Как научиться разбираться в людях? 49 простых правил

Сергеева О.

Введение

Хаpaктер человека — это книга, в которой много зашифрованных и потерянных страниц. Обычно мы судим о людях сгоряча, по первому впечатлению, которое зачастую бывает обман­чивым. Проходит немало времени, прежде чем мы действительно понимаем, что перед нами за человек, что им движет, почему он ведет себя так, а не иначе. Спустя какое-то время наше от­ношение к человеку может кардинально поме­няться: зануды превращаются в интереснейших для нас людей, а люди, которые показались сна­чала забавными и привлекательными, на деле оказываются бaнaльными шутами из дешевого балагана.

Умение разбираться в людях — это целая наука. Мы будем исходить из идеи, что плохих и хороших людей не бывает: мы не будем никого осуждать и вешать клеймо неудачника или тру­са, приговаривать человека, судить его. Мы про­сто поможем вам найти свой подход к людям с разными хаpaктерами, с разными жизненными принципами и мopaльными ценностями. Мы сде

лаем попытку разобраться в многообразии чело­веческих индивидуальностей. А уж дальше — выбирать вам: хотите ли вы общаться именно с этим человеком, мириться с его недостатками, пытаться оценить его немногочисленные досто­инства или нет.

В жизни мы часто сталкиваемся со сложно­стями в общении с разными типами людей. Мы расскажем о том, как преодолеть эти трудности, как сделать общение с любым человеком прият­ным и полезным. Общаясь с окружающими вас людьми, вы должны помнить, что у каждого че­ловека своя манера общения, свой способ вы­ражения мыслей. Если вы будете учитывать специфические особенности личности каждого конкретного собеседника, то вы обязательно смо­жете найти общий язык с любым человеком, вы освоите науку нравиться и сможете добиваться поставленных целей во время общения. Мы вам в этом поможем.

Глава 1. Эмоции и чувства — зеркало человеческой души

Чтобы понять, что перед вами за человек, нужно прежде всего обратить внимание на то, как он выражает свои эмоции, какие чувства в нем доминируют, а какие совсем не развиты. Ведь эмоции и чувства — это отношение челове­ка к миру, выражение его желаний и интересов. Вы сможете сделать вывод о хаpaктере челове­ка, узнав, что вызывает у него положительные эмоции, а что является предметом отрицатель­ных эмоций.

Правило 1

УМЕЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ: ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ И ГИПЕРЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ЛЮДЯХ

По способности человека выражать свои эмоции мы делим людей на эмоциональ­ных и неэмоциональных. Первые довольно чувствительны к происходящему вокруг них, их чувственный мир разнообразен, они выражают свое отношение к миру и окру­жающим через всевозможные эмоции — гнев, уныние, тоску, умиление и пр.

Существует мнение, что люди эмоциональ­ные проще в общении, к ним легче найти подход. Их не нужно расспрашивать, понравился ли им только что просмотренный фильм или новый со­трудник, появившийся на вашем предприятии. Захлестнувшие их эмоции сами вырываются наружу. Эмоциональный человек торопится рас­сказать о своих впечатлениях и переживаниях. Это, безусловно, делает общение с ними привле­кательным: с ними всегда интересно.

Но порой чрезмерная эмоциональность яв­ляется раздражающим фактором для окружаю­щих. Если эмоции не дают человеку успокоить­ся, он нуждается в том, чтобы на кого-нибудь их выплеснуть. Эмоциональные люди постоянно ищут объект, на который можно было бы свалить груз впечатлений от только пережитого разго­вора с начальником или от ссоры с продавщицей в магазине. Подобная навязчивость, эмоциональ­ные всплески могут не только раздражать вас, но являться причиной вашего эмоционального утомления (вы как бы сами переживаете эмоции

постороннего человека). Гиперэмоциональные люди, как правило, выражают свои эмоции вне зависимости от желания окружающих выслу­шать их — для них это жизненно необходимо. А вот для окружающих не всегда бывает прият­но, особенно если эмоции негативные.

Как правильно общаться с эмоциональными и сверхэмоциональными людьми? Прежде всего помните, что они нуждаются в том, чтобы их выслушали, им необходимо высказать все, что накопилось. Поэтому вам следует их выслушать, но не увлекайтесь сами их переживаниями. Будьте немного эгоистичны: притворитесь, что вы их слушаете и поглощены их эмоциональ­ным рассказом, но ни в коем случае не прини­майте все услышанное близко к сердцу. Эмоцио­нальные люди склонны к преувеличениям. Если их рассказ затянулся, не бойтесь остановить их, прервать, сославшись на свою занятость.

Правило 2

КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С НЕЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ: О ЛЮДЯХ БЕЗ ЭМОЦИЙ

Люди неэмоциональные, как правило, ограничивают круг выражаемых эмоций доминимума. Они проявляют свою эмоцио­нальность только в экстраординарных, стрессовых ситуациях. В обычной жизни они не склонны демонстрировать свои пе­реживания.

Нам бывает сложно понять чувства челове­ка, понять его отношение к окружающим пред­метам, да и к нам самим, если он открыто не вы­ражает свои эмоции. Неэмоциональные люди кажутся нам таинственными и скрытными, соз­дается впечатление, что у них что-то недоброе на уме. Не зря самые лучшие шпионы и секрет­ные агенты прекрасно владеют навыком скры­вать свои эмоции. Способность скрывать свои переживания делает человека пpaктически не­уязвимым: мы не можем понять, что перед нами за человек, и поэтому начинаем его опасаться. Иногда приходится долго изучать его, прежде чем становится ясно, как он относится к тому или иному явлению, человеку или событию. Эмо­ции другого человека дают нам хорошее пред­ставление о его внутреннем мире: мы можем оп­ределить, чем он живет, что он чувствует. А вот если наш собеседник скуп в выражении своих душевных переживаний, тогда нам становится некомфортно в его компании, мы не знаем, чего него ожидать.

На самом деле неэмоциональные люди ниче­го не утаивают, ничего не скрывают от окру­жающих, просто они привыкли по-другому вы­ражать свое отношение к миру: не через эмо­ции, а через мысли.

Сложность общения с неэмоциональными людьми по большей части преувеличена. Дейст­вительно, люди этого типа не сразу расскажут о своих переживаниях, по ним нелегко опреде­лить, как они относятся к окружающим: они мастерски могут спрятать свою симпатию или неприязнь. Неэмоциональные личности — это, как правило, люди с хорошо развитой интеллек­туальной сферой — они мало чувствуют, но хо­рошо мыслят, они предпочитают выражать свой взгляд на происходящее, все хорошо взвесив и проанализировав. Их отношение к миру всегда более продуманное и обоснованное, чем у людей эмоциональных. Подход к таким людям найти довольно просто — их просто нужно подтолк­нуть к рассказу о своих впечатлениях. Попро­буйте поинтересоваться у них о том, что они думают по тому или иному поводу. В беседе с людьми этого типа не стоит прибегать к вопро­сам, связанным с оценкой их эмоционального восприятия, им проще высказать свое отноше­ние к предмету разговора в виде неэмоциональ­ных и хорошо аргументированных выводов.

Правило 3

КАКИЕ ЭМОЦИИ ПРЕОБЛАДАЮТ

В ЧЕЛОВЕКЕ: О ЛЮДЯХ

С ПОЗИТИВНЫМ НАСТРОЕМ

В жизни мы сталкиваемся с самыми раз­ными ситуациями, которые заставляют нас испытывать разнообразные эмоции — по­зитивные и негативные. Человек, получив­ший заряд положительной энергии, счита­ется более приятным и интересным собе­седником. Так ли это?

Безусловно, верно утверждение, что мы не хотим получать негатив от общения с окружаю­щими. Поэтому нас тянет поговорить с носите­лями позитивных эмоций, с теми, кто способен улучшить наше настроение своей улыбкой, сво­им хорошим настроем. Никто не отрицает, что с позитивно настроенными людьми взаимодейст­вовать гораздо проще, так как они более откры­ты, довольны происходящим вокруг и могут по­делиться своими положительными эмоциями с вами.

Люди, настроенные позитивно, являются в некотором роде источником для подзарядки, они могут улучшить ваше не очень хорошее настрое­ние, они с готовностью идут на контакт. Безус

ловно, нельзя отрицать, что люди, вставшие «с той ноги», в прекрасном самочувствии, добрав­шиеся до работы без пробок, в общем, зарядив­шиеся положительной энергией на весь день, становятся несколько эгоистичными в общении с окружающими. Они полагают, что прекрасное начало дня автоматически означает, что весь день должен быть превосходным: коллеги и близ­кие счастливы, начальник в хорошем располо­жении духа, погода отличная. Они все видят в розовом цвете, оберегают себя от лишних пере­живаний и конфликтов, желая сохранить свое прекрасное расположение духа подольше. По­этому они могут пропустить, к примеру, тот факт, что у вас какие-то неприятности или вы не очень хорошо себя чувствуете. Простите их за это.

Как общаться с позитивно настроенными людьми? Не стоит бегать за этим человеком весь день, в надежде, что вам отдадут вашу порцию положительной энергии. Самый лучший вари­ант поведения — подбадривать вашего коллегу или близкого человека в течение дня, как бы поддерживая его положительный настрой, на­ходить его шутки удачными, делать комплимен­ты — и тогда вы почувствуете, что сами очень хорошо подзарядились на весь день. Не злорад­ствуйте, если ваше утро не принесло вам столь­ко же положительных эмоций. Носители поло­жительных эмоций — это не вечная батарейка

«Энерджайзер», их настроение быстро может измениться, если его не стимулировать. Если вы постараетесь поддержать этот огонек позитива на работе или дома, тогда вы сами зарядитесь положительной энергией, а вот если вы его сра­зу потушите из зависти или раздражительно­сти, тогда вы установите атмосферу недоброже­лательности и дискомфорта.

Правило 4

КАКИЕ ЭМОЦИИ ПРЕОБЛАДАЮТ

В ЧЕЛОВЕКЕ: О ЛЮДЯХ

С НЕГАТИВНЫМ НАСТРОЕМ

Принято считать, что с позитивными людьми проще общаться, чем с людьми, испытывающими негативные эмоции. Но как же быть с людьми, которые обычно на­строены негативно? Стоит ли общаться с ними или же лучше избегать всяких кон­тактов?

К людям, настроенным негативно, гораздо сложнее найти подход, так как они озлоблены и переполнены отрицательными эмоциями.

Представьте себя на месте человека, кото­рый с утра получил заряд отрицательной энер­гии. Чего бы вам хотелось в этот момент? Скорее

всего, поделиться с кем-то своим негативом, рас­сказать о том, что за завтpaком вы уронили бу­терброд маслом вниз, поставили пятно на вашей любимой блузке, затем простояли в пробке поч­ти час. Казалось бы, мелочи, но именно они спо­собны выбить человека из колеи — вы начинае­те чувствовать себя полнейшим неудачником.

Помните одно: вы не должны игнорировать человека, который переполнен отрицательной энергией. Если не попытаться помочь ему снять стресс в самом начале, тогда этот негатив обяза­тельно начнет распространяться на окружаю­щих. Безусловно, вы не должны выполнять функ­цию психотерапевта и бежать к вашему колле­ге-неудачнику, требовать, чтобы он рассказал вам о том, что его беспокоит.

Просто поинтересуйтесь у вашего знакомого, как у него дела, спросите, почему он так расстро­ен. Если человек пойдет с вами на контакт и по­делится своими неприятными утренними впе­чатлениями, значит, вы уже помогли ему снять стресс, просто выслушав его рассказ. Но ни в ко­ем случае не пытайтесь залезть в душу мало­знакомого человека, не навязывайтесь ему со своей помощью психотерапевта-самоучки. Если на ваш вопрос он просто ссылается на проблемы личного хаpaктера, не вдаваясь в подробности, тогда не приставайте к нему с расспросами. Не­желание поделиться своими неприятностями возникло не потому, что вам не доверяют, а скорее всего потому, что человек действительно пе­реживает тяжелый этап в своей жизни и не очень хочет посвящать кого-либо в свои личные проблемы. Он может испытывать временное не­довольство собой (например, его продвижение по службе, которого он так ждал, отложилось на неопределенный срок), у него могут быть серь­езные конфликты с близкими (например, чело­век находится на грани развода или есть серьез­ные проблемы с детьми).

Но это не значит, что вы не можете ему по­мочь: вы можете разрядить обстановку и снять негатив, проявив элементарное человеческое внимание, например, угостить его своим вкус­ным цветочным чаем или оказать помощь не в службу, а в дружбу и выполнить небольшую часть его работы, если, конечно, это вам не в тя­гость.

Правило 5

АКТИВНЫ ЛИ ЭМОЦИИ ЧЕЛОВЕКА: О СТЕНИКАХ И АСТЕНИКАХ

Людей, у которых преобладают активные эмоции, такие, как радость, гнев, злость и пр., принято называть стениками. Их эмо­ции всегда вызывают подъем сил, возбуж­дение, напряжение. В противоположность им астеники — люди, испытывающие эмо­ции, которые подавляют активную дея­тельность, уменьшают энергию человека, например, тоска, печаль, уныние, подав­ленность.

Отличить стеников от астеников очень про­сто. Первые под влиянием своих переживаний способны на активные действия. К примеру, удовольствие от звучащей музыки вызывает у стеников желание подпеть, пританцовывать в такт, тогда как астеники ограничиваются мими­ческим выражением своих эмоций (полуулыбка, улыбка, закрытые глаза). Страх, к примеру, за­ставляет стеника мобилизовать все свои реаль­ные и потенциальные возможности. Астеник же, испытывая страх, входит в ступор.

Трудности в общении возникают, если они общаются между собой, т.е. один из собеседни­ков — стеник, другой — астеник. Вы сможете овладеть наукой общения с представителем из другой группы, если начнете учитывать его непо­хожесть на вас, его особые, специфические чер­ты, которыми вы не обладаете.

В общении со стеником вас не должна удив­лять его бурная деятельность и желание актив­но проявлять свои эмоции. Терпимо отнеситесь к тому, что ваш собеседник будет находиться в состоянии постоянного эмоционального напряжения. Если его что-нибудь возмутит, то он обя­зательно возмутится «вслух»; если он обрадует­ся, то очень активно; если разгневается, то так, что это заметят окружающие. Не стоит останав­ливать стеника и просить, чтобы он вел себя по­скромнее. Самая правильная модель поведения — переждать «бурю», дать ему возможность вы­сказаться, выразить свои эмоции. Плюсы обще­ния со стениками: они активны, легки на подъ­ем, чаще всего позитивно настроены, достаточно мобильны, более общительны, чем астеники.

Астеники с виду могут показаться неэмо­циональными людьми. Но на самом деле они ис­пытывают эмоции более сдержанные, которые не подталкивают их к активной деятельности, они более пассивны и неподвижны. Иногда о них говорят, что они занудны, вечно грустны и тоск­ливы. В общении с такими людьми лучше всего не давить на них, не настаивать на более дея-тельностном выражении эмоций (к примеру, вам бы хотелось, чтобы ваш собеседник-астеник вы­разил свой гнев открыто, а не просто что-то бур­чал себе под нос; для астеника — это непосиль­ная задача). Вам нужно привыкнуть к тому, что их эмоции выражаются скучновато. Есть и свои плюсы в общении с астениками: их эмоции бо­лее стабильны, чем у стеников. Для них хаpaк­терна глубокая внутренняя концентрированность, которая говорит о продуманности их действий. Они предпочитают сначала проанализировать свои впечатления, а уж потом приступают к кон­кретным действиям.

Правило 6

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ

С ХОРОШИМ ИЛИ ПЛОХИМ

НАСТРОЕНИЕМ: О ЛЮДЯХ

С ПОСТОЯННЫМ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ

ФОНОМ

У каждого человека есть свой эмоцио­нальный фон, который мы называем на­строением. В жизни мы встречаем людей с положительным эмоциональным фоном и отрицательным. Проще говоря, нам прихо­дится общаться с людьми, у которых все­гда хорошее или всегда плохое настроение.

>Удобными в общении являются люди первой группы — те, у кого настроение обычно хоро­шее. Эти люди достаточно позитивно настроены на общение, они часто улыбаются. Найти подход к таким людям очень просто: они достаточно от­крыты и с удовольствием идут на контакт. С ни­ми можно разговаривать пpaктически на любые темы. Хотя есть и свои минусы в общении с эти­ми людьми: их не просто встревожить, их пози­тивный эмоциональный фон довольно стаби­лен, поэтому не ждите от них искреннего собо­лезнования, если вы вдруг сообщите им о своем горе или жизненных трудностях. Чаще всего такие люди увиливают от разговоров на «груст­ные», «печальные» темы или не принимают их всерьез.

Общаться с людьми, у которых вечно плохое настроение, — занятие не из приятных. Нам ка­жется, что разговор с ними может испортить наш собственный настрой. Мы даем таким лю­дям за глаза самые неприятные прозвища — «брюзга», «ворчун» и пр. В коллективе они часто оказываются белыми воронами, так как их не­долюбливают. Помните, что их плохое настрое­ние нельзя рассматривать как нежелание об­щаться с другими людьми. Они тоже нуждаются в общении. Для того чтобы общение с такими людьми принесло определенные плоды, чтобы ваш разговор не был в тягость ни вам, ни ваше­му собеседнику, придерживайтесь следующих правил.

Не пытайтесь развеселить вашего угрюмого собеседника. Такие люди в этом не нуждаются. Помните, что их плохое настроение — это не следствие каких-либо неурядиц и жизненных проблем, это их нормальное состояние. Ваша по­пытка, к примеру, рассказать им анекдот будет воспринята негативно, ваши старания не оценят, вы точно не услышите в конце своего рассказа желанного смеха, а натолкнетесь на недоумение со стороны вашего собеседника. Развеселить та­ких людей может только очень радостное собы­тие, которое будет иметь непосредственное от­ношение к ним самим. Не просите их улыбнуть

ся в ответ на вашу улыбку. Людям с постоянным отрицательным эмоциональным фоном это не свойственно. Даже если они последуют вашему совету, их улыбка будет выглядеть ненатурально.

Вам придется привыкнуть к их специфиче­скому отношению к окружающему миру: они все подвергают сомнению. Их жизненное кредо: ждать удара от жизни в любой момент.

Такие люди не всегда неудачники в жизни. Плохое настроение может быть свойственно да­же успешным, хорошо продвигающимся в жиз­ни людям. Их настроение — это своего рода за­щитная реакция организма. Они заранее пере­страховываются на случай неудачи, краха их планов и надежд. Если у них что-нибудь не полу­чится, никто даже не заметит никаких видимых перемен в их поведении. Если сорвется крупная сделка или желанная комaндировка за границу, то им будет проще скрыть свое разочарование.

Правило 7

БЫСТРО ЛИ У ЧЕЛОВЕКА МЕНЯЕТСЯ НАСТРОЕНИЕ: О ЛЮДЯХ «НАСТРОЕНИЯ»

Иногда нам приходится общаться с людь­ми с переменчивым настроением. Эмоцио­нальный фон у таких людей меняется очень часто и внезапно, когда мы этого не ждем. Любая мелочь, любая деталь запросто мо­жет испортить их позитивный настрой. А какая-нибудь неуместная или неудачная шутка рассмешит их — и они забудут о многочисленных проблемах.

Люди с неустойчивым настроением очень сложны в общении. Обычно их поведение и рез­кие эмоциональные перепады могут сбить нас с толку, мы можем забыть о цели разговора, сбить­ся с мысли. Реакция людей настроения может быть непредсказуемой, мы не можем предуга­дать, как они отнесутся, к примеру, к нашей просьбе поработать в выходные или к тому, что их ожидаемое повышение по службе временно откладывается.

Как правильно общаться с такими людьми? В разговоре следует придерживаться тактики «опереди собеседника». Вы должны занять стро­го лидирующую позицию в беседе, как бы опе­режая их эмоциональную реакцию на ваши сло­ва. К примеру, если вам предстоит сообщить человеку настроения неприятное известие, луч­ше начать сразу с него, не откладывая в долгий ящик. Если вы сообщите о чем-то неприятном в конце разговора, то у этого человека обязатель­но останется неприятный осадок обо всем разго­воре в целом. После того, к примеру, как вы со

общите, что долгожданный отпуск откладыва­ется до следующего месяца, постарайтесь сразу же восстановить эмоциональное равновесие ва­шего коллеги — успокойте его тем, что в сле­дующем месяце путевки будут гораздо дешев­ле, а погода в жаркой стране, куда он собирает­ся, более щадящей, поэтому акклиматизация не будет такой тяжелой. Помните, что людям, под­верженным внезапной смене настроения, мож­но быстро испортить настроение, но после этого можно запросто его поднять. Главное — никогда не оставляйте его с плохими мыслями наедине. Всегда расставайтесь на хорошей ноте.

Старайтесь всегда контролировать вашу бе­седу, не упускайте главного, не поддавайтесь перепадам настроения вашего партнера. Очень часто люди, способные перестраиваться в зави­симости от ситуации, очень легко манипулиру­ют окружающими. Чувствуя, что им предстоит неприятный разговор, они могут опередить вас и пожаловаться на свои проблемы, тем самым разжалобив вас. У вас появляется желание от­ложить разговор до более удобного момента. Не идите у таких людей на поводу — всегда гово­рите то, о чем собирались сказать, не отклады­вайте разговор в долгий ящик.

Есть и определенные плюсы общения с людь­ми настроения. С ними всегда интересно: они не утомляют вас однообразным брюзжанием или же вечно хорошим настроением. Они всегда раз

ные, новые. Они очень мобильны, легко адапти­руются к ситуации, способны выразить искрен­нюю радость и истинное соболезнование.

Правило 8

КТО СПОСОБЕН ВПАСТЬ В СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА: О ЛЮДЯХ СО ВЗРЫВНЫМ ХАРАКТЕРОМ

Состояние аффекта — это эмоциональ­ный всплеск. Он может быть как позитив­ным (всплеск радости), так и негативным (гнев, страх и т. д.). Мы можем столкнуться с людьми, для которых состояние аффек­та — это норма. В такие моменты люди пе­рестают контролировать свои эмоции, они теряют власть над собой.

У людей, которым свойственно состояние аф­фекта, не развито чувство ответственности пе­ред окружающими. Они дают волю разыграв­шимся эмоциям, не задумываясь о последстви­ях. Аффект в тяжелых формах может иметь очень страшные последствия — в таком состоя­нии люди идут даже на убийство.

В легких формах аффект проявляется в кри­ке, в унижении и оскорблении окружающих. Та­кие формы тоже оставляют неприятный осадок

и делают человека, склонного к подобным сры­вам, очень неприятным в общении. Мы начина­ем бояться общения с такими людьми, опасаем­ся очередного взрыва эмоций. Очень часто люди склонны к такому бесконтрольному выражению своих эмоций из-за безнаказанности: они увере­ны, что им за это ничего не будет. Поэтому очень часто мы сталкиваемся с таким явлением у людей, которые занимают руководящие посты. Они часто срываются на своих подчиненных, и их срывы являются причиной несправедливого увольнения сотрудников.

Если в вашем окружении есть человек со взрывным хаpaктером и вам просто приходится с ним контактировать, тогда придерживайтесь следующих правил.

Не бойтесь общения с такими людьми, не прячьтесь от них, не избегайте встреч. Такое по­ведение может быть расценено как неуважение к человеку и может быть причиной очередного взрыва. Будьте в меру вежливы и приветливы, даже если общение с таким человеком не дос­тавляет вам особого удовольствия. Помните, что перед вами слабый человек, он — раб своих эмоций.

Не лебезите перед такими людьми, не ста­райтесь угодить во всем, тщательно исполняя требования вашего взбалмошного начальника. Будьте в меру аккуратны и исполнительны, но имейте и собственное мнение, не бойтесь его

высказывать. Делайте это тактично и коррект­но, чтобы не разозлить вспыльчивого человека. О своих идеях заявляйте более чем скромно и всегда ссылайтесь на авторитет вашего началь­ника. К примеру, так: «У меня появилась идея, и вы, как человек грамотный (как профессионал своего дела), сможете меня оценить». Тогда вас действительно оценят. Но ни в коем случае не провоцируйте гнев и недовольство, не храбри­тесь своим бесстрашием, намеренно нарушая правила и порядок, установленный вашим ше­фом. Иначе вы рискуете выслушать немало не­приятного в свой адрес или вообще потерять ме­сто в престижной компании.

Если вам все-таки необходимо сообщить че­ловеку, склонному к состоянию аффекта, непри­ятную новость, тогда ни в коем случае не рубите сплеча, не начинайте сразу с неприятного. Сна­чала подготовьте почву, настройте его на нуж­ный лад. Предварительно расскажите о том, как вы старались и что сделали для того, чтобы из­бежать ошибки. После того как вы выложите ему неприятное известие, оправдываться будет поздно. Настройтесь мopaльно на то, что вам придется выслушать немало неприятного в свой адрес. В такие моменты спорить бесполезно, про­сто перетерпите взрыв эмоций (если это, конеч­но, не противоречит чувству вашего достоинст­ва), а уже потом приступайте к анализу пробле­мы и исправлению ошибок.

Правило 9

КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ

В СИТУАЦИИ СТРЕССА:

О СТРЕССОУСТОЙЧИВЫХ

И ПОДВЕРЖЕННЫХ СТРЕССАМ ЛЮДЯХ

В экстремальных ситуациях люди ведут себя по-разному. Кто-то мобилизует все свои силы для достижения наивысшего ре­зультата, а кто-то входит в ступор, замы­кается, становится неспособным на какие-либо действия.

В жизни достаточно много ситуаций, в кото­рых приходится действовать активно, чтобы, к примеру, выполнить работу в короткие сроки, чтобы пережить измену, обиду, предательство или чтобы выжить в катастрофе.

В ситуации стресса мы тоже общаемся, имен­но общение, поддержка окружающих, взаимо­выручка помогают пережить стресс и справить­ся с поставленной задачей.

У людей стрессоустойчивых, с уравновешен­ной психикой и устойчивым типом темперамента как будто открывается второе дыхание во время стресса. У них проявляются лидерские качества, даже если в обычной ситуации они ими не обла­дали, появляется умение руководить и управ

лять. В общении с такими людьми в ситуации стресса важно знать одно: не стоит их сбивать, пытаться изменить ход действий, предлагать поменять тактику. К примеру, вы всем отделом за несколько часов до крупного совещания гото­вите доклад: не мешайте лидеру своими совета­ми, не пытайтесь изменить распределение обя­занностей, не пытайтесь организовать оппози­цию, предлагая иной ход действий. Вы можете нарваться на грубость, и довольно заслужен­ную. В таких ситуациях следует прислушаться к мнению лидера, возможно, обратиться к нему за советом. Какие-либо изменения и нововведения могут лишь повредить процессу.

Люди, которые плохо справляются со стрес­сами, очень нуждаются в поддержке. Если вы чувствуете в себе силы и готовность помочь — тогда вперед. Не стоит подгонять человека, в экстренной ситуации такие люди могут вообще бросить свое занятие, закатить истерику и пр. Вам нужно попытаться успокоить человека, объ­яснить ему, что в данной ситуации каждые лиш­ние руки очень важны, что благодаря его усили­ям вы сможете справиться с поставленной зада­чей. Постарайтесь вызвать у него ощущение, что ситуация не такая уж экстраординарная, что она вполне нормальна. Не ждите от нестрес­соустойчивого человека активных решений и действий, пусть он работает в своем обычном тем­пе, это поможет ему прийти в чувство, вернуть

самообладание и, возможно, преодолеть страх перед стрессовой ситуацией. Главное — убедить его не сеять панику в коллективе, иначе из-за одного человека весь коллектив может поддать­ся страху перед предстоящей проблемой. Вы сможете убедить его в этом, если вернете ему ощущение уверенности в себе благодаря заду­шевному и спокойному разговору.

Правило 10

НАД ЧЕМ ЧЕЛОВЕК СМЕЕТСЯ:

О СМЕШЛИВЫХ И НАСМЕШНИКАХ

Смех окружающих может вызывать у нас как положительные, так и отрицатель­ные эмоции. Все зависит от того, чем он вызван и насколько он искренен. Мы с удовольствием смеемся вместе с челове­ком, обладающим чувством юмора, и ста­раемся избегать разговоров со злыми на­смешниками.

Юмор — это всегда позитивный смех, он не может никого обидеть. Если в вашем окружении есть люди, которые прекрасно владеют искусст­вом смешить людей, тогда вам повезло. С таки­ми людьми приятно и комфортно общаться. Они обладают способностью любую неудобную ситуацию, любой конфуз обратить в хорошую, без­злобную шутку. Если в беседе с таким челове­ком у вас вдруг иссякнут темы для разговора, ваш собеседник обязательно расскажет какой-нибудь свежий анекдот или забавный случай из своей жизни. Правда, юмористы бывают доволь­но надоедливыми: они могут настаивать на том, чтобы вы обязательно послушали только что выученный ими анекдот, даже если вы не в на­строении. Будут подбадривать вас, стараться заразить вас собственным смехом. Отмахивать­ся от них бесполезно, лучше всего все-таки най­ти в себе силы и время — и выслушать их исто­рию, отблагодарив сдержанной улыбкой. Не сто­ит с недовольным видом воспринимать их шут­ки. Ироничные люди, как и творческие, очень самолюбивы. Если вы не оцените их шутку, то они могут всерьез на вас обидеться.

Смех — это скрытое орудие. С людьми, кото­рые умеют смеяться, нужно быть всегда начеку, чтобы не пропустить момент, когда беззлобный юмор превратится в злую насмешку или сатиру над вами. Насмешники — это особый тип людей, которые постоянно ищут в окружающих изъя­ны и недостатки, которые могут стать темой их очередного иронического или даже саркастиче­ского рассказа. Мы не против послушать рас­сказ о нелепом случае, произошедшем с нашим знакомым, но нам не очень нравится, когда объ­ектом насмешки выступаем мы сами. С насмеш

никами шутки плохи, стоит только дать им по­вод к веселью, и вы окажетесь очередным геро­ем их искрометных рассказов. Поэтому не стоит потакать и поддерживать их, смеяться вместе с ними над их рассказами, которые из разряда юмористических переходят в разряд злых и яз­вительных. Если насмешник в вашем присутст­вии разошелся и его шутки переходят за грани­цы этической нормы, а вам становится неприят­но выслушивать его «остроумные» изречения, тогда следует прервать собеседника и попро­сить его сменить тему. Если он проигнорирует вашу просьбу, тогда воспользуйтесь методом противника. Помните золотое правило: насмеш­ник способен смеяться над кем угодно, но он не умеет смеяться над собой. Вспомните какой-ни­будь забавный, даже нелепый случай из жизни вашего собеседника, в котором он был не на вы­соте, и как бы случайно переведите разговор на эту тему. Расскажите историю, в которой ваш насмешник превратится в шута, наполните рас­сказ большим количеством комичных деталей, тогда вашему шутнику станет не по себе. Он обя­зательно сконфузится и постарается как можно быстрее закончить ваш разговор. Так вы поста­вите шутника на место, и в следующий раз он будет более осторожен и тактичен с вами.

Глава 2. Опасные люди

Мы не всегда можем определить опасность, исходящую от человека. С виду он может быть абсолютно нормальным, но после общения с ним мы начинаем чувствовать себя совершенно раз­битыми и неспособными на какую-либо деятель­ность, либо нам кажется, что нами как будто управляют, либо человек, которого мы знали много лет, вдруг срывается и проявляет свои скрытые аномальные стороны. Как определить, представляет ли этот человек опасность для ок­ружающих и стоит ли избегать общения с ним? Ответ ищите в этой главе.

Правило

11

ЛЮДИ, ПОГЛОЩАЮЩИЕ ЧУЖУЮ ЭНЕРГИЮ: ОБ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИХ ВАМПИРАХ

Немало уже написано в психологической литературе о таком феномене, как энерге

тический вампиризм. Люди-«вампиры» об­ладают необыкновенными, даже фанта­стическими способностями: они могут во время общения с вами лишить вас драго­ценной энергии. Как распознать такого че­ловека? Как защититься от его негативно­го воздействия?

Распознать людей, обладающих способно­стью поглощать чужую энергию, непросто. С ви­ду они ничем не примечательны и не обладают сходством с их мистическими сородичами: у них нет выступающих клыков, они отбрасывают тень и отражаются в зеркале. Обычно эти люди дос­таточно спокойны и уравновешенны, их пpaкти­чески невозможно вывести из себя, они кажутся неуязвимыми. В разговоре они достаточно при­ветливы и могут даже показаться милыми. У них есть свои странности в поведении: они чересчур любопытны, хотят знать о вас все, пристают с расспросами о вашей личной жизни, они часто стремятся нарушить вашу иHTиMную зону, ста­раются прикоснуться к вам. Некоторые из них обладают гипнотическими способностями: после беседы с ними вы не можете понять, почему рас­сказали малознакомому человеку о своих про­блемах. После разговора с энергетическими вам­пирами вы чувствуете сильную усталость и апа

тию, вам кажется, что из вас выжали все соки, вы можете несколько часов просидеть в одной позе без желаний и без мыслей.

Самый лучший совет по общению с такими людьми — избегать всяческих контактов с ними. Если у вас нет такой возможности и этот чело­век, к примеру, ваш сослуживец или сосед, то­гда вам необходимо обезопасить себя от его влияния. Прежде всего, не впускайте такого че­ловека в ваше личное прострaнcтво, всегда дер­житесь от него на расстоянии. Будет замеча­тельно, если вы сможете избежать зрительного контакта с ним, тогда человек-«вампир» не смо­жет воспользоваться своими гипнотическими способностями. Никогда не грубите вашему со­беседнику и не предъявляйте ему беспочвенных обвинений. Он может затаить на вас злобу, тогда будет сложнее защититься от его влияния. Вы можете разговаривать с ним о любых посторон­них вещах, но ни в коем случае не рассказывай­те ему о своей личной жизни. Такие люди, как правило, очень хорошие психологи. Они могут поразить вас своей осведомленностью о ваших проблемах. По кругам у вас под глазами они пой­мут, что вы провели бессонную ночь, а из того факта, что ваш муж не заехал за вами на рабо­ту, как обычно, они сделают вывод, что вчера вы очень серьезно поругались. Не поддавайтесь на такие уловки, на их мнимое сочувствие, не вы­кладывайте все начистоту, если вас раскусили,

будьте сильнее, постарайтесь пережить свое го­ре самостоятельно, без помощи такого человека. Помните, что знание ваших проблем и слабо­стей дает таким людям над вами власть, в даль­нейшем они смогут использовать свое знание для манипуляции вами. Если вы сможете утаить ваши переживания, вы лишите «вампира» дол­гожданной энергетической подпитки.

Правило 12

ЛЮДИ, ЖИВУЩИЕ ЗА СЧЕТ ДРУГИХ: О ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ПАРАЗИТИЗМЕ

Паразитизм — это явление, которое распространено не только в мире живот­ных, но и в мире людей. В жизни мы часто встречаем людей, которые живут за счет других, они влезают в доверие к людям, по­сле чего мастерски их эксплуатируют.

В жизни таких людей бывают хорошие и тя­желые времена: все зависит от того, есть ли у них в данный момент жертва, за счет которой они живут. Их жизнь прекрасна, если они на­шли лазейку к чужим деньгам, таланту, славе. И, наоборот, если рядом нет человека, способно­го поделиться с ними своими благами, они пере­живают тяжелый период.

Как вычислить такого человека? Люди тако­го типа, как правило, имеют непрезентабельную внешность: «они не красавцы, но и не дурной наружности». Одеваются они тоже достаточно неброско. Они не отличаются какими-либо вы­дающимися качествами: не блещут гениально­стью, не обладают яркими талантами. Но, как правило, в жизни добиваются довольно много для человека со столь незаурядными данными. В университете могут стать неожиданными об­ладателями красного диплома благодаря дружбе с самым умным студентом в потоке, на работе — очень быстро подняться по служебной лестнице благодаря хорошим отношениям с боссом. Эти люди всегда дружат с теми, с кем выгодно дру­жить, ищут поддержки влиятельных людей. Ес­ли вы заметили, что ваш друг или коллега по работе принадлежит к числу таких людей, если вы чувствуете, что он использует вас для дости­жения собственных целей, тогда вы должны пре­кратить ваши отношения или постараться све­сти эксплуатацию ваших талантов к минимуму.

К примеру, ваш друг или коллега постоянно просит вас о помощи: например, написать за него курсовую работу или подготовить отчет к концу недели. У него всегда находятся какие-либо про­блемы личного хаpaктера или просто недомога­ния. Обычно вы безропотно выполняли его прось­бы, так как вам было его просто жалко, пока не заметили, что его работы и проекты получают

более высокие оценки и похвалы, а вы остаетесь в тени. Главное правило в общении с такими людьми — научитесь отказывать, найдите в се­бе силы сказать «нет». Первый раз будет тяже­ло, так как люди-«паразиты» умеют уговари­вать. Еще бы, когда такие ставки на кону. Они будут апеллировать к вашей дружбе, говорить, что если вы откажете им в помощи, значит, в вас не было истинной дружбы, могут умолять помочь им в последний раз. Они обязательно найдут массу уловок, ведь, теряя вашу помощь, они теряют возможность удобного и спокойного существования. Не поддавайтесь на провока­цию, будьте тверды и непреклонны, цените свой труд и уважайте себя. Прекращать всяческие отношения с такими людьми не обязательно, вскоре вы заметите, что ваш «лучший» друг или коллега сам перестанет общаться с вами, когда поймет, что с вас больше нечего взять, вы вы­шли из-под его контроля.

Правило 13

ЛЮДИ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА ГРАНИ НОРМЫ: О НЕУРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКЕ

Нам удобно и комфортно общаться с людьми, от которых мы знаем, чего ожидать. Мы можем предположить, что чело­век огорчится, услышав плохую весть, что он обрадуется, когда ему сообщат что-то приятное. Но мы можем встретить на сво­ем пути людей, от которых никогда не зна­ешь, чего ожидать, — людей с неуравнове­шенной психикой.

Мы знаем, что человек в стрессовых, экстра­ординарных ситуациях способен поддаться ра­зыгравшимся эмоциям и впасть, к примеру, в эмоциональный шок или состояние аффекта. Не­уравновешенные люди способны сорваться в лю­бой момент, чаще всего когда ты этого не ждешь. В совершенно обычной обстановке, без всяких раздражающих факторов неуравновешенный человек может закатить истерику, поднять крик, заплакать и т.д. Поведение таких людей может быть не только странным, но и опасным. Они мо­гут закричать на рядом стоящего человека, со­вершенно непричастного к его проблемам, они могут ударить или даже покуситься на жизнь человека.

Если вы заметили, что довольно тихий и спо­койный коллега или знакомый проявляет вне­запно признаки агрессии или гнева, вам стоит быть осторожным в общении с этим человеком. Такие люди, как правило, копят отрицательную энергию до определенного момента, спокойно

сносят укоры и упреки в свой адрес, ни слова в ответ не скажут своему обидчику, а вот когда отрицательная энергия скапливается, любая не­винная шутка в его адрес или случайно брошен­ное слово может явиться поводом к его энерге­тической разрядке.

Как правильно вести себя с такими людьми? На самом деле такие люди очень болезненно пе­реживают упреки и выговоры, хотя могут этого не показывать. Главное — не дать человеку ско­пить достаточное количество отрицательной энергии для срыва. Попробуйте его «разгру­зить», поговорить с ним по душам, рассказать о своих неудачах. Если все-таки вам не удалось предотвратить вовремя срыв, тогда не стоит тре­бовать от человека прекратить истерику и взять себя в руки. Ему все равно необходимо выплес­нуть все, что накопилось. Приступайте к успо­коению, только когда почувствуете, что волна гнева спала, когда человек просто начинает пла­кать от перенапряжения. В период успокоения не обязательно быть все время рядом, достаточ­но проявлять время от времени знаки внимания: не забывать подливать горячего чаю, обернуть человека в теплый плед. Главное, чтобы он не чувствовал себя обделенным вниманием.

Если подобные формы срывов будут повто­ряться или вы почувствуете, что человек может причинить кому-то из окружающих вред, тогда лучше всего направить его за советом к врачу.

Правило 14

ЛЮДИ, СКЛОННЫЕ К АГРЕССИИ: ОБ АГРЕССИВНЫХ ЛИЧНОСТЯХ

В жизни мы проявляем агрессию по от­ношению к окружающим, когда это необ­ходимо, когда, к примеру, мы чувствуем, что нас незаслуженно обидели, или когда нам грозит опасность. Но есть люди, для кото­рых выражение агрессии — это норма. Их медом не корми — дай только с кем-ни­будь подраться.

Такие люди могут не отличаться чрезмерной эмоциональностью, а, напротив, быть достаточ­но спокойными и уравновешенными. Их агрес­сия происходит не по причине, что у них долго копилась отрицательная энергия, и не по причи­не, что они находятся в состоянии аффекта. Та­кие люди, как правило, отдают себе отчет в том, что они делают. Они все осознают, ситуация не выходит у них из-под контроля: если они прово­цируют дpaку, то делают это вполне осознанно. Они не считают свои поступки неправильными, после дpaки не испытывают вину за содеянное. Их действия подчинены простому правилу: им необходимо доказать свое физическое превос­ходство. Их жизненная позиция: прав тот, кто сильнее. Чаще всего люди, склонные к агрессии, выбирают соответствующую профессию (охран­ника, боксера, вышибалы), которая поможет им реализовать свои наклонности.

Особой опасности в общении они не пред­ставляют, если им удается реализовать свою потребность в применении физической силы. А вот если люди с такими наклонностями рабо­тают простыми клерками, тогда они могут про­явить свою агрессивность в любой момент. Если вы заметили, что ваш коллега или просто знако­мый любит помахать кулаками, если он часто хватает своих собеседников за грудки, если те грубо или неудачно пошутили в его адрес, тогда ведите себя с ним осторожнее. Не лезьте на ро­жон, не выводите его из себя, как говорится, не размахивайте красной тряпкой перед разъя­ренным быком. Для этого просто исключите из разговора неприятные для него темы, не шутите над ним, если сомневаетесь, что он поймет ваше чувство юмора, не злорадствуйте, не спорьте с вашим собеседником до хрипоты. Помните, что в любой момент у него может сработать природ­ный инстинкт — и он захочет доказать свое пре­восходство не с помощью логических доводов и ораторского таланта, а с помощью кулаков.

Такие люди очень болезненно переносят лю­бую критику в свой адрес и часто расценивают ее как повод для дpaки. Поэтому не испытывай­те судьбу, если вы сами, конечно, не принадле­жите к числу тех, кто не прочь помахать кула­ками.

Правило 15

ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖАЮЩИМИ: О МАНИПУЛЯТОРАХ

Люди, владеющие искусством манипу­ляции, легко добиваются поставленных це­лей. Они мастерски управляют людьми, способны добиться от них именно того дей­ствия, которое им в данный момент будет выгодно. Они способны сбить с толку даже самого опытного человека.

Наиболее талантливые манипуляторы вла­деют большим количеством уловок, благодаря которым они добиваются согласия оппонента, могут заставить совершать поступки против ва­шей воли. Как им это удается? Как вычислить настоящего манипулятора? Мы расскажем лишь о некоторых приемах манипуляции.

Насторожитесь, если ваш собеседник посто­янно раздражает вас, пытается вывести вас из равновесия упреками, насмешками. Так он сби­вает вас с толку. Манипулятор может менять темп своей речи в зависимости от цели, которой он хочет добиться. К примеру, он будет говорить слишком быстро, чтобы вы упустили суть его просьбы, или же очень медленно, чтобы вынудить вас быстрее согласиться выполнить его просьбу.

Человек может намеренно использовать в своей речи слова, смысл которых вам будет непоня­тен, чтобы вас сконфузить: вам неловко будет переспрашивать значение слова и показывать свою неосведомленность. Манипуляторы часто повторяют свою мысль несколько раз для того, чтобы вы поверили в ее истинность. Или они мо­гут сослаться на авторитетного человека, мне­ние которого имеет для вас огромное значение, чтобы вы поверили в правдивость их слов.

Как противостоять манипулятору в беседе? Если вы не хотите быть марионеткой в чужих руках и исполнять чужую волю, тогда восполь­зуйтесь следующими советами. Как только вы почувствуете, что ваш собеседник начинает ис­пользовать запрещенные приемы аргументации в беседе, сразу дайте ему понять, что вы раску­сили его уловку, что вы знаете ее суть. Попроси­те, чтобы он больше не прибегал к подобного ро­да аргументам.

К примеру, ваш собеседник просит у вас взаймы, причем хочет заручиться вашим согла­сием выполнить его просьбу прежде, чем он на­зовет необходимую ему сумму. Вместо конкрет­ной суммы он крайне медленно излагает факты своего бедственного положения, надеясь, что вам надоест его рассказ и вы согласитесь выдать нужную сумму, только чтобы вас оставили в по­кое. В этом случае вам вовсе не обязательно вы­слушивать все доводы вашего собеседника, про

сто задайте ему пару-тройку существенных во­просов: к примеру, для чего нужны деньги, в каком количестве и когда он сможет их вернуть. Если, к примеру, указанная сумма будет слиш­ком велика или проситель не будет вызывать у вас доверия, тогда не бойтесь отказать. Если ваш собеседник будет продолжать использовать ма­нипуляции, тогда открыто заявите о желании прекратить этот бесполезный разговор. Еще один способ избавиться от надоедливого собеседни­ка — воспользоваться его же методом. Расска­жите ему о своем «бедственном» положении в столь же медленном темпе, сошлитесь на боль­ную мать-старушку и дороговизну лекарств, а в конце вашего рассказа сами попросите сумму, вдвое превышающую названную вашим проси­телем. Ручаемся: ваш хитроумный собеседник впредь не будет использовать манипуляции в об­щении с вами.

Правило 16

ЛЮДИ, ПРЕСТУПАЮЩИЕ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО: ОБ АМОРАЛАХ И НРАВСТВЕННЫХ УРОДАХ

У каждого человека есть свои нормы и мopaльные принципы. Кто-то способен вы­кинуть, не задумываясь, пустую пачку от

сигарет на тротуар, а кто-то посчитает это кощунством, кто-то не может раздавить даже комара, а кто-то способен посягнуть на жизнь человека.

Речь пойдет не о злостных нарушителях чис­тоты в городе, а о тех, кто способен поступиться правилами высшей морали, кто может быть опа­сен для окружающих. Люди, которые способны обидеть ребенка, обокрасть беспомощную ста­рушку или даже убить человека, обычно ведут себя достаточно нахально, они грубы в общении, не зацикливаются на элементарных правилах этикета общения. Разговаривать с такими людь­ми неприятно. Для них не существует авторите­тов и принципов, они живут для себя. Их основ­ная цель в жизни — это достижение материаль­ных благ любыми путями, они ни перед чем не остановятся.

Общение с такими людьми может быть опас­но не только потому, что они могут покуситься на вашу жизнь, а потому, что они захотят пере­манить вас в собственные сети, заставить вас захотеть испробовать запретные развлечения. Если человек провалился в пропасть безнравст­венности, то он будет стараться всеми способа­ми затащить туда как можно больше людей.

Будьте осторожны в общении с амopaльным че­ловеком, он будет стараться склонить вас на свою сторону — на сторону, где отсутствует мораль.

С такими людьми сложно и неприятно об­щаться. Все ваши доводы и взывания к его со­вести не дадут никаких результатов. Наш совет: не мечите бисер перед свиньями, не разговари­вайте с ним на темы высокой морали и нравст­венности. Вас все равно не поймут и только под­нимут на смех. Лучше всего исключить такого человека из круга ваших знакомых, так как та­кие знакомства ни к чему хорошему не приво­дят. А если это невозможно, тогда сведите раз­говоры с ним к минимуму. Будьте тверды в сво­ей позиции, но не спорьте на тему: чья правда вернее.

Правило 17

ЛЮДИ ЗАСТЕНЧИВЫЕ, ОБИДЧИВЫЕ, РАНИМЫЕ, РОБКИЕ, ТРЕВОЖНЫЕ: О СЛАБЫХ ЛИЧНОСТЯХ

Людей, которых природа не наделила сильным, волевым хаpaктером, мы назы­ваем слабыми личностями. Такие люди, как правило, сдаются сразу, завидев опасность, даже не попытавшись ее преодолеть. Мно

гие их них на самом деле не настолько сла­

бы, они просто умело пользуются своей

слабостью для достижения корыстных це­

лей.

Человеческая слабость — это тоже в некото­ром роде манипуляция. Слабый человек просто привыкает к тому, что его считают неспособным на активные, яркие поступки, он свыкается со своей беспомощностью и начинает этим пользо­ваться. Его слабость постепенно переходит в не­желание справляться с самыми элементарными трудностями, и они начинают эксплуатировать близких для облегчения своего существования. К примеру, робкий и застенчивый человек при­вык к тому, что все контакты с окружающим миром за него с детства осуществляли родители, а он лишь пожинал плоды их труда. Если у него возникали проблемы с учителями или сверстни­ками, родители сразу решали все трудности. Привыкнув к такому легкому существованию, человек ждет от окружающих постоянной помо­щи. Если ему задают вопрос: «А почему ты сам не можешь решить свою проблему?», слабый человек всегда ссылается на свой природный комплекс. Это тоже своего рода манипуляция.

С такими людьми нужно вести себя очень осторожно: не поддавайтесь на их уговоры

уловки, иначе вы можете превратиться в «ис­полнителя желаний» вашего слабого друга. Все­гда грамотно аргументируйте свой отказ помочь: «Если ты не научишься решать свои проблемы сам, ты не сможешь реализоваться как личность, не сможешь преодолеть свой комплекс». Если ваш друг слишком застенчив, попробуйте заста­вить его справиться со своим комплексом, отка­зывайтесь контактировать за него с окружаю­щим миром. Своим отказом вы окажете несоиз­меримо большую услугу вашему товарищу, чем оказывали его родители, все выполняя за него, тем самым укрепляя в его сознании мысль о соб­ственной беспомощности. Если человек сам нач­нет действовать, несмотря на свой укоренивший­ся страх общения, значит, он уже на пути к из­бавлению от своего недуга.

Правило 18

ЛЮДИ С «ЗАШКАЛИВАЮЩИМ» ТАЛАНТОМ: О ГЕНИЯХ

Известно, что люди гениальные часто странны и сложны в общении. С ними не­легко найти общий язык. Они живут в ином измерении, в мире, созданном ими самими, где им достаточно комфортно, но не мно­гие знают, что общение с такими людьми не только сложно, но и опасно.

Дело в том, что гений живет не по законам общества, в котором он родился, а по своим соб­ственным правилам жизни. Странности и ано­малии гениев могут быть самыми разнообраз­ными. Гениальность — это в некотором роде аномалия, часто граничащая с сумасшествием. К примеру, известный художник Ван Гог и зна­менитый композитор Модест Мусоргский созда­ли большое количество своих произведений, на­ходясь в психиатрической лечебнице. Известны случаи посягательств гениальных натур на жиз­ни других людей. Существует, например, теория, что Ф. М. Достоевский написал «Преступление и наказание», основываясь на собственном опыте: он якобы сам продел весь путь героя романа Рас-кольникова, включая убийство старушки.

Так или иначе, а общение с гениальными на­турами не всегда безопасно. Безусловно, гениаль­ность — явление редкое, но не исключено, что вам когда-нибудь придется столкнуться с каким-ни­будь известным писателем или художником.

Как правильно общаться с такими людьми? Вступая в разговор с гениальным человеком, не забудьте оценить его талант, похвалите его за какое-либо творение, которое вы считаете наи­более удачным. Вам может казаться, что посто­янные похвалы уже надоели вашему знакомому, но это не так. Гении в чем-то похожи на детей: они также нуждаются в постоянном признании и каждый раз ждут похвал. Если вы не очень хорошо разбираетесь в творчестве этого челове­ка, то не стоит судорожно вспоминать названия

его самых известных работ. Если вы вдруг оши­бетесь, тогда навсегда утратите возможность на­ладить контакт с этим человеком. Если вы вообще ничего не слышали о работах только что пред­ставленного вам мастера, тогда не стоит ему гово­рить об этом. Ограничьтесь каким-нибудь общим комплиментом, вроде: «Я ваш поклонник» или «Я очень ценю ваш талант». Это доставит мэтру удовольствие. В дальнейшем разговоре не стоит зацикливаться только на творчестве вашего зна­комого, не вдавайтесь в детальный анализ его работ — это будет не к месту. Лучше всего заве­дите стандартный светский разговор: обсудите организацию вечеринки и гостей праздника.

Конечно, если вы попадете впросак, если чем-то случайно обидите знаменитость, тогда пред­сказать реакцию гениальности будет очень слож­но: вас могут облить добротной нецензурщиной или остатками шампанского или же запустить чем потяжелее, если вы придетесь не по вкусу. Так что будьте всегда начеку.

Правило 19

ЛЮДИ С ГИПЕРСОЦИАЛЬНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ: ОБ АКТИВНЫХ ОБЩЕСТВЕННЫХ ДЕЯТЕЛЯХ

Гиперсоциальные люди — это люди, ориентированные на интересы общества;

интересы конкретной личности они не ста­вят ни в грош. Такой тип людей — в неко­тором роде пережитки коммунистического прошлого. Но если в советские времена многие общественные деятели притворя­лись, что интересы общества им дороже собственных, то до наших времен дошли только истинные «энтузиасты» своего де­ла, которые живота своего не пожалеют ради общего блага.

Такие люди свято верят в идеалы если не человечества в целом, то своего общества (круж­ка, коллектива). Такие люди мастерски умеют воздействовать на психику окружающих и за­ражать их идеями благого дела. Они, как прави­ло, очень красноречивы и обаятельны, способны повести за собой массы. Они бесспopно привле­кательны в общении. Но опасность контактов с общественниками заключается в том, что они обладают способностью «зомбировать» людей для достижения поставленных целей. Самый глав­ный их аргумент — это общественное благо. Со­гласитесь, бывает трудно пойти против идеалов общества, проявить свою эгоистичную сущность. «Бороться» за правое дело вам могут предло­жить самыми разными способами: что-нибудь отремонтировать для блага и процветания теат-

i Как научиться разбираться в людях?

рального кружка, внести члeнский взнос для за­купки новой партии книг в библиотеку для сле­пых и т. д. Безусловно, в такой деятельности нет ничего предосудительного, если вы делаете это по собственной воле, а не по принуждению ва­шего «идейного вождя».

Такие люди готовы на все, только чтобы их детище процветало, они часто не щадят обыкно­венных, рядовых помощников. Они могут потре­бовать от вас невероятных, рекордных достиже­ний: к примеру, в очень короткий срок завершить ремонт здания. Если вы записались доброволь­цем в какой-нибудь кружок самодеятельности и попали под влияние такого авторитетного чело­века, то вы должны помнить, что не обязательно уходить в общественные дела с головой, забы­вая о своем основном роде деятельности. Если ваше «общественное» хобби доставляет вам удо­вольствие — трудитесь во благо вашего дела в меру, не ставьте рекордов, несмотря на все тре­бования вашего идейного вдохновителя.

Люди с гиперсоциальным поведением, как правило, очень болезненно переживают за об­щественное дело, они требуют от своих «сорат­ников» новых рекордов, громко кричат, вдох­новляя вас на покорение новых высот. В обще­нии с такими людьми не стоит бояться быть чуть-чуть более эгоистичным, чем вы есть на самом деле: не бойтесь заявить, что вы устали, что у вас есть свои основные дела и обязанности —дом, семья и работа. Не переживайте, если ваше нежелание помочь будут расценивать как уход от ответственности, слабость и индивидуализм. Помните, что ваше хобби — это всего лишь спо­соб проведения досуга, а не основной род заня­тий. Не впадайте в зависимость от вашего ду­ховного гуру, будьте независимы, помогайте ва­шему общему делу, но не увлекайтесь им до потери пульса.

Правило 20

ЛЮДИ С ЭГОЦЕНТРИЧЕСКИМ ТИПОМ ВОСПРИЯТИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ: ОБ ЭГОИЗМЕ

Эгоизм — качество, свойственное раз­ным людям в разной степени. Эгоцентри­ческий тип восприятия предполагает, что человек ставит собственное «я» на первое место, он убежден, что все сущее создано только для удовлетворения его потребно­стей, а окружающие его люди — это не са­моценные личности, а лишь средство к дос­тижению его целей.

Люди с эгоцентрическим типом восприятия стремятся к созданию максимального комфорта и удобства для самих себя. В общении эгоисты,

как правило, лидеры, они управляют процессом беседы. Диалог с такими людьми напоминает диалог с глухим: ваш собеседник не слышит вас, он поглощен только собственными мыслями, только самим собой, часто увлекается собствен­ной речью, превращая диалог в монолог. Эгои­сты любят поговорить о себе, о своих проблемах, делах, успехах. Опасность от общения с эгоцен-триком может исходить лишь в том случае, если вы относитесь к категории людей со слабым ха­paктером. В этом случае вы можете попасть под влияние вашего собеседника: он может взять вас в оборот, выдать собственные интересы за ваши, возможно, удачно манипулировать вашим мне­нием.

Противостоять влиянию эгоистов очень про­сто. Эгоисты на самом деле очень уязвимые лю­ди: они самолюбивы и нарциссичны настолько, что могут не замечать неприязни или издевок окружающих. Если вы хотите избавиться от эго­центричного собеседника, то лучше всего начать обсуждать его недостатки и минусы. К примеру, ваш собеседник расхваливает собственную де­ловую хватку и вспоминает удачные сделки, за которые он получил большие премии. Вы може­те совершенно случайно вспомнить прошлогод­нюю коммерческую акцию, которую ваш знако­мый с треском провалил. После такого не очень корректного упоминания о его неудаче ваш со­беседник сразу захочет прервать разговор, у не-

го может остаться неприятный осадок от вашей беседы.

Если вы все же не хотите портить отноше­ния, но не знаете, как покорректнее прервать рассказ, — тогда начните расхваливать его та­ланты и достижения. Лесть и комплименты — это лучшее лекарство для эгоистов. Убедите ва­шего коллегу, что вы истинный поклонник его таланта, после таких дифирамбов он оконча­тельно расслабится — вы можете смело про­щаться, сославшись на важные дела. Впечатле­ние от вашей беседы вы не испортите: у вашего коллеги точно останутся только приятные вос­поминания от беседы с вами, а вы сами обретете в его глазах статус очень умного и интересного собеседника.

Глава 3. Загадки человеческого хаpaктера

Как мы говорили выше, не существует ха­paктеров плохих или хороших. Одна и та же чер­та в разных людях получает либо осуждение со стороны окружающих, либо становится предме­том восхищения. Все зависит от разной степени проявления признака. Один в меру скромен, дру­гой — до неприличия застенчив, один — эконо­мен, другой — скуп, у кого-то развито чувство собственного достоинства, а кто-то чрезмерно высокомерен.

В этой главе мы поможем вам сориентиро­ваться в многообразии человеческих качеств, никого не порицая и не ставя в пример для под­ражания. Помните, что каждый человек уника­лен по своим качествам. Мы подскажем, какие трудности могут возникнуть в общении с тем или иным человеком. Как найти подход к обла­дателям противоположных качеств хаpaктера? Насколько общение с людьми, обладающими раз­ными чертами хаpaктера, безопасно? Кому мож­но доверять, а кого стоит опасаться?

Правило 21

ЗАМКНУТОСТЬ — ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ — БОЛТЛИВОСТЬ

Мы ценим в окружающих и стараемся развить в себе такое важное качество, как коммуникабельность. Почему оно столь ценно? Благодаря общительности люди дос­тигают профессиональных вершин и реа­лизуются как личности.

Общительный человек с готовностью идет на контакт с окружающими, ему доставляет удо­вольствие процесс общения. Коммуникабельные люди расценивают встречу со знакомым чело­веком как удачную возможность скоротать до­суг и просто поговорить по душам. Общение с такими людьми всегда приятно и достаточно ув­лекательно. Они асы общения: знают все непи­саные нормы и правила ведения беседы.

В жизни нам приходится контактировать с людьми чрезмерно общительными. Для них об­щение с окружающими жизненно необходимо. Они способны говорить о чем угодно: во время прогулки они без остановки обсуждают прохо­жих, могут описывать свое новое платье в тече­ние получаса или сплетничать о жизни знаме­нитостей. Завидев такого человека на улице, мы

спешим свернуть в переулок, чтобы не потерять свое драгоценное время, выслушивая его бес­толковую болтовню. Это не лучший способ «спа­сения»: своим поведением вы можете оскорбить человека. Самый идеальный способ избавиться от болтливого собеседника — использование его же метода. Встретив чересчур общительного че­ловека на улице, постарайтесь первыми завести разговор, завладейте ситуацией, постарайтесь без умолку рассказывать вашему собеседнику о том, что с вами приключилось в течение дня, ук­рашая ваш рассказ мельчайшими подробностя­ми. Самое главное — не останавливайтесь, по­старайтесь не дать вашему собеседнику сказать ни слова. Скорее всего, он быстро устанет от ва­шей болтовни и поспешит попрощаться, если же нет, то вы можете внезапно вспомнить о том, что опаздываете на важную встречу. Скорее всего, вас сочтут за очень делового, но крайне рассе­янного человека, который вечно куда-то опаз­дывает. Такое мнение укрепится, если вы повто­рите эту уловку не один раз.

Особый подход в общении требуют люди замкнутые и некоммуникабельные. Распростра­нено ошибочное мнение, что такие люди способны обойтись без общения, что им очень комфортно с собой и что вторжение окружающих их только пугает. Это не так. Эти люди достаточно болез­ненно переносят вторжение малознакомого че­ловека — они сразу замыкаются в себе. К ним нужно подступаться аккуратно: начинать с ма­лозначительных дружелюбных диалогов (при­ветствия и прощания), а потом, когда к вам при­выкнут, можно переходить к более длинным и содержательным разговорам. Как только замк­нутый человек начнет вам доверять, он станет более открытым и приятным в общении.

Правило 22

НЕРЯШЛИВОСТЬ — АККУРАТНОСТЬ — ПЕДАНТИЧНОСТЬ

Мы ценим в людях аккуратность, насто­роженно относимся к педантичности и не­гативно к неряшливости. Аккуратный че­ловек вызывает у нас позитивные эмоции, неряшливый — негативные. А вот педан­тов мы даже побаиваемся. Мы расскажем, как найти подход к обладателям этих раз­ных качеств.

Аккуратность считается признаком хороше­го тона. Если мы видим чисто выбритого мужчи­ну, в хорошо выглаженном костюме с галстуком, подходящим по цвету, мы сразу проникаемся к нему доверием. Аккуратные люди располагают к беседе: мы им доверяем, полагая, что они не только внешне аккуратны, но и порядочны внут-

ренне. В общении с такими людьми не сущест­вует строгих запретов: просто будьте сами со­бой, следите за «аккуратностью» выражений, будьте точны и пунктуальны, и ваш собеседник это оценит.

Сложнее общаться с людьми педантичными. Эти люди — снобы в общении. Они открыты и дружелюбны лишь с теми, кто отвечает их стро­гим требованиям о человеке со вкусом и хоро­шими манерами. Если вы хотите произвести впечатление на такого человека, тогда помните одно золотое правило: «Вы должны быть безу­пречны». Перед встречей с таким человеком же­лательно перечитать справочник по этикету. Вы должны выглядеть идеально, уметь правильно вести себя в общественных местах, знать доско­нально правила поведения за столом, уметь вес­ти беседы на различные светские темы. Помни­те: один промах — и вы испортите все ранее произведенное впечатление. Важное замечание: в разговоре не будьте чопopны и не пытайтесь копировать интонации вашего собеседника — так вы создадите впечатление неестественности, будете выглядеть ненатурально. Не пытайтесь изобразить из себя педанта, чопopного джент­льмена из английской комедии — вас обяза­тельно раскусят. Следите за собственной речью: говорите в среднем темпе, который является оп­тимальным для усвоения информации.

Неряшливый человек вызывает у нас нега­тивные эмоции не только своим внешним видом,

но и своим небрежным отношением к окружаю­щим. Неаккуратность зачастую — это способ проявления неуважения к окружающим. У не­которых людей неаккуратность в крови: они не уделяют должного внимания своему внешнему виду из-за рассеянности и забывчивости. Не будьте слишком строги с ними: если вы замети­те, что у вашего собеседника разные носки или пуговицы пиджака застегнуты на разном уровне, то не стоит смеяться над ним, особенно в при­сутствии других людей. Не делайте из него по­смешище. Просто шепотом скажите ему о его погрешности — ваш собеседник будет вам бла­годарен.

Правило 23

КОНСЕРВАТИЗМ — НОВАТОРСТВО — НЕУВАЖЕНИЕ К ТРАДИЦИЯМ

Мы с уважением относимся к тем лю­дям, которые стремятся к переменам, ко­торые не хотят стоять на месте. Иногда стремление к новому и желание перемен может доходить до абсурда и человек на­чинает пренебрегать традициями, стремит­ся разрушить все старое. Противополож­ностью этому типу являются люди кон­сервативных взглядов, которые слишком

уважают традиции и не хотят ничего ме­нять. Как правильно общаться с людьми названных типов?

Людям, которые стремятся к переменам, свойственна общительность. Ведь общение для них — это источник новой информации, воз­можность узнать новых людей. Мы с удовольст­вием идем с такими людьми на контакт, так как они достаточно корректны по отношению к ок­ружающим: терпимы к традициям и всегда аде­кватно воспринимают новшества. Вести беседу с такими людьми можно на самые различные те­мы: об ультрамодных тенденциях моды и о ва­шем любимой ретромузыке, о новейших бест­селлерах или о классической литературе.

К людям, которые стремятся к тотальному обновлению, иногда очень непросто найти под­ход, а уж тем более понравиться им. Они следят за самыми последними новинками в мире моды, музыки и литературы. В компании с ними вы рискуете прослыть немодным и устаревшим че­ловеком. По их мнению, если вы слушаете груп­пу, которая была популярна месяц назад, — вы отстали от жизни, если вы надели вещь, кото­рая была модной в прошлом году, — то вы со­вершенно лишены вкуса, а если еще не прочи­тали новую книгу о Гарри Поттере — то безна­дежно устарели. Понравиться таким людям

можно лишь в том случае, если вы всегда в кур­се самых модных тенденций. Впрочем, если вы не боитесь прослыть несовременным, тогда вам не обязательно гнаться за переменчивой модой, гораздо важнее быть самим собой.

Консервативные люди, как правило, нетер­пимы ко всему новому, ультрамодному и совре­менному. Если вы стремитесь наладить контакт с консервативным человеком, то вам важно пом­нить, что в общении с ним нужно не только ува­жать традиции, но и придерживаться их. К при­меру, собираясь на встречу с человеком консер­вативных взглядов, лучше всего не надевать свои самые модные и яркие вещи, а избрать класси­ческий стиль. В разговоре с таким человеком не критикуйте старое время, старайтесь с уваже­нием относиться к достижениям прошлого. Из­бегайте в вашей речи сленговых слов и новых сокращений, которые ваш собеседник может не знать. В этом случае вам удастся найти общий язык.

Правило 24

РАВНОДУШИЕ К ОКРУЖАЮЩИМ — ЖЕЛАНИЕ ПОМОЧЬ ДРУГИМ — ГИПЕРОПЕКА

Нам одинаково сложно бывает общаться с теми людьми, которые проявляют холод-63

ность и равнодушие к нашим проблемам или же слишком активно опекают нас. Мы предпочитаем золотую середину: чуткость и внимательность к нашим проблемам и ненавязчивая помощь.

В жизни мы встречаем не так много людей, которые готовы помочь из благих побуждений, из чувства сострадания. В основном помощь оказывают по принуждению или из корыстных побуждений: «Я вам — вы мне». Если вы дейст­вительно нуждаетесь в помощи и рядом есть че­ловек, который способен вам ее оказать, — не бойтесь попросить его об этом. Искреннее жела­ние помочь всегда можно вычислить по выраже­нию лица и глаз, по тем словам, которые собе­седник вам говорит. Если он поморщился и опус­тил глаза, во время вашей просьбы старался не смотреть на вас — тогда, скорее всего, он не го­рит желанием оказать вам помощь. Его можно отнести к категории людей, невнимательных к окружающим. Такого человека лучше не ста­вить в неудобное положение, обращаясь к нему с просьбой оказать вам поддержку. Ему придет­ся придумывать оправдания, чтобы уклониться от вашей просьбы. Если же ваш собеседник вни­мательно смотрит на вас, понимающе качает го­ловой, то, скорее всего, его желание помочь

искреннее. Такой человек обязательно выска­жет слова соболезнования и искреннего сочув­ствия, пожелает вам поскорее разобраться с ва­шими проблемами.

Существует категория людей, которые навя­зывают свою помощь и участие в разрешении ваших проблем, когда вы их об этом не просите. К примеру, у вас заболела двоюродная бабушка из Новосибирска, которую вы не видели более 10 лет. Факт, конечно, неприятный, но не столь печальный. Вы случайно на работе или в кругу друзей обмолвились на эту тему. Ваш чрезмер­но заботливый друг или коллега пытается ока­зать вам совсем ненужную помощь. Для начала он выясняет все известные вам факты: насколь­ко серьезно заболевание, кто ухаживает за ба­бушкой и крепкое ли у нее здоровье. После чего он начинает давать вам советы, как следует по­ступить в этом случае, предлагает даже порабо­тать за вас несколько дней, пока вы съездите навестить любимую бабушку. Вы можете почув­ствовать себя неловко, что оказались столь не­чутким человеком, что посторонний человек го­раздо сильнее переживает за вашу бабушку, чем вы сами. Будьте спокойны, такая гиперопе­ка свойственна людям, которые хотят привлечь внимание окружающих, которые хотят не помо­гать, а лишь казаться заботливыми и сердоболь­ными. Скорее всего, через полчаса ваш собесед­ник и думать забудет про вашу больную бабуш-

ку и про то, что он предлагал вам какую-либо помощь. В общении с такими людьми лучше всего не воспринимать их всерьез, не считать искренним желание помочь. Помните, что они просто хотят привлечь ваше внимание и завое­вать доверие.

Правило 25

ЗАЗНАЙСТВО — ОБЪЕКТИВНАЯ САМООЦЕНКА — НЕУМЕНИЕ ЦЕНИТЬ СЕБЯ

Нам проще и приятнее общаться с чело­веком, который может объективно оценить себя, который знает цену своим поступкам и делам, может увидеть свои недостатки и подчеркнуть достоинства. Если человек слишком переоценивает свою значи­мость, мы называем его зазнайкой. Черес­чур скромные люди, не способные оценить себя по достоинству, вызывают у нас жа­лость.

Самооценка формируется в детстве. В зави­симости от того, насколько она соответствует оценке окружающих, мы говорим о людях с за­вышенной, объективной и заниженной самооцен­кой. Люди с объективной самооценкой достаточ-

66

но адекватны в общении, с ними проще найти общий язык. В общении с такими людьми можно не бояться пошутить над человеком, пожурить его и даже слегка кольнуть. Они абсолютно нор­мально отнесутся к вашей критике или похвале. Анализируя их достижения, можно дать объек­тивную оценку, не боясь обидеть человека, под­робно рассказать обо всех плюсах и минусах его работы. Если вы хотите сделать вашему собе­седнику приятное, тогда вы можете оценить его труд, достижение или проект, чуть завысив его значимость. Так вы сможете побудить вашего собеседника к самосовершенствованию.

Люди с завышенной и заниженной само­оценкой, как правило, очень тяжело пережива­ют критику в свой адрес. Зазнайки всегда очень уверенно говорят о своем труде и своих дости­жениях. Они очень обижаются, если окружаю­щие не оценили их по достоинству. Им всегда кажется, что их талант принижают. В общении с такими людьми не стоит идти у них на поводу и постоянно хвалить, только чтобы потешить их самолюбие. Оценивать таких людей нужно объ­ективно, но всегда очень подробно останавли­ваться на мотивировке такой оценки. Если ваш собеседник не согласен с вашим мнением — то­гда постарайтесь внимательно выслушать его и в спокойной, уравновешенной беседе найдите компромисс.

Что же касается скромных людей, чья само­оценка всегда ниже оценки окружающих, к ним следует применять особый подход: хвалить нуж­но всегда (даже если не за что, лучше всего по­хвалить за трудолюбие и старание). В беседе с такими людьми нужно пытаться поднять их са­мооценку, постараться внушить им мысль, что они такие же, как все, ничем не хуже. Может показаться, что скромные люди не любят по­хвал, особенно публичных: они часто краснеют, теряются, не знают, что сказать. Но на самом деле они просто к ним не привыкли, возможно, потому, что их слишком редко хвалили в семье и школе. Вы сможете найти подход к людям с заниженной самооценкой, если научитесь хва­лить их, добьетесь того, что они привыкнут к ва­шим похвалам.

Правило 26

ЗАНОСЧИВОСТЬ — ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ К СЕБЕ — САМОЕДСТВО

Требовательность к себе — это качест­во, благодаря которому человек продолжа­ет развиваться и совершенствоваться, не­смотря на высокие достижения. Иногда это качество перерастает в самоедство, тогда у

человека появляется вечное недовольство собой и его успехи кажутся ему недоста­точными. Отсутствие требовательности к себе приводит к тому, что человек стано­вится заносчивым.

К людям, обладающим или не обладающим названным качеством, нужны особые подходы. К примеру, с человеком, в меру требовательным к себе, не стоит возносить его достижения и та­ланты до небес. Как правило, человек, обладаю­щий этим качеством, достаточно объективен в оценке своих достижений. Он понимает, что уже много сделал для достижения поставленной це­ли, но это не повод откупоривать шампанское, так как многое еще впереди. Люди, требователь­ные к себе, как правило, требовательны к дру­гим. Поэтому в общении с ними не допускайте халатности и неаккуратности.

Люди, обладающие чрезмерной требователь­ностью к себе, как правило, не могут укротить собственное желание постоянно самосовершен­ствоваться. Любой человек, который превосхо­дит их с мopaльной, интеллектуальной и нрав­ственной точки зрения, является примером для подражания и поводом для зависти. Такие люди относятся к категории трудоголиков, их одоле­вает желание быть лучше других, быть самым

лучшим. Поэтому они с большой завистью отно­сятся к успехам других. Не стоит в разговоре с ними упоминать о собственных успехах и дости­жениях, в красках описывать только что куплен­ный дом на Рублевке или рассказывать о том, что вам сказочно повезло и вы выиграли милли­он. Вас будут слушать без особого удовольствия. Для чересчур требовательных к себе людей ус­пехи других — это хороший стимул к дальней­шему самосовершенствованию. Услышав о чьих-то победах или достижениях, они с новыми си­лами берутся за дело.

Человек, лишенный всякой требовательно­сти к себе, любит поговорить о своих немного­численных успехах, часто преувеличивая собст­венную значимость и авторитетность. В разгово­ре с такими людьми также следует избегать тем о ваших успехах, так как люди заносчивые и не­требовательные к себе все равно не способны искренне порадоваться чужим успехам.

Правило 27

НЕУМЕНИЕ ВИДЕТЬ ПРЕКРАСНОЕ — СПОСОБНОСТЬ ЦЕНИТЬ КРАСОТУ

У людей по-разному развито чувство прекрасного, способность видеть и заме­чать красоту. Люди с эстетическим чутьем не просто способны увидеть красивую вещь, они создают некий культ прекрасного. Лю­ди, не способные заметить и оценить пре­красное, как правило, более приземленны в своих чувствах.

К каждому из названных типов людей ну­жен особый подход. Люди-эстеты очень четко понимают, что такое истинная красота. Речь идет не только о произведениях искусства: очень часто люди с эстетическим чутьем способны разглядеть прекрасное в обыденных вещах — они замечают красивых людей, красивые явле­ния природы, красивые бытовые вещицы. Люди с эстетическим взглядом на жизнь всегда одева­ются со вкусом, их жилище — это некое подобие музея, кладовая всевозможных «прекрасных» безделушек.

Если вы хотите установить контакт с таким человеком, то лучше всего начните ваше зна­комство с преподнесения какого-нибудь милого сувенира, прекрасной безделицы. Будет непло­хо, если вы заранее узнаете о вкусах и пристра­стиях человека, с которым вам предстоит встре­титься. К примеру, он без ума от культуры Вос­тока, тогда сувенир в восточном стиле доставит ему истинное удовольствие. Не думайте, что лю­ди с эстетическим складом способны весь вечер обсуждать творчество Рембрандта или Шекспи-

i Как научиться разбираться в людях?

ра. Они вполне нормальные люди и могут разго­варивать на самые разнообразные темы. Просто на протяжении всего разговора вам следует пом­нить, что ваш собеседник ценит в окружающих красоту поведения, манеры и речи. Постарай­тесь соответствовать его представлениям. Если, к примеру, ваш разговор происходит за прие­мом пищи, тогда вполне уместно будет погово­рить с вашим собеседником об удачном или не­удачном интерьере ресторана и о сервировке блюд (эстетам большое удовольствие доставля­ют не только вкусовые качества пищи, но и ее хорошее оформление). Следуя этим правилам, вы сможете произвести на вашего собеседника очень хорошее впечатление.

Если же вашему собеседнику чужды идеи прекрасного, то это вовсе не означает, что он не может быть интересен в беседе. В людях с не­развитыми эстетическими чувствами развиты другие — интеллектуальные или нравственные. Такие люди могут одеваться совершенно без­вкусно, ничего не понимать в красоте окружаю­щего мира, но ценить в нем другие качества — логичность мироздания, душевность и нравст­венность окружающих людей. С такими людьми лучше избегать разговоров на тему прекрасного. Они вряд ли смогут разделить ваши восхище­ния по поводу совершенно потрясающего заката или божественно созданного букета цветов. Не стоит также говорить с ними о вкусе и моде — эти темы им будут вовсе неинтересны.

Правило 28

ЧЕСТНОСТЬ — ЛЖИВОСТЬ

Честные люди — это достаточно силь­ные личности, но очень часто их стремле­ние быть честными всегда и во всем пре­вращает их в слишком суровых критиков. Как правило, слишком прямолинейных лю­дей мы опасаемся, а нечестных осуждаем. Лживый человек по природе слаб, так как он боится сказать правду, желая облегчить себе жизнь.

Общаться с правдивым человеком не всегда комфортно, так как не очень приятно разгова­ривать с тем, кто может сказать вам все, что он думает о вас, ничего не скрывая и не приукра­шивая. Абсолютная честность не всегда делает человека желанным собеседником. В разговоре такие люди бывают нетактичны и резки в выра­жениях. Для многих людей честность — это воз­можность высказать человеку в лицо все, что на­кипело, все, что у него на уме.

В общении с абсолютно честными и прямо­линейными людьми нужно вести себя осторож­но. Вызывая его на откровенный разговор, будьте готовым к тому, что ваш собеседник может вы­сказать то, что вам будет неприятно услышать.

Поэтому не стоит провоцировать собеседника, который склонен к безапелляционной правде, высказывать свою точку зрения по всем вопро­сам. Это может сильно испортить вам настроение. Если все же ваш собеседник начинает слишком жестко высказываться, тогда вам следует оста­новить его, дать ему понять, что вы дорожите его мнением, но вам было бы приятнее услы­шать от него какую-нибудь похвалу или ком­плимент, а не голую правду. В разговоре с чест­ным человеком вы сами должны быть предельно честны, старайтесь ничего не утаивать: у них очень хорошо развито чутье, и они сразу раску­сят вас, если вы попытаетесь их обмануть.

О нечестных людях мы отзываемся не очень лестно — скользкий тип, неприятная личность. Как суметь отличить честного человека от лже­ца? Люди, которые что-то утаивают, скрывают, недосказывают, как правило, очень неестествен­но себя ведут: они либо слащавы до приторно­сти, либо грубы до неприличия. Они, как прави­ло, не способны выдержать пристального взгля­да собеседника дольше 10 секунд. Предпочита­ют смотреть не прямо в глаза, а, к примеру, на переносицу, на кончик носа, на пересечение бро­вей или же рассматривают какой-нибудь посто­ронний предмет. Они обычно говорят достаточно медленно, с большими паузами. Лгунишки с опы­том всегда очень аккуратно излагают факты, стараясь якобы припомнить что-то поточнее.

А сами в это время просто придумывают наибо­лее интересную и шокирующую развязку их ис­тории. В разговоре с ними вам не придется ску­чать: они смогут усладить ваш слух байками на всевозможные темы, их богатая фантазии пре­вратит любую бaнaльную историю в настоящий триллер, комедию или драму. Общение с лгу­ном — это лишний повод посмеяться. Если вы раскусили вашего собеседника, не стоит сразу уличать его в обмане. Как правило, у таких лю­дей всегда найдутся соответствующие отговор­ки: «Правда? Неужели? Вот уж эта сплетница Танька из финотдела вечно приврет». Они могут также пожаловаться на собственную забывчи­вость или неосведомленность. Так что в беседе с лгунишкой лучше дослушать всю историю до конца, а потом вместе со своими друзьями по­смеяться над мастером выдумки и обмана.

Правило 29

ГРУБОСТЬ — ВЕЖЛИВОСТЬ — ЗАИСКИВАНИЕ

Мы называем вежливыми людей, кото­рые с уважением относятся к окружающим, которые достаточно тактичны в обществе и владеют основными нормами этикета. Вежливость в высшей степени проявляется в виде заискивания или угодничества. Лю­дей, лишенных такта и уважительного от­ношения к окружающим, мы называем гру­биянами и хамами.

Существует мнение, что вежливость — это не свойство хаpaктера человека, а черта, осно­ванная на знании норм этикета. Истинная веж­ливость — это душевное качество, основанное на уважительном отношении к собеседнику, на сознательном желании понравиться окружаю­щим. Бaнaльные формулы приветствия могут звучать по-разному: к примеру, вежливый че­ловек не просто поздоровается, а еще улыбнет­ся при встрече, заискивающий перед вами че­ловек обязательно скажет какой-нибудь ком­плимент и будет приставать с расспросами о житье-бытье. Грубиян тоже может поздоровать­ся, но его «здрасьте» будет звучать очень жест­ко и создавать впечатление, что он не рад встре­че с вами.

С пренебрежительными и грубыми людьми довольно неприятно иметь дело. Но иногда нам приходится с ними контактировать. В разгово­ре с такими людьми не стоит использовать их метод и отвечать грубостью на грубость. Лучше всего открыто заявить вашему собеседнику, что

вы не собираетесь выслушивать его грубости и намерены прекратить беседу. Советуем вам сделать это немедленно, если ваше предупреж­дение не сработает. Ни в коем случае не стоит терпеть оскорбления в свой адрес. Оставайтесь спокойными и просто покиньте вашего разъя­ренного собеседника. Таких людей, как прави­ло, спокойствие окружающих раздражает боль­ше всего. Не впадайте в истерику, не кричите и не ссорьтесь — просто заявите, что он хам и вы не намерены больше продолжать с ним об­щение.

Люди, заискивающие и стремящиеся уго­дить вам, не просто хотят вам понравиться, они преследуют свои корыстные цели — они стре­мятся завладеть вашим доверием, надеясь, что вы попадете под их влияние. Очень часто такие люди утомляют, они слишком «приторно» уха­живают: всегда открывают перед вами дверь и пропускают вперед (вне зависимости от вашего пола), во всем с вами соглашаются и никогда не перечат; если бы вы им позволили, они стали бы сдувать с вас пылинки. В общении с такими угод­никами следует проявить жесткость, а в некото­рых случаях и грубость. Вы должны дать ясно понять, что не нуждаетесь в подобного рода «уха­живаниях». Своим поведением вы должны пока­зать, что чрезмерное внимание к вашей персоне излишне.

77

Правило 30

БЕЗЫНИЦИАТИВНОСТЬ — ИНИЦИАТИВНОСТЬ — СВЕРХИНИЦИАТИВНОСТЬ

Наверное, все, кому когда-либо прихо­дилось оформлять собственное резюме для приема на работу, вписывали в графе «Лич­ные качества» инициативность. В совре­менном мире это одно из самых необходи­мых качеств. Инициативный человек пер­вым замечает недостатки и стремится их исправить, не дожидаясь указания сверху.

У всех людей инициативность развита по-разному. Приведем такой пример: на вопрос, в какой ночной клуб пойти, безынициативный че­ловек, скорее всего, не найдет ни одного подхо­дящего варианта ответа, инициативный предло­жит по меньшей мере несколько подходящих идей, а сверхинициативный может в течение всего вечера перечислять варианты, так и не ос­тановив свой выбор ни на одном из них.

Инициативные люди очень активны, мобиль­ны и интересны в общении. Они часто выступа­ют инициаторами беседы, придумывают темы, стараются разговорить даже самого угрюмого и неразговорчивого человека. Инициативный че-

ловек — мастер по созданию интересных идей, в компании такой человек незаменим. Он спосо­бен придумывать, но его энергии не всегда хва­тает на реализацию собственных проектов.

Правила общения с инициативными людьми. Старайтесь всегда выслушать их идею до конца. Даже если она неразумна, нереальна, невыпол­нима, а уж затем высказывать свои аргументы «за» и «против». Старайтесь не отвергать полно­стью их идею, даже если она кажется вам не очень удачной, лучше всего предложить дорабо­тать ее. Не ждите от человека, проявившего ини­циативу, что он сможет полностью реализовать свой проект, это дело исполнителей, тех, кто привык развивать чужие идеи.

Люди-исполнители, или безынициативные личности, обычно пассивны в создании новой идеи или проекта, но они всегда готовы поддер­жать инициатора в его начинаниях, способны по­мочь с реализацией его идеи. В общении с ними лучше всего не требовать от них проявления ини­циативы, вы можете сконфузить, поставить в неудобное положение человека, который на это неспособен.

У сверхинициативных людей очень много энергии и чрезмерная способность к генериро­ванию идей. Но у них есть и свои недостатки: они очень быстро остывают к собственным иде­ям; мысль, высказанная ими 5 минут назад, ка­жется им уже неновой и устаревшей, они хвата­ются то за одно, то за другое, но ни одно дело не

доводят до конца. Поэтому самый грамотный под­ход к таким людям заключается в том, что их постоянно нужно притормаживать, помогать им из обилия хороших и не очень хороших идей вы­бирать самую гениальную и добиваться ее осу­ществления.

Правило 31

МОТОВСТВО — БЕРЕЖЛИВОСТЬ — СКУПОСТЬ

Довольно непросто провести границу ме­жду бережливостью и скупостью, между мотовством и легким отношением к день­гам. Финансовые вопросы каждый чело­век решает в зависимости от своей состоя­тельности и от того, насколько легко ему достались его сбережения.

Как правильно вести себя со скупыми людь­ми, с теми, кто бережет каждую копейку и по­стоянно охотится за скидками? Помните, что в разговоре с такими людьми нежелательно под­нимать тему денег и финансовых успехов окру­жающих. Человек становится скупым, как пра­вило, не по доброй воле. Возможно, это следствие воспитания (его родители были очень жадными и воспитали своего ребенка согласно своим прин­ципам) или же человеку очень тяжело достают-

ся его собственные деньги (он работает на не­скольких работах, но ни на одной нормально не платят). Поэтому лучше всего исключить все те­мы, касающиеся величины зарплаты скупого человека, стоимости приобретаемых им вещей (которые, скорее всего, покупаются на барахол­ке), а также не обсуждать вопросы, касающиеся его накоплений или вкладов. Не исключено, что ваш чрезмерно бережливый собеседник скры­вает истинную величину своего капитала и яв­ляется современным подпольным миллионером, а его скупость связана с нежеланием привле­кать к себе внимание. В разговоре со скупым че­ловеком не стоит хвастаться недавно приобре­тенными пальто от Гуччи и джинсами от Версаче. Вы можете вызвать у него нездоровое чувство зависти.

С людьми, которые любят сорить деньгами, не стоит быть очень щепетильным в денежных вопросах. Можете вволю пооткровенничать с ними на эту тему. Для тех, кто любит тратить, их приобретения — это предмет их гордости. Они с удовольствием расскажут вам, что сколько стоит и где это можно приобрести. Однако будь­те осторожны, принимая их приглашение про­гуляться по магазинам или пообедать в рестора­не. Для них возможность потратить деньги — это незабываемое удовольствие, в этой среде они чувствуют себя как рыба в воде, это их сти­хия, они могут не заметить вашего смущения при виде слишком высоких цен. Кроме того, их

I Как научиться разбираться в людях?

азapт бывает заразительным, вы можете, под­давшись увлеченности вашего спутника, потра­тить ваш мecячный заработок. В таких ситуациях не бойтесь притормозить, откажитесь от покуп­ки очень дорогой вещи, которую вам советует приобрести ваш спутник, если не хотите ударить в грязь лицом, тогда можете использовать ба­нальную отговорку: «Ой, я свою кредитку дома забыла, а налички только на такси хватит». Не бойтесь сказать, что для вас это приобретение не по карману, лучше сразу остановиться, чем потом остаться без гроша.

Правило 32

ПЕССИМИЗМ — РЕАЛИЗМ — ОПТИМИЗМ

Речь пойдет о людях с разным воспри­ятием мира. Условно мы разделяем людей на три группы: пессимисты — те, кто вос­принимает мир в темных тонах, реали­сты — те, кто объективно смотрит на вещи, и оптимисты — те, кто всегда может уви­деть что-то хорошее.

Люди с разным мироощущением по-разному оценивают одно и то же событие. К примеру, эти люди опоздали к началу театрального представ­ления. Оптимист в такой ситуации не отчается и

попытается всеми способами пробраться на бал­кон, чтобы стоя посмотреть первое действие. Реалист попытается себя утешить тем, что пер­вое действие всегда неинтересное, и проведет это время в буфете. Пессимист же подумает, что ему, как всегда, не повезло, и отправится домой. Три типа людей предполагают три способа об­щения с ними.

Общение с оптимистами всегда приятно. Они, как правило, настроены положительно и всегда делятся с окружающими своими эмоциями. Бе­седовать с ними можно на любые темы: они в лю­бой, даже самой дурной ситуации найдут что-то позитивное. Оптимисты — это очень открытые и жизнерадостные люди, но иногда их состояние вечного удовольствия надоедает, кажется слиш­ком однообразным. Вы можете почувствовать, что в который раз пересматриваете бaнaльный голливудский фильм со стандартным хеппи-эн-дом. Вам вряд ли удастся чем-то всерьез расстро­ить вашего собеседника. Такие люди не очень хорошо умеют соболезновать и выражать со­чувствие.

Реалисты живут в реальном мире и воспри­нимают все его недостатки и достоинства. Они вполне адекватно реагируют на изменения в их жизни: если происходит что-то радостное — они веселятся, если грустное — они печалятся. Общение с ними достаточно разнообразно и ин­тересно. У этих людей хорошо развита интел­лектуальная сфера: они склонны к анализу фак­тов и событий и от вас ждут того же. На них

большее впечатление произведет ваша спокой­ная и рассудительная речь, чем ваши первич­ные и необоснованные эмоции.

Пессимисты — это, как правило, слабые на­туры, которым вечно не везет не потому, что они бездарны, бесталанны и неудачливы, а потому, что они очень неуверенны в себе, слишком роб­ки, чтобы раскрыться и проявить себя. Они по­лагают, что окружающий мир настроен против них, поэтому они всегда оказываются на послед­нем месте. В разговоре они часто жалуются, «канючат», плачут, сетуют на то, что им вечно не везет. В общении с ними нужно стараться приободрить их, постоянно доказывать им, что они могут изменить свою жизнь и отношение к ней, если захотят. Постоянная поддержка и ус­покаивание потребуют от вас больших усилий.

Правило 33

НЕСКОЛЬКО СЛОВ

О БЕСХАРАКТЕРНЫХ ЛЮДЯХ

Когда мы называем человека бесхаpaк­терным, мы не имеем в виду, что он лишен хаpaктера. Такого просто не может быть. Так мы называем людей с неярким хаpaк­тером. В таких случаях мы говорим о че­ловеке: «ни то ни се»; «ни в городе Богдан, ни в селе Селифан»; «ни рыба ни мясо».

В общении с такими людьми мы зачастую сталкиваемся с вялостью, неэмоциональностью, равнодушием к происходящему вокруг, пассив­ностью и неинициативностью нашего собеседни­ка. Вступая в контакт с такими людьми, мы мо­жем поддаться некоторому влиянию их бесха­paктерности. Поэтому в общении с людьми со слабо выраженным хаpaктером следует быть очень осторожными.

К примеру, ваш коллега по работе или близ­кий друг не обладают яркими чертами хаpaкте­ра, с первого взгляда могут показаться неинте­ресными личностями. Но это, как правило, оши­бочное мнение. Общаясь с ними, вы должны раскопать изюминку, которой они обладают, по­мочь им раскрыть собственные таланты, понять, к чему у них лежит душа. Такие люди раскры­ваются не всем и не сразу. К ним нужен особый подход. Все начинается с доверия. Вы сможете расположить к себе такого человека, если про­явите к нему внимания чуть больше, чем все ос­тальные. Не набрасывайтесь сразу на малозна­комого человека с допросом о его хобби и увле­чениях — так вы можете спугнуть его. Начните с бесед о погоде, о подорожании проезда в обще­ственном трaнcпорте — в общем, разговаривай­те с ним на самые нейтральные темы.

Дождитесь, пока к вам привыкнут, будут вос­принимать вас как вполне дружелюбного собе­седника. А уж потом можете переходить к обсу­ждению тем личного хаpaктера.

Постепенно набирайте обороты: от разгово­ров на темы семьи, увлечения, любимого блюда можете переходить к расспросам о личной жиз­ни, о проблемах и жизненных трудностях.

Так вы сможете узнать человека достаточно хорошо, чтобы иметь возможность подружиться с ним. Такие люди, как правило, имеют очень богатый внутренний мир, они хорошо начитан­ны, любят хорошее кино и театр. Их проблема в том, что они достаточно закрыты для общества, не умеют в полной мере проявить себя с эмоцио­нальной точки зрения, не могут раскрыться. Но если вам удастся подобрать к бесхаpaктерному человеку ключик, то вы можете обрести в его лице очень грамотного, образованного и доста­точно интересного собеседника.

Правило 34

О ЦЕЛЬНЫХ НАТУРАХ И ПРОТИВОРЕЧИВЫХ ЛИЧНОСТЯХ

В жизни нет места героям только поло­жительным или только отрицательным — такие герои могли родиться лишь в фан­тазиях писателей. На пpaктике все люди, как правило, противоречивы в своих мыс­лях и поступках. Это связано с тем, что че-

ловеку свойственно меняться с возрастом или после какого-либо важного значитель­ного события (после женитьбы, рождения ребенка).

На протяжении одного этапа своей жизни люди, как правило, стараются сохранить вер­ность своим принципам и идеалам. К примеру, в молодости многие отличаются активностью, мак­симализмом и амбициозностью. В зрелом воз­расте — рассудительностью, пpaктичностью, жизненной хваткой, в старости — спокойстви­ем, умиротворенностью и умудренностью жиз­ненным опытом. Но бывает так, что человек да­же на протяжении одного своего периода жизни очень противоречив: каждый день он меняет свое мнение о себе и окружающих. В этом слу­чае мы имеем дело с человеком крайне противо­речивым, с человеком, который еще не нашел твердую опору в жизни, еще сомневается и ме­чется в поисках.

Общаться с противоречивыми людьми очень непросто. Это требует от вас максимального вни­мания к собеседнику и твердости в собственной жизненной позиции. Вы должны быть готовы, что ваш собеседник на ходу может поменять свое мнение по поводу предстоящего вам совместного отдыха. К примеру, вы собирались вместе по­ехать на модный заграничный курорт, а ваш на-

парник внезапно передумал. С такими людьми нельзя быть точно уверенными в том, что вы знаете их вдоль и поперек. К примеру, ваш зна­комый всегда предпочитал классический стиль в одежде, а на встречу с одноклассниками он при­шел в потертой кожаной куртке и разорванных джинсах. Такие люди могут измениться у вас на глазах: из добродушного и незлобивого человека превратиться в ворчливого и всем недовольного типа.

От них всегда нужно ждать сюрпризов, и не всегда очень приятных. Резкие перемены в их хаpaктере, привычках, вкусах не должны вызы­вать у вас шок — не стоит требовать от них, что­бы они снова поменялись в обратную сторону, что вы хотите видеть их такими, какими они бы­ли раньше. Это не поможет. Для них изменение своих принципов — это в некотором роде экспе­римент, они хотят выяснить: «А как ко мне бу­дут относиться, если я буду вот таким?» Все бу­дет зависеть от вашей реакции. Постарайтесь дать понять, что общение с этим человеком до превращения было куда приятнее, чем теперь. Если ваш друг увидит, что вы и окружающие его люди изменились по отношению к нему не в луч­шую сторону, — он обязательно станет преж­ним.

Глава 4. Как научиться определять мотивы поведения окружающих?

Мотивы поведения человека определяют суть его личности, являются основой индивидуально­сти каждого из нас. Мы поможем вам опреде­лить истинный и доминирующий мотив поведе­ния человека. Знание мотива поведения вашего собеседника — это половина успеха в общении с ним. Вторая половина — это умение применить ваше знание. Мы дадим рекомендации, как пра­вильно вести беседу с людьми, которые руковод­ствуются разными мотивами поведения.

Правило 35

КАК МОТИВ ОПРЕДЕЛЯЕТ СПЕЦИФИКУ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ: О РАЗНООБРАЗИИ МОТИВОВ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Люди различаются не только чертами хаpaктера, особенностями эмоциональной сферы, взглядами на окружающий мир, но и мотивацией поведения.

Существует очень много мотивов, опреде­ляющих поведение людей. Иногда одна и та же деятельность обусловлена разными мотивами. Вспомним героев рассказа Чехова «Детвора»: детишки в рассказе играют в лото, и каждый ребенок делает это, руководствуясь своими мо­тивами и потребностями. У каждого свой инте­рес в игре: кто-то играет из-за денег, кто-то из-за азapта (стремится выиграть, чтобы потешить собственное самолюбие), кто-то ради процесса, а кто-то погружен в арифметику игры и получает удовольствие от того, как много на свете всяких цифр. То же самое происходит и во взрослом мире — казалось бы, мы все в основном живем по одинаковой схеме: ходим на работу, женимся и выходим замуж, заводим детей, одеваемся, общаемся с окружающими нас людьми, но каж­дый человек делает это, преследуя свои цели, хочет удовлетворить только те потребности, ко­торые для него являются первостепенными. Для кого-то работа — это возможность хорошо зара­ботать, а для кого-то возможность получить при­знание окружающих, кто-то женится по любви, а кто-то по расчету.

Помните о том, что, общаясь с разными людь­ми, мы должны учитывать их разные жизнен­ные цели и мотивы людей. Благодаря нашему знанию основного мотива человека мы сможем грамотно подобрать к нему подход, научимся об­щаться с ним так, чтобы понравиться ему.

Как определить, каким мотивом руководству­ется человек? Нужно всего лишь понаблюдать за ним, постараться определить его интересы, увидеть его жизненную цель. Это бывает очень просто: к примеру, людей корыстолюбивых и алчных мы сразу можем вычислить по их стра­сти к деньгам и материальным ценностям; лю­дей, стремящихся к признанию окружающих, — по их желанию быть постоянно на виду и при­влекать всеобщее внимание. А вот завистников и людей, живущих в постоянном страхе, не так-то просто вычислить одним наблюдением. Нуж­но прислушаться к тому, о чем человек говорит, выяснить, о чем мечтает, постараться завести с ним задушевный разговор — и только тогда вы поймете и вычислите, чем живет этот человек, к чему он стремится. Только после этого вы смо­жете грамотно выбрать подходящую тактику для общения именно с этим человеком, чтобы не обидеть его или не попасть под его влияние.

Правило 36

МОТИВ ВЫГОДЫ: ХОЧУ СТАТЬ БОГАТЫМ

Один из самых распространенных чело­веческих мотивов — это мотив выгоды, мо­тив наживы. Некоторые люди живут, дей­ствуют, совершают хорошие и дурные по-91

ступки только с одной целью — чтобы по­лучить материальное вознаграждение. Они оценивают все с позиции «выгодно — не выгодно»: работа должна быть высокоопла­чиваемой, общение с окружающими людь­ми должно приносить пользу.

Как определить человека, который живет, руководствуясь мотивом выгоды? Достаточно легко вычислить такого человека, если попытать­ся проанализировать круг его интересов. Такие люди, как правило, материалисты от кончиков до корней волос. Они все меряют в денежном (числовом) эквиваленте. К примеру, хорошая работа — это та, где ты можешь хорошо зарабо­тать, хороший друг — это тот, который может дать взаймы, который может помочь в карьер­ном росте. Главная ценность у этих людей — это деньги. Высшая цель — разбогатеть.

Такие люди живут в материальном мире и не всегда бывают интересными собеседниками, так как круг их интересов замыкается только на вещном мире. Они любят поговорить на темы: магазины, шмотки, кто сколько получает, какой у них плохой начальник — последний раз повы­шал зарплату полгода назад. Они очень завиду­ют финансовому росту их знакомых, не терпят, когда окружающие хвастаются своими успеха­ми в работе и выгодными сделками.

Как правильно с ним контактировать? Если в ваших интересах поддерживать контакт с че­ловеком, круг интересов которого ограничен ма­териальными ценностями, тогда вы должны при­держиваться следующих правил. Во-первых, вам придется общаться на денежном языке: вы должны быть компетентны (или хотя бы делать вид, что вы кое-что понимаете) в вопросах где, что и почем. Основные темы для разговора с та­кими людьми — все, что касается заpaбатыва­ния и траты денег. Им интересно будет погово­рить о действующих распродажах и выгодных скидках (они будут вам весьма благодарны, если вы расскажете им, где можно подешевле что-то купить).

Общение с такими людьми всегда предпола­гает подводные рифы: если человек с матери­альными интересами заинтересовался вами, стал к вам особенно внимателен, будьте уверены, что он что-то хочет от вас получить. Как правило, та­кие люди очень правильно выбирают себе зна­комых: они руководствуются все тем же моти­вом выгоды. Поэтому просто так общаться с ва­ми и тратить на вас свое драгоценное время они вряд ли станут.

Но есть и свои преимущества в общении с ними: они достаточно пpaктичны, у них непло­хие связи. Они смогут дать вам хорошие советы на тему: как и где можно прилично заработать, если только вы не будете претендовать на их ме­сто под солнцем.

Правило 37

МОТИВ ПРИЗНАНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ: ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЦЕНИЛИ

Некоторые люди стремятся к тому, что­бы завоевать признание окружающих, из кожи лезут вон, чтобы их заметили. Очень часто люди такого типа выбирают себе пуб­личные профессии — актера, телеведуще­го, журналиста. Очень редко они работают офисными клерками или простыми учите­лями.

Как вычислить человека, который стремит­ся к всеобщему признанию? Это достаточно яр­кие личности, очень импульсивные и ранимые. Они очень любят общество и, как правило, отдают предпочтение большим и шумным компаниям, стремятся всегда находиться в центре внимания. Если они не выбрали какую-либо творческую или публичную профессию, то их потребность во внимании окружающих остается основной. Они всяческими способами стараются привлечь к себе внимание: к примеру, организуют корпо­ративные мероприятия, готовят выступления ко дню рождения сотрудников, стараются чем-то удивить, превратить будни в праздник. Соот­ветственно ждут от окружающих высокой оцен-

ки их деятельности. Самая главная похвала для артиста любого масштаба — это вызов на бис: когда окружающие просят повторить часть «вы­ступления».

Такие люди незаменимы в компании: они мастерски придумывают варианты проведения досуга для всех, стараются спасти неудавшуюся вечеринку. Но общаться с ними не всего легко. Помните, что перед вами очень ранимые нату­ры: ваше невнимание или критическое замеча­ние будет расценено как оскорбление.

Если вы хотите внести поправку в предло­жение вашего спутника (к примеру, всеми ува­жаемый и почитаемый в компании человек пред­ложил провести теплый летний вечер в одном из модных клубов вашего города, а вам кажется, что в такую хорошую погоду будет удачнее от­дохнуть на природе), не делайте это в резких и жестких формах: не используйте фразы напо­добие: «Ты обалдел???» Просто тактично пред­ложите свой вариант: «Твое предложение, без­условно, очень привлекательное, но представь, как здорово мы оторвемся где-нибудь на приро­де». Будьте готовы к тому, что даже в таком ви­де ваш вариант будет отвергнут и раскритико­ван. В таком случае не стоит лезть на рожон, чтобы никому не испортить настроение. Лучше всего отступиться, предварительно взяв обеща­ние у всех члeнов группы, что завтра они непре­менно прислушаются к вашему мнению.

Правило 38

МОТИВ ИНТЕРЕСА: ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СВОЕГО ДЕЛА

Люди, которые живут по принципу «ин­тересно — неинтересно», как правило, дос­таточно разносторонние и развитые лич­ности. Они на первое место для себя ставят не деньги и славу, а собственный интерес. Именно такие люди добиваются серьез­ных успехов в работе, так как их увлекает процесс труда, а не вознаграждение или внимание окружающих.

Среди таких людей очень часто попадаются трудоголики — люди, способные работать день и ночь, и не из-за возможного повышения, не из-за большой премии в конце месяца, а просто по­тому, что им действительно интересно. Они по­лучают удовольствие от своего дела и от резуль­татов своего труда. Тот же самый принцип у них действует при выборе друзей: они предпочита­ют общаться только с теми людьми, которые привлекают их умением вести беседу, своими личными качествами, они не ждут от общения ничего, кроме общения.

В общении с ними нужно помнить одну вещь: они прекратят разговор, как только вы станете

скучными, как только иссякнут темы для инте­ресной беседы. Поэтому, если вы хотите удер­жать такого собеседника подольше — старайтесь быть разными в беседе: меняйте темы, меняйте собственные маски, пытайтесь заинтересовать вашего собеседника. Это бывает непросто. Под­держивать беседу с ними можно за счет созда­ваемой интриги в разговоре. К примеру, на про­тяжении всего разговора вы можете намекать, что хотите поговорить с ним о чем-то важном, тем самым вы заинтригуете его, и у него появит­ся желание общаться с вами. Вы можете намек­нуть, что хотите сообщить ему какую-нибудь тайну. Безусловно, у вас должна быть наготове и важная тема для разговора, и тайна, иначе вы просто разочаруете вашего собеседника.

С ними очень просто завязать беседу, так как все новые люди вызывают у них интерес, им всегда занятно пообщаться с новым человеком, узнать, чем он живет и чем увлекается.

Некоторые люди этой категории привыкли получать удовольствие только от развлечений, их жизнь — это сплошные удовольствия и уве­селительные мероприятия. Таких людей не при­влекает труд, общественно полезные дела, они стремятся только ублажить себя. Безусловно, такой жизненный принцип превращает людей в эгоистичных и ленивых прожигателей жизни, они становятся пошлыми и часто в погоне за раз­влечениями забывают о морали. Отказавшись

I Как научиться разбираться в людях?

от определенного рода занятий, они постепенно начинают деградировать, общение с ними стано­вится скучным и не имеет никакой информатив­ной ценности.

Правило 39

МОТИВ ЗАВИСТИ: ХОЧУ БЫТЬ ЛУЧШЕ ДРУГИХ

Зависть часто становится причиной не­доброжелательного отношения к людям, которые преуспели чуть больше нас. Ино­гда зависть — это хороший стимул для са­мосовершенствования. Если человек хочет быть лучше других, значит, он жаждет дви­гаться вперед, жаждет стать лучше, чем он есть.
Вычислить завистливого человека не всегда бывает легко. Люди, которые руководствуются завистью, как правило, очень закрыты. Они ста­раются не афишировать собственные подвиги и достоинства, чтобы не дать повод к зависти со стороны окружающих. Они с точностью хирурга аккуратно анализируют собственные достиже­ния и достижения своих соратников и в резуль­тате остаются недовольны собой. Их хаpaктер­ная черта — это повторение уже достигнутых

 

успехов окружающих людей. Они очень часто делают свои приобретения только после того, как кто-то из их окружения уже стал их счаст­ливым обладателем.

К примеру, завистливая женщина покупает норковую шубу только из зависти, что у ее со­седки уже есть такая вещь, требует у мужа де­нег на покупку таких же, как у ее начальницы, замшевых сапог. Завистливый мужчина доста­точно часто может менять машину, работу или даже жену только потому, что по рассказам его друга у него машина, работа и жена гораздо лучше.

В разговоре с завистниками не дразните их — не рассказывайте о своих покупках, при­обретениях, о своей перспективной работе. Вы не услышите желаемой похвалы и искренней радости за ваши успехи, ваш собеседник с зе­леноватым лицом будет угрюмо слушать вас с единственным желанием — куда-нибудь сбе­жать. Лучше всего оцените их успехи и пора­дуйтесь их новым приобретениям. Так вы рас­положите собеседника к себе — ему будет очень приятно и комфортно в вашем обществе. Помни­те, что завистники — это самоеды, после вашего разговора они обязательно найдут предмет для зависти: будут завидовать тому, в чем вы боль­ше преуспели.

Завистники любят посплетничать и погово­рить о достижениях других людей — они дела­ют это с затаенным злорадством и часто в успе-

хе других видят вселенскую несправедливость, подвох. Повышение коллеги — это настоящая стрессовая ситуация для них, они всегда утеша­ют себя мыслью: «На его месте должен быть я».

Правило 40

МОТИВ СТЫДА: НЕ ХОЧУ СТАТЬ ПОСМЕШИЩЕМ

Люди, которые руководствуются моти­вом стыда, как правило, очень скованны в общении и крайне закомплексованы. Они боятся попасть в нелепую ситуацию, стать посмешищем, выглядеть нелепо.

Все свои действия они подчиняют только од­ной цели — не вызвать смеха у окружающих. Очень часто их закомплексованность и страх делают их крайне уязвимыми. Им кажется, что он повсеместно привлекают чужое внимание, которое для них крайне неприятно. Они стара­ются не выделяться среди массы людей, одева­ются очень неброско, на публичных собраниях не выступают, боясь, что их выступление будет самым неудачным. Боязнь совершить ошибку превращает их в забитых людей, которые не умеют достойно вести себя в обществе. Они все­гда очень точны и пунктуальны, так как боятся, что опоздание может привлечь к их персоне вни-

мание окружающих, они в меру вежливы и ус­лужливы по отношению к окружающим. Они мо­гут оставаться в тени, даже если обладают не­дюжинными талантами.

Несколько советов по общению с таким ти­пом людей: во-первых, не пытайтесь заставить их раскрыться, они должны сделать это по доб­рой воле. Не жесткие требования и деспотичные приказы помогут им перебороть свой страх, а мягкие, дружеские советы. В общении с ними старайтесь исключать злые и саркастические насмешки над ними, особенно в присутствии по­сторонних. В таких случаях они очень сильно теряются, краснеют, робеет и не могут вам отве­тить. В результате такой насмешки у них оста­ется глубокая душевная рана, и в дальнейшем они постараются избежать общения с вами. Та­кие люди не любят, когда их собеседники при­влекают к себе внимание — разговаривают слиш­ком громко, жестикулируют, звучно смеются. Им кажется, что они также оказываются в цен­тре внимания, их это тоже очень пугает, они те­ряются, если с ними начинают разговаривать в чересчур людных местах — в общественном трaнcпорте, в лифте. Для них идеальный собе­седник — это очень спокойный, в меру разго­ворчивый, достаточно скромный человек. Дру­зей они выбирают себе как одежду — чтобы не привлекать внимание окружающих.

Они могут быть достаточно скучны и неин­тересны в разговоре, но только в том случае, ес-

I Как научиться разбираться в людях?

ли хотя бы один человек в компании им незна­ком. Они способны раскрыться в компании доб­рожелателей, проверенных людей, которых они уже давно знают. Важно помнить, что в обще­нии с ними не нужно слишком много уделять им внимания, они этого не любят, им будет гораздо интереснее в вашей компании, если вы расска­жете что-то интересное о себе, о своем жизнен­ном опыте. Для них именно рассказы посторон­них — это возможность испытать не изведанные доселе приключения, побывать в тех странах, в которых они никогда не были и вряд ли когда-нибудь соберутся из-за собственной робости.

Правило 41

МОТИВ СТРАХА:

БОЮСЬ НЕПРИЯТНОСТЕЙ

Стремление избежать неприятностей — это вполне нормальное человеческое же­лание. Но некоторые люди находятся в по­стоянном страхе и тревоге за себя и свою жизнь, так как заранее боятся попасть в какую-либо историю.

У Чехова есть показательный герой — школь­ный учитель Беликов («Человек в футляре»), который всего боится. Страх возникает из-за шу­ма в классе, плохой погоды, заговоров учителей.

Такие люди всегда как бы заранее перестрахо­вываются, стараются себя обезопасить от воз­можных неприятностей. Они боятся заболеть, поэтому даже в солнечную погоду, как и герой Чехова, носят теплые вещи и непромокаемую обувь. Они берут с собой зонт, даже если на ули­це солнечно и синоптики не обещают осадков. Они боятся опоздать куда-либо, поэтому забла­говременно выходят из дома. Если что-то идет не по их плану, тогда они часто впадают в пани­ку и не знают, как себя вести. Для них любая экстраординарная ситуация — это очень силь­ный стресс.

Общение с такими людьми бывает на ред­кость неприятным — они заражают собствен­ным страхом окружающих. Если в вашем окру­жении есть такой человек, тогда постарайтесь свести его влияние на вас к минимуму, поста­райтесь не поддаваться его стpaxaм. Именно та­кие люди первыми сеют панику на тонущем ко­рабле, они заражают сдающих экзамен студен­тов паническим страхом перед преподавателем. Их многократные перестраховки могут вы­звать у вас опасение: «А вдруг экзаменатор действительно настолько страшен, что сдать у него экзамен без хорошей подготовки и удобных шпаргалок невозможно». На самом деле людям, подверженным стpaxaм, легче всего пережить стрессовую ситуацию, поделившись своими стра­хами с другими, поэтому они мастерски накаля­ют обстановку. Лучший выход из такой ситуа-

I Как научиться разбираться в людях?

ции — это просто уйти в другое место и не слу­шать подверженного стpaxaм человека, чтобы не заразиться ими.

В нестрессовых ситуациях можно спокойно общаться с таким человеком: не стоит смеяться над ним, забавляться его пугливостью. Его пере­страховки — это единственно возможный спо­соб существования без стресса, когда он точно будет уверен, что он готов к любой неприятно­сти. Зонтик в солнечную погоду, выученный эк­замен и дополнительные шпаргалки — это всего лишь способ защиты от возможных нервных по­трясений.

Правило 42

МОТИВ СТРЕМЛЕНИЯ К ЛЕГКОЙ ЖИЗНИ: НЕ ХОЧУ УТРУЖДАТЬСЯ

Человек, стремящийся к тому, чтобы все­ми возможными способами облегчить себе жизнь, — на самом деле ленив по своей натуре. Таких людей пугает сама возмож­ность осложнений, они стараются обходить проблемы стороной.

В сущности их не пугают проблемы, они про­сто не хотят утруждаться, чтобы их разрешать, поэтому стараются предугадать возможность возникновения проблемной ситуации и вовремя

ее избежать. Все, что им нужно в жизни, — это минимальный набор трудностей. В работе и в общении они стараются утруждаться как можно меньше. Если есть возможность схалявить, они, не задумываясь, ею воспользуются. В качестве подходящего заработка на кусок хлеба они вы­бирают себе непыльную, среднеоплачиваемую и, что самое главное, безопасную и некризисную сферу деятельности: становятся менеджерами среднего звена, рядовыми офисными работника­ми. Друзей выбирают по принципу: безопасный и непроблемный, то есть главное, чтобы их как можно реже просили о помощи. Их жизненный принцип — это стремление к стабильности: они очень боятся перемен, так как любая перемена предполагает дополнительные затраты энергии.

В дружбе эти люди не всегда бывают надеж­ными. Если вы попросите их о помощи, то нет стопроцентной гарантии, что ваш друг вам по­может. Ему будет проще сослаться на собствен­ную занятость, на неразрешимые проблемы и дела, которых у него невпроворот. Помните, что если вы очень цените ваши отношения, то не стоит утруждать таких людей и загружать свои­ми личными проблемами. Что касается решения их собственных проблем, то они без стеснения и лишней скромности с удовольствием примут ва­шу помощь.

Развлекаются такие люди обычно одинако­выми, уже хорошо проверенными способами — посещают только один ресторан, всегда ездят на

один и тот же курорт, ходят в один и тот же ночной клуб. Так проще: они чувствуют себя как рыба в воде в том месте, где они были неодно­кратно. Вам вряд ли удастся уговорить их сме­нить тип отдыха или поэкспериментировать и вместо привычного клуба посетить новый, в ко­тором они никогда не были. Вы сможете полу­чить согласие только в том случае, если пообе­щаете вашему спутнику решить все возможные трудности.

Правило 43

МОТИВ ВЫДЕЛЕНИЯ ИЗ «СЕРОЙ МАССЫ»: НЕ ХОЧУ БЫТЬ КАК ВСЕ

Люди, подчинившие свое существование мотиву выделения из «серой массы», — это, как правило, очень яркие и неорди­нарные личности, которые склонны к эпа­тажу и вызывающему поведению. Они все­гда стремятся выделиться из толпы своим внешним видом и манерами.

Таких людей вы заметите сразу. Они зачас­тую шокируют окружающих своим внешним видом: дeвyшки пользуются ультраяркой кос­метикой или не пользуются ею совсем, мужчи­ны отращивают волосы или бреются наголо. Они с пренебрежением относятся к типичным видам

отдыха, которые предпочитают все остальные, и стараются отдыхать только в самых оригиналь­ных местах. Такие люди, как правило, негативно относятся к большим скоплениям народа, где они могут затеряться. Обычно они выбирают се­бе какую-либо экзотическую или редкую про­фессию, к примеру, изучают китайский язык или работают сомелье.

В общении с ними бывает непросто. Эти лю­ди в некотором роде снобы: стараются общаться только с людьми, которые тоже очень ориги­нальны и нестандартны. Привлечь их внимание вы сможете, рассказывая что-то действительно интересное, ультрамодное, необычное. Они лю­бят, когда их удивляют, поэтому держите наго­тове сразу несколько удивительных, эпатирую­щих новостей. Они пренебрежительно относятся к традициям и всему классическому. Поэтому, если ваши вкусы сильно разнятся, лучше вооб­ще не разговаривать о пристрастиях и предпоч­тениях. Ваш собеседник вряд ли оценит силь­ную любовь к какой-нибудь популярной группе. Музыкальные и литературные интересы ориги­налов основаны на принципе: я слушаю то, что недоступно другим людям, которые не способны меня понять. Как правило, они — фаны какой-нибудь неизвестной вам группы, а не общеизве­стной «попсы», они читают эксклюзивную лите­ратуру, а не модные бестселлеры. Поэтому тему вкусов лучше вовсе опустить. Вы вряд ли при­дете к компромиссу, а только сможете потерять

свой авторитет, как только ваш собеседник вы­яснит, что вы вообще не знаете ничего о его лю­бимом музыкальном направлении. Вас обяза­тельно причислят к самым заурядным филисте­рам, живущим обычной жизнью и недостойным их внимания.

Правило 44

МОТИВ САМОРАЗВИТИЯ: НЕ ХОЧУ СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ

Люди постоянно совершенствуются и развиваются: с годами к ним приходят зна­ния и жизненный опыт. Но существует особый тип людей, которые хотят разви­ваться ускоренными темпами, они стре­мятся к 30 годам достичь того интеллекту­ального, нравственного и эстетического раз­вития, которого обычные люди достигают к старости.

Такие люди не желают стоять на одном мес­те: они всегда стремятся к познанию, к новым приключениям, к новым знакомствам. Эти люди очень одаренны и разносторонни. Как правило, их занятия очень разнообразны. Они начинают осваивать профессию, но как только они пони­мают, что это им удалось, они быстро остывают

к ней и принимаются за новое ремесло. Люди, стремящиеся к развитию, предпочитают самый разнообразный отдых: они пpaктически никогда не ездят в одно и то же место дважды, для них важна новизна. Они считают, что любой опыт позитивен. Даже если, к примеру, они оказались на каком-либо экзотическом курорте и подхва­тили инфекционное заболевание, они все равно будут в восторге от своих приключений.

Общаться с ними достаточно интересно, так как они очень активны в общении и весьма лю­бопытны. В отличие от многих других типов со­беседников такие люди — очень хорошие слу­шатели. Они могут с интересом выслушивать ваш рассказ о том, как вы отпраздновали Новый год в кругу семьи, о том, как вы съездили с друзьями на рыбалку и сколько рыбы поймали, о том, что у вас есть проблемы с начальством, и даже о том, на какую тему вы пишете курсовую работу. Они воспринимают вас как источник ин­формации, вы для них — дополнительный спо­соб узнать что-то новое, набраться опыта. Они всегда готовы поделиться собственным опытом. В разговоре с ними постарайтесь проявить мак­симальный интерес к тому, что вам рассказыва­ют. Если вы будете благодарным слушателем, это им очень польстит. Они почувствуют, что действительно много знают и могут кому-то по­мочь или заинтересовать своими историями. Бу­дет великолепно, если вы зададите им пару во-

просов, даже если на самом деле вам это не столь интересно.

Минусы общения с этими людьми заключа­ются в том, что они не отличаются постоянством в отношениях с людьми. Они с легкостью могут забыть про ваш день рождения, даже если вы считаете такого человека лучшим другом. Не стоит их в этом винить, ведь их головы — это кладезь полезной и бесполезной информации. Вы можете с удивлением узнать, что ваш луч­ший друг за неделю вашего отсутствия смог най­ти себе другого партнера для общения, с кото­рым ему теперь гораздо интереснее, чем с вами. Для этих людей пpaктически не существует по­стоянных связей, для них важнее новые контак­ты: они с легкостью забывают старых друзей и с легкостью приобретают новых. Если вы хотите сохранить дружбу такого человека, тогда вы должны помнить, что ему с вами должно быть интересно, что вы должны постоянно его чем-то удивлять, снабжать новой, полезной информа­цией.

Глава 5. Как стать идеальным собеседником?

Вас никогда не считали приятным в общении человеком? Вы чувствуете себя неловким и не­умелым собеседником? Вы никогда не добивае­тесь поставленной цели в разговоре? Вы просто не представляете, как нужно грамотно вести се­бя в разговоре? Как сделать так, чтобы понра­виться окружающим, как заставить людей це­нить ваше мнение и как использовать свои плю­сы и скрывать минусы? Мы предлагаем вам не­сколько простых правил, которые помогут вам измениться в лучшую сторону. Благодаря на­шим советам вы станете приятным и интерес­ным в общении человеком.

Правило 45

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ НЕДОСТАТКИ — СПРЯЧЬТЕ ИХ

Безусловно, нет на свете идеальных лю­дей. Все мы не безгрешны, и каждый знает

свои собственные изъяны. Для создания

благоприятного впечатления у вашего со­

беседника вы должны научиться скрывать

свои недостатки.

Как научиться прятать собственные отрица­тельные качества? В дружеском разговоре или деловой беседе для того, чтобы понравиться ва­шему собеседнику, вы должны показать себя с самой выгодной стороны. Общение с вами станет гораздо приятнее и увлекательнее, если вы про­сто начнете следить за собой. Попробуйте кон­тролировать себя в общении с незнакомцами: вам проще будет скрыть собственные минусы, на­деть маску, сыграть роль, продемонстрировать собственное обаяние и общительность.

К примеру, вы знаете, что вы чрезмерно уг­рюмы и ваши друзья и коллеги по работе не все­гда охотно идут с вами на контакт. Попробуйте в беседе с незнакомцем проявить себя как челове­ка веселого, жизнерадостного, готового контро­лировать свои эмоции. Поставьте себе цель ни за что на свете не поддаваться внезапно охва­тившей вас грусти, тоске и меланхолии, поста­райтесь скрыть ваши привычные эмоции. Такие тренинги можно проводить постоянно: вы може­те то и дело беседовать со случайными попутчи­ками, разговаривать с водителями такси, знако­миться с представителями противоположного

пола, но делать это с целью самопознания. Как только вы почувствуете, что уже достаточно хо­рошо справляетесь со своими эмоциями в ком­пании незнакомых людей, можете использовать свои навыки в общении с вашими старыми зна­комыми.

Помните, что самоконтроль требует больших эмоциональных затрат, не стоит злоупотреб­лять им слишком часто, вы не должны ставить себе цель понравиться всем людям на земле, стать идеальным собеседником для окружаю­щих во что бы то ни стало. Важно оставаться са­мим собой и использовать ваше умение контро­лировать себя только в тех случаях, когда это действительно необходимо.

Правило 46

БУДЬТЕ УМЕРЕННЫМИ

В ВЫРАЖЕНИИ СВОИХ ЭМОЦИЙ

Нередко сверхэмоциональные люди стра­дают от того, что их эмоциональная раско­ванность отпугивает людей. Если вы заме­чаете, что ваша эмоциональность вызыва­ет дискомфорт у окружающих, тогда вам нужно научиться скрывать свои эмоции, не поддаваться внезапным приливам ра­дости или гнева.

Помните, что важным фактором удачного делового или дружеского разговора является взаимопонимание и комфорт в общении. Если же вы чувствуете, что ваш собеседник не может проникнуться к вам доверием, обратите внима­ние на то, достаточно ли грамотно вы соблюдае­те правила беседы. Одним из таких негласных правил является уровень вашей эмоционально­сти. Деловая беседа предполагает отсутствие у собеседников выражения каких-либо ярких эмоций. Мы привыкли с начальником, с мало­знакомыми коллегами по работе разговаривать, пpaктически не выражая никаких эмоций. По­этому если вы чувствуете, что ваша эмоцио­нальность мешает вам вести беседу, нужно нау­читься себя контролировать. В деловой беседе не должно быть громких, повышенных интона­ций, вы не должны очень ярко проявлять свою радость, к примеру, узнав о вашем повышении. Старайтесь сохранять спокойствие, если вам со­общат не очень приятную новость.

В дружеской беседе обычно мы используем средний уровень эмоциональности. Допустим, умеренный смех (в общественных местах смех должен быть достаточно сдержанным, чтобы не привлекать к себе излишнего внимания окру­жающих). Вы можете дать волю и отрицатель­ным эмоциям — к примеру, поворчать и поки­пятиться, если у вас есть какие-либо жизнен­ные трудности и вы хотите ими поделиться. Но

помните, что чрезмерное проявление эмоций может поставить вашего собеседника в неловкое положение, вы можете сконфузить его, сделать вашу беседу для него неприятной.

Только тот человек станет желанным гостем в любой компании, который способен контроли­ровать себя в любой ситуации. Не выливайте на окружающих слишком много отрицательных эмоций, им это точно не понравится. Старайтесь находить положительные моменты в самом от­чаянном положении. Люди тянутся к тем, кто настроен позитивно, и не стремятся общаться с теми, кто постоянно недоволен и чрезмерно ворч­лив.

Правило 47

РАЗВИВАЙТЕ КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ

Кто такой коммуникабельный человек? Это прежде всего человек, которому обще­ние доставляет удовольствие. Общитель­ному человеку не важно, с кем общаться, ему интересен сам процесс. Если вы чувст­вуете, что недостаточно коммуникабель­ны, что вы часто ищете возможность ук­лониться от предстоящей беседы, тогда вам обязательно нужно прислушаться к нашим советам.

1. Не избегайте общения. Вам кажется, что вы достаточно общительны, но предпочитаете вступать в диалог только в случае, если собесед­ник вам приятен и у вас хорошее настроение? К примеру, если вы замечаете идущего вам на­встречу знакомого, то вы предпочитаете свер­нуть в переулок, чтобы избежать беседы с ним, если вы замечаете в окне общественного трaнc­порта малознакомого вам человека, то предпочи­таете подождать следующий автобус. Все это — признаки того, что вы недостаточно коммуника­бельны. Вы должны стремиться к тому, чтобы развить в себе это качество. Для этого старай­тесь не избегать случайных встреч, общаться с малознакомыми людьми или с теми, кто вам во­обще незнаком. Так вы разовьете навык общи­тельности.

2. Научитесь получать удовольствие от об­щения. Это не так просто, как кажется. Мы все­гда настраиваем себя на то, как пройдет запла­нированная беседа с тем или иным человеком. Например, встреча с бывшим одноклассником видится вам очень скучной и неинтересной, так как вы знаете, что ваш собеседник — типичный зануда. Предстоящий разговор с начальником всегда предполагает некоторую скованность и страх. Перед разговором, который видится вам неприятным, вы должны настроиться на луч­шее: помните, что вы всегда можете изменить ситуацию, поменяться ролями со своим собесед­ником. К примеру, вам не очень хочется выслу

   шивать воспоминания детства вашего бывшего одноклассника. Отлично — не выслушивайте, начните сами рассказывать, завладейте ситуа­цией. Или же поверните разговор на другую те­му, которая будет интересна вам обоим. Разго­вор с начальником связан со страхом, что вас будут за что-то ругать. Возьмите за правило ка­ждый раз напоминать вашему боссу о необходи­мости повышения вашей зарплаты. Превратите предстоящий неприятный разговор в приятный. Научитесь получать пользу от ваших бесед с различными людьми, и общение станет для вас более увлекательным событием.

3. Старайтесь выступать инициатором бесе­ды. Живя в большом городе, очень легко и про­сто сделать вид, что ты не видишь старого зна­комого, с которым едешь в одном вагоне метро, или притвориться, что ты не узнал его. Как пра­вило, опущенные вниз глаза свидетельствуют о вашем нежелании вступать в контакт, и это сра­батывает — с вами тоже не хотят общаться. Но подобная взрослая игра в прятки заставляет вас испытать гораздо больше отрицательных эмо­ций, нежели беседа даже с самым нежелатель­ным собеседником. Когда вы скрываетесь от вашего знакомого, вы находитесь в состоянии ожидания, боязни: «А узнал ли он вас? А хочет ли он поговорить?» Чтобы не мучиться такими вопросами и не ждать, пока к вам подойдут и начнут разговаривать, — лучше всего сами начни

те разговор, выступите в роли инициатора диа­лога, вы почувствуете, что это достаточно легко. 4. И последний совет: вступая в контакт с людьми, не будьте слишком формальны в обще­нии с ними, на вопросы: «Как дела?» и «Как по­живаешь?» вполне логично немного рассказать о своих делах и своей жизни. Сухость ваших от­ветов и нежелание вступать в разговор будут расценены как неуважение и недоброжелатель­ность по отношению к вашему собеседнику.

Правило 48

УВАЖАЙТЕ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ

Для того чтобы стать приятным собе­седником, необходимо помнить главное правило любой беседы — нужно уважать мнение собеседника, даже если оно сильно расходится с вашим мнением, если оно вы­зывает у вас бурю протеста. Ваш протест должен быть высказан цивилизованно.

Если вы выразите уважение к позиции собе­седника, тогда вы завоюете его доверие. Но пом­ните, что уважение к мнению вашего оппонента не означает, что вам непременно нужно выра­зить согласие с его точкой зрения. Как правиль­но выразить уважение к мнению собеседника?

1. Выслушайте оппонента внимательно, да­же если он будет говорить самые немыслимые вещи, если его позиция будет противоречить за­конам логики. Дослушайте его до конца, проявив терпение, попытайтесь проявить интерес к точ­ке зрения вашего собеседника. Если он не вла­деет нормами русского языка и основами логики и риторики — не пользуйтесь заминками в его аргументации, чтобы вставить свое слово, так вы можете окончательно сбить вашего собесед­ника.

2. После того, как ваш собеседник закончит изложение своей мысли, прежде всего, отметьте достоинства его мнения, назовите плюсы его по­зиции, с которыми вы согласны. А уж потом при­ступайте к критике.

3. Высказывайте свою точку зрения, не уни­жая и не оскорбляя вашего собеседника. Помни­те, что ни в коем случае нельзя использовать та­кие аргументы, как: «Вы совершенно не разби­раетесь в вопросе, вы совершенно некомпетент­ны, вы неправильно понимаете суть дела» — та­кими высказываниями вы только оскорбите ва­шего оппонента, но не придете к компромиссу.

4. Для того чтобы высказать уважительное отношение к вашему собеседнику, вы можете использовать высказывания типа: «Допустим, вы правы», «Предположим, я с вами соглашусь». Это будет приятно вашему собеседнику и будет означать, что вы поняли и приняли его точку зрения как достойную.

5. Любой спор должен быть нацелен на то, чтобы найти какое-нибудь компромиссное ре­шение, а не просто поругаться или доказать ва­шему оппоненту собственное превосходство. По­этому в любой беседе всегда стремитесь не к кон­фликту, а к принятию решения, которое будет устраивать обе стороны.

Правило 49

УСИЛИВАЙТЕ СОБСТВЕННОЕ ОБАЯНИЕ

Для того чтобы понравиться вашему со­беседнику, не обязательно обладать каки­ми-то сверхъестественными качествами. Достаточно быть в меру обаятельным че­ловеком. Если вы считаете, что это качество в вас не столь развито, тогда мы поможем вам овладеть основными приемами беседы обаятельного человека.

Будьте естественны! В общении всегда при­держивайтесь основного правила: не старайтесь быть чересчур манерными, пафосными или же, наоборот, слишком раскованными и раскрепо­щенными. Старайтесь, чтобы вы выглядели ес­тественно перед вашим собеседником, тогда это обязательно пойдет на пользу вашему общению.

Демонстрируйте интерес к собеседнику! Да­же если вам неинтересно общаться с человеком,

не пытайтесь ему об этом сказать, намекнуть или выразить жестом — это высшая форма неува­жения к собеседнику. Если вы зевнете во время рассказа вашего партнера, если поторопите его, используя некорректные выражения: «А нельзя ли побыстрее» и т. д., вы вызовете у человека не­желание продолжать общение с вами.

Не доминируйте во время общения! Не стоит без умолку говорить о себе, о своих делах и про­блемах. Диалог — это общение двух и более лиц, поэтому никогда не следует превращать диалог в монолог, всегда давайте высказаться вашему компаньону. Если он робеет или не решается высказать свою точку зрения, то вам следует подтолкнуть его к этому встречным вопросом: «А что ВЫ думаете по этому поводу?»

Поставьте себя на место другого! Лучшим способом понять собеседника является способ­ность представить себя в его ситуации. Не стоит судить о человеке и его поступке сгоряча. По­пробуйте проанализировать ситуацию, в кото­рой оказался ваш собеседник, попытайтесь по­нять, что подвигло его, к примеру, нагрубить не­знакомцу в общественном трaнcпорте. Всегда старайтесь ответить на вопрос: «А как бы я по­ступил на его месте?» Возможно, что вы посту­пили бы так же, как и ваш собеседник.

Не старайтесь демонстрировать свой ум и образованность! Если вы чувствуете интеллек­туальное превосходство над вашим собеседни­ком, ни в коем случае не следует его демонстри-

ровать: сыпать цитатами и мудрыми изрече­ниями греческих философов. Такой неуместной демонстрацией вашего превосходства вы може­те лишь унизить и обидеть вашего собеседника. Он почувствует себя неловко и сконфуженно.

Обращайтесь по имени (имени-отчеству)! Для усиления собственного обаяния и выражения уважения к собеседнику вы должны как можно чаще использовать в речи обращение к нему по имени или имени-отчеству. Всегда приятно ус­лышать собственное имя. Это настроит вашего собеседника на позитивное отношение к вам.

Не соглашайтесь с чужой самокритикой и умейте говорить комплименты! Если человек сильно расстроен своей неудачей, если он кри­тикует себя и проклинает за то, что он бездарен, бесталанен и неудачлив, то в этой ситуации пра­вильнее всего опровергнуть его высказывания. Лучше всего приободрить его и сказать, что не­удачи в делах или черная полоса в жизни — это временное явление, что он и так сделал все, что мог.

Кроме того, не бойтесь сами говорить ком­плименты окружающим, так вы сможете под­нять им настроение и улучшить их отношение к вам.

Заключение

Напоследок еще раз напомним основные правила общения с разными людьми. К каждо­му человеку нужен свой подход, каждый чело­век уникален по своим качествам. Помните, что вы сможете завоевать доверие другого человека только в том случае, если приложите к этому массу усилий, если будете внимательны к лю­дям и начнете анализировать их слова, поступ­ки и мысли не только поверхностно, с собствен­ной колокольни, а попытаетесь поставить себя на место вашего собеседника.

Вы должны помнить, что опасность, исходя­щая от людей определенных типов, — не вы­мышленная, не сказочная, она реально сущест­вует. Общаясь с людьми-«вампирами», парази­тами или эгоистами, вы подвергаетесь особому риску. Избежать его можно лишь в том случае, если вы действительно сможете разглядеть гро­зящую вам опасность и постараетесь свести влияние опасного человека к минимуму, приме­няя советы, которые мы дали вам в этой книге.

Во время общения с разными людьми всегда нужно помнить, что не только мы анализируем и делаем выводы о нашем собеседнике, но и са­ми являемся предметом анализа. На нас тоже смотрят критически: за что-то хвалят, чем-то восхищаются, а что-то осуждают. Для того что­бы овладеть талантом ведения беседы, стать по­истине приятным и желанным собеседником, нужно прислушаться к советам из этой книги, но прежде всего не забывайте одно основное пра­вило общения: «Относись к другим так, как хо­чешь, чтобы они относились к тебе». На любое действие всегда найдется противодействие: если вы нагрубите кому-то, то грубость вернется к вам сполна, если вы незаслуженно обидите слабого человека, то обязательно кто-то более сильный обидит вас, если вы посмеетесь над чужой бедой, то придет время, и смеяться будут над вами. В общении с другими людьми всегда стремитесь быть естественными, исключительными и инте­ресными личностями. Помните, что вы только тогда станете желанным собеседником, как толь­ко вы научитесь смотреть на людей как на уни­кальных личностей, ценить их достоинства и не акцентировать внимание на недостатках.

Страницы: 1 2 3 4 5 Все

Все книги...

Комментарии