак, в конечном итоге, целеполагание привело к конкретным шагам. В данном случае уже само проговаривание итоговой цели привело к принятию действительности, в частности, спокойному отношению к необходимости приспособиться к ней (работа в выходные дни). Другими словами, цель была достигнута прямо в процессе ее конкретизации.

При решении задачи по изменению организации своего труда в рабочее время было выяснено, что значительное время уходит на сплетни, которые клиента нервируют и невольно делают участником «междоусобиц», в которых одни сотрудники навязываются в «близкие друзья», а другие «плетут козни». Оказалось, что решить эту проблему можно, только установив с коллегами отношения, пусть не слишком близкие, но зато без скандалов и взаимных претензий — то есть решив вторую часть первоначальной задачи. Ее рассмотрение свелось к обсуждению вопросов, заданных консультантом:

175

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

• Что вы делаете, когда поддерживаете отношения не слишком близкие, но без скандалов и претензий?

• Был ли у вас опыт установления подобных отношений?

• Как вам удавалось это тогда?

• Чем отличаются те отношения, которые вы имеете сейчас, от отношений, которые вы хотите достичь?

• По каким признакам вы поймете, что теперь вы достигли желаемых отношений?

• Что необходимо предпринять, чтобы достигнуть желаемых отношений?

После ответа на эти вопросы были сформулированы цели:

• научиться спокойно отказываться от выслушивания сплетен;

• научиться в доброжелательном тоне переводить разговор с обсуждения коллег по работе на нейтральные темы;

• научиться отделять ответственность за себя от ответственности за других и брать на себя только свои задачи;

• вести дневник своих дел и достижений, чтобы иметь возможность аргументированно, коротко и без излишних эмоций возражать на необоснованные претензии.

Их достижение потребовало довольно продолжительной работы с психологом, и в дальнейшем все они были реализованы.

Таким образом, в результате переформулирования на место жалобы на нервотрепку пришло четкое понимание цели и возможности изменить свое положение.

К сожалению, далеко не всегда проблема разрешается столь быстро и успешно, как в рассмотренном примере. В большинстве случаев люди идут к психологу, когда выход из проблемной ситуации или проблемного состояния осложнен. И тогда встает необходимость глубокого анализа и работы с тем, что лежит за пределами сознания. Тем не менее прояснение целей клиента — ключевой период консультативного процесса, настоящая исследовательская работа.

Но выбрать цель — мало. Необходимо убедиться, что выбранная цель — это действительно то, что человек хочет. Только после этого можно приступать к выработке конкретных шагов для ее достижения.

Клиенту необходимо продумать ответы на следующие вопросы:

□ Что вы хотите?

□ Для чего вам это надо?

□ Как вы узнаете, что достигли желаемого?

О Как вы будете чувствовать себя, когда достигнете цели?

□ Как вы представляете себе: 1) «картинку» цели; 2) эмоциональное состояние цели; 3) ощущения цели?

176

I

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

□ Что изменится в вашей жизни (окружение, уклад жизни, отношения и т. п.), когда вы достигнете цели?

□ Что изменится в вас, когда вы достигнете цели?

D Негативная сторона есть у всего; каковы негативные проявления того, что ваша цель будет достигнута?

□ Каковы негативные обстоятельства процесса достижения цели?

□ Готовы ли вы принять негативные стороны цели и движения к ней?

□ Устраивает ли вас то, что вы видите в результате анализа?

□ Что будет через год после достижения цели? через 3 года? через 5 лет?

□ Лишь после того, как клиент осознает, что выбранная и сформулированная им цель устраивает его, начинается процесс принятия решения.

Консультант. Итак, вы страдаете от своей стеснительности и считаете, что она проистекает из вашей неуверенности в себе. И что вы хотите вместо этого?

Клиент. Я хочу стать уверенным.

Консультант. Что значит «быть уверенным»? Как вы это понимаете? =*> Консультант уточняет слишком абстpaктно сформулированную цель.

Клиент. Это значит, что я буду свободно высказывать свое мнение, перестану бояться, что про меня плохо подумают, буду делать то, что считаю нужным, даже если это кому-то не понравится.

Консультант. Свободно высказываться, свободно действовать — это вдохновляет. Скажите, а для чего вам все это нужно? Действительно ли все это так важно для вас? => Консультант резюмирует цели клиента и поддерживает его, а затем исследует дальше.

Клиент. Конечно! Тогда я смогу стать хорошим специалистом, смогу достигать успехов, хорошо заpaбатывать. И вообще, буду более свободным. Возможно, у меня и в личной жизни будет складываться все удачнее, чем до сих пор. => Клиент проясняет более глубокие цели, стоящие за поведенческими моделями, которыми сначала охаpaктеризовал свою цель «быть уверенным».

Консультант. Да, быть хорошим специалистом, хорошо заpaбатывать и иметь удачную личную жизнь — действительно, важно. => Консультант повторяет цели клиента, чтобы он слышал их со стороны.

Клиент. Да, вот именно! Это то, что составляет сущность жизни. И всего этого у меня не будет, если я не стану уверенным. => Клиент подчеркивает, как важна для него цель.

Консультант. Предположим, что вы уже достигли желаемого. Как это будет выглядеть? Что вы будете чувствовать, переживать, ощущать?

177

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Клиент. Мне трудно себе представить, ведь я никогда не был таким.

Консультант. Получается, что вы хотите стать уверенным, но не знаете, что это такое. Как же вы узнаете, что двигаетесь в верном направлении?

Клиент. Я думал, вы знаете.

Консультант. Я могу совсем по-другому понимать уверенность, хотя говорить мы будем одинаковыми словами.

Клиент. Ну, вы же психолог, вы должны знать.

Консультант. Вот представьте себе дерево. Опишите его. => Консультант сразу предлагает клиенту опыт вместо пояснений, которые не убеждают клиента.

Клиент. Это высокий тополь, старый, с большими листьями.

Консультант. Ая представил себе березу. Мы получили совершенно разные деревья, хотя имели в виду одно и то же слово.

Клиент. Ну, понимаю. Так что же мне делать? Я действительно не могу представить себя уверенным.

Консультант. А откуда вы знаете, что хотите быть действительно уверенным?

Клиент. Я вижу, как ведут себя уверенные люди, чего они добиваются.

Консультант. Отлично! Скажите, как вы отличаете уверенного человека от неуверенного?

Клиент. Уверенный человек говорит ровным спокойным голосом. У него плавные свободные движения. Он спокоен, потому что знает себе цену. Он знает, что хорошо выглядит... Пока больше ничего на ум не приходит.

Консультант. Итак, вы сказали о его пластике — движения свободные, о его голосе — ровный, спокойный, о его внешнем виде — хорошо выглядит, о его внутреннем состоянии — знает себе цену. Кстати, что это значит? => Здесь становится видно, как резюме консультанта делает цель клиента отчетливой и достижимой. Туманные высказывания сразу уточняются.

Клиент. Знать себе цену— это значит понимать, что ты не хуже других.

Консультант. А сейчас вы этого не знаете?

Клиент. Умом понимаю, но... Мне кажется, я мог бы быть лучше. => Консультант отмечает для себя, что у клиента присутствует бессознательная установка: «Я должен быть лучше других, или я ничего не стою». Но сейчас консультант не отвлекается на это: позже предстоит серьезная работа по развенчанию этой блокирующей установки. Сейчас идет этап целеполага-ния.

Консультант. В чем именно вам необходимо стать лучше?

Клиент. Ну, может быть, мне надо быть внимательнее и доброжелательнее к другим людям.

178

________Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

Консультант. Что такое быть внимательным и доброжелательным? =» Консультант снова уточняет общие понятия.

Клиент. Не знаю...

Консультант. Чем ваше поведение и чувства будут отличаться от тех, которые существуют сейчас?

Клиент никак не может сформулировать свои понятия точнее, найти различия. Не удивительно, ведь клиент и так доброжелателен и внимателен, он только думает, что надо быть еще лучше, но что это такое, не понимает. Это — всего лишь жесткие иррациональные «указания» внутреннего «критика», с которым консультант намечает поработать позже.

Консультант. Похоже, в этом вы уже сейчас таковы, каким хотите стать.

Клиент ( удивленно и неуверенно). Похоже... Но почему-то мне кажется, что я не могу о себе так думать.

Консультант. Вы не можете думать о себе хорошо? => Здесь консультант, наоборот, несколько обобщает, чтобы косвенно указать на основную проблему клиента.

Клиент. Наверное, плохо думать о себе хорошо. => Вскрывается еще одно иррациональное убеждение клиента. Консультант отмечает наличие внутреннего конфликта: я должен быть лучше других, но думать о себе хорошо нельзя, это плохо. Консультант решает показать это клиенту.

Консультант. Вы должны стать в чем-то лучше, хотя не знаете, в чем бы вы могли быть лучше. И при этом вы не должны думать о себе хорошо. Так как же мы достигнем цели?

Клиент. Ерунда получается.

Консультант. Да, не складывается. А что было бы, если бы вы могли думать о себе хорошо?

Клиент. Мне было бы легче. Я бы тогда мог быть спокойным и уверенным.

Консультант. Значит, чтобы быть уверенным, надо разрешить себе думать о себе хорошо?

Клиент (удивленно). Получается так... Это что-то... Мне кажется, это и есть самое главное.

Консультант. По-моему, вы разволновались? => Консультант отражает внешнее поведение клиента и уточняет свое понимание.

Клиент. Да... Как будто сделал открытие.

Консультант. Поздравляю! Это действительно волнующий и очень важный момент.

Консультант (делает паузу, дает клиенту осознать свое открытие): Итак, получается, что если у вас будут свободные движения, ровный, спокойный голос, вы будете хорошо выглядеть и будете разрешать себе думать о себе хорошо, то вы почувствуете себя более уверенным. Можно ли сказать, что если вы добьетесь всего этого, вы и достигнете своей цели?

179

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Клиент. Да. Точно. И мне будет так хорошо! У меня сейчас даже тело как-то расслабилось. => Клиент буквально почувствовал свою цель. Это хороший момент: тело лучше разума будет подсказывать клиенту верный путь. Консультант сообщает об этом клиенту.

Теперь цель ясна настолько, что сразу стали видны и все шаги, необходимые для ее достижения. Но еще не ясно, понравится ли клиенту то, что будет сопровождать достижение этой цели.

Консультант. Давайте теперь представим, что вы уже уверенный человек. Но никогда не бывает, чтобы все было хорошо. К сожалению, всегда бывает и что-то плохое. Что плохое может произойти, если вы станете уверенным?

Клиент. Может быть, я чаще буду попадать в конфликтные ситуации.

Консультант. И как вам эта перспектива?

Клиент. Если бы я мог думать о себе хорошо, я бы не стал особенно переживать по этому поводу. Все конфликтуют. Главное, не запустить это слишком далеко. => Клиент настроен оптимистично. На самом деле, он уже почти разрешил думать о себе хорошо благодаря происшедшему в процессе целеполагания осознанию, или инсайту. Отсюда и выраженные реакции тела. В дальнейшем предстоит только закрепить начало изменений.

Консультант. Значит, последствия вас не пугают. Но ведь не так легко научиться свободно общаться, развить пластику тела, снять мышечные зажимы, находить темы для разговоров, выразительно говорить и свободно отстаивать свое мнение. Как вы думаете, что будет самым сложным для вас? => Перечисляя поведенческие цели клиента, консультант делает наглядными пути достижения, затем он проверяет негативные моменты пути к цели.

Клиент. Пожалуй, выбрать для этого время. Ну и еще то, что это, видимо, надолго. Придется менять образ жизни: я домосед, люблю посидеть на диване, почитать, телевизор посмотреть.

Консультант. Вы готовы на это?

Клиент. Думаю, да. Хуже, чем сейчас, мне все равно не будет.

Консультант. Чем вы будете себя стимулировать для продвижения к цели? Как вы будете вознаграждать себя за достижения? =* Обсуждение самостимуляции необходимо, так как реальное движение к цели всегда сопряжено с дискомфортом отхода от привычного образа жизни, поведения и т. п. И клиент должен заранее видеть какую-то поэтапную компенсацию, награду.

Клиент. Наверное, я буду покупать себе одну новую видеокассету и одну книгу, если целый месяц буду работать над собой. И ничего не куплю и целую неделю не буду смотреть телевизор, если буду лениться.

180

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

Консультант. Да, похоже, это сильный стимул. Давайте теперь проведем еще один эксперимент: вот вы уже уверенный в себе человек, и прошло, скажем, года три. Что происходит в вашей жизни?

Клиент. Наверное, я уже могу свободно разговаривать с начальником. У меня уже сейчас есть соображения, как улучшить отдельные моменты... Ну, рабочие тонкости. Я смогу предложить это. Я смогу обговорить более выгодные условия моей работы... Да, через три года я буду ценным человеком в нашей фирме. Может быть, я даже смогу понравиться какой-нибудь женщине. Я буду действовать более уверенно и вовремя смогу подойти к ней и пригласить куда-нибудь.

Консультант. Тогда вы точно будете знать, что достигли не только своей цели, но и того, для чего она вам нужна?

Клиент. Да, тогда точно.

Итак, цель поставлена и проверена. Далее следует выработка плана и конкретных шагов, или заключается психотерапевтический контpaкт.

Заключение контpaкта — важная часть консультативного сопровождения. Обычно психотерапевтический контpaкт заключается, если после прояснения проблемы и установления целеполагания выясняется, что одной консультативной встречи недостаточно. В таком случае с клиентом обсуждаются условия дальнейших отношений:

• день и время встреч;

• условия оплаты (если консультации платные) ;

• последовательность, в которой будут обсуждаться проблемы, если их несколько;

• приблизительное количество консультативных контактов (впоследствии, если это необходимо, срок работы может быть изменен) ;

• этические условия консультирования (конфиденциальность, необходимость предупреждать заранее о пропуске сессии, условия, при которых консультативные контакты могут быть прекращены со стороны консультанта и т. д.) ;

• другие требования консультанта (например, ведение рабочего дневника, диктофонные записи консультативных бесед и т. п.).

Заключаемый контpaкт сразу настраивает клиента на серьезную работу по решению своей проблемы, во многом благодаря тому, что четко обговаривает и степень ответственности за успешность консультативного взаимодействия.

181

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Консультирование клиента, который не знает, чего он хочет

Иногда цель устанавливается сразу и предельно ясна: клиент может начать свой разговор с предъявления цели консультирования. Сложность же заключается в выработке единственного решения из множества возможных вариантов. Лишь выбранное решение может стать действительной целью, как, например, в случае, когда женщина, узнав об измене мужа и не зная, как ей поступить, приходит к конкретному мнению (этот пример будет описан позже).

Тем не менее, по свидетельству М. и Р. Гулдинг, иногда возможно консультирование клиента, который не знает, чего хочет, без заключения контpaкта в течение одной-двух встреч28. В таком случае на некоторое время целью консультирования становится определение потребностей клиента в обсуждаемом вопросе. Эта цель также четко формулируется и проговаривается, как и любая другая.

Разумеется, обсуждая конкретные потребности клиента, консультант сталкивается и с его базовыми, основополагающими потребностями. Обычно они бывают неосознанны. И именно недоступность их осознаванию вызывает растерянность человека, когда он только ощущает неудовлетворенность любым из решений и не находит выхода. Пять базовых потребностей, выделенных А. Маслоу (они уже упоминались в связи с комплексом мученичества), образуют иерархическую структуру, которая определяет поведение и эмоциональное состояние человека. Длительная неудовлетворенность основных потребностей ведет вначале к возникновению напряжения, а затем к переживанию кризисного состояния.

Кроме того, трудности понимания клиентом, чего именно он хочет, и непоследовательность его поведения могут объясняться существованием невротических потребностей. К. Хорни приводит перечень таких наклонностей и их основных хаpaктеристик29: «1. Невротическая потребность в любви, привязанности и одобрении 30(см.: «Невротическая личность нашего времени», гл. 6 о потребности в любви и привязанности):

• неразборчивая потребность угождать, нравиться другим и получать одобрение;

• непроизвольное стремление оправдывать ожидания других;

28 Гулдинг М Г, Гулдинг Р Л Психотерапия нового решения М , 1997 С 83.

29 Хорни К Самоанализ Собрание сочинений ВЗ-хтТ2 М , 1997 С 322-327

30 Здесь и далее курсив автора

182

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

• перенесение центра тяжести с собственной личности на других, привычка принимать во внимание только их желания и мнения;

• боязнь самоутверждения;

• боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств внутри себя.

2. Невротическая потребность в «партнере», который примет руководство жизнью невротика в свои руки (см.: «Новые пути в психоанализе», гл. 15 о мaзoхизме и «Бегство от свободы» Э. Фромма, гл. об авторитарной власти):

• перенесение центра тяжести на «партнера», который должен осуществить все жизненные ожидания невротика и нести ответственность за все происходящее, как хорошее, так и плохое; успешное манипулирование «партнером» становится главной задачей;

• завышенная оценка «любви», потому что предполагается, что «любовь» решает все проблемы;

• боязнь оказаться покинутым;

• боязнь одиночества.

3. Невротическая потребность ограничить жизнь тесными рамками:

• необходимость быть нетребовательным, довольствоваться малым и ограничить свои честолюбивые стремления и желания материальных благ;

• необходимость оставаться неприметным и играть второстепенные роли;

• умаление своих способностей и потенциальных возможностей, признание скромности как высшей добродетели;

• стремление скорее сохранять, нежели тратить;

• боязнь предъявлять какие-либо требования;

• боязнь иметь или отстаивать экспансивные желания.

Эти три наклонности, как и следовало ожидать, часто встречаются вместе, поскольку все они означают признание собственной слабости и представляют собой попытки устроить свою жизнь на этой основе. Они противоположны стремлениям полагаться на собственные силы или брать ответственность на себя. Однако эти три наклонности не образуют синдрома. Третья может иметь место в том случае, когда две Другие существенной роли не играют.

4. Невротическое стремление к власти (см.: «Невротическая личность нашего времени», гл. 10 о стремлении к власти, престижу и обладанию):

183

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

• стремление к господству над другими;

• преданность делу, долгу, ответственность, хотя играют определенную роль, но не являются движущей силой;

• неуважение других людей (их индивидуальности, достоинства, чувств), стремление подчинить их себе;

• наличие с разной степенью выраженных деструктивных элементов;

• неразборчивое преклонение перед силой и презрение к слабости;

• боязнь неконтролируемых ситуаций; <

• боязнь беспомощности.

4а. Невротическая потребность контролировать себя и других людей с помощью разума и предусмотрительности (разновидность пункта 4 у лиц, у которых слишком подавлены открытые проявления их властного хаpaктера):

• вера во всемогущество интеллекта и разума;

• отрицание могущества эмоциональных сил и презрение к ним;

• придание чрезвычайно большого значения предвидению, предсказанию;

• чувство превосходства над другими, основанное на способности такого предвидения;

• презрение в себе самом ко всему, что не соответствует образу интеллектуального превосходства;

• боязнь признать объективные границы силы разума;

• боязнь показаться «глупым» и высказать неверное суждение. 46. Невротическая потребность верить во всемогущество воли (инт-

ровертированный вариант пункта 4 у крайне замкнутых, обособленных людей, для которых прямое проявление власти означает слишком тесный контакт с другими):

• ощущение силы духа, проистекающее от веры в магическую силу воли (подобно обладанию волшебной палочкой) ;

• реакция безысходного отчаяния при любой фрустрации желаний;

• тенденция отказываться от желаний или ограничивать желания и терять к ним интерес из-за боязни «неудачи»;

• боязнь признания каких-либо ограничений абсолютной воли. 5. Невротическая потребность в эксплуатации других и стремление всеми правдами и неправдами добиваться от них для себя преимуществ:

• оценка других людей прежде всего с точки зрения их полезности или возможности эксплуатации;

184

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

• различны сферы эксплуатации — деньги (заключение сделок становится болезненной страстью), идеи, ceкcуальность, чувства;

• гордость своим умением эксплуатировать других;

• боязнь самому подвергнуться эксплуатации и, таким образом, оказаться в «Дypaках».

6. Невротическая потребность общественного признания или престижа (в сочетании со стремлением к власти или без него):

• оценка всех и всего (людей, неодушевленных предметов, денег, собственных качеств, поступков и чувств) только в соответствии с их престижностью;

• самооценка, целиком зависящая от хаpaктера публичного признания;

• различные (традиционные или «бунтарские») способы возбуждения зависти или восхищения;

• боязнь утраты привилегированного положения в обществе («унижения») либо в силу внешних обстоятельств, либо вследствие внутренних факторов.

7. Невротическая потребность в восхищении своей особой:

• раздутое представление о себе (нарциссизм) ;

• потребность в восхищении не тем, что человек представляет собой или чем он обладает в глазах окружающих, а воображаемыми качествами;

• самооценка, целиком зависящая от соответствия этому образу и от восхищения этим образом другими людьми;

• боязнь утратить восхищение (оказаться «униженным»).

8. Невротическое честолюбие в смысле личных достижений:

• потребность превосходить других людей не тем, что ты собою представляешь или каков ты есть на самом деле, а посредством своей деятельности;

• зависимость самооценки от того, насколько удается быть самым лучшим — спортсменом, любовником, писателем, рабочим — особенно в собственных глазах, хотя признание со стороны других также имеет значение, а его отсутствие вызывает обиду;

• примесь разрушительных тенденций (имеющих целью взять над другими верх), всегда присутствующих, хотя и различающихся по интенсивности;

• неустанное подталкивание себя к еще большим достижениям, несмотря на всепроникающую тревогу;

• страх неудачи («унижения»).

185

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Наклонности 6, 7, 8 отражают в целом более или менее явно выраженное стремление к соперничеству и достижению абсолютного превосходства над другими. Обычно эти наклонности накладываются друг на друга или сочетаются, но могут также существовать самостоятельно. Например, потребность в восхищении собой вполне может сочетаться с безразличием к социальному престижу.

9. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости:

• потребность никогда ни в ком не нуждаться, или же не поддаваться никакому влиянию, или быть абсолютно ничем не связанным, поскольку любая близость означает опасность порабощения;

• наличие дистанции и обособленность — единственный источник безопасности;

• боязнь потребности в других людях, привязанности, близости, любви.

10. Невротическая потребность в достижении совершенства и неуязвимости (см.: «Новые пути в психоанализе», гл. 13 и Э. Фромм «Бегство от свободы», гл. 5 об автоматизирующем конформизме):

• постоянное стремление к совершенству;

• навязчивые раздумья и самообвинения в связи с возможными недостатками;

• чувство превосходства над другими на основе собственного совершенства;

• боязнь обнаружить в самом себе недостатки или совершить ошибки;

• боязнь критики или упреков».

К. Хорни отмечает, что ни одна их этих наклонностей сама по себе не является чем-то болезненным, «нeнopмaльным», и подчеркивает разницу между основополагающими стремлениями и их «невротическими двойниками». Невротические стремления лишены свободы. Они навязчиво проявляются даже тогда, когда их достижение очевидно вредит человеку. Они никогда не насыщаемы и, подобно зависимости, все время требуют «увеличения дозы». В то же время, нормальная склонность хаpaктера лишь подчеркивает индивидуальность личности и вероятные предпочтения при разрешении проблем.

Исследование, сознавание и, наконец, полное осознание клиентом своих наклонностей (необходимо напомнить, что речь идет о работе с «нормальным», то есть психически здоровым человеком) уводит в глубины психоаналитической работы. Это всегда желательно, но не всегда сопровождается готовностью клиента продолжить взаимодействие

186

I

________Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

с консультантом на подобном уровне. Вместе с тем, это становится совершенно необходимым, если сама невротическая потребность или конфликт нескольких невротических потребностей лежат в основе предъявляемой проблемы. Но если даже разрешаемая ситуация в целом не требует столь глубокой проработки, консультанту все-таки необходимо иметь в виду механизмы действия этих потребностей (в частности, присутствие скрытой или явной тревожности, ненасыщаемость потребности и т. п.). Другими словами, психолог, исполняя роль лоцмана в путешествии к цели и прокладывая совместно с клиентом маршрут, должен указать ему на подводные камни и скрытые бездны. Но то, захочет ли клиент учесть все эти препятствия при выборе пути, от консультанта, к сожалению, не зависит, потому что капитаном своей жизни остается клиент.

Консультирование клиента,

который предъявляет неприемлемые цели

М. и Р. Гулдинг31 перечисляют неприемлемые контpaкты.

1. Контpaкты на изменение других. Это может быть открытый запрос на изменение другого человека, например: «Как заставить мужа вовремя приходить домой и помогать по хозяйству?» Другой вариант — скрытый «заказ». Так, мужчина, который заявляет цель: «Хочу быть свободным», в действительности под свободой подразумевает изменение поведения жены. В любом случае, заказ на изменение других невыполним, поскольку человек может меняться только по своему желанию. Заставить его меняться, применяя давление, шантаж, манипуляции — означает применить психологическое насилие, что противоречит этике консультирования. Да и в этом случае человек не меняется, а лишь внешне приспосабливается к обстоятельствам.

2. Вечные контpaкты. М. и Р. Гулдинг пишут о них так: «Некоторые клиенты могут вечно работать над целью, скрытой в будущем. Их секретный план — оставаться несчастными до полного излечения... Первоначальная причина психотерапии забыта или даже не важна. Они работают, чтобы, как в детстве, получать поглаживания за тяжелый труд и страдания»32. С такими клиентами необходимо обговаривать именно те причины, которые заставляют их «зависать».

3. Игровые контpaкты. В этом случае клиент преследует иную (скрытую) цель, не ту, которую он сам заявляет. Наиболее эффективным

31 Гулдинг М. Г., Гулдинг Р. Л. Психотерапия нового решения. М., 1997. С. 83. 32Там же.

187

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

может оказаться предложение представить игру (преследование не явленной консультанту цели) завершенной и спрогнозировать «худший» и «лучший» ее результаты. Иногда результаты представляются абсурдными, иногда клиент совсем не может представить себе результат (ведь не он его интересовал). Если клиент вовсе не осознает, что ведет игру, необходимо продемонстрировать ему эту игру и обсудить ту проблему, которая заставляет его «играть».

Выработка решений

Этот этап может быть самым продолжительным, особенно в случаях осложненного решения. Основная задача консультанта — выработать совместно с клиентом как можно больший набор стратегий поведения и способствовать выбору оптимального варианта решения проблемы. Человек, который имеет ограниченный способ действий, всегда испытывает затруднения в жизни, полной непредсказуемости и разнообразия. Но, имея целью расширить его, консультант и клиент зачастую сталкиваются с типичными трудностями творческого процесса. Чтобы преодолеть их, психолог на данном этапе может применять свои знания о работе в различных подходах (когнитивной, стратегической психотерапии, гештальт-терапии и т. д.). В первую очередь, для того, чтобы создавать условия для выработки решения самим клиентом, а не подталкивать его к решению, которое уже принял за него консультант.

Хорошей проверкой экологической чистоты консультации может стать «взгляд со стороны» способен ли предполагаемый сторонний наблюдатель по диалогу клиента и консультанта понять, как психолог стал бы разрешать данную проблему, если бы она стояла перед

ним самим? Если со стороны сделать это невозможно, то, вероятно, и клиент не чувствует, что решение ему навязывается Если же в

диалоге сквозит отношение консультанта к данной проблеме и представление о ее решении, то, конечно же, их ощущает и клиент Это

значит, что психологическая территория

клиента «затоптана» ценностями консультанта,

и проблему решает психолог, а вовсе не

клиент

188

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

Конечно, в случае очевидности мнения консультанта о профессионализме говорить не приходится, более того, здесь присутствует еще и элемент скрытого насилия. Клиент, по сути, оказывается в ситуации, когда некто, приглашенный повесить полочку, заявившись в его квартиру, начинает переставлять мебель, считая, что она стоит «неправильно». Какие чувства он при этом может испытать?

Поэтому консультанту необходимо постепенно, шаг за шагом, с помощью вопросов и уточнений вносить ясность в видение клиента, при этом соблюдая экологическую чистоту процесса.

Консультант (резюмирует предыдущий этап беседы). Итак, вы перечислили несколько вариантов вашего поведения: вы могли бы или развестись с мужем, или устроить ему скандал, или пойти и разобраться с «той женщиной», или поговорить с мужем по-хорошему, или же сделать вид, что ничего не произошло. И вы приняли решение: сделать вид, что не знаете об измене супруга, и продолжать вести себя по-прежнему, чтобы сохранить в семье ровные отношения. Как вы думаете, вы действительно сохраните желаемое равновесие?

Клиентка. Думаю, да. Если в семье все будет по-прежнему, нам не придется выяснять отношения. Муж не переносит «разборок», он все равно ни в чем не сознается, мы только поссоримся. К тому же он привязан к дому, к привычному укладу. Если все будет по-прежнему, он не променяет семейный уют на первую встречную женщину.

Консультант. Вы действительно сможете относиться к вашему мужу по-прежнему, ничем не выдав свои переживания?

Клиентка. Мне кажется, сумею. В конце концов, он по-прежнему заботится о нас с дочкой. Если бы не случай, я никогда не узнала бы о его измене. Я думаю, что редкий мужчина может сохранять верность достаточно долго. Так что лучше этого просто не замечать, если хочешь иметь семью. Думаю, постепенно я смогу просто «забыть» об этом.

Консультант. Но в настоящее время вы еще очень угнетены. Как вы думаете, муж заметит это?

Клиентка. Возможно, заметит, но тогда я сошлюсь на недомогание.

Консультант. Как долго вы сможете на него ссылаться?

Клиентка. Пару дней. Потом я могу пригласить подругу в гости, чтобы отвлечься. Я думаю, до выходных дней я смогу взять себя в руки.

Консультант-женщина предпочла бы другой путь. Но она никак не проявляет своего личного отношения к этой неоднозначной ситуации. Она лишь задает вопросы, позволяющие клиентке самостоятельно еще раз проверить возможность осуществления ее собственного решения.

189

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Итак, на данном этапе консультант:

• суммирует проблемы клиента, как он их понял,

• повторяет формулировку желаемого результата,

• противопоставляет реально существующей ситуации предполагаемое позитивное будущее.

Когда клиент затрудняется в выборе окончательного варианта, становится крайне важным знание теории и методологии активации решения, а также особенностей окружения, социальной и культурной среды, в которой живет клиент.

Иногда консультант может выдвинуть несколько своих гипотез относительно возможных вариантов решения. Но это возможно только тогда, когда клиент совершенно дезориентирован и на все попытки консультанта стимулировать его творческое мышление реагирует словами: «Не знаю, что делать...», «Не представляю...», «Не могу решиться».

В этом случае консультант может поделиться с клиентом пришедшими ему на ум решениями, после чего попросить клиента дать оценку, насколько они:

• подходят ему,

• соответствуют его ожиданиям,

• близки тому, что он сам хотел бы предложить. <

Однако если предложения будут высказаны в форме прямого указания, даже очень хороший совет может быть отвергнут сразу или принят, но так никогда и не приведен в действие.

Некоторые проблемные ситуации имеют не одно какое-либо решение, а целую программу взаимосвязанных действий. Следует также учесть, что первичные решения часто могут иметь продолжение в виде подрешений (решений второго уровня). Например: Стоит ли развестись с мужем, который изменил? Если нет, то стоит ли говорить ему о том, что его измена перестала быть тайной? Если говорить, то каким образом строить разговор? Если не говорить, то как себя вести?

Решения, как первого, так и второго уровня, оцениваются клиентом с точки зрения приемлемости для него. В результате выбирается наиболее оптимальное из них.

Однако такой простейший алгоритм разрешения проблемной ситуации распространяется далеко не на все случаи консультирования.

Достаточно типичен вариант развития событий, при котором клиент заявляет: «Нет, все равно не могу ни на что решиться» или «Все равно это ни к чему не приведет», «Ничего не получается, ни одно решение не устраивает меня по-настоящему».

190

________Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

От клиента игровой ориентации можно услышать: «Я так и знала, вы мне не помогли!» или «Я и без вас все это знал. Я думал, вы сможете предложить мне что-нибудь неординарное. А это мне не подходит».

Клиент рентной ориентации чаще всего может потребовать: «Дайте конкретный совет! Ведь вы же психолог, а не я!» Такой клиент не собирается о чем-либо размышлять. Все, что ему нужно — «чудо» или конкретные шаги по манипулированию другими людьми.

Если события развиваются по одному из этих вариантов, консультант вынужден прибегнуть к конфронтации, а также применить техники активации решения, речь о которых пойдет ниже.

Кроме того, процесс принятия решения может быть затруднен тем, что за предъявляемой целью стоит глубинная цель, опирающаяся на скрытые потребности и наклонности хаpaктера.

Например:

• домохозяйка, решающая вопрос, стоит ли ей устроиться на работу, на самом деле может быть заинтересована не в работе, а в общении;

• мужчина, заявляющий цель наладить взаимоотношения с женой, имеет глубинную цель получить от психолога модели манипуляции ею и способы тотального контроля над ней;

• дeвyшка, высказывающая неудовлетворение своей работой в детском саду, на самом деле, не удовлетворена отсутствием мужского общества и невозможностью в связи с этим построить семью.

Понимание глубинной цели помогает найти другие пути достижения или ведет к полному отказу от достижения предъявленной цели.

Проверка решений

После того как решение принято, следует его проверка, имеющая несколько составляющих.

Логический анализ: клиент должен ответить себе на вопрос: «Если я это сделаю, то получу ли я желаемое?» Например, консультант может спросить: «Итак, давайте представим себе, что вы уже разменяли свою квартиру и предоставили вашей дочери самостоятельно решать свои проблемы. Сможете ли вы тогда выделить время и средства для занятия любимым делом?»

Анализ реакций тела: задача консультанта — проследить реакции тела Клиента в момент, когда он уже принял решение, что преобладает в его со-

191

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

стоянии: напряжение, расслабление, легкость и т. п. Например: «Итак, вы приняли решение. Что вы сейчас ощущаете? Чувствуете ли вы напряжение или расслабление?» или «Наше тело часто подает нам сигналы раньше, чем мы можем разумом оценить верность решения. Что вы сейчас ощущаете? Обратите внимание на дыхание — легче или тяжелей вам стало дышать? Расслабились ли вы или, напротив, чувствуете напряжение, тяжесть?»

Эмоциональный анализ: необходимо уделить внимание и эмоциональным реакциям в момент, когда решение принято, испытывает ли клиент удовлетворение, радость или, напротив, угнетение, тревогу. Например: «Что вы чувствуете сейчас, когда решение уже принято?»

В случае возникновения негативных реакций необходимо:

1. Выяснить, что является причиной негативной реакции:

• решение сопряжено с реальной опасностью или неприятными шагами;

• решение не соответствует желанию;

• решение не удовлетворяет какую-то потребность;

• движение к цели вызывает внутреннее сопротивление неясного хаpaктера (в таком случае следует проверить, чем выгодно данное положение).

2. Проанализировать обнаруженную причину негативных реакций и продумать, следует ли ее учитывать при принятии решения.

3. Видоизменить решение и вновь проверить его, если негативная реакция должна быть учтена.

Консультант. Вы говорите, что, несмотря на принятое решение, вам не стало легче, а даже наоборот, вас как будто придавило, и вы чувствуете себя угнетенным. Как вы думаете, чем это вызвано?

Клиент. Понимаете, как представлю себе этот разговор с начальником о том, что я отказываюсь от комaндировок из-за жены... Он не поймет меня. И потом, меня уже никогда не повысят. Ну, кто я буру? До конца жизни простой исполнитель чужих идей!

Консультант. Получается, что если вы примете это решение, то вам придется отказаться от профессионального роста и карьеры. Сможете ли вы смириться с этим?

Клиент. Просто бессмысленное существование.

Консультант. Похоже, ваше решение не назовешь удачным. Может быть, стоит поискать другие способы сохранить семью?

Иногда негативные реакции возникают в том случае, если не учтены неосознаваемые клиентом глубинные цели, являющиеся первопричиной необходимых изменений. В таком случае необходимо найти их и учесть при принятии окончательного решения.

192

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

Консультант. Мне кажется, ваше решение перейти в другую организацию, где работа будет более спокойной, совсем не радует вас.

Клиентка. Да, как-то скучно.

Консультант. Вы избавляетесь от конфликтов и напряжения на одной работе, но зато приобретаете скуку на другой.

Клиентка. Да. Все одно и то же: здесь с утра до вечера на работе, там с утра до вечера... Сколько уже меняла работу — везде одно и то же. Утром вставать не хочется, просто тошнит от мысли, что снова придется весь день провести на службе.

Консультант. Бывают ли в вашей жизни ситуации, когда вы чувствуете удовлетворение?

Клиентка. Иногда. В основном, когда я целый день дома, пеку пироги, вяжу что-то мужу или детям. Господи, я так люблю свой дом. Раньше мы жили в коммуналке, а сейчас, когда дела у мужа пошли хорошо, у нас замечательная квартира. Я столько души в нее вложила. Там все так, как я хочу! Муж предоставил мне решать, как надо ее обустроить. И вот мне приходится бывать в ней только по вечерам и один день в воскресенье. Обидно!

Консультант. Вы так вдохновенно говорили о своем доме, что я вижу — никакая работа не может устроить вас, так как любая из них отрывает вас от него. Правильно ли я поняла вас, что вы предпочли бы заботиться о доме, муже и детях, чем ходить на службу?

Клиентка. Правильно. Я бы с большим удовольствием совсем не работала.

Консультант. Другими словами, на самом деле вы вовсе не хотите найти хорошую работу? И сейчас это становится очевидным. Но тогда давайте обсудим следующий вопрос: на какой результат вы надеялись, когда решили пойти на консультацию психолога?

Клиентка. Трудно сказать... Наверное, я надеялась на чудо: вот приду и выяснится, что мне нельзя работать. (Смеется.)

Консультант. Значит, на самом деле вы пришли за вескими аргументами, что вам просто не нужно ходить на работу. Это и есть истинная цель консультации?

Клиентка (смущенно). Получается так, но честное слово, я даже не подозревала этого! Мне-то казалось, что я хочу избавиться от постоянного напряжения и раздражения из-за той работы, где я сейчас. Но сейчас я действительно должна признать — никакая работа мне не интересна.

Консультант. И поэтому любое решение в пользу работы вас бы не устроило?

Клиентка. Похоже, так...

Консультант. Но что мешает вам решиться перестать работать и заниматься домом и семьей?

\" Зак .4656 ig-5

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Клиентка. И кто тогда я буду? В моей родительской семье всегда неуважительно отзывались о «домашних клушах». Муж хорошо заpaбатывает, но я боюсь, муж перестанет ценить меня, если я стану домохозяйкой. Ну и потом, нужно какое-то общение.

Консультант. То есть, как я вас поняла, на самом деле, ваша истинная цель — оставаясь домохозяйкой, сохранить интерес мужа к вам и иметь какое-то общение? Это могло бы принести вам удовлетворение жизнью?

Клиентка. Да, конечно! Но мне кажется, это не очень-то хорошо, когда женщина сидит дома. Обо мне будут думать, что я «домашняя клуша».

Итак, в результате проверки решения произошло «вскрытие» глубинной причины неудовлетворенности работой и истинной цели консультирования. Были установлены цели клиентки, достижение которых действительно может принести ей удовлетворение. Далее должно было последовать разделение двух проблем — сохранить интерес мужа и найти или сделать возможным круг общения — и решение каждой по отдельности. Однако в действительности процесс затруднен блокирующей установкой клиентки, что женщина, сидящая дома, поступает неправильно и достойна осуждения (будет «домашней клушей»). Поэтому, прежде чем решать целевые проблемы, необходима работа над блокирующим убеждением.

I

Обобщение

Цель данного этапа — активизировать пpaктическую реализацию принятого решения. Опыт показывает, что клиенты часто очень быстро теряют то, что они приобрели на консультации, и необходимо предпринимать специальные шаги, чтобы быть уверенным, что конструктивные решения, принятые в рамках консультации, не пропали даром. Основная цель на этом этапе —разработать конкретный план действий. Консультант обсуждает с клиентом, что он должен предпринять, чтобы достигнуть намеченной цели. В процессе этого обсуждения перечисляются и детализируются планируемые действия и поступки, а не звучат общие фразы.

Клиент, первоначально заявлявший свою проблему как постоянно возникающие конфликты, которые он объяснял «предательством» окружающих людей, в процессе исследования с консультантом конкретных примеров, когда и как она (проблема) проявляется, опыта самостоятельного решения проблемы и т. п., осознал, что строил необоснованные ожидания по отношению к людям. Кроме того, сам стиль его общения носил обвиняющий хаpaктер. В приводи-

194

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

мом отрывке из конца второй консультации, которая была посвящена формулированию того, чего хочет клиент, и определению четкой цели, обсуждается реализация принятого решения.

Консультант. Итак, мы пришли к выводу, что вам необходимо научиться лучше понимать людей, чтобы меньше ошибаться в своих ожиданиях и меньше попадать в конфликтные ситуации. И еще поработать над изменением своей привычки строить фразы и интонации в обвинительном тоне. Что необходимо сделать для этого? Как вы думаете?

Клиент. Сначала я должен понаблюдать за собой и поучиться разговаривать с людьми в другом тоне.

Консультант. Как именно вы будете это делать?

Клиент. Сначала я буду тренироваться дома.

Консультант. Очень полезен бывает диктофон. Вы сможете слышать себя со стороны. Например, сначала произносите фразы так, как если бы вы произнесли их в беседе с кем-либо. А затем произносите более доброжелательно.

Клиент. Вероятно, время от времени мне понадобятся консультации психолога.

Консультант. Как вы узнаете, что вам нужна консультация?

Клиент. Когда я пойму, что у меня что-то не получается или мои действия не дают результатов.

Консультант. Каких результатов?

Клиент. Мое общение станет доброжелательным. Вероятно, и люди как-то изменят свое отношение ко мне.

Консультант. Как именно?

Клиент. Думаю, они тоже станут более доброжелательными ко мне.

Консультант. Но они могут быть недоброжелательными вообще, а не только к вам. Тогда вы вряд ли что-то измените.

Клиент. Да, пожалуй. Скорее я сам почувствую, что разговариваю по-новому, без напряжения. И мне это легко удается, удобно.

Консультант. Хорошо. Это действительно хороший ориентир. Все-таки, другие люди не всегда оправдывают наши ожидания, и мы не можем всегда по их реакциям судить о наших достижениях. Верно? Когда вы собираетесь начать ваши тренировки?

Клиент. Сегодня я куплю диктофон и попробую восстановить последний конфликтный диалог.

Консультант. Хорошо. А что со второй половиной цели — изучением людей и изменением ожиданий?

Клиент. Ну, я буду потесней с ними общаться, какие-нибудь книги почитаю.

Консультант. Что значит «потесней общаться»?

Клиент. Хм-м... Точнее, надо побольше общаться с разными людьми.

Консультант. А раньше вы мало общались?

195

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Клиент. Много, но невнимательно. Это ничего не дает.

Консультант. А что значит «внимательно общаться»?

Консультант. Это значит, что при общении я больше буду думать о человеке, о том, какой он, как он говорит, о чем он говорит, какие у него взгляды, как он себя ведет... Ну и все в таком же роде. Я буду общаться, наблюдая и изучая людей.

Консультант. И теперь я бы хотела уточнить, что значит «почитаю какие-нибудь книги»?

Клиент. Я имею в виду книги по психологии: что-то о том, какие бывают люди, как лучше с ними общаться.

Консультант. Итак, для выполнения вашей задачи вы будете при общении наблюдать за людьми, изучать их и будете читать книги по психологии о типах людей и об особенностях общения. Верно?

Клиент. Да. Думаю, мне еще надо будет обсуждать с кем-нибудь прочитанное и анализировать то, что я буду наблюдать.

Консультант. С кем вы предполагаете вести обсуждения и анализ?

Клиент. К сожалению, у меня нет знакомых, интересующихся психологией. Вероятно, я обращусь за помощью к профессиональному психологу. Потом, я слышал, бывают какие-то курсы, семинары. Можно пойти на них. Это даст какие-то знания, и я познакомлюсь с людьми, интересующимися психологией.

Консультант. Давайте теперь еще раз повторим ваши действия, «разложим по полочкам». Итак, вы будете...

Клиент. ...Тренироваться в применении новой модели строить свои фразы и интонации при разговоре и время от времени посещать консультанта, изучать людей в общении, читать книги по психологии, обсуждать прочитанное и анализировать наблюдения с профессиональным психологом, поступлю на курсы и буду ходить на семинары, чтобы получить информацию и познакомиться с людьми, интересующимися психологией.

Консультант. И как вы предполагаете, сколько времени вы будете все это делать?

Клиент. Э-э-э... Я думаю, это бесконечно может продолжаться. Что-то вроде хобби.

Консультант. Но как вы узнаете, что вы достигли своей основной цели: «научиться лучше понимать людей, чтобы меньше ошибаться в своих ожиданиях и меньше попадать в конфликтные ситуации»?

Клиент. Это очень трудный вопрос.

Консультант. Но без ясного представления о том, как «выглядит» ваша цель, вы можете заблyдиться, пойти не в том направлении.

Клиент. Ну-у, пожалуй, я буду считать, что достиг цели, если я увижу, что возникающие конфликты я умею разрешать мирным путем. И еще если я увижу, что мои предположения относительно того или иного человека будут подтверждаться фактами.

196

I

Глава 5, Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

Консультант. Хорошо. Теперь ясно видно, что вы будете делать. А как именно вы найдете подходящие курсы, семинары, книги и профессионального психолога?

Клиент. Книги я предпочитаю покупать. Я знаю магазин, где есть большой отдел психологической литературы. Хотя могу воспользоваться и библиотекой. Мне бы хотелось, что бы вы порекомендовали что-то для начала. Информацию о курсах, честно говоря, я собирался получить тоже от вас. А обсуждения со специалистом... Может быть, вы согласитесь?

консультант. Я занимаюсь только консультированием, а в данном случае вам нужно, скорее, обучение и личностный тренинг. Но, зато, я с удовольствием предоставлю вам информацию о семинарах и тренингах и порекомендую книги.

Клиент. Отлично!

Консультант. Итак, когда вы собираетесь начать реализовывать свой план?

Клиент. Наверное, завтра.

Консультант. И какие шаги вы предпримете завтра?

Далее идет обсуждение плана действий на ближайшую неделю, а затем на месяц.

В приведенном примере хорошо видно, как консультант шаг за шагом уточняет план клиента, делая его все более четким, выполнимым и определенным. При этом консультант постоянно проверяет, как клиент узнает, что достиг своей цели. Это очень важная часть консультации. Конкретное определение признаков достижения цели делает планируемый процесс конечным и реально достижимым.

После того как план намечен, обязательно задаются такие вопросы:

□ Что вы собираетесь делать сегодня для реализации того, что мы с вами наметили?

О Какие шаги вы планируете предпринять завтра, чтобы выполнить намеченное?

□ Что конкретно вы сделаете в течение ближайшей недели?

Например: «Теперь, когда вы приняли решение, мы могли бы обсудить план конкретных действий для того, чтобы оно стало реальностью. Давайте сначала наметим основные этапы, а затем определим более мелкие шаги».

Когда план обсужден, отмечается «стартовая позиция», то есть намечается первый шаг. Например: «Итак, какой будет ваш первый шаг?» Или «Уже сегодня (завтра) вы можете начать действовать для достижения вашей цели. Давайте обсудим конкретные шаги и их последовательность. С чего вы начнете?»

197

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Более того, нередко полезно договориться о следующей встрече, на которой можно будет обсудить, что сделал клиент из намеченной программы, и отметить факты, говорящие о росте и развитии.

Консультация, которая не содержит плана дальнейшего поведения и момента начала действий, скорее всего, не приведет к изменениям в жизни клиента.

Чем более подробно консультант совместно с клиентом распишут программу действий клиента, тем более вероятно, что наступят реальные изменения.

Заканчивая консультацию, консультант осуществляет следующие шаги.

1. Предлагает клиенту сделать резюме. Например: «Итак, давайте подведем итог: к какому решению вы пришли и как вы будете его реализовать?»

2. Проверяет, не осталось ли у клиента невысказанных вопросов, замечаний, опасений и т. п. Это не значит, что они сразу же будут обсуждаться, не учитывая, что время консультации закончилось. В случае необходимости может быть назначена следующая встреча. Например: «У нас осталось пять минут. Что вы хотели бы еще сказать?»

3. Выражает надежду на успехи клиента.

Такова схема консультативной беседы. Однако это — лишь общая конструкция, карта, которая помогает консультанту прокладывать путь к заданной цели. В реальности же на этом пути встречаются непредвиденные препятствия, неучтенные повороты и опасные ямы, которые затрудняют процесс принятия решения и его реализацию. Это делает каждую консультацию поистине уникальной, а само консультирование — настоящим искусством, требующим от психолога не только теоретических познаний, но и виртуозного владения специальными техниками активации решения проблемы.

РЕШЕНИЕ И ВЫБОР

В СИТУАЦИИ ФРУСТРАЦИИ

Мы уже говорили о вездесущности решения и выбора. И тем не менее данная весьма оптимистическая закономерность омрачается тем, что выбор всегда сопряжен с отказом от всех вариантов, кроме одной-

198

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

единственной возможности, и потому зачастую переживается как фру-стрирующий. Основные варианты выбора, в котором заведомо заложено переживание фрустрации, — это:

• выбор между двумя равно желаемыми, но несовместимыми возможностями;

• выбор между двумя равно нежелательными возможностями;

• выбор между желаемым, но необязательным, и необходимым, но нежелательным;

• выбор между желаемым, но запрещенным (оно осуждается, разрушает отношения, грозит потерей чего-либо или кого-либо и т. д.), и необходимым (которое желательно, социально одобряемо, приносит какую-либо выгоду материального или мopaльного плана и т. д.), но не желаемым.

При принятии решений, в которых заложен фрустрирующий выбор, важное значение имеет фрустрационная толерантность человека, то есть устойчивость к нeблагоприятным факторам, способность длительно выносить нeблагоприятное воздействие ограничений при сохранении способности предвидеть выход из нeблагоприятной ситуации и двигаться к нему. Чем выше устойчивость, тем быстрее принимается решение и тем больше вероятность, что оно будет реализовано, а цель достигнута.

Соответственно, консультант должен ожидать, что при низкой фру-страционной толерантности клиенту потребуется гораздо больше времени и аргументов для принятия решения и гораздо больше защит и способов избегания, которые он осознанно или неосознанно будет выдвигать на пути к принятию решения.

Р. МакМаллин пишет об этом так: «Существует одна истина, которую многие терапевты уже познали, но на публике упоминают о ней нечасто. Несмотря на то, что требуется 10 лет пpaктики с тысячами клиентов, чтобы открыть ее, большинство терапевтов отказываются обсуждать ее в своих книгах или упоминать в разговоре с коллегами... Что же это за истина? Все просто: клиенты не меняются до тех пор, пока они не будут вынуждены сделать это. Большинство клиентов, даже если и меняются, делают это очень болезненно и маленькими шажками, многие продолжают страдать из-за своей проблемы, пока какой-нибудь кризис не заставит их сделать выбор. Даже во время кризиса клиенты будут оттягивать выбор до последнего и до последнего будут избегать выбора, связанного с изменениями. Они будут отсрочивать неизбежное до тех Пор, пока абсолютно однозначно не смогут от этого уйти»33.

33 МакМаллин Р. Пpaктикум по когнитивной терапии. СПб., 2001. С. 133.

199

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Консультанту следует знать основные способы такого избегания, чтобы уметь вовремя заметить подобные попытки и, возможно, вступить с клиентом в психотерапевтическую конфронтацию, если это необходимо для достижения цели консультирования.

Приведенный список такого рода избеганий принятия решения очерчивает некоторые типичные способы из всего многообразия, виртуозно порожденного человечеством под воздействием стpaxa ответственности и напряжения, вызванного необходимостью делать выбор.

И. Ялом34 описывает типичные способы избегания. Здесь мы приводим их краткий обзор.

Когнитивное информационное искажение

Человек обращает внимание на информацию, которая повышает ценность желательного для него варианта или понижает ценность нежелательного, и не замечает информацию, согласно которой значение нежелательной альтернативы возрастает, а желательная становится менее привлекательной.

Например, женщина, которая приняла решение не разменивать квартиру, а жить совместно с недавно женившимся сыном, несмотря на непрерывные конфликты (глубинная цель в данном случае — сохранение своей роли в жизни сына), замечает множество косвенных свидетельств «несчастное™» сына (жена не подала завтpaк, не постирала вовремя рубашку, слишком много денег тратит на себя и т. п.) и не отдает себе отчет в том, что единственное, что мешает его счастью — это ее попытки вмешаться в отношения супругов.

Суррогатный заменитель

В состоянии невыносимой фрустрации человек затягивает принятие решения до тех пор, пока не находит хотя бы суррогатного «заменителя» тому, что при выборе неизбежно должно быть утрачено.

Например, клиентка, которая длительное время не могла принять окончательное решение разводиться с мужем, избивающим ее, или нет, и постоянно повторяла: «Я и с ним не могу, и без него не могу», — как только у нее появился любовник, в течение трех недель оформила развод

34 Ялом И Экзистенциальная психотерапия М , 1999 С 250-259

200

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

делегирование решения

Человек избегает совершать выбор в пользу одной из возможностей до тех пор, пока решение не будет принято за него внешними обстоятельствами. Частный случай данного способа избегания — желание положиться на судьбу. Стремление переложить ответственность за принятие решения на кого-либо другого, в том числе на консультанта, нередко реализуется с помощью манипуляций, например, демонстрации преувеличенной беспомощности. При этом манипуляции бывают настолько изощренны и настойчивы, что просто поражают силой и находчивостью, направленных — увы! — на избегание решения.

Например, клиент может заявить: «Знаете, я уже перебрал множество вариантов и, все равно, не смог принять решение, а вас мне рекомендовали как грамотного специалиста и очень мудрого человека. Поэтому, как вы скажете, так и будет». Или после того, как в процессе консультации клиент, казалось бы, принял решение, он спрашивает: «Значит, вы думаете, что именно это решение будет правильным?». Фактически, он требует от консультанта взять на себя ответственность за «верность» принятого решения.

Уход в заболевание

Очень распространенный способ, конфронтация с которым пpaктически невозможна. Любые объяснения по поводу бессознательных процессов и глубинных психологических причин возникшего заболевания воспринимаются как непонимание и жестокость. Наиболее «популярны» депрессия, мигрени, гипертония или гипотония, сердечнососудистые и желудочно-кишечные заболевания. Вообще, ипохондрик, вынужденный принимать решение — серьезное испытание для консультанта.

Уход в беспомощность и вину

Клиент приводит множество примеров того, насколько он слаб, глуп, как много ошибочных решений принимал он раньше, доказывая консультанту, что не может и даже не имеет права в дальнейшем самостоятельно принимать решения. Например, клиент выдает следующую тираду: «Ой, таких дел тогда натворила! И дочке из-за меня досталось. Уж она меня ругала, ругала... А теперь-то дело поважнее будет. Так уж куда мне решать! Вот я пришла к вам, больше посоветовать некому».

201

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Блокирование желаний

Человек, отчаянно боящийся ответственности, бессознательно блокирует свои желания, так как, по выражению И. Ялома, «решение — это мост между желанием и действием».

В отсутствие желаний у человека пpaктически отпадает всякая необходимость делать выбор, так как, по сути, ему безразлично, как жить и что будет происходить в его жизни. Обычно такие люди редко оказываются на приеме у консультанта, а если и приходят, то лишь по настоянию близких, не выдвигая собственных задач. Их позиция такова: пусть решают те, кого что-то не устраивает.

Например, оказавшись на консультации, такой клиент может заявить: «А чего мне решать? Мне все равно. Ей надо, пусть и решает». Он может подчиняться желанию родственников или избегать общения, не замечая, что, собственно говоря, это тоже его выбор, как и то, что происходит или не происходит в его жизни, —• результат его позиции.

Избегание решения встречается настолько часто, что неопытные консультанты или консультанты, склонные к «спасателъству», легко идут на поводу у клиентов и принимают решения за них. В таких случаях клиенты горячо благодарят консультанта, который чувствует удовлетворение своей удачей. Тем не менее именно подобные «консультации» менее всего свидетельствуют о профессионализме, так как психолог нарушает экологию человека, делегируя ему вместе со своим решением свою систему ценностей и свою модель реагирования в подобных ситуациях, которые, возможно, не совместимы с психологическим миром клиента. Кроме того, чужие решения редко реализуются на пpaктике. Однако клиент получает в руки вожделенную возможность снять с себя груз ответственности и, в случае неудачи, обвинить во всем консультанта.

Также часто попадаются на удочку клиентов и раздают решения консультанты, плохо переносящие ситуацию неопределенности, которая всегда присутствует при консультировании. Особенно часто это проявляется, когда проблема кажется им предельно ясной, и им не хватает терпения наблюдать, как «плавает» в ней клиент. Невозможность немедленно продвинуться в решении вопроса вызывает тревожность и раздражение, уходя от которых, консультанты, порой под видом интерпретаций или предоставления психологической информации, пpaктически навязывают клиенту решение, к истинному принятию которого тот еще не готов.

Очень жестко при сопровождении в принятии решения ведут себя консультанты, склонные к доминированию, навязыванию своей воли

202

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

окружающим, страдающие перфекционизмом35. Любое движение клиента в «неправильную» сторону или с «неправильной» скоростью вызывает реакции гнева. Избегая дискомфортного напряжения, консультанты открыто или косвенно подводят клиента к своему, а не к его (клиента) решению, прикрываясь ролью профессионала.

Стоит ли говорить, что подобное «сопровождение» не только не является профессиональным, но и нарушает все этические нормы. Так что работа над собой и своими личностными проблемами является профессиональной обязанностью консультанта.

В ситуациях затруднения принятия решения в задачи консультанта входит следующее.

1. Показать клиенту, каким образом он избегает решения и ответственности. Можно привести примеры из его же высказываний и поступков и противопоставить их реальной действительности.

2. Преодолеть сопротивление клиента, которое выражается словами: «Если бы я знал, что мне делать, я бы не стал обращаться к вам». Для этого необходимо терпеливо показывать клиенту его активную роль в создании своей проблемы, а также его роль в ее разрешении (например, клиент сам решил, что ему необходимо взяться за решение проблемы, для этого он решил обратиться к консультанту и т. п.).

3. Помочь осознать неизбежность и вездесущность решения и ответственности. Для этого бывает необходима экзистенциальная беседа, возможно, даже дискуссия с клиентом, в которой консультант на примере жизненных фактов, а еще лучше на примере фактов из жизни самого клиента, показывает невозможность избежать ответственности и принятия решения.

4. Способствовать принятию клиентом того факта, что ответственность за собственную жизнь абсолютно непрерывна на протяжении всего сознательного возраста человека, что он сам создает свою судьбу. Все это становится убедительным, только если консультант показывает верность этой истины на примерах из жизни, прежде всего, самого клиента.

5. Помочь осознать, что хорошее состояние и удовлетворение жизнью возможны только вследствие наступления изменений. Важно показать, что жизнь — это движение, там, где оно останавливается, начи-

15 Перфекционист — тип человека, скованного жесткими долженствованиями, стремящегося к чрезмерному контролю над всеми сферами жизни и окружающими людьми, с завышенными требованиями к собственному совершенству. Данный способ жизни является формой защиты от высокой тревожности, вызванной низким уровнем самооценки при недостижимо высоком Идеальном Я, но, как и любые формы невротической защиты, вместо ослабления базовой тревожности лишь усиливает ее.

203

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

наются разрушительные процессы; в равной степени это касается и духовной жизни, психики человека.

6. Наглядно продемонстрировать клиенту, что нежелание принимать решение при явном наличии или даже нарастании проблемы часто вызывается противоречивыми потребностями, скрытыми мотивациями, вторичными выгодами от проблемы. Важно понять, какими именно. Для этого, возможно, придется провести анализ истории развития проблемы и «взаимоотношений» клиента со своей проблемой.

7. Помочь осознать страх перед изменениями и ложность ощущения бессилия и беспомощности у клиента. Показать на жизненных примерах работу закономерности: на сохранение нерешенной проблемы и на ее разрешение требуется совершенно одинаковое количество энергии и способностей — все дело только в том, в какую сторону они направлены.

8. Работать в направлении освобождения клиента от чувства вины за ошибочные решения в прошлом. Подчеркнуть значение прошлых ошибок для получения жизненного опыта и возможность использования этого опыта для решения актуальных проблем.

9. Помочь осознать, чего именно хочет клиент — в жизни, в данный период, при решении конкретной проблемы. Те клиенты, желания которых в той или иной степени блокированы, нуждаются в дополнительной работе с психологом для высвобождения своих чувств и восстановления контакта со своими эмоциями и, скорее всего, реакциями тела. Кроме того, необходимо обучать клиента идентифицировать, различать свои чувства и понимать источник их происхождения. Эта работа требует применения различных психотерапевтических подходов: рационально-эмотивного, телесно-ориентированного, имаготе-рапии, гештальт-терапии, фокусирования и др. Такая работа обязательно должна быть предложена клиенту.

10. Способствовать расширению спектра возможных вариантов решения.

11. Помочь осознать неизбежность, а также смысл и ценность утраты каких-то возможностей при выборе. Показать неизбежность утрат при любом решении. Помочь определить иерархию ценностей для облегчения выбора.

12. Помочь увидеть глубинную суть решения, то есть тот смысл, который имеет и будет иметь решение и его последствия для личности клиента и для его жизни.

При проведении беседы консультанту приходится давать довольно много пояснений, предоставлять определенную информацию относительно различных закономерностей. Важно, чтобы при этом он не подавил активность клиента. Разъяснения должны быть лаконичными, излагаться простым, доступным клиенту языком, желательно, чтобы

204

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

он был образным, вызывающим ассоциации. Кроме того, не стоит вдаваться слишком глубоко в теоретический материал, понимание должно, в основном, приходить из пpaктических примеров.

МЕТОДЫ АКТИВАЦИИ РЕШЕНИЯ

Техники краткосрочной позитивной психотерапии

Эти методики и техники консультант может применять выборочно в тех случаях, когда общей схемы консультации по принятию решения явно недостаточно. Техники выбираются в зависимости от затруднений клиента и могут применяться на любом этапе консультирования.

«Волшебная палочка»

Часто клиенты четко знают, что им не нравится, но затрудняются сказать, что они хотят иметь вместо неудовлетворительного положения. Чтобы преодолеть ограничения, налагаемые действительностью, и установить цель консультирования, консультант может предложить пофантазировать. «Если бы у меня была волшебная палочка, я взмахнул бы ею и... Как теперь выглядит ваша жизнь? Какие изменения произошли? Заметно ли это другим людям?»

«Маленькие кирпичики большой стены»

Чтобы активизировать ощущение возможности достижения цели, возможно использование метафор. «Если мы захотим сразу перепрыгнуть через большую стену, то, скорее всего, мы разобьемся, а стена так и останется на месте. Но если каждый день отделять от стены по маленькому кирпичику, через некоторое время мы увидим, что от стены не останется и следа».

«Линия проблемы»

Данная техника преследует сразу несколько задач. Нарисовав линию на листе бумаги и разделив ее на десять частей, консультант может предложить: «Предположим, что в точке начала этой линии нахо-

205

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

дится самое плохое положение, а в конце — самое лучшее. Тогда где вы находитесь в настоящий момент9

Если клиент говорит: «Всего-навсего, на троечке», — консультант может способствовать активизации ощущения достижимости цели, например: «Я бы сказал, что вы прошли уже треть пути. Это немало!». Если же консультант сфокусируется на причинах данного выбора клиента и задаст вопрос: «Скажите, чем отличается ваше положение на пункте 4 от настоящего на пункте 3? Что вы должны сделать, чтобы попасть в пункт 4?», — тем самым, он будет работать над конкретизацией этапов решения проблемы, переводя намерение в конкретное планирование.

«Ступени достижений»

Для реализации решения необходимо не только предвидение результата и планирование, но и возможность на каждом этапе реализации проверить, действительно ли изменения идут в заданном направлении. Кроме того, важно ощущение достигаемого прогресса. Особенно оно необходимо при длительной реализации долгосрочного решения Эта и следующая за ней техники способствуют определению таких ориентиров.

«Предположим, вы стоите на первой ступени десятиэтажного дома. На каком этаже находится ваша цель? Расскажите, чем ваше положение отличается от предыдущего на каждом из этажей... Теперь опишите, чем отличается каждая из пяти (десяти) ступенек первого пролета? А второго? Что вы должны сделать для того, чтобы подняться на каждую из этих ступенек?»

Консультант должен учитывать, что слишком дробное планирование также вредно, как и слишком общее, схематичное. Общая схема не дает представления о конкретных действиях. Слишком дробное планирование переутомляет и ведет к ощущению скованности, отсутствию естественности жизни, ограничению возможности чутко реагировать на изменение обстоятельств.

«Нить Ариадны»

«Чтобы мы не сбились с пути, Ариадна через каждую неделю (день, месяц, квартал — расстояние во времени определяется в зависимости от проблемы) пути завязала на своей нити узелки. Представьте, что вы дошли до первого узелка" как вы узнаете, что добились успехов на пути достижения цели (через неделю, через месяц и т. д.)? Как другие (родные, друзья и т. п.)

206

_________Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

завтра (через неделю и т. д.) узнают, что вы добились успеха? Как вы докажете скептику, что вы достигли успеха завтра (через неделю и т. д.)?»

Скептиком выступает сам консультант. Клиент должен защищать свои достижения. Так он учится понимать, что он действительно достиг прогресса и ценит свои достижения.

«Проверка будущим»

Консультант может помогать клиенту формировать ясное представление своего будущего, которое иногда дает для решения проблемы больше, чем все логические построения. «Предположим, вы достигли того, что хотели. Какой будет ваша жизнь: через полгода после достижения цели? через год после достижения цели? через два года (три, пять лет)? Теперь представьте, что вы не стали ничего менять (или приняли другое решение — если необходимо выбрать из нескольких вариантов). Какой будет ваша жизнь: через полгода после достижения цели? через год после достижения цели? через два года (три, пять лет)?»

«Чувство динамики»

Даже если клиент ничего не предпринимал до обращения к консультанту, то он, как минимум, уже:

1) понял, что у него есть проблема;

2) пришел к выводу, что необходимо что-то менять;

3) предпринял реальный конкретный шаг, направленный на разрешение проблемы, — обратился к консультанту.

Об этом необходимо сказать клиенту!

«Незамеченный ресурс»

Данная техника активизирует чувство собственных возможностей и пересмотр собственных ресурсов. «На вашем месте многие люди оказались в гораздо худшем положении. Как вы сумели удержаться на таком уровне? Что помогло вам?»

«Сплетня о проблеме»

Осветить проблему с разных точек зрения, всесторонне ее изучить дает возможность следующая интервенция консультанта. «Если бы о вашей проблеме сейчас рассказывала ваша жена (муж), мать (отец), брат (сестра), друг (подруга), что бы о ней рассказали они?»

207

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

«Театр в табакерке»

Эта техника позволяет увидеть проблему «сверху», в целом, и тем самым снизить преувеличенное клиентом значение происходящего и ощущение бессилия. «Если бы вы сейчас наблюдали сверху спектакль, в котором были показаны вы, ваша проблема, люди, которые вас окружают, как бы это выглядело? Опишите, что вы видите?»

«Проблема как друг»

Выключить слепое сопротивление проблеме, блокирующее ее разрешение, и занять позицию «сотрудничества» с проблемой, а также наполнить смыслом переживаемые страдания или дискомфорт, ощутить ценность происходящего клиент может, ответив на следующие вопросы: «Если бы данная проблема была вашим другом, что бы она сказала вам? Чему она хочет вас научить? Для чего она появилась в вашей жизни?»

«Совет другу»

Делегировав свою проблему другому и имея возможность рассматривать ее уже со стороны, клиент может с большей легкостью найти ее решение. «Если бы такая проблема была не у вас, а у вашего друга, что бы вы посоветовали ему? Какие рекомендации могли бы дать? Как ему лучше разрешить проблему?»

«Вторая сторона медали»

Данной техникой задается объективное, «объемное» восприятие ситуации, активизируются ресурсы. «Медаль не может быть только с одной стороной. Там, где есть плохое, обязательно должно быть хорошее. Что бы это могло быть? Что есть хорошего в вашем положении?»

«Использование случайности»

Позволяет подчеркнуть скрытые от сознания умения и ресурсы клиента. «Вы говорите, что несколько раз случайно получалось так, что целый день проблема будто отсутствовала. Опишите хотя бы один из этих дней шаг за шагом. Давайте проанализируем, какова ваша роль в этих «случайностях».

208

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

Изменение ошибочных установок (когнитивный подход)

Ошибочные когнитивные установки (то есть убеждения, взгляды, принципы) клиента блокируют получение нового опыта. Они опираются не на реальность и потребности клиента, а представляют собой чрезмерное обобщение, резкое преувеличение. Как правило, такие суждения формируются еще в детском и подростковом возрасте и выражаются жесткими требованиями к самому себе и окружающим. Такие суждения не способствуют достижению целей, а, наоборот, создают массу препятствий на пути к ним.

Консультант должен быть очень внимательным к прямым и косвенным проявлениям блокирующих установок в речи клиента. При идентификации блокировки следует обратить на нее внимание клиента и использовать один из рекомендуемых способов активации.

В числе наиболее типичных установок, блокирующих решения, можно упомянуть следующие.

Блокировка «Я вообще невезучий. Мне никогда не везет»

Активатор\" «Человек сам создает свои успехи».

Аргументация. Данное утверждение заведомо ложно, так как представляет собой сверхобобщение негативного опыта. Консультант может стимулировать клиента вспомнить примеры своих удач, которые есть у каждого человека, однако, в силу когнитивного искажения, игнорируются.

К тому же, везение и невезение — дело отношения человека к своему жизненному опыту. Чем больше внимания человек уделяет анализу того, что с ним происходит, тем больше вероятность того, что он обучается правильно рассчитывать свои силы и возможности, и, стало быть, совершает меньше ошибок.

Кроме того, любое «везение» или «невезение» весьма относительно. Вполне возможно, что эти же самые события с другой точки зрения выглядят совсем иначе. Здесь вполне уместна какая-либо психотерапевтическая история об относительности наших оценок.

Можно также задать клиенту вопрос: «Кто сказал, что вам должно всегда везти?» Любой человек проходит горький опыт неудач. Дело вашего выбора, бесполезно страдать по поводу этого или вести полноценную Жизнь, используя полученный жизненный опыт и добиваясь успехов.

209

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

Блокировка «В детстве я находился в таких условиях, что сейчас я стал слабым и беспомощным» = «Такой уж у меня хаpaктер»

Активатор: «Хаpaктер закладывается в детстве. Влияние детского развития — серьезный фактор, но вполне может быть преодолен».

Аргументация. Если человек сознает, что именно затрудняет его жизнь в настоящее время, это означает, что он уже имеет способ преодоления этого негативного фактора. Даже наиболее трудно поддающиеся корректировке влияния детства могут быть преодолены, если человек поставит перед собой соответствующую цель. Схематично этот процесс может заключать в себе последовательное решение задач:

1) осознать, в чем именно состоит негативный опыт детства и как он влияет на жизнь в настоящее время,

2) наблюдать за своими реакциями и поступками,

3) анализировать, каким образом проявился в них негативный опыт детства;

4) продумать, что и как необходимо изменить: пересмотреть свои установки, позиции, убеждения — отделить собственные от привнесенных и инкорпорированных (то есть принятых без критики и осознания, часто чуждых человеку) и воспринимаемых по принципу «это так, потому что это так»;

5) постепенно приучаться контролировать свои реакции и поступать в соответствии с новыми навыками.

Со временем такая работа, которая тем эффективнее, чем опытней психолог, приводит к значительным изменениям. Помимо этого способа существует множество самых разнообразных других психотерапевтических подходов, с помощью которых человек может преодолеть негативное влияние детства.

Блокировка «Я не виноват в возникновении проблемы, поэтому и решать ее должен кто-нибудь, но не я»

Активатор:« Только мы сами несем ответственность за то, что происходит с нами в жизни».

Аргументация. Каждый из нас может оказаться в нeблагоприятных обстоятельствах по тем или иным причинам. Нет смысла искать виноватых. Гораздо больше пользы принесет искренний анализ своей роли во всем том, что с нами происходит. Дело нашего выбора, про-

210

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

должать оставаться в положении, которое нас не устраивает, или что-то менять. И нежелание приложить усилия к тому, чтобы улучшить собственную жизнь, может означать только одно: сложившееся положение содержит в себе определенную выгоду. В чем она состоит — следует понять в первую очередь. Вполне возможно, что после перечисления всех выгод настоящего положения оно перестанет казаться таким ужасным.

Блокировка «Я не могу принимать решения, потому что я могу чего-то не знать. Вы специалист, вот и предоставьте мне готовые рекомендации»

Активатор: «Ямогу чего-то не знать, но, получив необходимую информацию у специалиста, я в состоянии принять собственное решение».

Аргументация. Консультант действительно, по мере необходимости и по запросу клиента, может предоставлять ему специальную психологическую информацию. Он также может предлагать клиенту ответить на некоторые вопросы, которые помогут клиенту увидеть свою проблему с другой точки зрения или более глубоко. Он может применить и ряд других психологических техник, но не для того, чтобы манипулировать клиентом или решать за него его проблему, а лишь для того, чтобы клиент мог всесторонне осознать происходящее, чтобы самостоятельно принять наиболее оптимальное решение.

Блокировка «Я не имею права ошибаться» = «Я должен быть всегда прав»

Активатор: «Я имею право ошибаться».

Аргументация. Если бы маленькие дети боялись ошибиться и упасть, они никогда бы не смогли научиться ходить. Слава Богу, к этому возрасту еще никто не успевает внушить им, что ошибаться якобы плохо. Малое дитя впервые получает ожог, приняв ошибочное решение уцепиться за что-то горячее. Так он получает знание, что такое «горячо» и насколько это опасно. Этот опыт в дальнейшем поможет ему избежать гораздо больших опасностей. Можно ли представить себе человека, который никогда в жизни не ошибался? Такой человек просто не может реально существовать. Дело в том, что мы получаем свой жизненный опыт именно в результате обработки информации, полученной путем проб и ошибок во взаимодействии с внешним миром. В зависимости от уровня взаимодействия это происходит сознательно или бессознательно. Взрослый человек делает более сложные ошибки и полу-

211

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

чает более сложный опыт, который призван помочь ему в дальнейшем. Мудрым человека делает не избегание ошибок, а значит, и опыта, а умение их анализировать и использовать этот опыт в дальнейшем.

Вообще, данная блокирующая установка относится к типу долженствований.

Развенчание долженствований

Долженствование — это категорическое требование к себе, другим людям, миру. Неисполнение этого чрезвычайно жесткого требования всегда ведет к болезненным переживаниям. В то время как уровень предпочтения, когда человек думает: «Хорошо, если будет так, как я хочу, и печально, если так не получится, но это — не конец света, не крах, и я, конечно, в состоянии это пережить», позволяет человеку быть более гибким и легче переживать разочарования.

Существует великое множество долженствований, однако все они, к счастью, могут быть сведены к нескольким типам требований.

Я должен: всегда быть правым, всегда находить идеальные решения своих проблем, всегда добиваться одобрения окружающих, всегда внушать любовь, быть всегда успешным или даже самым успешным, самым компетентным, самым красивым и т. п. = долженствование совершенства.

Активатор: «Хорошо быть лучшим или даже самим совершенством, но на самом деле это не реально ни для кого».

Аргументация. Абсолютным совершенством по представлениям человечества может быть только Бог, но и он, как известно, совершал ошибки, создавая мир. Так кем же вы хотите быть? И кто сказал, что вы должны? Это вырешили, что хотите быть таким. Имея эти ожидания, что вы получаете, кроме вины и страданий, когда ошибаетесь? Если те правила, которых вы решили придерживаться, приносят вам, в основном, огорчения, то не лучше ли решить придерживаться других правил?

В ситуации, когда клиент с подобными долженствованиями собирается с помощью специалиста получить идеальное решение проблемы, консультанту следует быть особенно осторожным. Нужно особенно тщательно следить, чтобы не проявить в диалоге свой способ решать подобные проблемы, поскольку это только закрепит блокирующие долженствования клиента, такие, как «мир мне должен», «ты мне должен», «идеальное решение должно быть».

Ты должен: хорошо ко мне относиться, любить меня, поддерживать меня, поступать со мной справедливо и т. п.

212

Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

Активатор: «Хорошо, если люди ведут себя так, как это мне нравится. Но никто не обязан соответствовать моим представлениям».

Аргументация. Каждый имеет право быть таким, какой он есть. Каждый вправе придерживаться собственных принципов и способа жить. Мне бы не понравилось, если бы кто-то решил, что я не соответствую его понятиям о «правильном» и «неправильном» и потребовал бы от меня изменений. Ведь у меня свои представления о том, каким я должен быть и как я должен жить. Тем более недопустимо, чтобы меня заставляли это делать. Поэтому глупо, что я буду ожидать или требовать изменений от других, а тем более принуждать их. Я могу попросить другого измениться. Но лучше всего быть готовым к тому, что тот не согласится.

Кроме того, попытки управлять поведением окружающих, как правило, оборачиваются против нас самих. Да и само это стремление вызывает сильное напряжение, тревожность, раздражение, гнев, — в общем, самым худшим образом сказывается на нашем состоянии.

Мир должен: быть справедливым ко мне, давать мне быстро и легко то, что я хочу, обеспечить мне комфорт и т. п.

Активатор: «Предпочтительно, чтобы в мире было все справедливо, а жить было всегда комфортно. Но очевидно, что это невозможно. Это просто утопия. Я могу лишь радоваться, когда мне хорошо».

Аргументация. Мир не может быть ни справедливым, ни несправедливым, ни правильным, ни неправильным и т. д. Он просто существует. Он такой, какой он есть. Все остальное — это лишь наши установки, ожидания, требования и оценки. Мы не можем изменить мир. Поэтому, если нам не нравится, каков он, то мы можем пересмотреть свои взгляды, установки, свой способ жизни так, чтобы нам жилось лучше, чем теперь, если это будет возможным.

Если долженствования не подтверждаются в реальности или есть опасность, что они будут нарушены, то подтекстом переживания является одно из следующих убеждений:

• я этого не вынесу, потому что я не могу выносить такой кошмар,

• это ужасно, это невозможно пережить,

• я полное ничтожество,

• он (она, они) полное ничтожество.

При этом в большинстве случаев имеется в виду, что нарушитель Долженствований должен понести суровое наказание.

Аргументация. На самом деле, слова должен, обязан, необходимо — всего лишь способ притвориться, будто я вынужден, меня заставляют Делать что-то, и закрыться от осознания того, что это я решил, что буду

213

Часть 2 Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

делать то, что от меня требуют или то, что я хочу. Даже когда человек говорит, что его вынудили, можно попросить рассказать, какие доводы убедили его согласиться подчиниться вынуждению.

Используя этот способ аргументации, необходимо обратить внимание клиента на то, что человек всегда, даже подчиняясь чьему-либо принуждению, делает выбор и принимает решение.

Частные случаи долженствований весьма разнообразны. Ниже приведены примеры.

«Я не вынесу, если он будет думать, что я — жестокий человек» — долженствование: «Ядолжен всегда внушать любовь и одобрение, а если это не так, то, значит, я ничтожество и не достоин хорошей жизни, и это ужасно!»

«Я бы смогла принять решение, если бы точно знала, что вскоре снова встречу хорошего человека и смогу выйти замуж» — долженствование: «.Мир должен дать мне гарантию, что со мной все будет хорошо = вот пусть и дает мне все без моих усилий, а если не даст или потребует от меня ответственности и действий, то это ужасно, я этого не вынесу».

«Он ушел от меня к другой женщине. Подлец!» — долженствование: «Ты (он) должен ко мне всегда хорошо относиться, любить, заботиться, а если ты (он) этого не сделал, то должен быть наказан».

«Женщине обязательно нужен мужчина, иначе она неполноценна» — долженствование: «Женщина обязана нравиться, если ее никто не выбирает, то она — ничтожество и не достойна хорошей жизни. И это ужасно!».

«Лучше не обращать внимания, само рассосется как-нибудь. А то когда думаешь об этом, прямо жить не хочется!» — долженствование: «Мир должен представить мне комфорт. А если этого нет, то и жить в нем не стоит».

Нетрудно заметить, что долженствования не всегда высказываются напрямую, нередко они и вовсе не осознаются. Но тем не менее они лежат в самой основе взаимоотношений с самим собой, с окружающими и с миром.

Консультанту необходимо научиться слышать в речи клиента долженствования и обращать его внимание на те из них, которые блокируют принятие решения или действия по его реализации.

Рассмотрим высказывание клиента, в котором заложен целый ряд долженствований:

П «Из-за ссоры с начальником я потерял хорошую работу. Теперь я уже больше никогда не смогу получить и сохранить хорошую должность.

214

__________Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

Какой смысл думать и принимать решение. Все равно я обречен занимать ничтожное место в какой-нибудь мелкой фирме». Скрытые категорические требования:

1. «Я не должен терять хорошую работу. Если такое случилось, то я

никогда в жизни не получу хорошего места».

2. «Я должен продержаться на хорошей работе достаточно длительное

время. В противном случае я никогда не смогу получить другую хорошую работу и всегда буду должен довольствоваться ничтожными должностями».

3. «Я должен доказать, что я настоящий сотрудник и хороший человек,

но я никогда не смогу доказать этого, так как поссорился с начальником. Теперь не видать мне хорошей работы». Каждое из этих требований отличает жесткость установок клиента и их нелогичность.

Долженствования всегда имеют в своей сути логическое искажение.

Рационально-эмотивная психотерапия, основоположником которой был Альберт Эллис, предлагает специальную дискуссию для нейтрализации блокирующих убеждений и замены их на активирующие позиции. Консультанту необходимо придерживаться специального алгоритма такой дискуссии, который приведен ниже.

1. Обратить внимание клиента на его высказывания, содержащие скрытые или явные долженствования, блокирующие принятие и реализацию решения.

2. Помочь осознать влияние этого долженствования на жизнь клиента, исследуя примеры из его жизни.

3. Попросить клиента доказать верность этих долженствований, обосновать необходимость придерживаться их.

4. Выявить те негативные эмоции, чувства, переживания клиента, источником которых являются данные долженствования.

5. Задать клиенту вопросы, которые помогут ему пересмотреть блокирующие долженствования.

6. Предложить и оказать необходимую помощь в замене блокирующего долженствования активатором.

7. В дальнейшем обращать внимание клиента на его высказывания «по привычке» (за ними лежит и «привычное» блокирующее отношение), носящие в себе прежние блокирующие установки, и каждый раз заново пересматривать их.

Для пересмотра долженствований Альберт Эллис предлагает задавать клиенту следующие вопросы36.

36 Эллис А. Психотренинг по методу Альберта Эллиса. СПб , 1999.

215

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

1. Основано ли данное убеждение на реальности и фактах? Не противоречит ли оно фактам реальной жизни?

2. Есть ли в этом убеждении логика? Не противоречит ли оно самому себе или другим вашим же представлениям?

3. Учитывает ли данное убеждение все разнообразие жизненных явлений?

4. Можно ли доказать справедливость или ложность данного убеждения? Если его нельзя ни доказать, ни опровергнуть, для чего вы так привержены этому убеждению? Становитесь ли вы счастливее или успешней благодаря ему? Становится ли ваша жизнь лучше или легче благодаря этому убеждению?

5. Означает ли это убеждение, что если вы всегда будете придерживаться его, то во всех случаях будете получать хорошие результаты, и у вас всегда все будет хорошо? Есть ли какой-нибудь смысл в вашей приверженности этому убеждению? Делает ли эта приверженность вас более счастливым или успешным?

6. Не думаете ли вы, что если будете придерживаться этого убеждения, значит, вы делаете хорошо и заслуживаете хорошей жизни, а если не будете придерживаться, то значит, вы плохой человек? С чего вы это взяли? Какие факты подтверждают справедливость этого? Может быть, вы ждете награды за «правильность»? А она бывает?

7. Что произойдет, если вы откажетесь от данного убеждения? Станет ли от этого ваша жизнь хуже?

8. Какое убеждение относительно данного вопроса могло бы принести больше пользы для вас и вашей жизни, чем прежнее? Что произойдет, если вы отныне станете придерживаться именно его?

9. Какой в результате вывод для себя вы можете сделать? Желаете ли вы сохранить данное убеждение или отказаться от него?

Вообще, все вопросы, с помощью которых ведется дискуссия и разоблачение блокирующих установок, можно условно разделить на несколько групп:

Вопросы на выявление доказательств логичности убеждений клиента:

Где доказательства? Где факты? Откуда вы знаете, что должно быть именно так? Кто сказал, что вы должны? На чем строится ваше убеждение, что должно быть именно так? и т. п.

216

_________Глава 5. Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора___________

Упражнение для развития гибкости восприятия и оценивания

Для доказательства факта, что правота любого мнения весьма относительна, консультант может высказать любое утверждение и попросить клиента дать ему две противоположных оценки, аргументировав их. Например, утверждение: «Пришла ночь». => Положительная оценка и аргументация: «Хорошо, что пришла ночь, потому что теперь я смогу отдохнуть после трудного дня». Негативная оценка и аргументация: «Боже мой! Как жаль, что снова пришла ночь, и я опять не успел сделать то, что хотел».

Затем он предлагает продолжить парадоксальную цепочку. Например: «Я не успел сделать все, что хотел. И это хорошо, потому что теперь я точно знаю, с чего начну свой завтрашний день и как лучше рассчитывать свое время» => «Теперь я точно знаю, с чего я начну завтрашний день и как лучше рассчитывать свое время. И это плохо, потому что такое стопроцентное предвидение вызывает сильную скуку» => «Стопроцентное предвидение вызывает сильную скуку. И это хорошо, потому что скука стимулирует меня придумывать что-то новое и идти на эксперименты» => «Придумывать что-то новое и идти на эксперименты — это плохо, потому что всегда есть большой риск потерпеть неудачу и что-то напортить» => «Риск потерпеть неудачу и что-то испортить — это хорошо, потому что это заставляет активно мыслить, и я получаю новый опыт, который поможет мне в будущем» и т. д.

Полезно придумать и держать в своем арсенале несколько утверждений, касающихся различных сфер жизни, чтобы при необходимости попросить клиента выстроить подобные цепочки. Обычно такой эксперимент производит сильное впечатление, и клиент становится более гибким в пересмотре своих блокирующих убеждений.

Вопросы на выявление реалистичности страхов. Блокирующие убеждения нередко исполняют роль защиты от наиболее популярных страхов, среди которых:

• страх быть отвергнутым,

• страх неудачи,

• страх последствий удачи,

• сверх-страх или страх стpaxa (то есть человек боится переживать сильный дискомфорт, вызываемый страхом).

Вопросы на их выявление особенно полезны в тех случаях, когда клиент склонен избегать принятия или реализации решения, аргумен-

217

Часть 2. Индивидуальная консультативная работа с созависимыми клиентами

тируя это отсутствием гарантий успеха, или словами «а вдруг...», или, опасаясь ошибок, оценивает эту ситуацию как «ужасную». Здесь уместно будет спросить:

• Если даже ваши опасения оправдаются, что самое плохое может произойти?

• Почему это было бы так ужасно?

• Какова вероятность, что произойдет самое плохое?

• Почему вы считаете, что то, что произойдет, действительно плохо?

• Найдите хорошие стороны в самом нeблагоприятном исходе (они есть в ста процентах случаев, как любая медаль имеет две стороны).

Вопросы, подвергающие сомнению установку, что человек не должен испытывать дискомфорт, негативных состояний и делать усилия для достижения чего-либо или получать, все, что хочет, немедленно. Необходимо сделать очевидным для клиента равенство перечисленных убеждений установкам: «Если я хочу чего-то, то это должно мне предоставляться немедленно и/или без усилий и/или без всякого дискомфорта». Другой возможный вариант работы — показать равенство установке «Яне должен испытывать негативных переживаний», а затем подвергнуть ее анализу по указанной выше схеме.

Вопросы, разоблачающие решение клиента не принимать и плохо относиться к фактам, которые нельзя изменить. Многие клиенты не могут примириться со своими физическими данными (например, слишком высокий или слишком маленький рост, овал лица и т. п.) или с тем, что изменение каких-то обстоятельств не зависит от их воли и желания (например, уход супруга или факт рождения в крестьянской семье, а не в семье элитарной верхушки общества). В связи с этим они говорят, что бесполезно тратить время на решение проблемы, так как какое бы решение они ни приняли, все равно им не суждено жить так, как они хотят. Тем не менее сама проблема беспокоит их и ведет к все большему ухудшению положения. Порой такие клиенты обращаются к психологу в надежде на чудо, и, естественно, разочаровываются. За такой установкой лежит долженствование: «Мир должен предоставить мне все самое лучшее, но не предоставил. Такой мир не стоит моей жизни». Анализ подобных убеждений лучше всего начинать с метафорических историй, а затем переходить к дискуссии по указанному алгоритму.

Консультанту необходимо учитывать, что подобные вопросы ставят клиента в тупик, поскольку часто нацелены на разрушение базо-

218

Глава 5 Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора

вых основ мировоззрения, хотя, возможно, и деструктивного. Дело в том, что подобные деструктивные установки входят в систему невротических защит, выстраиваемых годами, разрушение которых усиливает страхи, тревожность. Человек чувствует себя в этот момент ранимым и беззащитным. Предполагаемые новые воззрения ведут к чему-то неизвестному и непривычному и вызывают сильнейшую тревогу. Вот почему яростное сопротивление и сильный аффективный всплеск — дело вполне естественное. Консультант должен быть готов к этому, так же как и к возможной беседе с клиентом о причинах такого аффективного всплеска.

Конечно, подобной реакции может и не произойти, и, слава Богу, часто клиенты с интересом делают открытия по поводу беспочвенности